Чтобы вы сделали? Если бы знали что конец ВАМ будет.Вашим отношениям. Я наверное 

1)Напилась бы с тобой красного вина

2)Была бы более нежной

3)Отдавалась бы до хрипоты

4)Предпочла бы не знать про конец

5)Любила бы до последней минуты

Только оно сей час мне помогает( Какие-то занятия,практика,планы на будущее,друзья,все вместе

Никогда не думала что именно оно поможет. С моей-то ленью. 

Для всех-счастливая девушка.Для себя -живой труп с дыркой в груди.

Научилась прятать это, зачем расстраивать окружающих, ведь у кого-то любовь,планы, счастье. А мне сей час помогает только суррогат)

Прошло 2  недели как мы расстались,неделя как не видела тебя, 5 дней как не слышала.

В какой-то мере понимаю, что ты был моим наркотиком,моим кокаином. Так же понимаю что первый месяц -месяц  ломки - но он проходит.

Думаю о тебе не меньше 20 раз - столько в пачке сигарет - чувствую еще немного и может и с этого слезу.

Еще люблю, но уже не дышу тобой.

Настроение сейчас - ..................

Как я устала от своих масок,как надоело играть чужие роли!!!!!!!!!!!

Как надоело замазывать синяки по утрам под глазами (да у меня тоже не идеальная кожа), как надоело выливать на себя тонны всякого барахла, устала от лжи.

Устала быть разными людьми. В универе одна, дома другая, с ним третья. Хочется раздеться и искупаться в фонтане очищения.

Так надоело читать умные книги, чтобы соответствовать чьим-то стандартам. Всю жизнь живу по чьим-то правилам, а заявляю что посвоим.

Похоже мы мало кому нужны без этих масок, которые надеваем друг на друга.

Мы не можем понять как ходить на работу в том, что не соответствует дресс коду. И что такое упасть от счастья.

Раньше я могла упасть  в любой момент.

Наверное случилось самое страшное, мы разлюбили. И перестали верить 

Настроение сейчас - Грустное

Слышится стук железной дороги...

И кажется, что мы с тобой не расставались никогда.

Не услышу твоего голоса целых 3 недели, ты будешь далеко, а я буду здесь

Уже скучаю, и руки опять заледенели, но не сердце.

И пусть я не пахну ванилью, и не такая милая, как другие девчонки, но мое сердце остаётся в твоих руках

Уже 5 месяцев...

Настроение сейчас - Паронормальное

Снег,туман, растопить твою грусть?

Нет а зачем?Зачем? Не надо?

В тебе моя радость,моя боль и  не надо лишних движений. И так хорошо? А как же любовь? А зачем? А что это? Может кто-то даст мне ответ.

Мы сами это ветер,это солнце,Мы сами любовь. Бесплотны.

Теперь в этом появилась уверенность.

Ведь даже будучи на луне буду чувствовать это.Тебя? Нет Себя? и свои ощущения, ты причина - я следствие. Но ведь так и должно быть?

Наверно да,только без паники

Нахождение в состояние междумирья-самое ужасное. Ты не перешла одно,но еще не вышла из другого. И до перхода осталось гдде-то минут 30 - это ад.

Ты забываешь что там, в твоем обычном мире так хорошо, там друзья,учеба,дом(к которому я так не привыкла) и  все в этом духе, ты пытаешься как можно дольше оттянуть момент перехода - то время когда вы идете к метро(дому и т.д)когда он тебя провожает. И так грустно, что теперь я понимаю людей, которые не любят долгие прощанья.

Но стоило отойти на пару шагов,как ты понимаешь,что прешагнула ту черту и ты у себя  дома - это  твой мир,здесь хорошо, ты все знаешь и накатывает такое счастье,что все страхи были напрасны.

Но что же делать с этими перходами,каждый раз они даются мне все труднее! И хотя сей час я понимаю, что все о что было там - было моей сказкой, только моей и никто и ничто не могло ее нарушить. Я так же понимаю что мой мир ничуть не хуже,какой же будет выход?Что же делать??

Один из вариантов-это объеденить миры, что бы он стал частью моей жизни и моего мира,и чтобы когда я с ним расставалась это было так,как будто он находится в соседней комнате.Но как это сделать?Или я просто привыкну- не хочу.Надо решиться.

P.S Хочу счастливый дождь- или дождь из счастья

Итак новый семестр,учёба,работа,переезд и все это наложилось.

Начнем с первого - неожиданная курсовая оказалась сюрпрюзом, но не вполне приятным.  Далее узнала, что предметы теперь гораздо сложнее, чем были раньше - следовательно еще больше усилий чтобы получить автомат. И так до бесконечности, ктому же 100%посещаемость.

Второе - Адский труд, который начнетсюя в эту пятницу, и будет находиться черт знает где, каждый день по 5 часов после учебы.

Перезд - опять новая обстановка, новая жизнь, но здесь хоть спокойно. Моя бабушка -мой герой, наконец-то я доросла чтобы уважать ее поступки и ценить её подвиги.

Все это свалилось как снег на голову, тот кстати тоже валит с неба, и я подумала,а что если завязну во всем этом? Нет,нельзя, все уходит остаются люди. А сей час для меня важен Ты.

А почему именно ты - наверно потому что влюбилась, опять, снова, но уже не как полная дура, мне так важно чтобы у тебя было все хорошо, и чтобы вера не покидала тебя. Люблю просто как человека, не как частицу себя, а как что-то автономное, о тесно связаное рдством душ. Ну и конечно друзья, куда уж без них))))Ни куда им не деться - они всегда со мной - в моем сердце.

Я рада что вы у меня есть))) Lolki мои)

Мне нет дела до того что находится за окном,кажется что весь мир сократился до маленькой комнатки в которой я нахожусь.Она не такая уж маленькая,и самая теплая в доме,но сей час от нее осталась только кровать.Все основное вне поля моей досягаемости,

Музыка льется из динамиков,и сердце бьется в каком-то рваном ритме, еще вчера душа была такой оптимисткой,а сегодня ей хочется зарыться в подушку и не вылезать из неё,может это депрессия,но я к ней несклонна.

Сей час хочется слов тепла,да именно этого не теплых слов а слов тепла.

Чтобы прощать нужно любить,но вопрос это относится ли только к близким или на других  это просто не действует,вот вопрос? И почему мы прощаем чужим а близких готовы запинать?

И наверное последний вопрос заключается в духе Гамлета "Быть,или не быть?!" Я не знаю,не хочу все портить может это испытание для меня,что у меня ледяной разум и пламенно серце? Или так у всех

P.S. Не хочу идти по протоптанной дорожке

На этот раз речь пойдет не про ту любовь,которую мы все часто обсуждаем,а про проблему отцов и детей,в каком-то её аспекте))))))))))

Вчера уехал мой отец в яркий солнечный Крым к своим и моим любимым мачехе и брату)))Я знаю он очень сильно по ним скучает,но одно но препятсвует радоваться мне за них: пару дней назад я позвонила папе и договорилась о встрече с ним,ведь я так мало его вижу(Он все время на работе и старается угодить Насте,даже тем что поедет в то место которое он в принципе не любит)(не переносит жару)))Задело не это,а то что я ждала его долго,почти до половины 12,он обещал позвонить,но не сделал этого и когда я уже поняла что ждать больше не имеет смысла и вышла из дому я увидела его машину подъезжающую к дому,он даже не заметил меня,у меня не хватило наглости попросить у него денег,ведь иначе получится,что я приехала только за этим)Он сказал мне что оставляет на меня маразматичного дедушку,но это я знала заранее и поэтому не расстраивалась по этому поводу)На следующий день раздался его звонок,доча я оставил тебе 300р(на две недели)Купи порошка и деду поесть,я купил пельмени,забавно,дело не в том что он мало оставил,а в том,что все остальное он повез в яркий и солнечный Крым где всегда весело и растут персики)

Одуванчики,игрушки, все это символ чего-то,но увы вчера пришло осознание что у меня этого нет,а что если место в котором ты живешь отражает твою душу не существует,тогда ужас забирается в твое сознание и холод сковывает твое тело,не будет милых игрушек,забавных светильников и прикольного постельного белья)

Говорят что без всего этого мы становимся сильнее,и я надеюсь ....

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.

Несколько лет назад дедушку поместили в отделение интенсивной терапии.
Я навестила его, но в палату меня не пустили. Только и могла, что наблюдать из-за стекла, как он лежит там едва живой, с закрытыми глазами, и плакать.
Медсестра сказала ему обо мне. Дедушка, никогда не забуду, как ты открыл глаза и улыбнулся мне до ушей в последний вечер своей жизни.



В 2001 году я училась во втором классе. 11-го сентября по программе «Приведи ребёнка на работу» мама взяла меня с собой.
Папа бросил нас ещё до моего рождения. Мы с мамой были в Южной Башне, когда в неё врезался самолёт. Мы оказались в ловушке, не могли выбраться. Я потеряла маму в давке.
Очнулась я на руках у пожарного.
Сейчас он воспитывает меня как отец.

Мой папа алкоголик и наркоман.
В субботу вечером я сидел и плакал. Завтра День отца, но папе наплевать.
И тут приходит эсэмэска от папы моего друга: «Ты не заслуживаешь жить как будто без папы. Приходи на День отца к нам»

Родители выгнали меня из дому на прошлой неделе, узнав, что я гей.
Сегодня меня разыскала сестра. Она тоже ушла из дому.
Почему? Из-за того, что родители не смогли принять меня таким, какой я есть.
А ты смогла, сестричка. Спасибо тебе, любимая

Вчера мой парень принёс посмотреть ужастик.
Он уже знает, что на страшных местах я чуть ли не до потолка подскакиваю. И он весь фильм присматривал за мной и гладил по голове.
Когда я спросила, почему же он сам не смотрит, он сказал, что уже посмотрел этот фильм прошлым вечером.
Зачем? Чтобы можно было предупреждать меня, когда будет страшно.

Около месяца тому назад я переехала учиться в Италию.
В школе мне было очень одиноко, трудно было завести друзей. Тогда я позвонила другу, заплакала и рассказала, как я по нему скучаю.
А на следующий день он уже стоял под моим домом.

Он ужасно боится летать на самолётах.

Когда я дошла до ручки и уже мечтала не дожить до утра, никто даже не обратил внимания, насколько я подавлена.Вечером в комнату зашла кошка и увидела, как я плачу. И всю ночь она тёрлась об меня мордой, мяукала и урчала. У неё получилось — я взглянула на мир веселее.
Хорошо, что иногда животные понимают больше людей.

Один мужчина с двумя дочерьми катался на лодке.
Тут он увидел, как большая лодка плывёт прямо на них. Тогда он выпрыгнул в воду вместе с дочками и отбросил их подальше. Он спас им жизнь, а сам потерял ноги.
Теперь у него протезы. Но каждый день я вижу, как он тренируется в спортзале.

Как-то мне надоело таскаться с горсткой мелочи, и я отдал её старшему брату друга.
Он просиял, будто я отвалил ему кучу денег.
«У меня есть банка, я давно откладываю на кольцо будущей жене. Никогда ведь не знаешь, когда придёт время», — объяснил он.
Он ещё даже не знает эту девушку, а уже так любит её.

Я видел утку с тремя утятами, которые пытались пересечь проезжую часть с довольно плотным движением.
Я задержал дыхание, решив, что они попадут под машину. Но каждая машина специально останавливалась, чтобы пропустить их.

Был тот ещё денёк. На улице гроза, в доме все спят.
А я реву у себя в комнате. Тут кто-то легонько постучал. Открываю дверь, уже готовая послать сестру ко всем чертям, но за дверью пусто.
Опускаю глаза — а это моя собака бьёт хвостом об пол. Я наклонилась, и она стала лизать меня в лицо. Когда людей рядом не было, собака вытерла мне слёзы.
Сейчас я дипломированный ветеринар.

Лет шесть тому назад брат моей лучшей подруги погиб в пьяной аварии.
Вчера вечером я заночевала у подруги. Мы уже собирались спать.
Подруга встала с постели, и я услышала, как она открывает дверь в спальню брата и говорит: «Доброй ночи, Стив. Я тебя люблю...»
Какая неистощимая любовь, Лорен...

Мой парень очень тихий мальчик, никогда не выказывает своих чувств.
Сегодня мы делали домашку у него дома. Я заграбастала его тетрадь, чтобы что-то проверить. Пролистнув несколько страниц, я попала на список причин, по которым он меня любит. На двенадцать листов, с обеих сторон.
Тихая любовь не значит маленькая

У меня была травма ноги с операциями.
Так вот, когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и тд. Внимание привлекла бумажная "ромашка" - на ее

Теперь я могу делать то, что мне нравится и хочется,и при этом продолжать любить тебя,но и не забывать любить всех остальных(маму ,папу,Тима,Настю,Кэп,Лиз и еще много кого)У меня больше нет того фанатичного чувства по отношению к тебе.Мчаться на другой конец города- легко,но если ТЫ только этого хочешь и хорошо себя чувствуешь.

Я не перестала тебя любить,просто мы слишком заигрались в серьёзных ,взрослых людей,теперь я чувствую себя свободной,даже находясь рядом с  тобой, я могу в любой момент уйти,но при этом находиться душою ближе чем телом...

Теперь появилось спонтанное желание уехать из Москвы и побыть наедине со своими мыслями и только своими)))Мне тоже надо порой брать отпуск иначе стану кем-то вроде вечного психолога и доброй феи))))

 Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...  
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был  
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.  
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.  
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.  
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

New day,new wishes,new life...)

Мне так сильно хочется улететь отсюда,на время,и порой посещают такие странные мысли, а что если навсегда?!

Я боюсь этого,но с другой стороны меня манит это неизвестность,она как будто подкрадывается ночью во сне и зовет за собой,конечно нам всем будет хорошо там где нас нет,но мечта не отпускает, примерно через 2-3 недели я хочу уехать отдохнуть в Америку,но боюсь мне так там может понравиться,что даже не захочется уезжать,а после захочется вернуться.

 Только ночью я могу подумать,размыслить все что произошло,ночью живу и душу,только ночью ты можешь испытать ту прохладу и спокойствие, я люблю день,но ночь она прекрасна)

Сей час мне хорошо, я готова пойти на многое ради любимого на многое,даже приехать к нему в 1 ночи , потому что ему плохо и именно ночь подталкивает меня на это)