Теперь я понимаю, что у меня раньше не было друзей. Я просто не умел дружить. Это всё было не по-настоящему... Кто у меня были?

Максим? Максим, который как минимум три раза за свою жизнь серьёзно предал меня? максим, которого я не мог уважать? С ним было весело, удобно... но ведь, он никогда не был мне настоящим другом...

Шамиль. Вот уж кого я никогда не считал истинным другом. Я всегда понимал, что таких "друзей", как я у него как минимум с десяток... Я всегда понимал, что я для него прежде всего забавный кошелёк доверху набитый деньгами.

И... Лида... Лида... Лида, с которой я так по-свински обходился. Я не понимаю, почему она отрицает это сейчас... но я действительно был скотиной из скотин...

но главное... может, я не умею ценить тех кто рядом со мной... В том плане... Были же у меня в классе приятели... Но я ни с кем кроме Лиды не общаюсь. Даже с днём рождения не поздравляю. Даже толком не вспоминаю. Сейчас стал расходится с Шамилем и совсем не жалею об этом. Я просто забываю людей, когда они уходят из моей жизни. Не изредка я вспоминаю о них с улыбкой... но вот именно, что изредка. Очень мало о ком я продолжаю думать...

Ксюша... Та Ксюша. Первая. С дачи.
Дарина... А ведь... я её знал, когда мне было три или четыре года. И знал-то не долго... но помню... думаю о ней...
Диана.
изредка Ванда.
Всё... остальные любди из моего прошлого совсем ничего для меня не значат.
разве что Ксюша Быстрова, Денис Тишин, Вика Пугачёва. Но о них я просто не успел забыть...

И порой я задумываюсь, а заслуживаю ли друзей? А ведь... ведь мне повезло... у меня есть Лика...

Несколько месяцев назад я понял, что до сих пор люблю Диану. Что я не переставал её любить. Я её не видел почти год, я с ней нормально не разговаривал 4 года. Но чувства к ней во мне. И так же будет и с Ксюшей.

Я ненавижу Максима... ненавижу, за то, что он поссорил меня с Дианой. Я не могу ему это простить. Просто не могу. Всё что угодно, но не это...

Я понимаю одно... Если бы я сошёлся с Дианой. Сейчас. Если бы стал ей сейчас другом... я бы забыл обо всём. Диана... это единственный человек, с которым бы я не думал о Ксюше. Постоянно не думал о Ксюше. С ней... с ней бы я забыл свою боль...

Диана... Я любил тебя... А ведь я изменился... ведь я совсем другой... Почему я не могу быть рядом с тобой. Ведь я буду помнить тебя вечно. Так же, как и Ксюшу...

Ну вот... кажется у меня появился ещё один друг. Настоящий друг. Не такой как Максим или Шамиль. Друг в том плане, что он не предаст. Что бы ни случилось. Я верю, что не предаст...

Мне очень плохо... Не знаю почему.

Может это из-за того, что меня на 700 рублей продавец обманула. Но я над этим просто посмеялся. Просто ситуация так похожа на мой образ. Это должно было только обрадовать меня. Да это и обрадовало меня.

Может, это из-за отца. Из-за его непонятных криков, как всегда. Но опять же. Ведь это уже "как всегда". Я привык. Это уже не портит мне настроение. К тому же после этого мне резко поднял настрой разговор с Аней по телефону.

Может... из-за того, что Они снова были сегодня вместе. Хм... нет, не из-за этого. Точно нет. Не сегодня. Может это слегка и подпортило настрой, но я был слишком счастлив. И только рад за них. Я уже не так люблю Ксюшу. Я действительно стопроцентно рад, что она счастлива. Без примеси горечи. И даже на Максима не злюсь...

Что же... Гулял с Ликой. Без шапки холодно, но разве это проблема? Для меня? Для Коли Фёдорова??? Смешно. Но настроение уже тогда было плохим. несмотря на то, что я нёс всякую чепуху, несмотря на то, что я как всегда смотрел на неё ласкающем боготворящим взглядом, что мне было с ней так хорошо...

Может... это глупо... одной моей подруге вроде как сейчас плохо. И я не знаю в чём дело, и насколько всё серьёзно. Может дело в этом... И кроме того, я боюсь, что это из-за меня. Хотя мысль глупа... но вдруг...
Я не знаю, что с ней... наверное. это меня гнетёт. Но что бы настолько, что Лика не смогла убрать с моего лица грусть. Даже настолько, что она думала, что я вот-вот заплачу.

хмм... Как я могу стараться понять характер других, если я не могу понять причины изменения собственного настроения?

Не выспался. всего спал 4 часа. Чуть поменьше. Потом отправился к отцу в больницу. У него как всегда крики и тому подобное. Словом, ничего хорошего...
Днём снова вспомнил о чувства. Снова боль на сердце, тоска. к тому же жутко спать хотел.

а потом... я встречался с Аней. Оной её улыбки хватило, что бы весь депресс пошёл к чертям, куда ему и надо. Обожаю улыбки... Наверное улыбки это то, что мне нравится больше всего на свете. Странно... я вроде был не особо разговорчив. Как всегда. Но тем не менее было весело.
и очень весело. Сестра... Аня...
В очередной раз благодарю тебя)))

Впервые за долгое время я счастлив. Весна, наверное...
Я не выспался, проехал через весь город в редакциию, а там не было никого. Обратно шёл пешком. Встретил своего одноклассника бывшего. Пожали друг другу руки и разошлись. не сказали друг другу ни слова.
Всё время думаю о Ней... и тем не менее. Я счастлив.

Отчасти это благодаря Насти (спасибо Ванечка). Ну, и конечно вчерашняя чепуха с Аней и Итрамаром. Давно не смеялся. Эх весна-весна. и на душе...

Эхх... Хотел отнести сегодня "Карину" в редакцию Звезды. Весь дрожал. Не решался нажать на звонок. На полном серьёзе. С трудом взял себя в руки. Сосредоточился. Обдумал, как себя вести. нажал... Эхх... никого не было. Такое впечатление, что журнал закрылся. нео ведь месяц назад... И сайт его сегодня не работает. Что ж такое...
Очень обидно. Единственный литературный журнал Питера. И что мне теперь делать?

Очень тяжело притворяться. Притворяться обычным, счастливым. Притворяться, что не понимаешь, что тому, кто рядом больно. Тяжело оставаться одному. Но ещё больнее оставлять друга одного. Стараться не думать, просто отключить мозг... Это не помогает. Просто заснуть.
Три человека. И у каждого у них на сердце тяжесть. и каждый по разному пытается избавится от неё. И хоть у кого-то получается ли? Если да... то не у меня...

Я очень благодарен Беатриче и особенно Ане, что они вытянули меня сегодня из дому, что они помогли мне развеяться. Но! стоило мне остаться одному... Каждая полосатая шапка заставляла замирать моё сердце... А случайно произнесённое в толпе ЕЁ имя...

Да и ещё... какое счастье, когда друг сидит рядом. Ты с закрытыми глазами молчишь, но знаешь, что стоит тебе сказать слово, и он ответит. Дружба это хорошо...

Подумать только моё сумасшествие продолжается уже месяц. Целый месяц! И за этот месяц мне ни на каплю не стало легче. Как я не притворялся, как я не старался изменить своё состояние. если бы ни мои друзья. Если бы ни сначала Беатриче, а потом Аня, Лика, Настя... я не знаю что со мной бы было.
И я не знаю, что мне делать сейчас. Моя проблема в том, что я слишком люблю наигранность. Я сам стараюсь сыграть свою жизнь. Мои чувства почти всегда фальшивы... но боль... Боль - настоящая. А настоящее нельзя спрятать за гнилой фальшью моей души.

Жаль... Жаль, что самый близкий человек на свете, будет мне только другом. Всегда будет. Это правильно, но это больно.

Любовь... наверное я схожу с ума. Чуть не заплакал на одном глупом фильме. Совершенно пустом фильме. Но про любовь... А финальная сцена с поцелуем, просто кинжал в сердце. Да... Аня права, мне просто не хватает любви...
Но я не жалею, что пошёл в кино. Ведь я был рядом с Ликой. Да и фильме не плохой. Было несколько забавных, приятных моментов. А сидеть весь сеанс, держа её за руку...

Она говорит, что вряд ли когда-нибудь кого-нибудь полюбит (влюбится). Влюбится... и это буду не я. Но ведь... Хорошо бы нам быть в месте. Ведь... только она может понять меня, мои чувства, поддержать меня. Только она одна из моих друзей, действительно нуждается во мне...

Мы идеальная пара. Мы любим друг друга... Но почему, я знаю, что эта не та любовь... А она... она тоже не любит меня, как парня.

- ... Наверное поэтому все анимешники одна большая семья... Хотя Теперь они совсем не такие, ходят на пати только, что бы нажраться...
Как-то так сказала мне Аня.
- Но ведь твои друзья остались старыми анимешниками?
Произнёс, и тепло прошло через моё тело. Я улыбнулся, понимая, как мне повезло, что я попал в эту компанию. Компанию настоящих анимешников...

Со мной чё-то явно не в порядке. Хотел сегодня написать очередной стих. Конечно же про любовь. Даже первую строфу, довольно банальную в мыслях накалякал. А потом мысль... Чё за бред? чем я занимаюсь? стихи про любовь? я настолько выжил из ума? у меня всё хуже некуда, а я пишу стих про любовь к ней??? Пора вешаться...

Хрр... Смотреть фильмы, аниме в последнее время не могу совсем. Везде любовь... или я её везде вижу... Угнетает...

И главное... я не могу влюбиться ни в кого... мне стыдно придумать себе чувства... к тому же от моей хоть и слабой самоуверенности не осталось ни следа...

О да... Его слова просто кинжал в сердце. Крах последних надежд. Больше никогда ничего не будет. Интересно, я могу убить человека?

Мда... Куда я качусь... Я уже привык извиняться тогда, когда считаю, что извиняться должны передо мной... Это ли не лицемерие? Но ведь тот, с кем я говорю считает, что именно я должен извиниться... Я и извиняюсь, хотя иногда мне хочется разорвать весь мир на клочки от злости.
я поступаю неправильно, знаю... Не правильно по отношению ко всем, но я просто не могу позволить себе её потерять...

Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...

Жизнь, за что ты издеваешься надо мной?

Глупый одинокий паук Гумберт...

У меня есть одна хорошая подруга. Условно назову её "Ирой". На самом деле её зовут иначе, и я уже говорил кое-что о ней в этом дневнике.
Когда-то эта подруга казалась мне идеальной. Девочкой-мечтой. Я даже был в неё влюблён. А потом она встретила на своём пути парня. Парня, взгляды которого на жизнь меня всегда отталкивали, но который в целом был весьма не плохим пареньком.

Я разлюбил "Иру". И мне начало казаться, что она меняется. Я начал видеть в ней недостатки. Но я думал, что это всего-лишь изменяется моё отношение к ней. Что я не прав. Она даже начала меня раздражать. Но я сдерживал себя. Думал, что всё это реакция моего организма... Защитная функция...

А потом я поговорил с её друзьями. И они видят тоже, что и я... Они видят, как постепенно эта подруга начинает мыслить так же, как и мой приятель... Мне это очень-очень не нравится. Ибо... Не всякое изменение ведёт к лучшему. Но ведь... она сейчас счастлива. Не засунуть ли мне всё своё недовольство в пятую точку?


Примерно такая ситуация. Что делать - не знаю. Не всё, что я сказал обстоит именно так. Но всё, что касается основы проблемы правдиво...

На свете есть одно великое существо. Это моя сестра. Аня... Да, она не родная моя сестра, просто подруга, причём не очень близкая. Но в ней есть что-то хорошее, искреннее, успокаивающее. Она очень спокойная, она хранит то, что её беспокоит внутри себя. И она думает о своих друзьях... В каком-то смысле... я бы даже мог назвать её святой (боже, что за ересь я несу, надеюсь, мне это простят)... Нет, ну серьёзно... мне кажется, что она презирает все свои личные интересы, ради своих друзей. Во всяком случае мелочные интересы. А ещё она умеет искренне улыбаться... ну или мне так кажется...

Чем-то, совсем немного она похожа на меня. Мелкие моменты... Но она куда более живая, и тем не менее сдержаннее.

И ещё она думает. Довольно редкое явление. Аня. Моя сестра. Везёт мне на родственников))
Во всяком случае сегодня она скрасила мою однообразную жизнь. Этот день наиболее удачный за последние несколько недель... Не превосходит разве что 8-ое Марта...

Эхмм.... Поведение некоторых моих друзей начинает напрягать...

Одна очень-очень близкая подруга... Которая совсем недавно говорила мне, что я ей очень нужен, что она так ценит такого близкого друга, теперь либо не отвечает на мои сообщения, либо отвечает односложно... Я знаю, что что-то случилось, но она не хочет говорить.... или всё дело во мне? но чем я мог её обидеть...
Раньше она мне писала каждый день, теперь совсем не пишет... Надо будет к ней съездить... но никак не выходит...

Другая подруга.... нуу... её-то я понимаю. Так всё сложилось... она просто не может быть со мной по-настоящему на дружеской ноге. Теперь не может. Жалко, конечно, но так правильно. Правда в последнее время она сильно изменилась и это напрягает меня. Я вижу в ней много отрицательных качеств. Причём именно тех, которые я ненавижу больше других. Но я не имею никакого права вмешиваться...

А третья... та, кто мне ближе других... Ладно, просто злость во мне... Её поведение по отношению ко мне обидно... но я не имею права обращать на это внимание... Она так много для меня сделала...

И тем не менее... Я не впадаю в депрессию. И опять таки благодаря своим друзьям. Аня, Настя, Катя Воротникова, Оля Голицинская даже ты Шамиль... Спасибо Вам огромное!!! Спасибо!!! Я Вас очень-очень-очень люблю!!!!

Эмм... В общем, я гений. Лишний раз убедился. Сначала вчера. Доказал одному типу превосходство моего мозга (бугага), а сегодня, когда впал в депресс, нашёл способ резко поднять настроение. Кстати. Усё. Старый Коля вернулся. Я так по нему скучал. Два года я не был таким... А теперь...

Хоооотя... Новый Коля ещё брыкает, не хочет уступать дорогу старому... Ну, да ладно...

Да, и ещё я отличный игрок. Великолепный актёр. И мне это нравится.

Хмм... Я сильно удивлён. Мда... кажется эгоизм правит миром. Взрослый человек, человек, кому больше сорока лет не может понять, когда кто-то совершает поступок не ради себя, а ради того, кого любит. Хм... И причём обосновывает своё мнение именно тем, что надо думать только о себе. Странно это...