http://andbeev.livejournal.com/42148.html

У меня есть одна подруга. Катя Воротникова. Интернет-подруга. Познакомился с неё на Лире. Чистая Хорошая Душа. У нас у обоих были проблемы в жизни... так получилось, что мы поддерживали друг друга. Я даже полюбил её. По-настоящему полюбил. Она стала мне очень близка. постепенно мы отдалились. У неё в жизни хотя бы что-то наладилось. Я был очень рад за неё, до безумия счастлив.
Но как-то так вышло, что мы общались реже, чем раньше... Во многом это моя вина...
А теперь я узнал, что у неё сейчас вроде как в жизни хуже, чем раньше... Мне очень больно... Катя... Катя... Я на самом деле переживаю...


не ожидал от себя таких чувств... но это так. эхх... Почему я не в Бресте...

А что для вас счастье? Нежный поцелуй любящего человека? Внезапная встреча с другом? Улыбка незнакомца в метро? А не счастье ли сидеть одному ночью дома у окна, плакать,смотря на звёзды? не счастье ли в истерике ломать, выкручивать себе руки, чтобы заглушить свою боль?
Счастье многолико. Нужно только уметь переживать, чувствовать. это главное. Для меня главное.
знаете, вот уже пара месяцев, как я трупик. Жизнь медленно протекает сквозь меня, лишь легонько соприкасаясь с моей душой. Всё во мне молчит. я умер, действительно умер. А недавно... я начал гнить, гнить и разлагаться. Комплексы, позерство, самоуничтожение, безрассудство... Не правда ли милая смесь? Этой смеси предназначено стать удобрением для роста самооценки других людей.
И всё же... жизнь продолжается. И пускай моя душа - источник зловония... Кому какое дело? это лечится. К тому же... И у меня есть свой Лучик. Лучик счастья и надежды.
Человек, всегда, всегда готовый помочь. Человек, каждое слово которого оживляет недра моих чувств и размышлений.
Я говорю об одном из самых близких мне людей. Об Ане. я не знаю, как получилось, что она так много стала значить для меня, это произошло слишком быстро... теперь я не могу представить своей жизни без тебя, Анечка.
очень жаль, что тебе плохо, что возможно я приношу тебе ещё больше боли. поверь, я не хочу. Просто, я, во-первых, дурак, а, во-вторых, слишком зачерствел... И всё же... надеюсь, что иногда я тебе помогаю... надеюсь...
Знаете? И у меня есть счастье. Спасибо тебе, сестра. Я очень люблю тебя.

извиняюсь, что давно не писал...
в последнее время, я окончательно переехал на Беон. Если, вдруг я кому-нибудь интересен - вот моя ссылка:

http://auteast.beon.ru/

здесь тоже иногда будут появляться записи....

Лида... Ты мой Ангел... Ангел))) Да... если бы не ты...

Лида... вот и сегодня. настроение паршивое. но случайно встретил тебя. и всё прошло. Правда... что обо мне подумала твоя Ксю, когда увидела меня, обнимающего тебя и держащего в руке две трёхметровые пластиковые палки.
Да, это выглядело смешно. Но если тебе всё равно, значит всё в порядке)
Спасибо тебе. Спасибо, что ты всегда поддерживаешь меня, спасибо, что ты со мной.
Спасибо, что считаешь меня лучшим другом...
СПАСИБО.
Я очень люблю тебя, Лида... Люблю тебя... Ангел.
И мне очень больно, что не как девушку...

Да... я улыбаюсь... я даже почти счастлив... Она сказала мне спасибо. Сама сказала. Возможно впервые за последние несколько месяцев... Сказала "спасибо"...

Мда... Почему я такой?
и всё же так мне насного легче. Я вроде как решил одну из своих проблем...

итак, я их видел. Максима и Ксюшу. Более того, я хорошо провёл с ними время. С чем Максим вероятно не согласен, ну да ладно.

Вот. Что меня удивило. Максим. Максим!!! наезжал на меня за моё поведение. Не в тему наезжал. По идее возмущаться должен был я, но нет! возмущался он. Вернее высказывал своё мнение в грубой форме. Причём Ксюша с ним не согласна.

Я бы на него обиделся... но! я же коля. я попытался его понять... А когда понял, мне стало очень-очень приятно. Ведь я понял, он ревнует. Ревнует!!! а значит, у него к есть хотя бы какие-то чувства к Ксюше.
Как он нетерпеливо смотрел на меня, когда я, уходя, разговаривал с Ксюшей. И начинал возмущаться он именно в те моменты, когда у меня начинался диалог с ней...
А под конец он начал попрекать меня, как всегда, что со всеми своими друзьями я познакомился через него.

Да... он точно ревнует. Молодец, Максим. Ты меня приятно удивил.

Надеюсь, ты не сделаешь глупость, не станешь за глаза пытаться меня принизить перед Ксюшей. Хотя... зная тебя... Ну, да ладно... я пойму. В конце-концов, я тут совершенно не при чём. Главное, что я начинаю верить, что ты её не предашь...

"Ты не виновата, что любовь прошла (если она была). Это парни должны вести себя благородно. Уступать, когда их любят и молча страдать в стороне, когда нет..."

почему меня никто не убил в тот момент, когда я напечатал эти слова? я тогда действительно так думал... но ведь всё не так...

сегодня мне приснилось, что Ксюша беременна от Максима...

я схожу с ума... Ну какого!..

Эххх...
Кого я пытаюсь обмануть? я же люблю Ксюшу... люблю...
Чёрт!
Я люблю... люблю... и с каждым днём, пытаясь забыть... становится только хуже...

Ну, вот... сегодня я в очередной раз услышал, как же сильно она любит Максима. Что не видит его целый день и уже тоскует, скучает... Чёрт.... настроение сразу испортилось. Ненадолго. Потому что это не моё дело. Потому что я за неё рад... но...

Эххх... я действительно скучаю... Очень скучаю... Но если я увижу её... мне станет только хуже.

Эта любовь меня доканает. Что бы я делал, если бы не друзья...

Омг... Ну и день!
Лан... все подробности в сторону.

Я не верю, что смог столько всего сожрать. Ноги отваливаются. и мне очень весело. А всё почему? а потому что у меня есть "сестра". А точнее великий во всех своих проявлениях друг: Аня Васильева.
вооот...

и о таком друге... я никогда не мог мечтать. Разве что Лида... Но Лида ни с кем не сравнится)))
А Аня... Аня совсем другая... и осень-осень хорошая, ага)))

И ещё. Раз уж описываю сегодняшний день. Спустя где-то полтора часа прогулки с Аней к нам присоединился Максик-Харухи. Да, я в очередной раз поменял о нём мнение. Вернее оно стало изначальным... после того, как он назвал Ксюше эгоисткой, я стал к нему немного хуже относится... к тому же мы мало общались, я его почти не видел... В нём поражает прямолинейность, искренность, честность. И он действительно очень умный.
Потом, когда мы уходили от Ани... я с ним немного поболтал...
я ему завидую. Завидую... он в восьмом классе. ну а кем был я в его возрасте? пошлым тупым придурком...
жаль...

Аня, Максим спасибо вам за этот день. Я его долго не забуду. тем более, что папа в среду возвращается, так что... это лебединая песнь моих "каникул".

Хмм... а забавно. Положил Шамилю деньги на телефон, случайно увидел в зоомагазине игрушку "Мистер Картофель" и купил её для сестры, зашёл в школу к Маше Кац и подарил ей розу. и вроде... ничего особенно хорошего со мной не произошло, но настроение всё равно выше облаков)))

"Отчетливо выраженная экзальтированность, проявляющаяся в излишней эмоциональности, вычурности, бурном реагировании даже на незначительные события, максимализме."

да... это тоже про меня...

Ну и какого чёрта, я её люблю?

всё решено. Послезавтра звоню Тишенковой Юле и договариваюсь о встрече. Надо отвлечься...

эхх.... мне плохо... как всегда... Как всегда...

Всё ещё живо во мне. Куда проще было бы не ворошить это, а пытаться забыть. Куда проще было бы... вспоминать про свои чувства, чистые чувства, к Диане... или пытаться жить только Ликой...

но нет... вместо этого я страдаю...

я ненавижу себя. Почему я такой? почему я просто не могу бросить чувства?

"Вы —женщина (мужчина), полная нежности, не способная скрывать свои сердечные чувства. У окружающих не видите недостатков, каждому готовы снять с неба звездочку — у Вас облегчены отношения с людьми, так как Вы всем нравитесь, Вас все любят."

о да... убейте меня... это про меня. нууу... кроме последних трёх слов...

О, да мир держится на лжи и фальши. Один мой друг что-то разболтал мне. Вещь, которую вообще-то надо хранить в себе. Ему даже в голову не пришло промолчать. Ну да ладно. Это вещь касалась одной моей подруги. и по некоторым причинам я не хотел, что бы подруга об этом узнала. Потому что эта информация никакой бы пользы ей не принесла, только вред. Но я в эту минуту был так зол на друга, что сказал об этом своей знакомой, по совместительству подруге моей подруги. но попросил не передавать эту информацию дальше, изложив почему я считаю, что об этом лучше не знать. Она пообещала. Но рассказала, попросив не говорить об этом мне. Но естественно, мне таки рассказали.

Хмм... я ведь тоже болтун. Да, ещё тот... но в последние время что-то во мне меняется. Теперь я куда больше могу хранить в себе...

И кроме этого я научился быть подлецом.

И в очередной раз мораль. Коля меньше трепись. Может когда-нибудь научусь.

Очень больно читать о чужой первой любви и понимать, что свою первую любовь я навсегда упустил...

О, да... сегодня был очень-очень хороший день. И всё благодаря Лике. Я наконец был счастлив. По-грустному счастлив. Вспомнил все свои старые чувства. Хотя бы на несколько часов забыл всю ту грязь, что живёт во мне. И просто наслаждался радостью. именно радостью. Противоречиво... Но это так... Грустная радость. Просто гулять с Ликой за руку. Просто разговаривать. Не совсем понятно о чём. И не совсем понятно почему нам было так хорошо. Ей тоже... Наконец, между нами не было никакого напряжения.

Я вспоминал прошлое. Прошлое, когда в моей жизни не было Ксюши, не было всей нашей анимешной компании, не было ненависти к Максиму. Совершенно несправедливой ненависти. Когда был Шамиль, была только-только была Ксюша Быстрова...

А ещё я вспомнил школу... я снова захотел учится в нашем классе. Я вспомнил сколько минут, и каких минут, я там радовался. Глупый наивный мальчик. Но это же было так здорово!
я скучаю по тому времени. Если бы всё можно было вернуть, оставив нас такими, какие мы сейчас... Но это возможно только во сне...

Да, и я наконец посмотрел Алису в стране чудес. К моему огорчению Хелена Бона Картер не впечатлила. Шляпник был великолепен. Понравилась озвучка Алисы. Да и сама Алиса довольно милая девчурка. Сначала такая некрасивая. Что, меня естественно к ней и притянуло, а потом стала очень милой. Её родинка над губой это нечто! И в доспехах она была очень симпатична. Валет был по мне, так очень хорошо сыгран.
Пара жестоких моментов портит впечатление. Не думал, что такое может произвести на меня шок. Эти выбитые глаза. Оба раза резко сжал Лидину руку...
Стилистика фильма очень понравилась. Насыщен подтекстами, аллегориями. Чувствуется атмосфера.
А так... что ещё... пёсик милый)))

Единственное подавляющее событие дня... Обнимал Лиду... Чувствовал счастье... Но передо мной всплыло Ксюшино лицо... И это при учёте, что я никогда не могу представить себе чей-либо образ... а тут...
Это было очень больно. Я даже застонал. Но застонал из-за того, что вот, я обнимаю Лиду, вот мне хорошо... но...

Ладно... не важно... Лика сказала мне сегодня, что я для неё не просто друг, что я для неё... и обнимая обнила вокруг себя огромное пространство...

Да, мы не любим друг друга... мы друзья...
хорошо, что мы есть друг у друга))
Опции

Мда... Вчера я написал запись о Диане. Просто в последнее время я всё больше и больше думаю о ней... Хотя я и видел её по-настоящему в последний раз на выпускном. (после этого ещё мельком два раза)...
Три года учиться в одном классе и не общаться. Три года, хотя до этого в течении года мы были друзьями. Да, и какими друзьями!
... но с тех пор прошло много-много времени. Да... в течении года я ещё грустил из-за Дианы... потом же на неё забил. тем более, что понял, что не ненавидит она меня, и возможно даже не презирает. меня для неё просто не было.

С тех пор прошло много времени... иногда что-то во мне появлялось. Совсем мелкое. Отголоски того чувства... Но разве мог я понимать это? после Гульнары, после Оли Денисовой? нет... я не принимал это всерьёз. К тому же у меня была Лида. И я был придурком. Я просто не замечал, подавлял душил эти порывы.

А потом... а потом я встретил Оксану... Оксану, которая сильно изменила меня. Очень сильно. Конечно это не только Оксана. Это и Лида, хотя она совсем чуть-чуть, это и Ксюша Быстрова, это даже Шамиль, потому что я понял, что не хочу быть таким как он...
но в основном меня изменила именно Оксана...

И всё время моего общения с Оксаной я вспоминал о Диане. Думал о ней всё больше и больше.

Конечно это совсем не серьёзно... но всё же...
И вчера я сделал запись. Запись о Диане. А сегодня. Случайно узнал, что у неё есть парень. И увидел фоту, где она с этим парнем целуется...
Если бы я мог понять, из-за чего это причинило мне боль. В конце-концов всё, что связано с Дианой, меня совершенно не касается... Но мне всё равно больно.

Так или иначе... Чувства к Диане были самыми сильными чувствами, до появления в моей жизни Оксаны. К тому же они были самыми чистыми...

И очень обидно, что Максим нас поссорил. Очень обидно, что я был тогда таким идиотом. И ещё больше обидно, что она ничего не значит для Максима. Что он, считает, что ничего к ней не испытывал. Совсем ничего. а я её до сих пор люблю... До сих пор. Максим просто так разрушил мою жизнь...
просто так...

И главное... каким бы идиотом я ни был, что бы я не делал... он же тогда был хуже... намного хуже...