Хах... какой бы депресивной не была предыдущая запись... Я счастлив! По настоящему счастлив!!! Хохотать над серией папиных дочек... Недели две тому назад даже бы не улыбнулся... Я снова улыбаюсь... А это 8 Марта... Мда... Лучшее Восьмое марта в моей жизни))

Беатриче... Два часа с ней... Девочка-радуга. Быть в депрессе после общения с ней невозможно. Потом съездил к Ксюше... Хотя и был с ней совсем немного настроение всё же поднялось. А потом Лида... мой личный ангел. Лида... самый близкий человек, самый преданный человек... Та единственная, с которой я могу просто стаять, обняв её... и нам будет просто хорошо. И не надо никаких слов...
Да, мы просто друзья... но и не надо большего. Она меня понимает (возможно единственный человек, который меня понимает), ей со мной хорошо...

Так получилось... что в этот день я видел трёх самых близких мне людей... А теперь... два пустых дня. Два дня, когда я почти ничего не чувствую... но при этом я счастлив...

Хмм... Нарушу запрет, нарушу... Всё же запишу в дневник весь тот смрад, что у меня на душе... Итак... Я хотел разлюбить, перестать страдать. Не выходило. Долгое время не выходило... А потом я просто сказал, что не люблю. И на самом деле чувства пропали. Они ещё живы, но они где-то в глубине. Фактически я просто забыл о них. Предал свою любовь, предал лучшее, что было во мне. Это ведь была настоящая любовь. Такого больше не будет... А сейчас я влюблён. Глупая влюблённость. Глупая подлая влюблённость. Подлая. Я думаю только о себе, играю... А с любовью не так. Когда любишь, ничего не добиваешься, когда любишь всё искренне...

ну что же... этого больше не будет. Какое-то время я был правильным, как забавно звучит, хорошим... Даже немного не эгоистом... Теперь же я прежний.

может это и не так грустно. Просто каждый ведь хочет быть счастливым... Буду добиваться своего счастья. Возможно, что-то хорошее во мне и останется.

И... Коля Фёдоров это не то кто я сейчас, не то, кем я буду в день смерти... Это весь я. Тот кем я был, тот кем буду, тот минуту назад, час назад, год назад... Сумма всего меня...
Значит... в Коле Фёдорове есть что-то хорошее...

Смотрю в зеркало... Улыбаюсь тому кривому парню в нём, тому единственному, кто знает меня всего. Улыбаюсь. "Я люблю тебя, Коля..." Касаюсь его ладони. Да, ты тоже меня любишь. Улыбаешься мне. Подмигиваешь, машешь мне рукой. Только ты знаешь меня. Жаль, что ты только в зеркале. И немного грустно, что ты парень...

Я чувствую себя второстепенным героем чьего-то романа. Любовного романа. Но я именно на втором плане. Мой мир, мои действия, мой день не прорисованы. Жизнь главных героев полна неожиданностей, причина которых в том числе я, но они идут по прямой, начерченой автором. Моя жизнь пуста и скучна, но у меня есть свобода выбора. я сам кладу себе асфальт. Только бы не противоречить сюжету романа.

Только... мне кажется, что моя роль подошла к концу. Теперь я должен просто жить. Меня больше нету в сюжете. Лишь бы не выделяться.

Ну вот... я потерял друга, вернее подругу. ты всё же многое значила для меня... я всегда буду улыбаться вспоминая о тебе. И мы ещё обязательно увидимся.

Сейчас... это для меня ничего не значит. Хотел бы я просто на время перестать существовать. Мешаться у всех под ногами. А через пол года. Вот он снова я. Забыли... Люди... вы же скучали?

"Любят не за что-то, а вопреки"... Как я благодарен тому человеку, который сказал мне это когда-то. Тогда мне эта фраза не была нужна, но сейчас. Жаль, что я не сам пришёл к этой мысли... Но всё-равно.
Это действительно так. если ты любишь, то любишь не тот образ, который сложился в голове, а любишь человека, каким бы этот человек не казался... Со всеми его недостатками, даже если этот человек тебя во грош не ставит и относится к тебе как к грязи. (ничего личного, просто размышления)...
Если человек перестал любить только потому, что разочаровался в объекте своей страсти, значит это не была любовь... И пожалуй, что даже не влюблённость. Просто он убедил себя, что что-то чувствует...

В каком-то плане я понимаю поступок Эдварда во второй части Сумерек (ну извините... знаю, книга массовая, но пример беру от туда). ради счастья той, кого он любил, он хотел заставить себя разлюбить. Я всегда завидовал сильным личностям. Тем, кто способен предать, только бы человеку было лучше. Понимающим, что их за это будут ненавидеть... Тем, кто совсем не думают о себе, а только о том, как будет лучше для любимой... Всё же это мой идеал. Я слишком слаб, я не могу быть не сосредоточенным на себе... И при этом я понимаю, что это неправильно... И стараюсь что-то поменять, в своём поведении. В итоге оказываюсь двуличным.

Какой бы ни была любовь... Взаимной, ласкающей сердце, или наоборот... она даёт воздух, даёт возможность жить... Она становится частью тела, часть, потерять которую так же больно, как руки, ноги... Может сильнее. Зависит, наверное от человека.

наверное, можно любить одного, но быть с другим... только другого\другую не надо обманывать. И всё же... нет, это не должно быть противно, это даже не неправильно... Но это как-то угнетает.

Настоящий эгоист, только то, кто понимает, что он эгоист. В конечном счёте все люди прежде всего думают о себе. То есть, делают то, что сами хотят. Все поступки совершаются для чего-то. Люди делают что-то хорошее, полезное, потому что сами этого хотят. А это эгоизм. Пожертвовать чем-то ради другого... А ведь было же сомнение? Ведь было? хотя бы самое незаметное, маленькое. Но пересилили себя. Сами захотели принести эту жертву. Потому что это правильно. Поступать как правильно... А почему? зачем? из эгоизма...
все так делают, все эгоисты. но в таком эгоизме нету ничего плохого. Даже, когда человек думает о том, что бы получить прямую выгоду... в этом нету ничего плохого... Если только он не осознаёт, что это плохо. Как только пришло осознание... Встаёт выбор: поступить правильно, или всё же продолжить получать выгоду. Поступить правильно? ОК... Хорошо... Но ты это этого не стал лучше, ты просто не стал хуже. Ты совершил это, что бы не стать хуже, думая о себе... Но если ты продолжаешь... искать выгоду, переступать через кого-то, понимая это... Тогда, только тогда ты мерзкий подлый эгоист. Настоящий эгоист.
А это плохо? Ведь вокруг тебя такие же эгоисты? просто они об этом не знают. Они глупцы, они не должны тебя упрекать, они такие же... Думай что хочешь. В конечном случае ты ТАКОЙ. А раз так, тебе должно быть всё равно, что о тебе думают...

И всё же... иногда человек делает что-то, что лишено эгоизма. Это происходит внезапно, когда он поддаётся какому-то резкому порыву... вот только обычно он за такие порыва расплачивается... и больше таких порывов не случается, наоборот... он пытается замкнуться и стать эгоистом, он уже видит свою низость. Он постоянно повторяет я подлец, какой же я эгоист, какой я плохой... Но он остаётся таким же. Просто... от этого легче...

я очень медленно схожу с ума. Посмотрел ролик по меланхолии Харухи Судзумии... Завидую Кёну, потому что он держит за руку Харухи... Какого? Что со мной???
Какая-то тоска по тому времени, когда у меня было не так-то много друзей, когда я в принципе думал только о Лиде, максиме и Шамиле... И всё. Теперь всё по-другому... Забавно, тогда мне было плохо, депресняки, тоска... Сейчас всё по-другому. и всё же... посмотрел оупенинг Канокона, видео на Харухи Судзумию... Тогда всё было иначе, я радовался, получал искреннее удовольствие от просмотра чего-либо...
А сейчас это просто путь к спасению. Способ забыться...

...Только законченный подлец или эгоист выражает вслух то, что думает. Ими я и останусь на всю жизнь. Презентацию приготовил ваш покорный слуга: ЭГОИСТ и ПОДЛЕЦ.

написано два года назад... Что ж. Пришло в голову вроде как самому... Странно... Почему, я забыл эту мысль, почему я не стремился измениться?
Я всё реже пишу в дневниках... Моя личная жизнь, мои переживания, моя тоска, боль, радость, счастье... Все это стало слишком личным, что бы писать.
Но я остался прежним. Я всё тот же. Просто я понимаю, что это неправильно, но это не меняет меня...

Если я вдруг начинаю думать о ком-то кроме неё, я начинаю писать сообщение "я тебя не люблю, я тебя не люблю, я тебя не люблю..." и всё проходит. С ней никто никогда не сравнится...

Рыжее солнце... Оксана, Ксюша...

Лид... Если бы я хоть что-то понимал... Но сегодня, я прошептал тебе на ухо "спасибо, сестрёнка"... наверное так оно и есть. И не важно, что мы ходим за ручку, не важно, что мы можем обниматься в течение часа, не отрываясь, просто молча... и нам будет хорошо. Не важно, что нам хорошо друг с другом... Главное, мы знаем: это не любовь... Почему я так хочу себя убить?

Сегодня мне приснилось, что Лида мама моего ребёнка, но проснулся я с мыслью об Оксане...

Ходил на Дориана Грея... Книга лучше... Но суть всё же передана... В чём-то я похож на Дориана... Неужели, я так низок?

Перечитать дневник... да я моральный урод... а ведь я мало, что пишу в дневник...

Главное, что бы ты была счастлива. Я всё отдам за это.... Я слишком эгоистичен, что бы причинить тебе боль. Я не хороший, я низок и уродлив... я стараюсь быть хорошим... Но это делает меня только хуже.

Чёрт... Я очень боюсь, что снова начнётся пустота. если она начнётся, то это конец. Я не выдержу...
Сегодня зашёл к Лиде. Посидел у неё минут сорок. Почти не говорили. Нет, говорили, но не как раньше... Очень больно...
Когда вышли за дверь... прощание. Я так хотел её обнять поцеловать, как раньше... Но не мог сделать это сам. Первым... После того, как она сказала мне, что не любит меня, как парня, что любит только как друга, больше чем друга, но совсем не как парня... Я просто смотрел на неё грустными глазами... Но она меня обняла и поцеловала... Это было счастье... Но через десять минут оно кончилось... и снова тоска... одиночество...
И ещё я начал замечать маленькие, совсем маленькие недостатки в образе Оксаны... Я их вижу... и это уже плохо. А что если всё исчезнет? нет!!! Она же... я больше никогда не полюблю...

чёрт! глупости говорю. Я не смогу разлюбить. Может на время всё исчезнет... Но потом снова вспыхнет. Я же...
но что будет сейчас? если я даже с самыми близкими не могу говорить, молчу... Да, что со мной!!!
и ещё мне всё надоело. Нету энтузиазма к жизни...

Я вспоминаю то, что раньше написал.
Стихи, что про любовь, без чувств, но с вдохновением,
Сейчас во мне иное настроение
Твой образ... Как сильно он мне душу поменял!

Звучат банально глупо строки,
Слога и рифма невпопад...
Собраться? Как? Здесь боль, здесь ад:
Дрожу, огнём пылают щёки,

Колотит сердце, пульс частит...
И в пустоте я так желаю,
Что б та одна, о ком страдаю,
Ты, мыслей всех моих магнит

Ты, ангел, ты, моя любовь,
Не тосковала бы одна,
Была б свободна, не больна,
Могла бы улыбнуться вновь...

Знаю, это твоя месть...
Твоя месть, что ты со мной...
Буду плакать под луной,
Можешь рядом тихо сесть...

Три минуты... Просто пришло в голову...

Сегодня вдруг выпала свободная минута. Точнее свободных полтора часа... Я мог бы пойти к Максиму, хорошо провести время. Но не захотел. Вместо этого просто гулял по городу. Вспоминал... Странно. Вроде бы раньше мне было хуже... у меня не было таких друзей, но всё-равно... Мне не хватает чего-то. Того наслаждения одиночеством. Последний раз, когда я наслаждался простой прогулкой. Где-то в апреле 2009-ого... Когда возвращался от репетитора по русскому. Зашёл в тот парк... Да уж...
Я очень изменился. И вдруг понял, что вместе с тем противным Колей ушло что-то, чего мне будет не хватать...
Сегодня, я почти наслаждался страданиями, одиночеством. Даже попытался на качелях покачаться, с восьмого класса не пытался. Естественно ничего не вышло, но воспоминания... И просто наблюдал за людьми. Когда у тебя есть друзья, ты постепенно теряешь себя, не так вглядываешься в киноленту окружающего мира... А ведь, это интересно. Просто приглядеться...

Я был там, где когда-то мы гуляли с Лидой. И понял, что очень боюсь её потерять. Она самый близкий друг. Она была единственным человеком, который не смог бы мне в этой ситуации помешать, сбить настроение... я не должен её потерять...

и всё же... Я не влюблён... я люблю... Надеюсь...

Я не помню, когда у меня последний раз так сильно колотилось сердце из-за чувств... Хотя, нет помню... В начале сентября, когда я пошёл в школу ко Ксюше Быстровой... Я тогда был ещё наивен... Я и сейчас наивен...
Просто я не понимаю, почему оно колотится сейчас... Ничего особенного не произошло. Всё так же... Да, я кое-что узнал... Но ведь это не повод... Что же случилось? Всё в целом... Просто вдруг в моей жизни вновь стало что-то происходить?
Из-за этого? неужели? Чувства же сейчас не такие и сильные... Всё как обычно... Да немного тоскливо... Потому что не чем заняться... всё надоело... Может дело в том, что я всё больше и больше понимаю мотивы своих поступков... А может просто настрой такой...
Странные ощущения. Ощущение, что в прямо сейчас со мной происходит что-то ещё... То, качка теплохода, то я купаюсь в море, то в объятиях девушки... Как будто меня здесь нет... А это всего-лишь мои мысли...
И ещё воспоминания. Сейчас всё воспринимается особенно ярко. Я легко могу вспомнить мои очень давние ощущения...
Диана... Как я каждый вечер слушал Песни Нашего Века.... Как они нагоняли тоску... Как я впервые стал записывать свои ощущения... Как я получал удовольствие от этой тоски...
Я вспоминаю все свои ошибки... Диана. Почему-то я сейчас особенно ярко вспоминаю тебя... И уже тогда... Я так хотел, что бы она догадалась о моих чувствах... Но именно догадалась, а не узнала из моих уст... Я даже пытался подсунуть ей свои записи... Да, тогда всё началось... Впрочем, я всегда был болтуном...
Потом... Даша Стрелкова... Хм... выдуманная мною сцена. А ведь такое вполне могло быть... Ладно, не важно. Важно другое... Я так ярко всё это помню. Игры в карты, рассказы... А ведь Даша эта первая девушка, то, что было в детсадовские времена, не считается, лица которой я коснулся... И я даже тогда не думал об этом... Эх... Даша-Даша... Давно это было... После восьмого класса... Хм... Эта поездка на теплоходе... Ведь это было прощание с детством... Счастливые воспоминания...
Гюльнара... Хм... Самая сильная влюблённость... Вот там были настоящие переживания... Девушка в два раза старше меня... Но ведь это было... Теперь я понимаю её улыбку, когда я сказал, что влюблён в неё... Хм... идиот!!! Почему я не стал с ней общаться... Идиот!!! Это были очень сильные чувства... И это могло стать любовью, или хорошей дружбой... А теперь только воспоминания...
Оля Денисова... Ксюша Быстрова... В итоге всё это прошло... оставив только память...
Я ощутил... что мог бы просто кинуться в мир... Стать простым бабником. Это бы мне ничего не стоило... И всё бы у меня вышло... У меня была бы разнообразная жизнь... пустота? нет... пустоты бы не было... Не было бы любви... Это так.
Любовь так много значит для меня? Чувства, страдание, тоска? Неужели это лучше наслаждения...
Да, лучше... лучше...

Эмм... Кажется я стал лучше разбираться в себя... В этом чувстве влюблённости... Приведу пример на Ксюше Быстровой. Это была именно влюблённость. В отличии от чувств скажем к Оле Голицинской и Вике Пугачёвой... Их я сам себе навязал... и не мог понять, что это даже не влюблённость только потому, что влюблён был давно...

Но в Ксюшу Быстрову я был влюблён. Она очень хорошая. Да, мне казалось после нескольких недель, что чувства прошли... нет, просто я перестал думать о ней... Я продолжал её любить (в смысле, был в неё влюблён)... Влюблённость не проходит, пока её место не занимает ненависть, или более сильная влюблённость в другого человека... Неудивительно, что потом чувства к Ксюше вновь вспыхнули...
Но это ведь всё прошлое... В заключение одно слово...
Оксана...

5-ое января... Сегодня у моей мамы должно было быть день рождение...

Хмм... Забавно...
Перечитал Ночь перед рождеством... Это было очень забавно... Кто меня знает, кто недавно читал - поймёт...
Прямо могу цитатник создавать...

Вот и прошёл этот год... И я не жалею, далеко не жалею о том, что этот год был... В нём было столько всего хорошего... Я рад, что он был... Он был очень разный.
Очень многое буду вспоминать. Окончание школы... Разошёлся с этой кампанией... Гера, Даня, Керим, Димы, Миша и прочие... И сошёлся наоборот с нормальными представителями нашего класса. Денисом и Андреем. А потом общался же с Юлей Тишенковой... Юля... почти не думаю о тебе. Кого-то ты мне напоминала, но не помню кого... Диану, что ли... Не знаю. Ты была хорошей... Правда тебя почти не было. А Вика Пугачёва. Это тоже была почти влюблённость... Она приносила столько разнообразия в мою жизнь. Спасибо тебе... Хотя ты и стерва.... Но такая весёлая и даже милая... Да... я играл в футбол. Играл с классом. Может я и фигово играю, но всё же. Не так и плох был. А сколько раз после школы я с Денисом ходил в Кей играть на приставке... И эти бесконечные крестики-нолики. И главное... Лида. Изменилось и очень сильно моё отношение к ней... Но об этом потом.
Учёба. Закончил с двумя тройками. Это же почти мечта. И то, что я поступил в университет... Хотя и вылетел из него... Но это не так уж сильно меня волнует. Я не хотел учится на филфаке. А так... Внесло много разнообразия в год... Об этом тоже потом.
Да... Это был особенный год. Шамиль... Я особо сильно сошёлся с тобой. Ты пережил многое. Любовь... Да, ты любил. Аня... Твоя Аня... Она сильно повлияла на тебя. Сплошные депресняки были у тебя. И не удивительно. ТЫ прыгнул под машину из-за неё... попал в психушку. И всё это в этом году. Вышел из психушки. И остался таким же... А пока ты там лежал... Я ведь сильно переживал за тебя... Очень сильно. Но ничего плохого не случилось...
Экзамены ЕГЭ... А потом выпускной... Да я ожидал большего, но и это хорошо. Ведь... Там была сестра Лизы Майоровой. И я держал за руку Ванду...
Я дважды полюбил. После такого перерыва! Ксюша Быстрова... Очень сильная влюблённость... Но ещё более сильные чувства к Оксане. Я страдал, переживал... И за это спасибо прошедшему году. Да, это был очень-очень разный год.
А мои отношения с лидой. Я перестал думать о ней только как о девушке. Я полюбил её. Как родственника. и главное: я понял. Вернее она сказала мне. Она меня не любит, совсем не любит, как парня. Я для неё просто самый близкий человек. И я знаю, что это правда. Она думает, что причинила мне этим признанием боль... Наоборот. Да, я хотел бы быть любимым... Но теперь я знаю, что ей боль не причиняю. А это для меня главное...
Университет... Опять же разнообразие. И я встретил разных людей. Таких, каких нигде и никогда не встречал. Спасибо им.
И наконец, я нашёл свою компанию. Ксюша, Аня, Беатриче, Настя, Максик... И Максим. Он вновь мне очень-очень близкий друг. И хороший друг.
А Шамиль... Я рад, что разошёлся с ним... Нет, он очень интересный человек... Но он никогда не был другом... Ну да ладно... Мы же можем общаться...
Да... ещё я встретил в интернете одну девочку, которая сильно напоминает мне меня... Катя Воротникова. Надеюсь, что ты найдёшь своё счастье.
Да... И эта неделя вне дома... Это тоже разнообразие... Да, было очень много-много всего.
Но главное: я ЛЮБЛЮ... и я люблю жизнь...