http://belinda1981.livejournal.com/255015.html

[показать]

Не секрет, что люди, родившиеся в один день, но в разное время, могут быть диаметрально противоположными по внешности и характеру. Астрологи условно делят каждые сутки на 12 равных периодов по 2 часа каждый. Прочтите эту статью и узнаете, как час вашего рождения влияет на романтические отношения и любовь.

И еще, если и эта характеристика кажется вам неправдоподобной, не спешите ругать астрологов, посмотрите описания для соседних временных периодов, быть может, ваше Солнце "заглянуло" туда. В статье приведено время по Москве, если вы родились в другом городе, нужно пересчитать местное время рождения на московское.

Разные типы романтических отношений в зависимости от времени вашего рождения

Итак, если вы родились от 0:00 до 2:00. Вы выглядите моложе своих лет и любите находиться среди молодых и активных людей. Молчаливый кавалер, какими бы потрясающими достоинствами он ни обладал, имеет у вас мало шансов. В любви вы великий экспериментатор, только обычно о ваших чувствах знает слишком большое количество людей. Согласитесь, неприятно, идя на свидание, выслушивать со всех сторон советы, что одеть и как себя вести, и по возвращении подвергаться форменному допросу - как все прошло. Если призадуматься, то виной всему является ваша чрезмерная открытость и непосредственность, вы готовы поделиться со всеми своими мыслями, и в результате ваши знакомые оказываются посвященными во все подробности вашей частной жизни. Это может не понравиться вашему избраннику, поэтому ради вашего любимого время от времени придется ограничивать вашу кипучую общительность.

Если вы родились с 2:00 до 4:00, то Вы находитесь под покровительством Венеры. Вы любите и цените все радости жизни: тонкие вина, изысканную кухню и, конечно же, любовь. Тому, кто захочет покорить ваше сердце, следует почаще дарить вам подарки, приглашать в рестораны, окружать вас атмосферой комфорта и достатка. У вас есть, что предложить любимому человеку: вы совьете прекрасное, уютное гнездо, в котором потом будут жить ваши дети и внуки. Ваш дом будет "полная чаша" и в ответ вы попросите лишь одного - верности и любви.

Если вы родились с 4:00 до 6:00, то Вами управляет Марс. Вы обладаете яркой индивидуальностью и жизненной силой. Любое, даже самое рядовое событие из вашей жизни, выглядит как роман. Поэтому зачастую вам нужен не столько полноправный партнер, сколько просто слушатель. Но истинное счастье вы обретете, только найдя свою половинку. Хотя на первых порах ему придется несладко, ведь вас нужно укротить, прямо, как в фильме "Укрощение строптивого". Зато потом вы признаетесь себе, что именно такого вы и ждали всю свою жизнь. Рядом с вами должен быть достойный сильный и волевой человек, которого бы вы уважали.

Если вы родились с 6:00 до 8:00, то Вы находитесь под покровительством Нептуна. В любви - вы жертвенная натура, правда, ваши поступки могут показаться партнеру крайне неожиданными. Вы можете жить с любимым человеком "душа в душу" какое-то время, а потом вдруг внезапно исчезнуть без объяснений. Виной всему ваша феноменальная интуиция. Вы просто знаете, что пришло время совершить тот или иной поступок и не будете объяснять всем вокруг, почему вы это сделали.

Если вы родились с 8:00 до 10:00, Ваш покровитель - Уран. Быть может, вы не производите неизгладимое и ошеломляющее первое впечатление, но, стоит людям пообщаться с вами подольше, и их покорит ваша

[показать]

Один имеет шикарную квартиру в центре, которой не рад, другой живет в маленьком домике на окраине - уютном и любимом. Иная женщина, имея модельную фигуру и баснословные гонорары, пытается покончить с собой, другая радуется косому лучику солнца, падающему на инвалидную коляску. Почему такая разница в восприятии жизни, невзирая на разницу в ее качестве? Попробуем поговорить об этом откровенно.

Сюжет 1: «Семейный сценарий»

В одной семье рос мальчик, у которого был старший брат. Старший брат был спортсменом, красавцем, домашним любимчиком. Да и как его не любить, ведь он весь соткан из достоинств? Младший родился менее способным, не очень упорным в учебе, не слишком привлекательным внешне. Отец постоянно хвалился старшим, замалчивая о младшем сыне. Затем, когда «планка», поставленная «первенцем» не была не взята другим ребенком, ему открыто стали давать понять, что он «неудачник», «серая личность», «бездарь». Клеймо «всегда второго» приклеилось, мальчик к нему привык, выработал систему своей собственной защиты. Ему было хорошо с такими же как он, «бездарями» и «лентяями». Его уже не трогали насмешки брата и родителей, он искал поощрения у других людей, в ином месте и за иные способности. Но, несмотря на то, что он отдалился от своей семьи, в душе всегда был небольшой камешек, тяжко лежавший на сердце. Он не был принят самыми близкими, не стал достаточно защищенным и любимым, тогда, когда отчаянно нуждался в этом. Даже тогда, когда он вырос, удачно женился и стал хорошим «профи», чувство незащищенности осталось с ним. Ему было трудно стать по-настоящему счастливым. Ему никто не дал ощущения полноты, любви и значимости в детстве, он усвоил это, и с этим «багажом» следовал по жизни. А зря, «багаж» бы мнимым, хоть и навязанным.

Избавиться от жизненного сценария, данного нам детстве близкими людьми, очень сложно, ведь если наш разум – подобие географической «карты», то эти события будут отмечены как некие препятствия, постоянно встречаемые на нашем пути, повторяющиеся все снова и снова. Так будет опять и опять, пока мы сами не решим эту задачу, приняв простую истину – чужая оценка и негативный опыт являются тенью прошлой жизни, а значит, являются отработанным для вас материалом.

Еще одним вариантом иллюстрации порочного «семейного сценария» будет известный вариант вечного «одиночества», «венца безбрачия» и даже «вдовства». Программинг родителей – мощнейшая вещь, которая может обернуться ощущением собственной непривлекательности, если мама или папа давали понять ребенку, что он не так хорош, как подавляющее большинство окружающих его людей. Безусловно, комплексы иногда являются двигателями судьбы, подстегивая нас к новым свершениям. Та же Мишель Пфайфер, по ее рассказам, считала себя девочкой не очень привлекательной, что потом обернулось ее жгучим желанием стать превосходной, потрясающей и подняться на «голливудский олимп». Комплексы часто являются «двигателями» к успеху в достижении карьерных высот, однако не к приобретению личного счастья. Именно поэтому, скорее всего, среди звезд с мировым именем есть самоубийцы, лица с неустойчивой психикой, нестабильной сексуальной ориентацией, алкоголики и наркоманы. Что это, если не попытки хоть на секунду стать хоть немного счастливей, быть принятым и свободным от осознания собственной якобы «ущербности»?

[показать]

Обида – это больно. Особенно если обида несправедливая, ни за что. На глаза наворачиваются слезы, в груди словно что-то сжимается. Еще хуже, если оскорбительная для вас ситуация растягивается во времени: ни во что не ставит начальник, унижает муж, или ваш бывший появляется на вечеринках у друзей с новой подружкой. И тогда обида переходит в еще более сильное чувство – желание поквитаться. В самом деле, разве месть не будет справедливой? Как они могли с вами так обойтись? И может ли обидчик оставаться безнаказанным? Мечты о мести сладки. Но стоит ли претворять их в жизнь?

Поквитаться за обиду – принцип справедливости. Если не быть морализатором, жажда мести – чувство вполне здоровое, хоть и социально не одобряемое. Это всего лишь желание восстановить справедливость. Ведь обидчик совершил нечто гнусное, и отсутствие наказания иногда буквально разрушает нашу идеальную картину мира. И тогда появляется стремление восстановить баланс: причинить ему равный ущерб. Стоит ли это делать?

Разумеется, для начала стоит попробовать решить ситуацию прямым путем. Копить обиды, когда можно прямо сказать о своих чувствах, – удел слабых. Честно скажите приятельнице, что ее шутки вас задевают. Или твердо объясните коллеге, что собираетесь выполнять только свою работу. Даже в конфликте с начальником можно спокойным тоном заметить, что вы не любите, когда на вас кричат, и не можете конструктивно мыслить в такой обстановке. Возможно, после таких мер месть и не понадобится: даже если обидчик не образумится, вы перестанете чувствовать себя жертвой.

С точки зрения психологии, после завершения конфликтной ситуации ваши эмоции относятся уже не к самому человеку, а к его проекции – то есть вашим мыслям о нем. Пока несправедливая ситуация длится, вы можете открыто сказать о своих чувствах, оборвать неприятный диалог, словом, постоять за себя. Но бывает, что сделать это невозможно: обидчик остался на бывшей работе, переехал в другой город, избегает разговора… А старая обида не проходит, напротив, словно разрастается в душе. Мстить или не мстить?

Если вы все-таки решили мстить, позвольте дать вам несколько советов. Во-первых, чтите Уголовный кодекс – вы ведь не хотите провести ближайшие годы своей жизни за решеткой? Речь не только о мести кровавой: клевета и преследование, к примеру, относятся к уголовно наказуемым деяниям. Не привлекайте третьих лиц. Обида – жгучее чувство, и очень плохо, если вашей обидой окажутся «заражены» люди, не причастные к конфликту. Если вам так хочется восстановить справедливость – будьте и сами справедливы. И попробуйте дочитать до конца эту статью – возможно, вы найдете приемлемые способы выплеснуть свой гнев без нанесения реального ущерба другому человеку.

Если вы человек верующий, месть определенно не для вас. Всевышний сам решает, кого и как наказать, и не вам брать на себя его функции. Но затаенная злоба – разрушительное чувство, которое осуждает любая религия. Почему бы не попробовать выпустить ее «бесконтактным» путем – без прямой адресации

[показать]

Однажды это случается с каждой из нас. Непонятно, куда двигаться дальше, чем заниматься, где искать смыслы. Не имеет значения, замужем ли женщина, есть ли у нее дети, в какой деятельности она себя реализует. «Тупик» все равно настигает. Он же «стеклянный потолок». Он же «кризис желаний». Сопровождается раздражительностью или, наоборот, апатией. Желанием побыть в одиночестве. Если не хочется просыпаться и вставать с постели – а ради чего? - случай запущенный. Что делать?

Искать. Не лихорадочно, а спокойно, последовательно, делая маленькие шаги навстречу новым горизонтам. Они проявятся, туда потянет, в этом нет сомнений.

Каждый журналист вам скажет: правильно заданный вопрос – половина успеха. Задайте вопрос, и мир на него ответит. Даст вам множество подсказок, из которых вы сложите нужную вам картинку. Покажет людей, подарит ситуации, подбросит книги и фильмы. Главное – не разрешайте себе уныния, депрессии и удручающих выводов, например, насчет возраста.

По этому поводу история. Встретилась со «старинной знакомой», пересекались еще в студенческие годы. Мама двоих детей, в разводе, финансовое положение хромает, не очень счастлива. А мне – так уж исторически сложилось – всем, страдающим унынием и неверием в себя хочется сделать прививку радости, потому как с ней начинаешь видеть возможности, которые открываются каждый день. Попыталась. И вдруг услышала про пенсию, которая скоро и про том, что она вполне довольна своей жизнь. Пришлось сделать шаг назад.

Я встречала людей, которые в свои 50 начинали новую, полную открытий жизнь. Путешествовали,

Сегодня всё чаще на приём приходят люди с жалобами на тревогу. Причины этой тревоги они не называют, говорят, что возникает она внезапно и не даёт мыслить и спать, не даёт жить.

Что же такое  тревога, и откуда она берётся?

Тревога — это потеря чувства безопасности. Чувство безопасности — это базовая потребность человека, которая формируется (или не формируется) в раннем детстве и оказывает влияние на все сферы деятельности индивида на протяжении всей его жизни.

[показать]

В раннем детстве ощущение безопасности для ребёнка равнозначно сигналу, что его жизнь защищена, и его целостности ничего не угрожает, он может расти и развиваться. А если нет? Если у ребёнка не формируется чувство безопасности? А родители, к примеру, своим поведением формируют у ребёнка установки, что безопасность будет обеспечена исключительно при условии, что ребёнок будет выполнять определённые действия, указанные родителями, и терять чувство безопасности при проявлении инициативы и попытке неподчинения?

В раннем детстве такая форма поведения родителей приводит к повышению уровня тревожности у ребёнка. Проявляя себя в деятельности, он будет постоянно оглядываться на реакцию значимых взрослых и искать в их глазах поддержку своей правоты. В подростковом возрасте он будет склонен к «самокопанию» вплоть до навязчивых сомнений в правильности своих действий, и мы сможем наблюдать неуверенного и тревожного подростка.

В последующем мы можем увидеть взрослого, который не имеет инициативы, однако, чётко выполняет инструкции, крайне зависим от одобрения окружающих и крайне уязвим при неодобрении и критике со стороны окружения. Если же такой человек занимается деятельностью, которая приносит ему удовольствие вопреки желанию руководства или значимых и авторитетных для него лиц, он не может в полном объёме наслаждаться от своих действий из-за сильнейшего чувства вины, которое влечёт за собой дополнительное эмоциональное напряжение и часто усиление тревоги. Таким образом, мы видим человека, заключённого в замкнутый круг тревоги и постоянного напряжения. Чаще повышение уровня тревоги у таких людей наблюдается после 40 лет. Возникает резкая неудовлетворённость собой в качестве супруга (супруги), родителя, сотрудника на работе, с годами это чувство не исчезает, оно может оставить человека ненадолго, чтобы вернуться вновь с большей силой и интенсивностью.

Исходя из сказанного, можно сделать вывод, что спонтанная немотивированная тревога высокой интенсивности у взрослого человека есть результат проявления его недостаточно сформированного чувства безопасности в детстве. Детская установка: «Я в безопасности до тех пор, пока получаю одобрение» — формирует зависимую личность с высоким уровнем тревожности. В некоторой степени такую личность можно назвать инфантильной, поскольку она постоянно стремится получать подтверждение своей безопасности в виде одобрения окружающих. В противном случае нарастает тревога, причины, которой человеком не осознаются из-за глубокого вытеснения в сферу бессознательного. Однако такой тип проявления тревоги характерен для людей с определёнными врождёнными качествами в сочетании с несформированным чувством безопасности в детстве.

[показать]

В системно-векторной психологии Юрия Бурлана эти люди определяются как люди с