Хммм... Это странно. Теперь Беа мне нравится куда больше Ани. А раньше было наоборот. Просто Аня очень закрытая. Она очень сложный человек... Слишком сложный... Чёрт, начал писать... и вспомнил... Нет, нет... Аня очень хорошая... Очень.
И Беатриче тоже.
Просто Беатриче более живая. Она не так сильно сдерживает эмоции... Из-за этого кажется интереснее. И из-за этого она внушает доверие. В искренность её отношения к себе веришь... А Аня. Аня держит чувства в себе. Она легко может промолчать, если её что-то не устраивает, держит обиду в себе.
И ещё... Я видел Аню семь раз. Часами болтал с ней по телефону... У нас огромная переписка... И она мне не доверяет. Беатриче... Да, мы много переписываемся, но видел я её только три раза, по телефону почти не говорили... Она же напротив сказала, что я внушаю доверие... Наверное, это просто обратная реакция...
Так или иначе... Я обожаю свою сестру Аню, и очень симпатизирую Беатриче... Вы очень хорошие. Рад, что я вас встретил.

Что-то я совсем перестал отписываться... И знаю почему... Да моя жизнь была полна событий... Но нет стимула писать. Внутри меня пустота. Ненавижу пустоту.
Хотя... ещё больше не люблю врать о своих чувствах. Врать самому себе. Стараться изменить себя. А ведь смог изменить. Смог. Чёрт!!
Я снова стал тем прошлым Колей... Да это было не приятно... Но ведь я мог наслаждаться. Пока Аня К.А. не открыла мне глаза. Спасибо ей большой. Кем я становлюсь... Я же скатываюсь обратно в пропасть... Я становлюсь лицемером. Говорю людям то, что они хотят от меня услышать, пытаюсь понравится... Нет, Аня мне всего этого не говорила... Но всё это до меня резко дошло. Я становлюсь бабником. Во мне пропадает искренность.
Я становлюсь таким как все. Я сам себе противен. Впрочем это уже хорошо. Наверное я исправлюсь... надеюсь... Просто...
До меня дошло, что это просто прикрытие, просто защитная реакция моего организма... Дошло... Что на самом деле, я всё тот же Коля... С теми же чувствами...

Описание истории с Оксаной отложу ненадолго...

Эмм... Идея, конечно уродская. Но всё оказалось далеко не так, как я ожидал. Чёрт! Я придурок из придурков... конечно. Но сейчас не об этом.
Изначально я хотел просто положить голову к кому-нибудь на грудь и заснуть... Ну и просто посмотреть как проститутка будет себя вести. Вызывал я не один. С Шамилем. На свою квартиру в Москве. Предварительно зашли в интернет-клуб. Ввёл в гугле ИНТИМНЫЕ УСЛУГИ МОСКВЫ... и зашёл на первую ссылку. Записал шесть номеров. Пришли. Пятая согласилась прийти с подругой...
К двум ночи они пришли. Позвонили мне на телефон... Мы спустились в домашних тапочках, без верхней одежды... На улице на вскидку минус двадцать. Хм... Думаю, что мы были ошарашены не меньше них... Хм... даже на первый взгляд я ожидал увидеть ярких стерв. Ничего похожего. Чёрт! они не поверили, что нам восемнадцать. Я протянул свой паспорт. Не знаю, что на меня нашло... Как тогда, в день знакомства с Ксюшей Быстровой. Нахлынуло чувство юмора. Думаю, что я немногим отставал от Шамиля. От самого великого Шамиля!
Хм... Предложил чай. Час мы просто болтали. Бред заключался в том, что я совсем не хотел секса. Я просто хотел полежать с девушкой, Шамилю же наоборот хотелось, чтобы всё началось, но он, великий в этом деле ловелас, притворялся невинным стесняющимся мальчиком... Дескать, ничего не могу, ничего не умею... А, когда я с ним оказались на кухне наотрез отказался начинать разговор... И я, которому ничего не нужно... сам бросил фразу: "Эмм... может как-нибудь приступим?" Чисто, чтобы никто не думал, что мы стесняемся...
Уверен, что Шамиль знал: я эту фразу произнесу... Но он тут же стал перед девушками себя выставлять: я так стеснялся, а от Коли не ожидал... Не думал, что он такой смелый.
Что меня удивило, так это их поведение... Они, хм, лучше некоторых обычных девушек... Лан, проехали... Так или иначе, каждый получил то, что хотел... Шамиль в одной комнате... а я просто провёл три часа обнимая девушку... Это же счастье! Я понял что мне нужно от девушки. Мне нужна ласка, нежность... Возможность обнять. Не более. Никакого секса. Это странно. Этого я от себя не ожидал. Мне действительно не нужен секс. Никакого желание. В эту, первую ночь... я стонал от счастья. В самом прямом смысле. Стонал. Непроизвольно.
И две другие ночи... Немного другие...

Она наотрез отказывалась говорить о себе. Кое-что я смог узнать. Обычная девушка. Не пьёт, совсем, не курит... Не ругается... В школе была отличницей...

В первый вечер я её даже на Вы называл какое-то время... Во второй купил заранее мороженое. Провожал её до дороги, до такси. Давал на чай... Надеюсь, она на меня не в обиде.

Что меня удивила, так это Янино обращение со мной. То, как она обо мне заботилась. Смотрела, чтобы я был под одеялом. И ещё много чего. И видно, понятно, что не просто потому, что я заплатил...

В третью ночь мы просто обняли друг друга и на пять часов заснули. И я не жалею денег... Это настоящее счастье. Пускай, что только для меня. Пускай, оно фальшиво... Но это то, о чём я мечтал, к чему стремился. И что может это заменить? Лежать, обняв девушку... Жаль, что такое невозможно... скажем с Лидой... Лежать в постели без одеяла... Жаль... Я ещё ребёнок. Больше, чем кажется... Мне очень, очень нужна любовь, ласка... И я так не хочу жить в этом взрослом мире... Думаю, что всё в моей жизни было бы иначе... если бы моя мама была жива... И я был бы лучше. Надеюсь.

Ян... спасибо тебе. Это были три самые лучшие ночи в моей жизни. Нет, это не были её лучшие моменты. Но... всё же...

Как было тяжело после этих трёх ночей лечь в эту же самую постель одному. Очень тяжело...

Одно меня напрягает. Мне хотелось всё то время пока я лежал с тобой во вторую ночь назвать тебя другим именем... Тем, которое так много изменило в моей жизни... Но думаю, что это потому, что девушку Шамиля звали так же...

Яна... Хм, спасибо тебе. Ты помогла мне ещё больше понять себя...
И... Теперь я уверен в себе... В том плане... что я не помешан на сексе... Что не всем парням нужно только одно...

Да, я действительно понял, как сильно симпатизирую Ксюше... И тут пришла идея снять фильм. Я верил, что мы его снимем. О, наивный. Написал сценарий. Да, я хотел снять фильм... Очень хотел. Но ещё больше я хотел найти повод для общения с тобой, Ксюша. И я пригласил тебя. И ты согласилась. Да, ещё и восхищалась моим сценарием...
Жаль... жаль, что ничего не вышло.

Я пришёл к Максиму. Это в пятницу было. Шестой день знакомства с Оксаной. Перед его "неприличной" днюхой. Я начал говорить с ним о тебе. О, Господи... Вспомнил свои советы... "Ты только не думай о ней, как о девушки, иначе всё испортишь. Ты ей нравишься таким. Думай, что у тебя нету шансов. Будь собой. Просто другом." Думаю, это я во всём виноват...
- Да, Коля она мне нравится... Но почему ты решил, что я нравлюсь ей?
Да, как мне хотелось всё выдать... выдать, что я знал. А вместо этого я нёс чушь:
- А почему ты решил, что такого быть не может?..
Одно хорошо, я его хоть как-то, но изменил... Постоянно говорил:
"Максим, будь со всеми одинаковым. Максим, не матерись... Максим, ты что не понимаешь, как это низко?"
При этом и сам менялся. Задавал себе планку.
"Максим, будь с ней искренним. Будь со всеми таким, какой ты с ней. Только тогда у тебя всё выйдет".
И я дал ему 500 рублей. На то, что бы в воскресенье он сходил бы с ней в кино. В кино после их анимешной сходки. И в тот же день я признался и Максиму в эпопеи моей лжи, моих выдумок. Ещё один признак того, что я становился лучше...

На время я и думать забыл об Оксане, как о варианте для себя. Ксюша Быстрова. Она вновь всплыла в моей памяти. Вновь я почувствовал в себе любовь. И какую любовь!!! Я уже не завидовал Максиму. Какая разница, что его любят. Главное, что я люблю... И я верил, что уж эта любовь навсегда. Навечно. Ксюша Быстрова... Ведь я её почти не видел, а чувства только росли... Да! Я восхищался любовью... Всей силой моих чувств... Дурак! Как не долго это длилось... Ещё чуть-чуть... И я полюбил Оксану. И полюбил намного сильнее.

Оксана... Какая она. Девочка-пацанка. Как она себя называла. Девочка, которая умеет любить. Девочка, в которой начисто отсутствуют признаки женственности, которые так меня бесят! Она не красится, или почти не красится, она не любит юбки, не виляет задом, она не может свободно говорить на откровенные темы. Она не капризничает... И ещё много всего. Но при этом. При этом она девушка. И это ясно чувствуется в её поведении. И она умная. И она мечтает. И она пишет рассказы, стихи. Пытается писать. она девочка-изгой. Класс её ненавидит. Но у неё есть друзья вне школы. Она готова на всё ради друзей... на всё. Да, она идеал. И это я понимал ещё тогда. Но у меня был ещё другой идеал. Ксюша Быстрова.

Первая девочка после Дианы, из-за которой я плакал. Даже Оксана, хотя вызывала у меня совершенно разные и очень сильные эмоции... Не плакал я из-за неё.

Итак. Неприличный день рождение Максима. То, в чём я почти не участвовал. Главное, что я чуть не сказал ему о том, что прочёл в Ксюшеном дневнике... Но не сказал...

Продолжение ещё будет. И не одно.

Да... забыл написать... Когда я уходил. Она произнесла:
"Давай обнимемся, что ли на прощание..."
И я дурак! хотя как я мог знать... Обнял и поцеловал её в щуку. По привычке.
- Вот без этого можно было обойтись..,- сказала она и, как говорила потом, вся залилась краской.
Я извинялся...

Потом мы с неделю общались по интернету. И как общались... Да, жаль, что теперь не так. Ну, ладно... Кстати, а я был предсказателем:
"завидую... хотел бы я быть немного спокойнее и рассудительней, так нет влюбляюсь на ходу и всё порчу, вот и выходит, что отношения хорошие с девушкой у меня редко когда складываются. Да мне и не надо... вообщем... Когда первый раз вижу милую девчурку, веду себя нормально (вернее мне так кажется)... Прихожу домой. начинаю думать о ней, и заставляю себя влюбиться. естественно это не настоящие чувства, а как хотелось бы, что б были настоящие!!! но нет... а когда я влюблён, я веду себя, как дебил из дебилов... впрочем, я и так антипатичная личность("
Много похожего было... недавно перечитывал... Забавно. Правда всё сложилось, не так как в этой записи, но всё же...
Мне нравилось с ней общаться... и главное... Она считала меня своим другом. Как так? Я видел её один раз... Всего один... Но она назвала меня своим хорошим другом. Когда задал вопрос: ответила, что руководствуется принципом "друг моего друга - мой друг..."

Так или иначе... получилось, что я узнал, что у неё есть какие-то небольшие чувства к Максиму. Я его спросил о том, что он к ней чувствует... "Пока рано говорить. Может что-нибудь и есть..." А потом я перешёл по сайту, который у неё стоял в Контакте... и попал на Лиру.
И прочёл одну запись. Понял, что возможно она влюблена. В Максима. Узнал, что, когда она уходила с его дня рождения, он сказал ей спасибо... и она вдруг взяла и поцеловала его в щёку... И это много для неё значило...
Сначала во мне проснулась злость. Злость, основанная на зависти. Максим! В Максима влюблены! В Максима, а не в меня... Это быстро прошло. Зависть спала. Ведь у меня была Лида... И мне этого хватало. Тогда хватало. И ещё... Я ведь ещё не успел отойти от Ксюши Быстровой. То есть, я говорил, что забыл её, но это было не так. Наверное мои чувства к Оксане зародились именно в момент зависти, не знаю...

Продолжение ещё будет. Просто дела зовут... гомен...

Ксюш, не злись, что я буду писать о тебе. Я просто пишу... Мне это доставляет удовольствие. Никакого страдания. Не переживай за меня.
Знаешь, сначала ты мне показалась милой стервой. Первое впечатление. Когда я увидел тебя, выходя из магазина. Только первое впечатление. Но твои рыжие волосы... Я всегда любил рыжие волосы... Всегда. Опять же прости за откровенность. Так что ты мне понравилась. Я почему-то сразу подумал, что ты к Максиму идёшь... Но потом отбросил эту мысль. Девушка к Максиму? Вот уж вряд ли...
Но когда я открывал дверь и обернулся... Я вновь увидел позади себя тебя... И мне показалось, что ты слегка улыбнулась...
Я поднялся к Максиму. Поболтал с ним. И тут раздался звонок. Спустя какое-то время. Довольно продолжительное.
"О, наверное, это Оксана". Сразу сказал Максим.
Снял домофон. "Да, поднимайся"...
- А кто такая Оксана?
- Какая разница? Ты её знать не можешь. И пожалуйста, Коля, веди себя прилично...
Это было обидно. Я же вроде... И от кого я это слышу?
И вошла ты... (оу, ноу! только сейчас понял что я говорю о тебе во втором лице...).
- А ты тоже к Максиму.
Я протянул правую руку. Ну, идиот... Левую надо протягивать... Глупый, впрочем, ладно не важно.
- Коля.
- Оксана.
Я нагнулся и поцеловал твою руку. Просто привычка. Немного глупая. Начал понимать уже это. Глупая, потому что стервозные девки этого не оценят, наоборот... упадёшь в их глазах. Но ты не была стервозной. Это быстро стало ясно. Хотя первые две минуты я всё же сомневался. Думал, что ты что-то вроде Оны и Ики... Васина подруга. Но тогда почему Максим пригласил тебя на приличную днюху?
- А как вы, это... Как ты узнала Макса?
- Ммм... Интернет.
Начал расспрашивать. Узнал, что через Диму и Стаса. И каких-то двух близняшек. Не Богатовых.
- Какая, Коля, разница,- продолжал настаивать Максим.
Помню твоё удивление при виде комнаты Максима. Чёрт... Да, тогда всё в моей жизни было по-другому. Я воспринимал всё другими глазами. И в жизни Максима и моей всё было иначе. У него ещё не было соседей. Я тоже был восхищён. Тем, как он смог навести порядок. Повторял усё время: "Так, свою днюху я точно буду проводить здесь"... Не понимал я восхищение твоё. Комната, как комната. И Максим сразу же начал говорить, что всё не так хорошо, что окна - не стеклопакеты, что особенно зимой здесь очень холодно... Но ты восхищалась. Отдала ему рисунок Кайто... Отдала салат! о, Господи ты же так и не взяла у него миску обратно...
Начала говорить о Максике-Харухи. аххах... Я воспринимал Максика, как мускулистого бритого парня университетского возраста. Который скорее всего твой парень. Дружелюбный и наивный. Который был согласен сделать салат Максиму, хотя не идёт к нему... Идеальный такой парень... Да, а на самом деле...
Иксбокс... Играем. Я издеваюсь над своим персом. Иксбошным. Ты смеёшься... Я не таким уж и приличным был тогда. То есть в меру. Держал себя в рамках. К тому же ты меня уже из-за того, что я поцеловал твою руку, восприняла джентльменом.
Я старался общаться с тобой. Даже когда другие пришли. А о чём мне с ними говорить. Нету общих тем. Разве что с Максимом. А ты девушка. За тобой и поухаживать моно, пока я не надоел тебе... А если тебе не надоел Максим, то и я могу не надоесть... Так я думал тогда.
Глупый. Единственное о чём я думал тогда... Помирить Шамиля с Максимом. Ну и понравиться тебе. Потому что мне ты нравилась. Блин, я мудак... Когда ты сказала, что Максим такой приличный... я начал на него гнать. Намёками. То есть это было моё мнение... Но вёл я себя не правильно. Совсем не правильно...
И тут подошёл Максим... И мы начали играть... Причём он играл честнее меня. Больше держал себя в рамках.
- Педофил.
- Мазохист.
- Педофил.
- Мазохист.
- Педофил.
- Мазохист.
- Педофил.
- Мазохист.
- Так, а какого ты меня мазохистом зовешь? Я не отрицаю, что я мазохист. А ты отрицаешь, что ты педофил. Так не правильно. Ты должен меня пидорасом называть.
А потом ко мне подошёл Максим и шепнул на ухо. "Коля, я конечно понимаю, что я не очень хороший человек, но ты не мог бы при Оксане помолчать? Я не хочу, чтобы она думала обо мне плохо"... Я тогда ничего ещё не знал. Но мне стало стыдно. Я понял, что Максим был прав, когда не хотел приглашать меня на свою приличную днюху...
Я говорил только с тобой. А, когда я уходил ко мне подошёл Дима Борщ и спросил:
- Эммм... А тебе что Ксюша нравится?
- Нет, Дима, я просто общался... У меня сейчас всё слишком хорошо с Лидой. Мне никто другой не нужен. (а уже через пару дней я буду изнывать от любви к Ксюше Быстровой)...

Продолжение следует.

Был очень хороший день. Встречался с Лидой, Оксаной...
Про утренний бред могу забыть. Теперь мне всё-равно. Я просто живу. Просто не заглядываю к себе в сердце. Получаю удовольствие от того, что приношу радость. И от общения с друзьями. Никакого страдания. Только позитив. Хах... интересно, как долго я продержусь в таком состоянии?

Итак... я кажись вновь бабник. Печально, но что делать...
Лида... Лида, что естественно вне конкуренции. Но к несчастью, мы любим друг друга только как друзья. Я хочу быть рядом с ней. Хочу... но не всегда получается... Вот и на день Рождение она ко мне не пришла. Боялась быть лишней. Долго просила не обижаться и всё такое... А ведь обещала... Жаль, жаль... Если бы её подруга в последний момент не отказалась, то всё было бы в силе... Ладно, Лида-Лидой... Через двадцать минут я иду вместе с ней поздравлять нашу школьную учительницу... А это значит ещё час вместе. Хотя бы что-то...
Оксана. Что логично, чувства к тебе сильнее всех. Что логично, ты идеальна. Что логично, я люблю тебя. И с этим ничего не сделать. Надеюсь. Но я больше не обращаю на свои чувства внимания... Я спокойно живу и стараюсь о них не думать... Пожалуй всё. Я много писал о тебе в этом дневнике. Конечно, образ твой описал не особо хорошо, но ведь дневники всё же пишут не только для других...
Ксюша Быстрова. Чувства к тебе в очередной раз вспыхнули. И моя голова вновь кружится при мыслях о тебе. Ты такая красивая... А твои глаза... Надеюсь, это не линзы. А теперь я знаю про тебя так много... Жаль, что ты не вариант.
Аня... Королева Ада... Бельфигор Апдэйтер... Аня Васильева. Четвёртое место. Тоже не вариант. Но и чувств почти нету. Сестрёнка, ты такая хорошая!!!
Настя... Ну, я не лоликонщик... просто вспышка. Вспышка чувств. Ты милая. Спасибо, что ты была на моём ДТ (ДР)...
Хм, что ж... вариант ещё одной ступенью ниже. Соседка Максима, которой он сдаёт комнату... 23 года... Думаю. Больше о ней писать не надо. Всё и так ясно.
Беатриче... Оу, ноу... Тут и думать не чего. Даже мысли не было... Но ты очень интересная. Честно.
Оля... Оля, чёрт как тебя там... Голицинская. Когда-то я за тобой ухаживал... А теперь ты будешь встречаться с Андреем. Я теперь могу гордиться собой. Сколько позитива. на моей днюхе... И всё же, скажу... Ты мне нравишься.

Мда, не представляю, как напечатаю... Руки почти не двигаются. Печатать много не буду.
Несмотря на то, что Лида отказалась идти, что Ксюша Быстрова тоже не пошла, что я много выпил, что две разных компании так и не объединились в одну... было весело. И, надеюсь хорошо. Всем хорошо. Надеюсь, что сильного дискомфорта никто не испытывал. На меня плевать... Мне всё-равно.Для меня главное чувства друзей. Надеюсь, что Оксана сказала правда. и всё было супер... Надеюсь.
Смешно... смешно, как всё закончилось. Я пошёл немного напившийся провожать Максика-Харухи на метро. Довёз его до финвала. Больше ничего не помню. Очнулся в Девяткино. Понял, что стою не на той стороне и удивляюсь, какого ни на один поезд посадки нету. Пропустил последний поезд. И моментально протрезвел. Двадцать километров пешком... По путям из них тринадцать. Споткнулся. Кажись сломал палец. Несколько преувеличил... не сломал, надеюсь. Двигать им не могу.

Отвлёкся от Ксюши (Оксаны). Снова думаю о Ксюше Быстровой. Не понимаю, что со мной. Её образ в голове... Ксюша Быстрова, Оксана Косяченко... Что же такое... Люблю так сильно... А меня...
Но я немного выхожу из состояния постоянства. Вновь ощущаю себя бабником. Свободно думаю о других девушках. А что если она в меня влюбится??? Про каждую...
Забавно. Убейте меня. Даже про соседку Максима. Бред. Но наверное так лучше. Даже так. Это не та пустота. Хотя... я бы предпочёл страдать от безнадёжной любви... Чем думать о каждой встречной.

Думаю, что в ближайшие несколько недель я не буду отписываться на Лире. Пришло время держать всё в себе. И постараться забыть обо всём. Пришло время стать весёлым лицемером. И я этого не хочу... но такова судьба. Глупо звучит.
Так или иначе, не смотря на обстоятельства, которые вынуждают отказаться меня от дневника, я и сам уже не так сильно хочу его вести. Теперь я понимаю... я вёл его не для себя... Ещё в одной из первых записей я высказал свою старую мысль: дневники пишут, что бы их читали. Да, это так.

Оксана... Если ты прочтёшь это. А я уверен, ты прочтёшь... Хм... ладно, считай, что я постараюсь разлюбить тебя. Но ты была для меня идеалом. И я не могу поверить, что когда-либо встречу кого-нибудь, кто был бы лучше для меня.

Что ж такое. На моей днюхе будет куча народа, до которого мне нету дела... Но её не будет, её которую я так хотел бы увидеть. Так сильно! Впрочем... мне же достаточно просто увидеть? разве нет? так за чем дело встало... Договорюсь с Оной... Что бы она мне книгу отдала. А заодно может и Ксюшу увижу...
Кто-то всё ещё не считает меня бабником?

Глупо. Я сошёл с ума. Добавил к себе на страницу глупый тест. Вы уж извините...

Я схожу с ума. Нет! Только не опять!!! Чёрт... Завтра, завтра это должно пройти. Только не это. Ксюша Быстрова... Опять... Я её не видел. Но вновь всё вспыхнуло.
Спросил придёт ли она ко мне на день рождение. Она ответила уклончиво, и я понял, что есть шанс.. Бред!!! Всё сразу вспыхнуло. Все мои чувства. Да уж... бабник... Правда только в душе. Ладно, пройдёт... Просто было совсем недавно...

А Ксюша (Оксана)... Страшно писать... Я люблю её. Люблю. Даже сейчас понимаю, что хотя чувства к Ксюше Быстровой очень похожи на эти... они гораздо слабее. Но если бы меня сейчас позвал кто-то вроде неё. Кто-то кому я симпатизирую, я бы не задумываясь забыл обо всём. И пошёл с ней. Мне ведь многого ненужно. Мне нужно, что бы кто-то был влюблён в меня.
Но! О, Господи! как хорошо с Оксаной! просто проводить время... Но с другой стороны. У меня же есть Лида. Я боюсь развивать на столько свои отношения с Оксаной. А что если пустая влюблённость перерастёт в любовь? Кем я тогда буду?..

А Ксюша Быстрова на мою днюху не пойдёт... Что же справедливо.

ну вот исчезла единственная радость моей жизни...

Ксюша... Мне так хочется сделать что-то, что бы тебе было хорошо. И если подумать, причина твоей боли я... Но я же не этого хотел. И почему именно сейчас???? Почему, именно тогда, когда у меня всё стало хорошо с Лидой, когда мы обнимали друг друга, когда она сама прижимала меня к себе, гладила меня... Почему именно в тот день, когда я был переполнен эмоциями по поводу Лиды и меньше всего мог помочь...
Я так и не понял, что случилось. Ты пытаешься убедить себя, что у тебя нет никаких чувств к Максиму? Зачем? Допустим, что они слегка начали проходить... И тебе так хочется, наконец, освободиться, перестать страдать... Но это же не предательство. Не надо утверждать, что ничего не было... Всё было...
И ты сказала мне спасибо, спасибо за мои записи на Лире... Спасибо, дескать ты прочла и поняла, что твои чувства не любовь... Ты же в это не веришь... Но если бы я не писал это... всё. Почему? Зачем... Я же понимаю, что писал всё это только ради тебя. Я писал это и мечтал, что ты прочтёшь... И ты говоришь, я не эгоист?..
Да, как я и говорил с самого начала, я всё испортил. Если бы не я всё было бы совсем по-другому... Совсем. Ты бы общалась с Максимом по интернету, изредка встречалась... я бы не капал вам на мозги, дескать ваши чувства взаимны.... И всё было бы хорошо. Думаю, всё либо тихо бы прошло, либо вы таки бы сошлись... Но нет...
А ещё ты извинилась за то, что отвергла меня, а сама... Но ведь ты всего-лишь сказала, что вряд ли полюбишь меня, ты сказала мне то, что я мечтал услышать... Ты уничтожила надежду, сделала меня нормальным человеком...
Мне ты не сделала ничего плохого, наоборот... Ты пробудила во мне чувства. Именно благодаря тебе я стал всё же лучше... Иногда из-за твоих слов я страдал, да это правда... Но ведь я люблю страдание... Очень люблю. И такое страдание намного лучше, чем если бы ты молчала... или если бы ты приносила спокойствие. Спокойствие - пустота... Боль лучше пустоты. Боль тоже приносит счастье. Настоящее счастье, конечно лучше... но при каких условиях я мог получить от тебя настоящее счастье? ни при каких... Вот Лида... Да, с ней я бываю счастлив...
А ты... Оксана. ты просто поверь в себя. У тебя всё ещё будет. У тебя есть друзья. Я, Максик, Аня... Максим... ты же не планируешь нас потерять, ведь нет? Надеюсь, что с нами ты не пропадёшь, надеюсь, что мы тебя не подведём...

Тогда... ты говорила, что тебе надо уйти, что бы нам не было плохо... Это было ещё в Октябре вроде бы... На самом деле уйти надо было мне. Но и я остался. И от этого всем хуже.
Ксюша, Ксюша... Всё должно стать лучше... прошу тебя... держись, не показывай, что держишься, а именно держись.

Эмм... Хм. Да же странно об этом писать. Но это так. Собственно. я уже стал совершеннолетним. Ой Ё... Прошлый год был в целом хороший. Я изменился... Стал лучше... Через многое прошёл, окончил школу... пока ещё не вылетел из университета... Хорошо сдал ЕГЭ. Прошла целая пора моей жизни. Очень, очень многое подошло к концу. Я держал на выпускном Ванду за руку... Все школьные приятели оказались мне вовсе не приятелями... И я это понял ещё в январе... Я перестал врать... Так врать, как врал до этого. Постоянно. Я по-настоящему полюбил Лиду. Как друга. Во мне перестали говорить животные инстинкты... и что намного важнее, мне с ней хорошо, мне с ней не противно (стыдно, ой стыдно) как было раньше... Она мой самый близкий человек. Это лето... Я после огромного перерыва смог влюбиться. Сначала в Ксюшу Быстрову, а потом в Оксану. Да... я познакомился с Оксаной...
Я какое-то время был стопроцентным пидарасом... А потом всё резко прекратилось. Я зауважал Максима, я вновь считаю его своим другом, причём лучшим другом... И он меня... тоже.
Я вновь пересёкся хотя и очень слабо с Олей Денисовой... Окончательно сформировалось моё мировоззрение... Я очень поменялся... За этот год я мало писал, но то что писал, рангом выше того, что было раньше...
А Оксана... Оксана!!! Это счастье... Такой друг. Спасибо...
Говорят, как проведёшь день рождения, так и год жизни пройдёт... Насколько я помню... Не особо хорошо я его и провёл... Хотя, нет. Я вру. Всё было супер!!! Максим, Шамиль, Юля Ижболдина, Андрей Злобин...
Это безусловно был хороший год моей жизни... Что теперь? Боюсь этот год будет не таким удачным. Хотя, не надо загадывать. Буду надеяться, что всё будет хорошо!!! Завтра надо будет по-больше поработать... над уроками)))

Я мог бы описать Максика-Харухи... Как к нему якобы приехала из Москвы сестра и увезла в Москву его проездной. Как мы с ним ходили в Норд. Это было весело. Но я слишком хочу спать и мне лень. Поэтому, если я что и опишу... то как всегда...
Оксана. Ксюша... Вряд ли я в ближайшие лет 5 полюблю кого-нибудь сильнее тебя. Ты же почти, за совсем мелкими недостатками, идеальна... Но я чувствую, что если я совсем не смогу сдерживать себя, то я как-нибудь смогу забыть тебя. Ты хорошая. Ты добрая... Да, чёрт меня дери... что мне от тебя нужно? ничего... ты мой друг... И этого мне более чем достаточно. Если бы... Нет, так и должно быть...