Странная у меня\нас ситуация... И каждый проявляет себя по-своему. Я, как подлец. И в то же время, может так и правильно.
Я люблю... Ну может, люблю - не то слово. Тем более, что в данную конкретную минуту чувства почти молчат. Почти. Она любит... Другого... Моего друга. Если бы не его... Было бы всё-равно. Но моего друга... Того, но которого я довольно часто смотрел сверху вниз. В основном за его отношение к жизни... Ко многим вещам. Но ведь теперь понимаю, что это только для меня так... Другие могут уважать меня за мои взгляды, но нормально относиться к его... А в остальном он во всём превосходит меня. Прямотой, открытостью, чувством юмора... Помню его стихи в восьмом классе. Не знаю, как бы они звучали сейчас, но тогда... Во мне больше упёртости... Но не более... А он. Он же лучше. Он человек... а я гниль. Я не испытываю зависть, что странно, меня это просто угнетает...
А ему нравиться, вернее он умиляется этой Насте... Маленькой восьмикласснице. Которая младше его эммм... на пять лет. Лоликонщик, блин. Я не должен этого писать. Не должен... но я подлец... Нет, это не любовь... и никогда этим не будет. Я даже не могу сказать, что это противно, это нормально. В том, как ведёт себя максим нет ничего плохого. А вот, в том как веду себя я... Уходил от Максима... Он попросил меня замолвить за него слово перед Настей. Я сказал, что я с ней не общаюсь. Он, сказал, что если что-то вдруг... И я пообещал. Потом правда понял, что не имею права... И ему написал. Но теперь вот пишу в дневник... всё испортил...
Если я и завидую Максиму... То только в том, что его кто-то любит... Я тоже хочу, что бы меня так любили. Лида любит по-другому. Её мне мало. Естественно это просто мысли. Но это не делает меня меньшей скотиной...

Ну вот... Странный сегодня был день. Не видел Оксану. У неё проблемы в школе... Не хотел навязываться. Она не меня хочет видеть поддерживающим её. Ей нужна поддержка Максима. Тогда бы...
Это немного обидно, но такова жизнь... Это немного тяжело, в тяжести польза.
Позвонил Шамилю. Вот оно. Он пил с Димой Борщём, Стасом и "ещё одним хуём" цитата, сори за нецензуру... Эти в стельку, он нормальный и адекватный. Они придурки, он, как обычно. Странно, что они не понимают его отношения к себе. Ведь он их презирает, во всяком случае пока они в таком состоянии. Я по крайней мере чувствовал, когда он презирал меня... Довольно долго вдвоём говорили, сидя в Макдоналдсе. Эти где-то шлялись. Его слова не передать... Но разница между ними видна. Шамиль, конечно, скотина... Но он умный, справедливый... В нём что-то есть. Думаю, я зря так резко о нём писал...
Он говорит, что сам меня сейчас зауважал, потому что сейчас я стал по-настоящему жить. Полной жизнью... Хм... да, многое изменилось, но всё же он преувеличивает. Его, наверное, удивило, что я не пошёл к нему домой. Даже, когда он предложил. Я почти не изменился... Остался таким же, но он теперь возможно будет думать иначе. "Блин, Коля, ты меня конечно извини, я твою логику сейчас просто не совсем понимаю, а ты ко мне что ли сейчас не собираешься?"
Остаток дня провёл у Максима...

Это исчезло. Я начал замыкаться. Я большее не хочу писать в дневнике. Может мне просто не чего? А может это из-за болезни? А может из-за того, что у меня и так слишком много проблем, про которые я ничего не пишу. Проблемы в семье, проблемы которые просто нельзя описывать... Которые заслоняют другие, личные проблемы.
Но нет... я же знаю, что мои чувства пока для меня на первом месте. Просто... Что за глупое благородство? Я что же пытаюсь поменяться? Неужто?
Ксюша... Оксана... Всё намного сильнее. Сильнее из-за боли. Ты вроде не понимаешь, что мои чувства не просто лёгкая прихоть... Да, они выдуманы, навязаны мной же, но это не делает их ненастоящими. Я люблю. Это сложно. Почему, почему, ты не такая, как другие. Почему ты не могла мне просто сказать, между нами не может быть ничего... Как это делают все! Почему ты не можешь убить надежду? Тогда бы я стал свободен.
Чёрт... Надеюсь ты это не прочтёшь. Потому, что я не хочу этого. Я хочу страдать, хочу, что бы у меня всё же была надежда. Она портит меня. Но она даёт мне жизнь. И в то же время.... Я не закрыл эту запись от тебя. Да я всё тот же эгоист и подлец...

1) Поход Максика на сто процентов удался. В общем явился я к Максиму, он уже был на ногах. Сильно тормозил, но мы не сильно опоздали на встречу с Ксюшей. В метро... Это смешно... Дурацкая реклама: пытка\не пытка... С помидором. Действительно дурацкая. Долго смеялись над ней. Кто так помидоры режет! Идея Максима! это... это нечто. Входит женщина с девочкой. Оксана пытается его остановить, но нет! он рвётся вперёд и начинает вещать женщине: обратите внимание, если вы не купите этот нож, то ваши помидоры будут, как на левой картинке... Повеселились. Приехали. Никого нету.
Ксюша говорит, что Максик от неё получит.
Ждём минут десять. Она видит трёх девчонок недалеко со значками. Говорит, может они с нами? Я собираюсь идти к ним. Она останавливает меня... Дескать, а если это не они? Я всё же иду...
- Эммм... А вы случаем не Максима тире Харухи ждёте?
- Его...
- А, ну давайте вместе встанем. Пойдём к тем двоим. Мы бы сами подошли, но они стесняются,- улыбаюсь.
Идём... Представляю их друг другу. Начинаем болтать. Через пару минут Оксана отводит меня в сторону. Мне на ухо (Эм... а они, что с Максиком?)
Я по-доброму смеюсь... А ты что же думала я просто так их подвёл? Решил познакомиться с милыми девчурятами?
Она как всегда начала извиняться. Господи, ну зачем! ну тут-то... Это же просто забавная ситуация... И именно за её постоянные извинения я её ещё больше... люблю... В данном случае, как человека.
Подошёл и Максик с Настей и... этой симпатягой. Максик представил её, как Юки. Три, кто были с нами... Джинни, довольно мило-добрая... Лаванда, тихоня. Нагленькая чёрненькая... так и не понял кто...
Пошли, разбронировали билеты. Сели. Они все отдельно. Я, Максим и Оксана за другой столик. Максик за другим столом устроил игру в Мафию. Оксана решила купить что-нибудь... Я побежал за ней, не позволить ей тратить деньги. но нет... таки заставила меня покупать на её... Ну я нам всем троим рожки купил. Возвращаюсь. А за наш столик подсела Настя. Максим же в ПСП играет. О, да... Какое счастье он испытывал! ведь рядом, совсем рядом Лоли...
Мне это дело надоело слегка. Я их бросил, пересел к Максику. Стал играть с ними. Это было весело. Но долго рассказывать. Эту фразу Максика: "Ну знаем мы твоё нет!" я надолго запомню... А ещё "Этой ночью убили единственного из нас, кто хоть как-то мог нормально соображать, Колю"... И этот подвох с Юки!!! Было очень-очень классно. Потом Лаванда и Чёрненькая девочка пошли курить. Игра приостановилась. Я вернулся к Максиму. Туда же подсел Максик. ПСП стало ходить по кругу. Услышал разговор Юки и Джинни. Переспросил их. Узнал, что они хотят купить мороженное. Решил сделать им приятное. Купил им по штуки. Плюс одно на Меня, Максима и Оксану. Ну и на Настю... Правда, оказалось, что у Насти аллергия... Потом мы снова начали играть. Уже все. Да ещё Аня (королева Ада) подошла. Было весело.
Пошли в кино, но мне надо было уйти с середины фильма... Что было дальше знаю только по рассказам.
2) Вечером вчера болтал с Лидой по телефону. Это был такой поток слов. Что-то необычное для меня. Без запинаний... Горло до сих пор болит. Давно, почти неделю мы не видели друг другу, а завтра мне в Москву... Что же в Четверг?
3) В университете. Ещё одна контра по истории. Спрашивал вопросы у Милой. (оказывается и она Ксюша... Что же такое!!!) После Работы выхожу, она подходит ко мне, начинает расспрашивать, как всё прошло. Я на автомате, именно на автомате ей отвечаю. А она... такое впечатление, что и я ей нравлюсь... Приятно.
Спросила меня, что у меня сейчас? ответил, что у меня сейчас прогул. Объяснять ситуацию не стал. Она ещё кое о чём меня поспрашивала...
4) И вот... вот... То ради чего я писал всё в этой заметки, ради чего я решил таки написать эту запись. Этот день. Столько часов с Оксаной. Пускай, я для неё просто друг... Всё-равно. Вчера она мне писала, что из-за 10 рублей её мама очень сильно обозлилась, чуть ли из дому не прогоняла. И ей очень нужны сейчас 10 рублей... Иначе... А у класса она попросить не может, потому что весь класс её ненавидит (вот это она зря).... Пришёл к ней... Просидел до перемены. Спустилась. И мы начали говорить. И не услышали звонок. Оксану не пустили в класс, да ещё двойку поставили... И из-за этого мне стыдно... Оксана договорилась с классным руководителем, что бы мы вдвоём побыли у неё в кабинете и подежурили. Господи, как давно я не дежурил! ДА ещё дежурить с Оксаной...
Потом она пошла к маме на работу. Мы болтали и... она вдруг резко оборвала разговор, сказала, что нам пора прощаться... Что она не хочет, что бы её мама увидела нас... Даже не обняла на прощание, как в последние несколько раз. Было слегка обидно. Даже не слегка. Но грела фраза... "Что с моим приходом с её души слетело два камня..."...
В общем, я медленно шёл куда-то. И тут звонок от неё. Она бежит ко мне. У её мамы хорошее настроение. Она просто передала ей пакет. Всё.. Я предложил зайти в кондитерскую... Она согласилась. Мы поехали. Вышли... Пошли. И прошли мимо. Просто заболтались. Пришлось Читать далее...

Каждое её слово причиняет мне боль. Но эта боль приносит счастье...

Когда-то, давно... когда мы только-только были знакомы, она написала мне:
"Поверь, надо больше общаться и в один прекрасный момент, в её окружении, вне её окружения, ты поймёшь: вот она, та единственная, кого ты ищешь!!!) И не торопись с выводами: проверь её отношение к себе, узнай о Избранной больше, встречайтесь где-нить на нейтральной территории, в парке например. Только надо начинать не с свиданий, особенно, если ты не уверен, а с обычных встреч!)))) И тогда Она, мысль, сама к тебе придёт и скажет: "Вот она! Не смей её отпускать!" ^^"

Я и забыл об этой её фразе. А теперь думаю, какая же она умная... Она совсем другая, совсем не такая, как те которых я встречал до этого. В неё неудобно быть влюблённым. Но я влюблён.
И при этом я люблю Лиду. Люблю. Я прижимаю её к себе. И закрываю глаза. И плыву. Это не море, не воздух... Это просто бесконечность... И тем не менее... Это немного не то.

Начну с Лиды. В это воскресенье, а кажется так давно... Праздновал с ней её день рождения, а заодно и два года, как мы встречаемся. Нам было очень хорошо. Ходили в Варшавский Экспресс. Смотрели фильм, в ресторанном дворике седели. Я подарил ей плюшевого мишку. И воздушный шарик. Всё как раньше, всё хорошо. Мы любим друг друга... Но. Как всегда, но... Нам сложнее искать темы для разговора. Не намного, но всё же. Впрочем, это ничего не значит. Мы вмести, нам хорошо вместе. Чёрт! Ни сегодня ни вчера я ей не звонил! Как-то странно даже, ну ничего... Значит завтра...
Вчера играл с ней по нету в шахматы. Опять выиграл. Странно раньше она лучше играла. И я очень хочу быть с ней.
Но мыслями... мыслями. Думаю только об Оксане. Сегодня стремглав, пешком из универа мчался к ней в школу. Больше часа по времени заняло. Пришёл, отправил Смс: У тебя есть планы на ближайшую перемену? Получил маячок... Потом пошли гулять. Позвонил ей этот самый Максик (не Максим). Минут 10 трепались по мобильному. Он никак не мог решить, идти ему с нами или ехать домой. Побежал к нам на площадь Калинина. Мы минут двадцать его ждали. Дальше всё весело. Весёлый паренёк. Приколист... мелкий. Я его уже обожаю.
Меня несло на всякие глупости. Потом довели его до метро. И сами поехали. К Варшавскому Экспрессу. Через весь город. И Оксане он понравился. Хе-ха! Максим! ещё одно очко в мою пользу. Не надо судить о комплексе, только по его названию.
А потом довёл её до Техноложки. Даже спустился, до вагона проводил. Всю дорогу делился воспоминаниями. О Оле Денисовой. Потому что провёл её через тот дворик. Ностальгия. Теперь мне кажется это было давно. И Ксюша кое о чём рассказала. Я выходит не первый, кто в неё влюблён. Женя, естественно, не в счёт.
Мне уже не неудобно перед Максимом. Почти не думал о нём сегодня. Что, впрочем, не есть хорошо.
В Воскресенье Максик собирает сходку. Рано утром. Чёрти знает где. И все идут на Новолуние. В том числе я, Максим, Ксюша (Оксана), Аня королева ада... остальных не знаю. Это прямо наказание свыше для Максима. Идёт на продолжение фильма, который он не любит, да ещё и вставать в 10, при учёте, что обычно он поднимается часа в четыре... Это я встаю в семь... а он... бедолага.
Что же. Я посмотрел первую часть. И... Очень понравилось. Фильм сделан очень качественно! но... Надо бы книгу прочесть. Сначала. Всё качаю первые две книги в аудиоформате. Надеюсь успею. Но фильм! Блин! давно не видел ничего лучше. Немного не моя тематика. Но книга... Это должно быть что-то! Оксана говорит, что я похож на Джекоба! Я его обожаю... Такой!!! Жаль, что она мне заранее сказала, что он оборотень, ну да ладно...
А ещё Ксюша сказала, что Лиде повезло с парнем... Я сказал, что ей повезло с другом, а что парень из меня никакой... Но это было приятно.

Ещё один рассказ. Совершенно другой стиль. Написал давно, сейчас собой не доволен. Не судите строго.

Их было шестеро. Гибкий нетерпеливый весь из белого шоколада Юбчатый. Тёмный пластилиновый ищущий славы Т. Герц. Тихий забитый Кодекс. Резкий бетонно-лёгкий Зы Чи Ган. Ласковый всеми обожаемый Жон Епарт. Пустой последний серый Повелитель. Шестеро принцев, живущих в рубиновом электричестве славы.
Шестеро принцев с мечтой. Одной на всех. Забраться в Неё. В Её темноту. В Её бесконечность. Забраться по стене первобытного здоровья. Перескочить через себя. Через пять чувств и четыре стихии. Взлететь в Её малиновую Высь, и остаться в Ней навсегда.
Шесть принцев каждый день собирались вместе. Каждый день говорили о Ней. Каждый день намеревались решиться, пойти:
- Накоплю только сил...
- Я тоже скоро...
- Я после тебя.
- Надо вместе идти...
- Вот вы думаете: я не пойду. А я пойду. Я пойду, хотя вы думаете, что я как и вы не пойду. Но я не обязан действовать так, как вы действуете. А я пойду. Вот вы думаете, что нет, а возьму и пойду. Вы вот не пойдёте, а я пойду...
Один Юбчатый всегда молчал. Его белый шоколад темнел. Сначала стал молочным, потом тёмным. Он мечтал о Ней. Бился головой о почвенные сцены своих палат. Трясся от страха. Сжимал терпкими пальцами своё русое сумасшедшее сердце. Ему были противны вечные обещания других пяти. И он не мог больше терпеть.
Он вышел. К Её Тропе. Шёл сквозь свой гелиевый народ. А народ шёл за ним, зная, что он решился. Зная, что, пройдя Тропу, он принесёт счастье. Потому что он не Кодекс, не Т. Герц, не Зы Чи Ган и даже не великий Жон Епарт. Потому что он жертва, капля целительной крови. Забравшись в Неё, он всё отдаст.
Были и другие. Раньше, давно. Они все погибали на Её Горе. Была ещё линия Джу, но её никто не брал в расчёт. Периодически принцы из линии Джу пытались пройти Тропу. Но не проходили... Испепелялись.
Юбчатый вступил ногой на начало Её Тропы, Её Горы. Ввысь ввысь ввысь... Вечная секунда. Огонь. Пепел. Сверху. Юбчатый. Пепел Юбчатого. На толпу.
Они пятеро принцев. Потом.
- Юбчатый ушёл.
- Не дошёл?
- Нет... Не дошёл.
- Значит у каждого теперь больше шансов. Надо идти.
- Вот он ушёл, а мы думали, что не уйдёт, а он ушёл. Вы вот тоже думаете, что я не уйду. А я уйду. Уйду за ним. За ним. Вы не будете ожидать, а я уйду. Почему мне не уйти? С чего мне не уйти? Он вот ушёл и я уйду. Сегодня же уйду. Если ничего не случится. Я и вчера хотел уйти. Но дело было. А Юбчатый вот ушёл. И я уйду...
- А зачем нам вообще Она нужна? Почему мы так уверены, что Она даст нам силу? Может Она нам ничего не даст? Кто Она вообще такая? А так, мне хоть хорошо. У меня подданные есть.
- Надо вдвоём идти, вдвоём надо... Один не сможет... Юбчатый не смог.
- ДА О ЧЁМ ВЫ ГОВОРИТЕ?!- воскликнул Т. Герц,- Юбчатый ушёл! И он уничтожен! И теперь он герой! Герой для народа! Теперь он велик. Очередной великан. А кем был раньше? Никем! А теперь он погиб! Погиб ради своего народа! Погиб! А мы? Мы сидим, треплемся, говорим, что уйдём, а на самом деле никуда и никогда не пойдём...
- Уёдём, все уйдём,- возразил Повелитель,- все уйдём к Её Тропе. В своё время. Это наша судьба. Судьба принцев гелиевого народа. Юбчатый ушёл в своё. Его время ушло, и наше прейдет.
- А ведь ты думаешь, что я, именно я никогда не пойду? А я пойду. Уже сегодня пойду. Вы не верите. А я пойду.
- Вдвоём надо идти, в своё время, но вдвоём.
- Да, замолчите вы! Никто из нас не решился на это. Мы не герои! А Юбчатый теперь герой. Он всех нас обошёл.
- Меня не подошёл. Меня мой гелий любит.
- Ну, ты думай, что хош, а сегодня пойду, встану и пойду. Если ничего не случится... Пойду, что не пойти...
- Ради того счастья, что там на верху, стоит лишиться жизни.
-А что там за счастье? Нету там ничего. Потому все и умирают на Тропе. Но может, я и пойду на Гору. Мне народ поможет, подданные, гелий. Они меня любят...
- Надо вдвоём идти. Один никогда не сможет.
- Да, замолкните вы, наконец! Замолкните!!!

Пять принцев в земляном дворце. В мире до мира. Земляной дворец. А снаружи вместо земли – гниль. В этой гнили жили подданные. Гелиевый народ. Принцы не были из гелия. Принцы были особенными. Там где заканчивалась гниль, начинался Мармелад. Её Мармелад. Она. Она Небо. Она в вышине. Она, красного кровавого небесного цвета. Она, желанная и недоступная. Недоступная для народа. Для людей. Она. Только принцы могли прийти к Ней. Только заискивающие обиженные и злобные. И только один путь, испепеляющий всех. Только Тропа, Гора.
Т. Герц пришёл к Горе. Никого за ним. Слава... Слава... И хорошо, что он один. Ему не нужна гелиевая слава Юбчатого. Он должен затмить его. Пройти Тропу, предстать перед Ней. Он тогда будет лицом, грудью, телом, символом славы.
Он сделал шаг вперёд. Но Тропа не приняла его, отбросила назад. Ещё попытка. Снова оттолкнула. Снова и снова. Т. Герц хватался за воздух, снова и снова падал на мармеладную Предгорную землю.
Его уже окружили люди. Подданные. Они смотрели на корчащееся от Читать далее...

Мда... мудаком я был. И ещё совсем недавно... Но... Два года назад я сделал то, что изменило всю мою жизнь. Помогло мне. Два года назад я начал встречаться с Лидой. За эти два года у нас далеко не всё было гладко, мы ругались, не понимали друг друга... Но мы всё-равно пара, друзья с претензией на нечто большее. Это счастье прижимать её к себе... Это... Лида, ты... ты очень хорошая. И я очень люблю тебя. Спасибо тебе.

Да... Мой универ, просто кладезь интересных людей. Ладно, пожалуй намбэ ван:
Девочка несётся к своему другу и бойко рассказывает, в какую неловкую ситуацию она попала. Столкнулась с бывшим парнем в мужском туалете... и во всех подробностях обрисовывает, чего её собственно понесло в мужской туалет. Бойко, эмоционально, красиво...
Намбэ ту. Иду по коридору. Вижу сидит одна в наряде мусульманки. Я краем глаза бросил на неё взгляд. Иду дальше. Чувствую, она продолжает смотреть на меня. Даже неудобно. Слышу вдруг она бормочет себе: "Какой милый!" Я самому себе: "Так. Стоп. Что это сейчас было? что это за бред? Она что обо мне?" Пару шагов назад. Улыбаюсь. Она смеётся, машет рукой "иди, иди...". Забавно. После лекции увидел её с каким-то мужчиной. Мы улыбнулись друг другу.
И, наконец, всё та же "мила". Я говорил с ней после первой контрольной по истории. А сегодня. Вот это уже точно смешно. В конце лекции уронил ручку. Ручку нашёл, колпачок нет. Лекция кончилась. Милая с таким пафосным видом медленно встаёт, поднимает колпачок, протягивает мне. Очень мило. Мы обменялись репликами.
А та маленькая симпатяга, постоянно ласкающая какую-то дылду...
Не говоря уж о Гарезе, Тимошенковой, Табагуа, Хорь и прочих...
Да тот же Данила...

Что-то изменилось. Не знаю что. Не понял. Чувства к Ксюше (Оксане) на время остыли. Не на долго, ведь скоро мы увидим друг друга и всё вновь вспыхнет.
Сегодня, наконец, провёл день с Лидой. Да, это было не суперски, но хорошо! Мы просто друзья. Мы просто... любим друг друга. Нам весело. Вдвоём. Чего же боле?
Карина-Дарина... Чёрт... Не понимаю, что со мной. Я так хочу увидеть эту девочку. Хотя бы знать, какая она. Зашёл на Дуров.ру... Увидел, что меня добавила в закладки какая-то Карина. По-переписывался с ней. Она умная. Она вроде милая. И она понятия не имеет, что я делаю у неё в закладках. Конечно, я был уверен, что это не та Карина, но чего на свете не бывает, чего на свете не случается...
Переписываюсь с Катей Воротниковой. Очень интересно. Увидеть бы её в живую. Но невозможно. Сегодня Шамиль целый день впаривал, дескать он счастлив, для этого ничего не нужно, счастье никак себя не проявляет. Разные вещи мы понимаем под счастьем. Одного он добился. А может и не он. Мне сейчас спокойно. И я понимаю, что мне вполне хватит Лиды. Но это только сейчас я понимаю... Только сегодня.
Всё решил со списком приглашённых на днюху. Естественно Максим, Оксана, Лида, Шамиль. А так же Андрей Злобин, Аня (подруга Оксаны)... и, бинго,... дурацкая идея оправдала все ожидания!!! Рита Соколова. Я её столько лет не видел. Воспоминания её обо мне должно быть не самые приятные, но... Она согласна. Я умею общаться с людьми... Было очень приятно читать, когда она Лиде писала об этом. Пока, конечно, рано радоваться... но... Вечер обещает быть приятным. Скольких людей я отверг. Денис Тишин, Ксюша (подруга Лиды), Вика Пугачёва, Она, Ика, Оля Сыроежка, девочки из универа, Саша Чукалкин, Дима Борщ... Жалко, что Ксюша Быстрова не пойдёт... Но похоже она уже окончательно в прошлом...
Всё может сорваться только в одном плачевном случае... Если Максим ляжет в больницу. А ведь всё крутится именно вокруг Максима. Он знает всех. Кого-то даже лучше меня... Да и празднование я у него дома хочу начать. Нет, нет, нет... этого не случится. Хотя бы единственный раз в жизни побуду оптимистом.
Почему единственный? Два раза уже был за последние два месяца... Только лишние страдания. Пессимисты куда чаще бывают счастливы...

Удивительная маленькая девочка. В понедельник стоял в сберкассу. За мной относительно молодая девушка. Мама. Её ждала очень милая маленькая девчурка. Красивая. По-редкому, для маленьких детей, спокойная. Очень милая. Я бы на неё не обратил внимания. Если бы не этот жест. Как она улыбнулась вдруг внезапно своей маме. Да... это... очень красиво. Обожаю жесты.
А вот, что смешно. Вот уже сколько лет я привык звать ту... Кариной. Теперь выяснил. Её на самом деле звали Дариной. Забавно. К имени Карина я привык. Я много лет спустя встретил другую Карину, но Дарина. Такого имени я и знать не знал.
А её оказывается так звали. Знать бы, какая она. Но это невозможно. А жаль. Я её видел всего-лишь один месяц. Жаль, что... А может так и лучше. Она была моим первым другом. Сейчас она совсем другая. Но почему-то мне кажется, что она правильная. Не важно.
Наконец, услышал нормальную адекватную критику в адрес "Карины". Надо всё принять во внимание, но вряд ли буду переделывать.
Сегодня ходил в школу Оксаны. Поболтали. Мне было приятно, ей вроде тоже. Эти две её одноклашки. Захихикали, увидев нас. Что бы Оксана им не говорила, они всё-равно будут думать, что я за Оксаной ухаживаю. Думаю, что Оксане от их болтовни хуже не будет. Даже может быть наоборот. Её начнут воспринимать, как равную, даже может чуток опередившею их. Как-никак миф о Максиме играет весьма важную роль, а тут ещё я. Надеюсь, что хуже не будет. Надеюсь, Оксана не в обиде на меня.
Оксана - идеал. Она первая адекватная девушка, которую я встретил. Мне даже стыдно быть в неё влюблённым. Она будто не для этого. У неё особое понимание дружбы. Она очень хорошая. Тяжело ей будет жить.
Ей нужен друг. Настоящий друг. Друг, готовый стать её спутником жизни, но будучи просто другом. Следовательно не я.
А Максим... Сегодня изложил ему сложившуюся ситуацию. Что Оксане родители запретили куда бы то ни было ходить после школы, отключили интернет. Предложил ему попытаться поднять ей настроение, позвонив ей домой. Или на телефон. Он сказал, что только разве что с моего, у него же лимитка. Ему денег жаль. Оно того не стоит.
Если бы он просто боялся причинить боль Оксане! Нет... нет. Ему просто денег жаль.
Что же его можно понять. Это я весь в деньгах, а он всю жизнь вынужден экономить.
Я зря его обвиняю. Очень зря. Он всё правильно делает. Просто, я его понять не могу. Где мне? Наверное, он тоже может быть хорошим другом. Преданным другом. Просто у него нету шансов проявить эти качества. Максим, что бы не случилось, в глубине души ты лучше многих. Многих и меня в том числе. Я просто эгоист, романтически настроенный. А ты рассудительный парень, которому просто не везёт...

Что-то странное. Довольно интересно. Не помню уже что происходило. Всё было довольно обычно. Ничего особенного. Вроде даже реальная жизнь. Иду в универ, помню, что было до этого.
И тут мысль. А что если это сон? Что если мир, в котором я нахожусь - не существует. На мгновение задумываюсь. Ищу доказательства. Не нахожу. Всё как обычно. Не понимаю, с чего я вообще такое предположил. Обзываю себя дураком. Сон продолжается дальше.

Утром просыпаюсь. Ничего не помню. Иду в ванную, одеваюсь, снова иду в ванную. Мою руки... и тут... Блин, не понятно что. Просто вспомнил, что когда-то в последние несколько дней, я решил, что наш мир - сон. На полном серьёзе. Пытаюсь вспомнить, когда, при каких обстоятельствах это было. Вообщем вспомнил отрывок из сна. Довольно показательно... Не знаю. Выходит, что и в жизни иногда я задумываюсь, а может всего этого нету?

Может, мне просто исчезнуть. Жаль, что я не могу просто пропасть. Жаль, что меня будут помнить. Мне это всё очень надоело. Мой характер, мой темперамент. Я никогда не был для этого мира.
Я всегда приношу только вред. Хоть что-то полезное я сделал за свою жизнь? нет... Ничего. Может ничего нет? может я навязал себе это? Может я просто пустая глыба? А чувства... совсем ненастоящие... Я вообще не чувствую. Я лишний. Форево.

Ну, вот... теперь Оксаны знает абсолютно всё про меня, обо мне. И если ей всё-равно, что я бисекс... значит всё хорошо. И теперь она точно мой друг. Ведь только друзья должна знать всё.
Эх, с Лидой опять увидиться не удалось. Что-то у её тёти. Час по телефону болтали, потом ещё в интернете. Но жаль... И главное, она сама хочет меня увидеть! Прийти неожиданно? Но когда. У неё завтра до семи часов занятия. Послезавтра? может...

Не знаю даже с чего начинать. Много всего было. О проблемах в семье писать точно не буду. Это не для дневника. Ладно... Не по порядку.
Для начала сон. Такого давно не было. жаль, не всё запомнил. Только в общих чертах.
Маленькая девочка. Наверное, лет эдак 14-ати. Очень умная, очень хорошая. Весьма невинная. И главное, добрая. Мы с ней говорили несколько раз. Она даже помогала мне разобраться в своих чувствах. Конечно же я влюбился. Подумаешь четыре года разницы! Потом разлука. Новая встреча, всё вспыхивает вновь. Всё. Это было очень красиво. Я делаю какие-то жесты, беру за руку что ли... И она эти жесты понимает... И это сон... Ну, почему такое происходит только во сне! Аааяяя... Обидно. Целый день буду влюблён в несуществующую... Впрочем у неё есть прототип, наверное... Катя Воротникова.
Эх! Как было легко, когда я врал! В реальном мире что-то плохое - в выдуманном что-то хорошее, и наоборот. Полный баланс. Хотя это и вызывало депрессии. Причём затяжные. А теперь? Теперь даже не к кому пойти.
Кого я обманываю? Конечно, я влюблён. Влюблён в неё с первой минуты, когда поцеловал ей руку... Конечно, гипербола. Нет... не знаю когда это произошло. Но произошло... ведь.
Как всё по-разному! И какого люди придумали все эти понятия. Любовь, дружба, привязанность. Всё не так просто, эти понятия заставляют узко мыслить. Эх...
Лида, Ксюша Быстрова, Оксана, Юля Найда, Максим, Вика Пугачёва, Оля Денисова, Гульнара, Даша Стрелкова, Диана.
Все чувства совершенно разные. Ничего общего... но сейчас... Вернее вчера и ранее. Мне было плохо, я страдал. Но какое это было счастие страдать от любви! Это... Сильнее, чем то, что было с Гульнарой. Да, это счастье. И это боль...
Сегодня состоялось объяснение. Частичное. Максим, дурак. Никогда ничего не чувствовал, и потому не понимает других. Нет, ему хочется знать, видеть всё, все чувства. В итоге Оксана пока ничего не сказала, и он вместо того, что бы самому сказать ей что-то обнадёживающее, вещал о том, что он вообще чувства не понимает. И заставил меня сказать... Сказать ему, что я люблю Оксану. А потом в духе шутки приподнёс это ей. Тьфу, дурак... Почему, именно так? Почему нельзя было говорить серьёзно? Это же чувства? И при этом я обязательно должен был присутствовать. Об буквально съел мою душу. Залил её чернилами. Уничтожил то, чем я жил... Страдание, чувства.
Теперь их нету. Боюсь снова пойдёт депрессивная полоса. И на этот раз уже дольше чем на полтора года.
Приятна была реакция Оксаны, отныне буду звать её Ксюшей. Иле Ирой или Оксой, но не Оксаной. Назвала меня вроде каким-то супермэном в духовном плане... Как-то так. Мы по-прежнему все втроём друзья. И это, хоть что-то радует.
Я вроде не писал, но в среду мы отсняли целую сцену. Я и Максим. Наконец!!! Да трэш-трэшом... Забавно.
Ездил в Москву. На родину. Целый день! Правда... загружен был... В Военкомат, пенсионный фонд, собес... по квартирным делам встречаться. Но всё же... успел по-ностальгировать. Даже и не вериться, что вчера я был там и обнимал Кешу и Бимсика!
Я люблю этот мир!!!

Что же происходит. Я не понимаю их... Я не понимаю себя. Я не узнаю себя. Я так не поступал. Такое невозможно. Я всегда был эгоистом. Я всегда ставил себя на первое место. И плевать на окружение. А сейчас. Да что же это. Я же... Нт. Это странно. Но вынужден признать, я не влюблён в Оксану. Зря написал, на сердце стало пусто. Но это правда. Но тем не менее она столько для меня значит.

Нет, всё же я эгоист. Я совсем не думал о ней. Я думал только о Максе, думал, как ему будет лучше, думал, что с её чувствами и так всё ясно. Дурак!!! В который раз убеждаюсь.

Дневник портит меня. Чувствую, это так. Дневник пробуждает ту гниль, что досталась мне вместо чувств. Но если это гниль... то что со мной твориться? Чем объяснить мои поступки. Нет, отлично знаю, что всё порчу, но всё же... Пытаюсь всё... Это не понятно. И главное, почему я совсем не думаю о Лиде...
Господи, о чём я думаю! нашёл время...
У моего отца инсульт, а я...

Она любит его. У него нету девушки. Я познакомился с неё через него. И у меня есть другая, которая испытывает что-то ко мне. И почему я должен быть влюблён в неё? это бессмысленно. Мне предназначена Лида. Я ей нужен, она мне нужна. Пусть между нами не всё гладко, но есть это самое между нами. И всем хорошо. Лиде, Оксане, Максиму... мне.
И кто это пишет? Коля ли? Неужели? неужели это мои слова? неужели я такой... Неужели, я на столько поменялся? И кто я теперь? Я потерял себя.
Я знаю, как стать прежним открытым эгоистичным Колей... просто прийти к Шамилю, просто поболтать с ним с час. И всё... Всё сразу же вернётся. Сразу же вновь захочу всего, чего хотел. Сразу же вновь опущусь в своих мыслях, чувствах, поступках... Но зато пойму, кто я... Вновь захочу искать свободу, славу, хах... Вновь стану извращенцем, вновь стану открытым парнем душа наизнанку. И чувства будут яркие не угнетающие... правда, не настоящие. Пишу и понимаю... Всё это противно. Я вылез из своей оболочки. Я смог измениться. Стать совсем другим. Это заметно... думаю, не очень. Только мне. Я ещё не очень привык. Вроде бы уже научился скрывать свои чувства.
Забавно. Столько лет я всем врал. Выдумывал. Да, так, что в большинстве случаях мне верили... но при этом... я не умел скрывать свои мысли переживания, мне всегда надо было делиться с кем-нибудь переживаниями. У меня была Лида, которая знала всё про меня... Я даже в дневнике рукописном врал. Я писал его, чтобы врать... И только Лида...
Но чувства... Я никогда не был не искреннем. А теперь. Я не могу сказать, что я повзрослел. Вовсе нет, но что-то я всё время стал меняться. Постоянно. Вот только что я изнывал от депрессии, от разочарования... А теперь? Где всё это? Чувствую пустоту. Завтра обо всём забуду, а на какой-нибудь лекции вдруг вспомню о Лиде, и все чувства вновь возродятся. Я снова дня два-три буду счастливым. Но потом... потом это начнёт меня угнетать. Я буду завидовать Максиму. Именно завидовать... не ревновать, а гораздо хуже. Но буду скрывать это ото всех. Приходить домой, биться головой об стенку. Затем всё забуду и буду счастлив... что у Максима есть такая подруга. У моего лучшего друга.
А свои страданья? Разве я их не заслужил? Легко ли было Максиму выслушивать мою ложь? Нет... Думаю, нет... Теперь моя очередь. Мне будет хуже. Из-за моего характера. И тем не менее... Я буду счастлив. Разве можно не радоваться за друга? Нельзя. Максим стал человеком, перестал быть ботом... это справедливо. Он заслужил такую подругу. А Лида не сможет без меня. Я всё, что у неё есть. Я ей нужен.
Пусть, она меня не любит. И не надо. Бы друзья. Друзья, которые друг друга понимают, друзья, которые готовы доставлять удовольствие друг другу, радовать друг друга. Надо ли ещё чего то?
Чем я недоволен? Просто по привычке недооцениваю Лиду.

Немного пришёл в себя. Всё хорошо! Аххах... Хорошо. Всё по-старому. Жаль, что о Ксюше Быстровой забыл. Тогда бы точно всё было по-старому. Да... я идиот... Но любовь ослепляет... Аххахах до сих пор смеюсь. О, я дебил!!!
Всё... всё хорошо. Забыть. Забыть её. Буду с Лидой. Чувства вновь проснуться. Буду вновь помогать Таймеру с Ирой. И забуду, оставлю свои недоделанные чувства...
И Оксана права. Когда что-то напрягает... надо слушать музыку, смотреть фильмы, играть... И всё забудется... Проверено и одобрено.

Нда, а всё было весело и солнечно. Ещё в Пятницу. А в субботу... Эта маленькая ничего не значащая ссора с Лидой. Про которую она давным-давно забыла. И мне бы следовало забыть. Но не могу. Всё... я перестал чувствовать к ней то, что было эту пару недель... И я понял, что она ничего ко мне такого не чувствует. Я просто лучший друг, чуть больше чем лучший друг. И она мне тоже. Связь, тянувшая меня к ней разорвалась. Сегодня был с ней... и всё как раньше... Как летом. просто любовь к другу. Что-то застыло, замёрзло.
И я знаю почему. Другая любовь. Эх... Дневники пишут, чтобы их читали. Всю жизнь верил в этот закон. Нет... дневники пишут для себя... а если читать чужие, то споткнёшься... Я и споткнулся. Понял всё правильно, но всё же с надеждой... С небольшой надеждой. Сейчас надежда рухнула.
Сейчас я один.