Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Прочитал это сообщение и вспомнилась книга "Хроники Амбера" - о Лабиринтах. Читать далее...

Это цитата сообщения cogiTATA Оригинальное сообщение

Служанки,принцессы,королевы...)))

[599x436]

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
                                                          

Это цитата сообщения cogiTATA Оригинальное сообщение

[536x699]

-За чтооооо???!!! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
читать дальше- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю эту песню! И всё!

Это цитата сообщения кровавая_тапочка Оригинальное сообщение

Нашёл такой вот текст - интересно почитать, что же о нас, мужчинах, думают женщины. Судя по тексту, писала его женщина. Ну что, милые дамы, согласитесь с ней?

10 ПРИЧИН ПО КОТОРЫМ ЖЕНЩИНЫ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ

И все-таки я считаю, что личная жизнь у женщин не в пример разнообразнее, чем у тебя. Вот ты, например, наверняка даже не понял смысла заголовка этой статьи, потому что тебе никакие причины для вышеуказанного занятия не нужны. Ты занимаешься сексом исключительно потому, что можешь им заниматься. А у женщин все как всегда: до того непросто, до того напутано, что мы сплошь и рядом сами не можем понять, в результате каких вселенских катаклизмов мы оказались в твоей постели- с собственными трусами на шее и с большим знаком вопроса в самой середине изумленного мозга.
И сразу хочу предупредить: те десять причин, о которых будет рассказано ниже,- это далеко не полный список. Только самые основные. Потому что если попробовать описать все причины, то получится талмуд, смахивающий на Большую советскую энциклопедию, набранную очень маленькими буквами.Я вот, например, знаю девушку, которая переспала с совершенно посторонним дяденькой только потому, что не знала, как на его языке будет слово "отвали". И еще одну, которая занималась этим со своим молодым человеком для того, чтобы у него перестали болеть зубы.
Но это все частности, которые к серьезной журналистике отношения не имееют. Поэтому- только самые основные причины. Самые- самые.
СКУКА. Человек всю жизнь ищет покоя,но панически боится его. Ну не созданы мы для монотонной жизни без всяких ярких событий- начинается томление, уныние и апатия. Хорошо, что есть много способов пережить настоящее приключение. Можно подняться на Эверест, принять участие в автогонках, пойти добровольцем в горячую точку, заплатить десять миллионов долларов и полететь туристом в космос. А можно просто пойти в бар, познакомиться там с кем-нибудь и поиметь минуту космических переживаний тут же, запершись вдвоем в кабинке дамского туалета. И будет всепримерно то же самое, потому что секс-это настоящее приключение, которое в отличие от Эверестов и космосов всегда под рукой и довольно редко кончается сломанными ногами.
ЛЮБОПЫТСТВО. А что будет, если ущипнуть за сосок нашего финансового директора? Любопытно, у этого парня такой большой или у нег просто штаны так сшиты? прикольный тип, тот, справа... Интересно, а он сумел бы довести меня до оргазма? Хм, а хотелось бы узнать, как пахнет в ямке у него между плечом и шеей. И вообще, какон выглядит голым? Смешно-о-ой, наверное...
ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Не знаю, так ли чувствуют мужчины. Нет, вряд ли...Вам все-таки в момент влюбленности надо какие-то осмысленные действия предпринимать- ухаживать, завоевывать, похищать и все такое. А у женщины состояние влюбленности-это состояние какой-то предобморочной лихорадки, когда смотришь- и таешь, и плывешь, и руки цепенеют, и голова кружится. Вот недаром придумали слово"сомлеть"- ну очень точно ситуацию описывает. Готова ли я в этот момент к сексу? Ха-ха! Еще бы! Хочу ли я в этот момент секса? Авот это вопрос запутанный...Что я безусловно хочу- это немедленно оказаться в его руках и чтобы он прижимал меня к себе сильнои бережно, как минимум- вечность, а желательно- две. И не так уж важно, что он будет делать в это время- заниматься со мной сексом или играть нагубной гармошке: я все равно буду непристойно счастлива.
ЖАЖДА ДОБЫЧИ. Нет, это далеко не только деньги.Хотя деньги-это тоже ничего. Но и сам по себе мужчина, наделенный богатством, властью или славой, вызывает в нас трудноподавляемый инстинкт охотника. Или собирателя. Нет, наверное, все-таки рыболова. Только представь себе: ты забрасываешь леску- и вдруг она натягивается под изумительной тяжестью стокилограммовой золотой рыбки,один взмах хвостика которой может перенести тебя в чудесный мир норковых шубок, дорогих машин, колонок светской хроники и бриллиантовых колье. Ты можешь верть, можешь нет, но все эти светловласые и длинноногие спутницы монстроподобных бизнес-магнатов вовсе не всегда притворяются, чтобы успешно торговать собой.Чаще всего они на самом деле теряют голову от своего улова.И совершенно искренне прижимают добычу к своей дорогостоящей груди со страстной готовностью расцеловать все ее жабры, лысины и пенисы.
ИЗ СОСТРАДАНИЯ. Он, бедненький, так страдал, так хотел, так смотрел...А мне разве трудно? Господи, делов-то на пять минут, а человек счастлив.Желание посочувствовать, согреть, убаюкать и утешить сидит в каждой женщине. Его туда заботливо засунула природа, резонно рассудив,что без этой важной детальки идея деторождения обречена на провал, а род людской- на вымирание. В принципе, желание это должно было бы распространять только на детенышей, но так как понятие "детеныш" весьма растяжимое, то порой и вполне взрослой особи нашего вида достаточно жалобно похлопать ресницами и сделать страдающее выражение лица, чтобы мне тут же захотелось сграбастать его в охапку и засыпать утешительными Читать далее...

Это цитата сообщения Mnihcahca Оригинальное сообщение

Танец фенси жеский или танец с шалью

 

                 Танец фенси жеский  или танец с шалью

 

 

 

Далее>>

Чё-то совсем лень писать стало.
Сижу, ролики смотрю, зеваю. Но вот это не мог не запостить:





Круто чувак отжигает!

Слушать этот музыкальный файл

Классная индейская музыка!

Это цитата сообщения Rigane Оригинальное сообщение

И так всегда...

1. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
2. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
4. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
5. Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
8. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, необходимо не путать их с победами.
9. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
10. Главный недостаток ума есть его отсутствие.
11. Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
12. Чем лучше знаешь свою меpу, тем труднее ее соблюдать.
13. Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.
14. Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
15. Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
16. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
17. Бойся укуса того, кто ест глазами.
18 .В столовой готовили пищу для жалоб.
19. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
20. Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
21. Пpишел, увидел и ушел.
22. Человек был создан в последний день твоpения, когда БОГ уже утомился.
23. Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
24. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
25. Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
26. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
27. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
28. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
29. Все, что удачно складывается, кончается плачевно.
30. Решай сейчас же, нет в два pаза быстpей.
31. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
32. Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг)
33. Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения пpиpоды - рюмки коньяка и дольки лимона.
34. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
35. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
36. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
37. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
38. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.

[450x683]

 

Итак, это случилось!

Наконец-то я сподобился посмотреть ТОТ САМЫЙ "Дух времени", о котором мне уже года полтора все рассказывают по типу "Какой классный фильм, непременно посмотри, тебе всё станет ясно".

Посмотрел эти полтора часа. Местами проматывал, потому что всё это уже знаю. Ну что сказать? Единственное, что я выкопал нового из этого фильма - то, что дед Джорджа Буша продавал оружие нацистам во время второй мировой войны. Только этот факт раньше как-то прошёл мимо моего внимания.

Всё остальное, о чём рассказывает "Дух времени" можно найти, ну, например здесь:

1. О войне в Ираке - Клыгин - "Приключения Джона Дебри часть 2"

2. О терактах 11 сентября - Пчеловод "Последний Гамбит".

3. О том, что скоро в каждого человека всадят по чипу - Роджер Желязны - "Имя мне легион"

А про религию... забавно, что американцы открывают для себя прописные истины марксизма-ленинизма, которые у нас давно пройдены, обсосаны и поставлены под сомнение.

Мне, например, было забавно, что скучнейший роман Гарри Гаррисона "Стоунхендж" - пересказ советского учебника по истории считается на Западе фантастическим романом.

Ну, а в остальном - кому интересно представить себя такое общество будущего, можете посмотреть фильм "Эквилибриум":

[показать]


Абориген будущего продирается к свету сквозь завесу мифов:

[показать]

Разумная Кепка продолжает путешествовать по Москве и размещать в блоге фотоотчёты о своих путешествиях.

Фотографий ещё много, на всех хватит. Есть даже шедевральные - например, фото Клыгина с детским писателем Остером - но это пусть останется в личном архиве Клыгина. ))

А сейчас - ночная прогулка Кепки по Рублёвскому шоссе!

Вышла кепка погулять. Да не куда-нибудь, а на Рублёвское шоссе. Теперь Разумная Кепка может смело заявлять о том, что ходит по тем же улицам, что и наши олигархи.

За время прогулки Кепки по Рублёвке пронеслись несколько кортежей с мигалками и без мигалок.

Во время фотосессии ничья скандальная репутация не пострадала. )))


[показать]




Ночь, улица, фонарь, Рублёвский.


[показать]



Рублёвка убегает вдаль


[показать]



Мекка для всех, кто завидует олигархам. ))) Направо пойдёшь - на Рублёвку попадёшь!


[показать]



Верной дорогой идёте, товарищи!!!


[показать]



Дом в ночном небе


[показать]

Остальное здесь

У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI (бывш. кардинал Рацтингер).

Его спрашивают, почему он не входит внутрь.

- "Да не могу!"

- "Как не можете, ваше Святейшество? У вас же ключи от рая!"

- "Да, ключи у меня. Но Ошо все замки поменял!"

[показать]

Это цитата сообщения Iskorca Оригинальное сообщение

Без заголовка

[300x211]
Седьмое небо. Два мрачных мужика величественного вида разбирают хрустальные панели и аккуратно складывают в стопочку.
-Вообще-то, давно пора была апгрейд делать,- сказал один, откручивая головку болта,- эта старая система мироздания уже лет триста на ладан дышала!
-Вот-вот!- подхватил второй.- Стена вокруг Океана никуда не годилась. Вечные утечки; мне уже надоело постоянно дыры затыкать.
-И слоны слишком много жрали.
-А черепаха вообще какая-то тормознутая.
Ухватив очередную секцию, они отсоединили ее от хрустального купола небес и принялись разбирать на отдельные панели.
-А какую систему сейчас будут ставить, не знаешь?
-"Континуум-586".
-Это которая с центральным расположением светила?
-Угу.
-Говорят, мощная разработка.
-Мощная. Главное, Землю обещают круглую. Какой-то там фокус с гравитацией, я не понял.
-То есть, вода больше не будет проливаться?
-Говорят, не будет. Правда, в прошлый раз тоже обещали...
-Слонов жалко. Хотя, конечно, жрали много.
-Что слоны! Гелиоса жалко!
-Ничего, переквалифицируется.
-А, ччерт!
Стеклянная панель треснула, раскололась и мелкими осколками осыпалась вниз.
-Желание загадал?
-Зачем?
-Новое правило такое. Видишь падающую звезду - загадывай желание.
-А сбудется?
-Неизвестно. Но надо загадывать.
Дальше работали молча. Разобранный купол упаковали в коробки, пронумеровали и отправили на склад. Развесили по местам планеты и спутники, откалибровали их массу, скорость и наклон оси. Включили солнце, и всё завертелось.
-Работает?
-Да вроде работает...
-Вода не проливается?
-Кажется, нет.
-Луна как-то косо сидит, не находишь?
-Не нахожу. По-моему, все нормально.
-Начальства не видно?
-Нет пока. Через час придет.
-Отлично! У нас есть еще час поиграть в "Цивилизацию".
(Петр Бормор)

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

РОДНАЯ ДУША...

 

 

[700x510]

 

 

Это цитата сообщения EgoEl Оригинальное сообщение

40 фактов про женщин

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

[показать]

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - Читать далее...

Кажется, я уже писал, что люблю песни Доминика Джокера. Вот сейчас искал на youtube что-нибудь интересное - и наткнулся на этот клип:




Сильная песня, красивая постановка номера.

Риспект Доминику Джокеру! Кстати, сейчас пошарил по Ли.ру и записал Джокера в друзья - но он в блог вообще почти не заходит, так что наверно, не скоро смогу с ним лично пообщаться, а хотелось бы.

Очередной стёб над христианством:


[показать]

Не знаю, как вам, мне смешно!

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Ришельё Арман Жан дю Плесси - Великие любовные истории

Читать далее...

Нашёл тест. Оценил свой блог. Блин, мож продать его, а? )))))