С детства у меня хорошая память, не абсолютная конечно, но все же. Особенно  хорошо моя память ловит мелкие детали. Только недавно, я стала очень хорошо осознавать это. Моя память цепляет все и хранит данные в голове, как в компьютере. Очень часто я делаю выводы о людях, вещах и т.д. только основываясь на данных хранящихся в голове, а именно о мелких деталях. 

Эти детальки скажут мне о человеке больше чем все его слова и поступки, можно обозвать это интуицией, но мне привычно называть это анализом. Раньше я не совсем понимала, откуда берутся у меня в голове эти данные о людях, но они оказывались верными,и позже, со временем я как бы выключила автопилот анализа мелочей, и перешла в режим самостоятельного управления , и во всех моих интуитивных суждениях появилась логика.

Так вот вернусь к памяти, она у меня очень хорошая, а так как я не могу назвать себя добрым человеком, то и помнит моя память порой и не самые лучшие вещи и не самых лучших людей. Нет, это не мучает меня,просто моя черепушка создает заметку в голове, некий восклицательный знак.

А вот содержание этих заметок разное. Где то стоит не доверяй, врет, доносит и т.д... но эти заметки открываются только когда я непосредственно связываюсь с человеком. Но есть еще и папки выделенные красным, папки нацеленные на действие. Таких очень мало, но все же ( 

Люди в этих папках ждут своей очереди, это люди, которые унизили меня, как не больно об этом говорить, и самое смешное что я часто не понимала, что это происходило. Нет, я не становлюсь маниакальной Особой, просто помнишь, и если тебе подвернется случай, то вернешь в полной мере. Так что совет самой себе, всегда думай о последствиях своих действий, ведь иначе о них может помнить кто то другой..... моя галь галь

 

 

Сегодня в обсуждение довольно спорная тема. Евгеника наука  о генетически грамотной селекции  человека. Широко использовалась во времена фашистского  режима в Германии.  Но я не буду трогать немцев. И попробую объяснить что это значит для меня. Ведь когда ты пишешь, ты сам грамотно  устаканиваешь свои мысли.

Я верю в грамотную селекцию человека. Я верю в то, что если 15 поколений были алкоголиками и наркоманами, то вероятность что 16 поколение будет таким же  велика. И все мы это понимаем. Не даром одним из первых вопросов к предполагаемому партнеру является вопрос, а чем ты занимаешься, кто твои родители и т.д. 

Раньше в старые времена существовали свахи и подобные им люди, занимающиеся грамотным подбором партнеров. Да и сей час это присутствует  в многих культурах офицально.

Однако, поговорим про неофициальный подбор на сегодняшний день. Он существует, и активно присутствует на брачном рынке. Только юные влюбленные, чьи мозги затуманены гормонами, не всегда учавствуют в нем. Но как только эйфория спадает с тебя, и проходит некоторое время, и мы становимся немного опытнее, то и мы вступаем на этот рынок. 

Следующее утверждение прозвучит цинично, но иначе нельзя. Со мной много раз пытались завести отношения люди, которые мне не подходили чисто по евргенистическим требованиям. Меня отталкивал в них:различный социо-культурный опыт, ценности и социальное положение. Они обладали различными финансовыми возможностями, так что это не являлось главенствующим критерием выбора, однако он тоже играет роль. Не верьте той женщине, которая скажит что ей это не важно, она либо слишком юна, либо врет вам.

Однако вернемся к социальному положению. Есть такая поговорка: чтобы вырастить интеллигента, нужно 3 покаления интеллигентов позади. Так и с другими социальными слоями. Мы все поделены на страты, хотим мы этого или нет. Да, мы можем двигаться вверх или вниз, но это уже сильно сложнее. И понятное дело, все мы хотим двигаться вверх теми или иными способами, в особенности наверх рвутся женщины, ведь мы думаем о потомстве. Даже самая глупая блондинка,которая надувает губки и требует себе айфон, рвется вверх по этой лестнице, и хочет выбрать для своего потомства максимально комфортные условия, и делает это доступными для нее средствами. Не все это принимают, но большинство понимает этот принцип выбора пары, ведь такова жизнь.

 

.

 

Через пару дней я уезжаю, и у меня такое чувство, что я выскальзываю из душащей меня веревки, как будто чудом.
Эта веревка -почти вся моя жизнь. Она душит меня, даруя при этом легкое мазохистическое блаженство.
Последние дни я как шелковая, от моей улыбки можно растапливать сахар. И я уже сама не знаю лживая она или нет.
Всю жизнь приходится вертеться с этим поводком на шее. Я очень свободолюбивый человек, и не могу терпеть когда меня в чем-то ограничивают. Но в жизни так не бывает, у каждого есть то что его душит.
У кого то это принимает вид виселичной петли, у кого-то обычной бельевой веревки, а у кого-то как у меня гарроты. Красиво холодное оружие, которое спокойно удавит тебя, и все будет чисто и цивильно, правильно.

Меня душило почти все в этой стране - город, окружающие, принципы, семья. И все на людях было почти идеально. Только ты идешь и улыбаешься, но вечером перед сном, ты думаешь что осталось еще n-колличество дней, до того как ты сбросишь эту гарроту или хотя бы ослабишь ее. Только ты знаешь тяжесть своих камней, которых ты тащишь на своей спине, как гордыню у Данте.

Я специально беру билет в один конец, лишь бы не возвращаться. Но тут страшная мысль приходит мне, гаррота она не только в стране, она в моей голове. И я не хочу чтобы она снова была у меня на шее.

Это гаррота как частичный синоним слов :надо, должен, так положено, так принято, это не правильно и т.д.
Все мои надо, у меня в голове, и я не хочу навешивать новых.

Милые мои!

Спасибо вам огромное! Спасибо за чудесный опыт! Без него я бы не стала тем, кем являюсь сей час.

Да конечно, люди не меняются,но мы как прекрасный камень, состав которого не меняется на протяжение веков, но время медленно обтачивает его, изменяет форму. Если проводить аналогию с людьми, то появляются новые привычки, уходит наивность и восторженность, становятся четче принципы и появляются новые мысли и суждения. Мы растем.

Так вот! Мои дорогие  бывшие любовники, большое человеческое спасибо!

Вы вымыли из меня многое, как золотоискатели промывают песок и находят золото, так и вы помогли мне стать собой.

Без вас я была бы милой и наивной девушкой, верящей в мир во всем мире, любовь до гроба, в романтику и чудеса. Но теперь, я знаю, что чудеса это не удачное стечение обстоятельств, а кропотливая работа, над которой ты гнешь спину как заправский мул. Что мир во всем мире невозможен, ибо мир это люди, а людям не нужен мир - им нужна драма, секс,деньги и власть. Вы убрали из меня понятие "любовь до гроба", благодаря Вам я поняла, что Джульетта была дурой, которой не рассказывали про гормоны, и понятия не имеющей о том что такое любовь. Вы вымыли из меня все юношеские иллюзии. Спасибо! Теперь я понимаю, что ты не получишь не любви, ни счастья, ни чудес, если не будешь пахать как проклятый, не будешь искать все возможные пути и пролезать в любую щель без мыла и вазелина.

Благодаря Вам у меня поменялись желания, ведь люди - это цепочка действий других людей. Благодаря моей цепочке я знаю кто я. Чего я стою и чего стоят окружающие. Благодаря Вам я знаю, что я люблю себя больше всех, до тех пор пока не рожу своих детей. 

Спасибо вам мои милые, за то что топтали, ломали,помогали,поддерживали, были и не были вовремя рядом! Без вас не было бы Меня!

Иншала!!

Вчера ночью со мной говорило мое второе я. Даже не подозревала,что оно у меня есть. Всегда считала себя довольно цельной личностью, да порой со скрытыми эмоциями, но все как у всех. Ан нет!

Оказалось, что у меня присутствует вполне живая личность, со своими мыслями и чувствами. И как бы не хотелось мистицизировать его, оно-она вполне прозаична и требует того, что я дать ей на данный момент не могу. Ее претензии были вполне прозаичны и девчачи, но это не отменяет их, Она требовала,чтобы я прекратила все рассчитывать, думать только головой, и отпустить наконец хоть немного истинных эмоций, и наконец самое главное, из чего все вытекает -        признаться себе в кое-чем. Это кое-что было настолько нереальным, оно бы порушило все мои планы на будущее.

Сначала я пыталась проанализировать, что ее вытолкнуло наружу, что стало последней каплей , чтобы она вылезла из моего подсознания. Причину нашла. Не обрадовалась. Но даже эта капля,была просто детским лепетом, в сравнение с тем что я себе походу врала последние года 4 - по ее мнению.

Как просто с выключенными эмоциями, чувствуешь лишь то что должен, ведешь жизнь как планировал, и не паришься.

Теперь надо понять бред ли это сознания, которого давно не трахали, или же все гораздо хуже, то от чего я думала избавилась.

Я хочу быть счастливой

Цель - Разбираться в вине

В производстве вин используются огромное количество различных сортов винограда, самое общее их разделение на чёрные (зачастую их называют красными) и белые. По цвету различают белые, розовые и красные типы вин. К белым относятся вина, имеющие цвет от светло-соломенного до янтарного или цвета крепко заваренного чая. У розовых и красных вин очень много оттенков: от светло-рубиновых до тёмно-гранатовых. Белые вина с возрастом приобретают более тёмные тона, а красные, наоборот, бледнеют, так как красящие вещества выпадают в осадок либо изменяются. Осадок не только не является дефектом вина, но, наоборот, служит гарантией того что вино натуральное. Он никак не влияет на вкус продукта. 

По качеству и срокам выдержки вина подразделяются на:

 

• молодые;
• без выдержки;
• выдержанные;
• марочные (лучшие, выдержанные вина, вырабатываемые в определённых винодельческих районах из одних и тех же сортов винограда, сохраняющие вкус и аромат);
• коллекционные (вина с очень длительной выдержкой, иногда достигающей десятков и даже сотен лет).

Винный этикет — это правила сервировки вина, также рекомендации по сочетанию вин и блюд.

• Перед едой, для возбуждения аппетита, обычно пьётся аперитив: мадера, херес, вермут;
• Белые столовые вина подаются к закуске, лёгким мясным и рыбным блюдам;
• Натуральные сухие, полусухие и полусладкие вина хорошо сочетаются с овощными блюдами;
• Красное сухое вино подходит к баранине, телятине, дичи, домашней птице, шашлыку, плову, буженине;
• Перед употреблением вина следует насладиться его ароматом;
• Вино не следует пить как воду, следует отпить глоток и секунду подержать вино на задней части языка, дав вкусовым рецепторам полностью ощутить вкус;
• Каждый сорт вина подается при различной температуре: насыщенные танинные красные вина — при комнатной (18-20 градусов); легкие красные вина — около 14-16 градусов; легкие белые вина — около 12-14 градусов; шампанское не стоит охлаждать ниже 6-7 градусов.

 

Читать далее...

Мне жутко нравятся серые глаза, стальные ,холодные ,похожие на жидкое серебро, которые пронзают взглядом тебя насквозь, от которых ты начинаешь плавиться заживо, гореть в этом льде. Но таких людей я не встречала. Встреть я парня обладающего такими глазами, я бы отдалась ему не задумываясь, хотя бы в мыслях. А если бы к ним прилагалось хорошее тело с симпатичной мордашкой и жаждой доминировать -тогда бы даже думать не стала. Давно ли стало важно доминирование? Я честно говоря точно не смогу назвать момент, началось все с Д. , а потом уже стало трудно заводиться без этого. Госпожа в жизни ,саба в постели - природа не терпит перевеса, а мне как весунчику особенно это важно. Сначала танцевать под Синатру, а потом трахаться до потери чувствительности в локтях, громко стонать и любезно попивать чай на мероприятие white tie....Равновесие

А я бы действительно многое отдала что бы такое встретить ,хотя никому об этом не скажу, а как же мой жизненный план, лучше все держать в себе, а может и не лучше, просто некому рассказать о таком. Или это накатывает когда я одна? Все в мире надо покупать, даже сосулька покупает миг свободного падения, а платой являются ее осколки, когда она разлетелась о землю.

Л. назвала меня интровертом, вот уж чего не ожидала, всю жизнь считала себя противоположностью этому термину. Хотя наверное за последние годы что-то и изменилось. Хочется поскорее идти домой, а порой даже бежать и курить курить до боли в легких, проживая в своей голове целые миры. Но так нельзя рациональное зерно в моей голове всегда было сильным, а инстинкты лучшего для потомства заставляют двигаться вперед.

Осенью всегда много думаю, о бывших любовниках, о планах, о мире, о парне ,об всем. И порой выясняю много интересного. Например думая тут о бывшем любовнике, поняла что порой скучаю, а потом решила проанализировать по чему конкретно скучаю, и не вспомнила! Наверное он просто так сильно заполз в моей разум и угнездился в моем подсознание, что вытащить его оттуда не возможно, но это и не проблема, это просто прошлое.

Мне тут кажется я сама бы себя не вынесла лет в 16-17, какой же ребенок я была, мелкий и капризный, но все таки добрый. Не говорю что я взрослая, по мне взрослых не существует, все дети которые успешно притворяются. Просто все дети разного возраста -и каждый застрял в своем, мне наверное лет 8.

Прогуливаю универ, такое бывает, и я знаю что кака, но желание выходить на улицу нет никакого. С тех пор как не стало брата, я порой плачу по ночам ни с того ни с сего, и порой пишу ему письма, верю что у него все хорошо, и понимаю что жизнь она такая хрупкая .Сначала было тяжело, даже И. сказал что я плохо выгляжу, но это наверное из-за того что напилась немного в самолете, и меня долго тошнило из-за плохой еды. Нет я не отравилась печенькой. Печень-папина.

Уходить в мир другой реальности хорошо, и я скоро вернусь в нее. Только на пару дней, а потом опять действительность, но я нацеплю лицо королевы и манеры холоднокровной суки, и  ничего не было.

Порой вспоминаю старые обиды и тех к кому отношусь не очень хорошо, злобу не грею, но память держит до нужного случая, порой представляю ,чтобы сказала если бы встретила, но история не любит сослагательного наклонения.

1) Нахуй логику,логики нет, и не дай бог ты ее найдешь. Даже самая логичная баба в эти дни мозг теряет. Не хочешь потерять мозг и ты- забудь про такое слово на эти дни.

2) Эмоции они в эти дни помножены на 300%, даже тушь для ресниц так не увеличивает)) Готовься что настроение будет не как обычно меняться 7 раз на дню, а 207. 

3) Не хочешь что бы в тебя полетела сковорода или еще что похуже-будь нежным и главное ТЕРПЕЛИВЫМ, умножь все свои чувства на 3 поясняю- хочешь просто что-то сказать нежное- сразу целуй, хочешь комплимент-говори 3,поняли)

4) Не подвергай ее сомнениям- в пункт №1, любой твое сомнение она воспримет как  личное оскорбление, и не важно что ты хотел сказать не то - в эти дни она всегда права.

5) В эти дни внимание требуется в 2 раза больше-ты не отмажешься простым "солнце я занят,люблю" - все отмазки будут посланы в женской голове очень далеко....

6) Будь первым кто проявляет инициативу, в такие дни мы склонны принимать необдуманные решения - и она может тебя просто послать, даже если не хочет. Всегда пиши,звони,предлагай первым,будь сильным-ведь СИЛЬНАЯ девушка с ПМС-опасна не менее террориста,да и стем можно договориться.

7) В тяжелых случаях не забывай про успокоительные,но  не дай бог тебе сказать фразу "Иди выпей успокоительного " Девушка воспримет это как то что ей пора лечиться-в ПМС нет серого-только черный и белый. Это как человек идущий по краю пропасти,главное не спугни.

8) Помни что она тебя любит, и это просто гормоны, с которыми ничего не сделаешь,будь ВНИМАТЕЛЕН и все будет хорошо.

 

Что произойдет, когда мы потеряем свободу мыслить? Когда наше мышление исчезнет, будет моделироваться не как сей час под воздействием рекламы или пропаганды, а просто будет запрограмированно изначально?

Сей час и так всем известно кто с кем дружит, спит или ведет какие-то отношения. Благодаря социальным сетям мы обладаем знанием, что кому нравится, кто что слушает и т.д. Паучья сеть уже построена.

А теперь представьте -все ваши мысли можно услышать, абсолютно все.  Ты потеряешь свое собственое "Я".Будешь бояться подумать что-то не то. А ведь именно в этом "не то" создается творчество,что то то оригинальное. А дальше... ведь невозможно полностью убрать все "не те мысли". Но если можно влезть человеку в голову, то можно представить возможность и запрограмировать его. Представьте, вы рождаетесь только с угодными и нужными мыслями, или рождаетесь без них вообще. Ну как вам идея мирового господства? Избраным будет позволено мыслить, другие станут роботами. Согласен, об этом много уже говорилось, даже вспомним Оруэла и его утопию "1984" знаменитое менестерстов любви и полиция мысли. Но как-то мы все ближе к этому, может не совсем корректный пример очки "Google" являющиеся портатипом очков для шпионажа.

Возможно ли изменить и перемоделировать сознание человека убрав то что "не нужно", или только богу подвласно моделировать разум человека?

Вчерашняя ученица ПТУ под названием МАТИ (пусть это даже и старый и хороший ВУЗ)-сегоднешняя МГУшница.

Прыщи на лице расцвели пышным цветом (чертова вода в водопроводе), секущиеся на концах волосы сантиметров на 5, обкусанные ногти,старая сумка,громадные синяки под глазами-что-то мне это все не нравится. А через 7 дней - нихуя не теплый Израиль - но все же лучше чем в этой серой пропасти под названием Москва,где замерзаешь даже в термобелье и в меховом капюшоне. Не создана я для холода,но и для жары тоже-вот если тепература 22- 24 градуса и легкий ветерок-идеально.  А еще Логика нависла надо мной Дамокловым мечом, ну ничего может в понедельник моя авантюра пройдет на ура! - еврейство в крови и еще этот проект,которым нет никакого настроения заниматься-если честно,то заниматься не хочется вообще ничем. Хочется закутаться в одеяло по самые уши,положит подушечку,включить женско-сопливую комедию и не вылезать из под одеяла пару недель. А встреча с Игорем впереди- неделя-и я в его объятиях-даже не знаю что скажу ему-не видела больше 8 недель-но чувства не пропали-наоборот я к нему привыкла,стала доверять больше.

За окном такой ветер,аж стекла трещат,а 20 сигарета за день тлеет в руке.Хочется поскорее разобраться со всеми грузами на моей спине-сдача 3 сессий подряд,как переводной долг мне уже порядком надоело,хотя я и ленивый олень и все мне лень.

так много мыслей откладываю на потом-потом когда сдам сессию,потом когда увидемся-ждать мне порядком надоело. А начинаешь мыслить и появляется нето отвращение к себе,не то жалость,нето гордость-вообщем сплав из этих чувств,которые не прибавляют кайфа.

Заметила небольшую морщинку-а мне всего 19,она свидетельствует о том что я часто призрительно вскидываю брови-гордыня мой грех.Да и вообще проанализировав свое поведение-понимаю,что если ад и существует-то пару недель мне там побыть,а то и побольше.Хотя кто это пишет. Если уж это все и существовало-то я явно потомок Лилит и Адама,а не его и Евы.Покорность вомне ложная,гордыни не мало,вс примешенно на цементе из лжи и эгоизма-и даже как то не паршиво от самой себя.Только любовь делает меня чище. Книг сей час почти не читаю-а порой так хочется,но переписки с Игорем для меня в чем-то важнее-все еще боюсь что он уйдет,но я прийму если он так решит,хотя он всячески уверяет меня в обратном.Говорили про свадьбу в шуточную тему-походу он не против-а я ржу)

Вообщем пойду я спать,ничего не сделав-но хоть минрень прошла.Надо не забыть закупить аптечку в дорогу.

Один холодный разум,одно удоволетворение амбиций,один логический расчет-все это я. Кошмар-даже стыда нет.Вообще ничего нет,ноль эмоций, даже слез (не проронила ни 1 слезинки уже почти 7 месяцев). Много холодной ярости,которая подогревается на котелке обид. Ну если так уж совсем честно - обижена я на нескольких мужчин. Вот честно никогда никому из них я не желала зла, и не желаю сейчас. Но это чисто Онегинский принцип мне порядком поднадоел. Ведь из таких "обиженных" рождаются те холодные стервы,которые топчут сердца каблуками, идут по головам,и ломают множество судеб - а вы потом на них обижаеетесь и кричите "эта сука и т.д."И не говорите -"а я что виноват, что ей кто-то давно насолил в душе", вспомните самих себя,разве вы по молодости не проходились по таким же глупым влюбленным девицам, наслаждаясь своей неотразимостью,и своих желаний самоутвердиться? Теперь вы получаете результат.Толпу обиженных женщин,которым похуй уже на ваши чувства, как когда-то было похуй вам. Ведь законы вселенной никто не отменял. Да, кстати девушки к вам это тоже относится-поступай с людьми, так как хочешь, чтобы поступили с тобой.

Вообщем из полной вселенной придурков, получается вселенная несчастных людей, и всех жалко, и все виноваты - вот такой парадокс.

 

Более 30 тысяч сообщений 

Более 300 дней.

Более 1000 телефонных звонков.

более миллиарда слов.

более 5 лет знакомства 

больше без боли

Больше без любви

Меньше тебя

больше меня

[600x454]

Настроение сейчас - Злое!)

Устаешь быть одна, скоро вот уже 5 месяц.Мне нужна одна ночь что бы заснуть с кем то рядом.Всего одна, ну и пару объятий.

А вот если говорить про отношения.То вот к ним я не готова,нужно опять строить  черт знает что. Хочется спокойно общаться с человеком и не притворяться,делать что хочется и веселиться) Ведь даже Даня не знал меня, и меня порой бесит его манера что он якобы знает все, и все про меня. Да он знаком то со мной месяцев если в целом 3.Бесит короче.

Ну не будем о птичках))))) С моим ужасным характером так и хочется кому-нибудь вмазать . И еще бесит если кому-то говорить только правду,то люди чувствуют это и пытаются манипулировать и ты это понимаешь и думаешь -какого черта!!!И что опять врать или говорить полу-правду.

И еще то что нужно подстраиваться под своих мужиков-заявил мне мой бывший.Да ну?А им не нужно этого делать,или по тому что их меньше мы должны о них заботиться как о вымирающем виде?) После таких слов не хочется даже думать к из нас сильный пол-Нет если так многие девушки готовы будут нести ответственность, но пусть не тогда не выкаблучиваются и не заявляют что-то вроде-ты моя-( в постели) и не в ней только.

И в довершение всего тупая врачиха на выписке,не поставила печать на выписку из-за того что я бледненькая-Блять да мож я вампир! Ну дракон  то уж точно-драконша точнее.

[344x500]

Ну вот ночь и опять наглость с моей моей стороны. Курю прямо в комнате.

Весь день лежала в кровати  пожирала суши и думала на какие шмотки я протрачу заработанные деньги-дорвалась наконец-то до денег. Позвонил папа спросил свободна ли я  в субботу-работаю.забавно как мы с ним похожи-звоним только когда кому-то что-то нужно.

Смотрю фильмы-сей час будет 4,завтра опять выходной и опять день посвященной только самой себе.

Делаю это только для того чтобы мне не стало все равно на саму себя.

Когда ты одна ты должна сама создавать себе свет,который преобразуется в теплоту и согреет тебя ночью.

И вроде все есть в моей жизни: Собственная квартира, университет, хорошо оплачиваемая работа, семья пусть и разбитая на двое, и конечно друзья.

Но так почему же я ночью. повторяю имена людей которые меня любят(Мама,Отец,Нина,Настя,Дед,Тим,Лена,Кэп,Алена,Вера,Гриша,Юра,Д.Женя, и еще многие_) как молитву или как напоминание что я не одна и  почему когда я ем ложкой вассаби-то остается только привкус горечи.

 

Живу, дышу, мечтаю

Северная девушка с южными чувствами. 

Итак начнем: Море и предзакатное солнце, опускающееся все ниже и ниже. Теплый чай который прогревает изнутри и холодный северный ветер-мой ветер-ветер перемен, ветер прогоняющий грусть и приносящий надежду. Я медленно растягиваю губы в привычной фальшивой улыбке но тут что-то а может и кто-то заставляет меня чуть повернуть голову. Я вижу тебя,точнее сначала вижу твоего друга, а потом до боли знакомое лицо. То лицо которое я целовала прямо в этом месте и в тоже время суток но только года два назад.

Радость встречи и печаль скорого расставания мы пережили снова. Зачем? Как зачем-чтобы окончательно расставить точки на и. Всю эту поездку я вспоминала тебя и когда увидела, то увидела наконец конец, прожив все с самого начала мне стало легче тебя отпустить и пусть многие чувства будоражат мою душу я улыбаюсь и говорю тебе  прощай тот чье имя звучит как защитник которым ты никогда не был,прощай мой первый мужчина,прощай моя первая любовь и спасибо тебе северный ветер.

Настроение сейчас - А вы как думаете?

Опять дотлевает последняя сигарета, надо ложиться спать,но так не хочется просыпаться. А ведь знаю,что завтра будет новый день,который может что-то принесет в мою жизнь. Но сны мне кажутся прекраснее.

Там мы с тобой,и есть только та любовь,которой мне так не хватает. Не та которую описывают в книгах, а та -наша со ссорами,битьем посуды,ночными танцами в у тебя в комнате и твоим полуночным вставанием в 3 часа ночи после секса и размышлениями о том как переделать комнату. До сих пор это вспоминаю- ночь,я безумно хочу спать, а ты в возбуждение ходишь по комнате и думаешь какими цветами разрисовать тот японский фонарик который я подарила тебе на день святого Валентина (ебанутый праздник)) Но меня радовал. 

Мне не хватает наших полуночных разговоров, но еще больше мне не хватает твоего брюзжания когда мы сидели на кухне и обсуждали построение мира в виде тыкв и твоего оспаривания своей железной логикой.

Я любила когда ты мне желаешь спокойной ночи-пусть инициатором порой была я, но это было как шоколад для меня -заменитель реальности. Ведь когда мы засыпали рядом то мне было достаточно прижаться к тебе ночью и .... спереть половину одеяла))

Просмотров фильмов в пол 4 утра и безумных боев личности. Мне нравилось как ты заставлял меня постоянно развиваться,мне нравилось соревноваться с тобой в том кто круче. Ты никогда не мог победить меня в пальчики.

Меня всегда бесило и одновременно нравилось когда ты называл меня этим странным ушастым зверем-зайкой. Мне нравилось читать одни и теже книги и потом дразнить тебя если я прочла больше.

Я скучаю по тому как ты считал меня мелкой,хотя таковой я и являюсь(но сама это не признаю никогда)

Мне бы хотелось объездить с тобой весь мир: Залезть на Эверест, поесть сушки в Японии (ты помнишь я никогда не могла нормально совладать с палочками_), искупаться в Красном море и побродить по пирамидам, побывать в Тибете (может и 7 лет), поцеловаться в Лувре напротив Моны Лизы и показать ей что-такое счастливая улыбка) или побывать на пляже в обычном Подмосковье.

Скучаю по твоим глазам,для меня до сих пор осталось  загадкой какие они у тебя-голубые или зеленые.

Я так боялась стать тебе неинтересной, но вышло все иначе, теперь ты не живешь.Нет физически ты существуешь -но мрак в твоей душе может прогнать, та которую ты полюбишь-я увы не была ею. Можно здесь провести сравнение с Дорианом Греем -но думаю что это будет слишком, все таки ты не плохой. А просто филолог.

И  вот сей час,сидя на этом стуле перед этим компом и с дыркой в груди,которую я безуспешно закрыть твоей подушкой, подаренной на НГ (да-да я ничего не сделала с ней - мне просто не хотелось что бы ты знал об этой слабости) я вспоминаю свое совсем недавнее прошлое.

И говорю- У меня никогда не было злости, на то что ты меня бросил, у меня не было и обиды сильной на тебя. Но у меня осталась боль и любовь. И оба эти чувства не дают мне дышать спокойно, вот в такое время суток. 

И пусть ты сей час рядом не со мной, а один, а может быть уже и с кем-то(хотя я надеюсь что это не так), я все равно желаю тебе только светлых  чувств,  а не одиночесва и боли,какой бы вероломной скотиной ты не был.