Это цитата сообщения Брусничный_цвет Оригинальное сообщение
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Анекдот дня из ГУГЛа Оригинал с иллюстрациями здесь
Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение
Каждому свою любимую,очаровательную,веселую,миниатюрную куколку и Праздник будет замечательным
Сделаем замечательную елку,подарки, которым будет рад и стар и млад...
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
ВЕК ВЯЖИ-ВЕК УЧИСЬ! НАБОРНЫЙ КРАЙ С ФЕСТОНАМИ
http://domihobby.ru/nabornyj-kraj-s-festonami/
Этот декоративный набор петель может служить украшением края вязаного изделия. Для его выполнения понадобится спица и крючок, чем меньшего диаметра вы выберете спицу, тем мельче будут получаться фестоны.
В левую руку берем спицу и над ней располагаем крючок. Обычным способом набираем на спицу и крючок 8 петель.
Затем 9-ю петлю набираем только на крючок.
Протягиваем петлю на крючке через набранные 8 петель и снимаем их со спицы.
Далее надеваем на спицу петлю с крючка и последнюю петлю фестона.
И вновь располагаем крючок сверху спицы и повторяем набор петель.
Затем протянем петлю на крючке через 8 петель и наденем 2 петли на спицу.
Так повторяем набор фестонов, учитывая что, провязывая первый ряд выбранным узором, вы добавите между первой и второй петлей с помощью накидов 1 или 2 петли, в зависимости от величины фестона. Таким образом, рассчитывайте количество набранных фестонов, как 1 фестон равен 4 набранным петлям.
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
Польский пляцок "Волны Дуная" с яблоками
[300x248]Для приготовления свиных отбивных нам необходимо:
свинина
консервированный ананас (кольца)
твёрдый сыр
специи по вкусу
луковица
Свинину нарезать, отбить, посолить и поперчить. Уложить мясо на смазанный противень. На мясо положить нарезанный кольцами лук, а на лук выложить ананас. Покрыть отбивные тертым сыром. Поставить в ранее разогретую духовку. Готовить при 180 градусов около 10-15 мин. Необходимо наблюдать за процессом приготовления. Возможно, отбивные будут готовы раньше, ведь всё зависит от толщины мяса.»
Свиные отбивные можно подать с тушёной картошкой. Эти два блюда отлично дополняют друг друга.
http://recipes.in.ua/recept-svinyx-otbivnyx-s-anan...85+%D0%B1%D0%BB%D1%8E%D0%B4%29
[400x267]Приятная настойка кисловато-сладкого вкуса. С лёгким специфическим ароматом облепихи. Цвет может варьироваться от ярко-оранжевого (при сохранении облепихового масла) до бледно-жёлтого (при удалении масла).
СОСТАВ
250г облепихи
0,5л водки
1/3~1/2 стакана сахара
0,5 стакана воды
1 этап
Ягоды облепихи размять деревянной толкушкой. Переложить в литровую банку. Влить водку и размешать. Банку закрыть плотной крышкой, чтобы спирт не испарялся. Поставить в тёмное место при комнатной температуре на 2 недели.
2 этап
Отжать облепиховую массу через плотную ткань. Перелить жидкость обратно в банку (банку предварительно вымыть). Ткань со жмыхом положить в миску и развернуть. На жмых вылить 0,5 стакана воды; перемешать. Ещё раз отжать. В маленькую кастрюльку насыпать сахар. Количество сахара регулировать по своему вкусу. При использовании 1/3 стакана сахара вкус наливки будет равномерно кисло-сладкий. Если положить 0,5 стакана, то вкус будет смещён в сторону сладости. Влить в кастрюльку отжатую жидкость. Довести до кипения и полного растворения сахара. Остудить до комнатной температуры. Смешать сироп с настойкой. Вводить сироп нужно частями, каждый раз перемешивая и пробуя настойку на вкус. Если сладости будет достаточно, то лишний сироп лучше выкинуть. Опять закрыть банку крышкой и поставить в тёмное место на срок от 2 недель до месяца. Чем дольше будет настаиваться облепиховка, тем лучше у неё будет вкус.
Выход: около 850 мл.
Внимание!
В облепихе содержится много масла, которое через 20~30 минут в спокойном состоянии всплывает наверх. Можно перед употреблением просто взбалтывать настойку, чтобы масло распределилось равномерно. После взбалтывания у настойки будет насыщенно оранжевый цвет. К тому же облепиховое масло обладает многими лекарственными свойствами, в том числе защищает ЖКТ от воздействия алкоголя. Если от масла необходимо избавиться, то настойку нужно перелить в широкую посуду, дать отстояться и собрать масло с поверхности при помощи бумажных салфеток. Или можно сцедить нижний прозрачный слой настойки через резиновую трубку. У очищенной настойки цвет будет бледно-жёлтый, а вкус менее яркий.
Фотографии процесса приготовления этого блюда Вы можете посмотреть здесь:
http://www.good-cook.ru/proth/proth_138.shtml
[300x150]Не всякие мужские фантазии достойны того, чтобы о них узнали близкие женщины и партнерши, однако с точки зрения Сексуальной Астрологии исследование мужской сексуальности и природы мужских сексуальных фантазий помогает лучше понять своего партнёра или любовника, а также не трогать его маленькие комплексы и слабости...
[320x480]Крутой мотоциклист на «Харли Дэвидсон» разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда…когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как
их любить, и…
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?..
http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/1285981/
[400x396]Все идет хорошо!.. Но мимо.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Секс – это комедия положений.
Если человек не делает ошибок, значит он делает что-то не то.
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номинацией «Одна минимальная зарплата.»
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас!
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе – жить можно…
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым )
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. как минимум.
Господи, лучшее, что ты выдумал, сделано из ребра!
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ВЕЩЬ, КОТОРУЮ ДЕТИ ИЗНАШИВАЮТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ БОТИНКИ – РОДИТЕЛЕЙ!
ГДЕ РОДИЛСЯ ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
Может характер от того и тяжелый, что золотой?
Хорошо там, где нас нет….потому, что мы там не успели нагадить. )))
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось только теперь научиться жить как люди.
Молодость – это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть =))
Жизнь нужно прожить так, чтобы ,как пример для воспитания внуков она вообще не годилась…
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть…
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Тужатся многие – выходит не у всех.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно - все кто в юбке способны загубить чужую жизнь.
[400x267]СОСТАВ
20 шт тарталеток-лодочек (2 упаковки по 210г)
1 куриная грудка
300г шампиньонов
4 варёных яйца
200г сыра
150г сметаны или майонеза
1,5 ст ложки растительного масла
0,5 ч ложки соли
Куриную грудку отварить в подсолёной воде и остудить не вынимая из бульона. Освободить грудку от костей и кожи и нарезать поперёк волокон. Грибы нарезать пополам, а потом на пластинки. Обжарить до мягкости и начала зарумянивания. Немного посолить.
У варёных яиц отделить белки от желтков. Белки натереть на средней тёрке и смешать с грибами. Желтки размять и смешать с курицей. В куриную массу положить 100г сметаны (майонеза), а в грибную - 50г. Сыр натереть на средней тёрке. В тарталетки выложить слой куриной массы, на него - слой грибов. И сверху слой сыра. Подавать салат можно сразу. Если салат готовится заранее, то его нужно затянуть п/э плёнкой и убрать в холодильник не более, чем на 6 часов.
Фотографии процесса приготовления этого блюда Вы можете посмотреть здесь:
http://www.good-cook.ru/salat/salat_221.shtml
Расчёт калорийности этого блюда на странице:
http://www.good-cook.ru/salat/kkal/221.shtml
Услышав их вам надо…
1. «Ну и прекрасно!»
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).
4. «Ну-ну, продолжай»
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).
8. «Неважно»
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. «Не беспокойся, я сама…»
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3.
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Платье в стиле Миссони
http://www.stranamam.ru/post/1920300/
Опубликовала Иринка pyshinka
Вам потребуется: Для размера 34-36 около 800 г меланжевой пряжи 100 % шерсти, или с добавление полиакрила. Пряжа может быть любая, в том числе и буклированная, только не стоит забывать что она полнит. Соединить можно самостоятельно серую и черную, или серую и бежевую нити по своему усмотрению. Вяжите в две нити, тогда изделие будет иметь форму, особенно это важно для воротника и рукавов.
Работа: Возьмите свою выкройку и сделайте новую линию горловины, углубив ее по своему желанию. Вязать начинайте с низа резинкой 2х2, высотой около 15-20 см. Затем переходите к основной лицевой глади. Убавления талии и линий пройм делайте как обычно, сверяясь со своей выкройкой.
Для рукавов свяжите манжету резинкой 2х2 высотой 8-10 см, после чего продолжайте работу лицевой гладью, вдвое увеличивая количество петель в 1-м ряду. На высоте 12-14 см от планки начинайте убавления рукава в каждом 4-м ряду 10-12 раз по 1 петле. Расчеты даны примерные, пересчитывайте по своей выкройке рукава с учетом полноты и длины руки. Пройму вяжите как обычно.
Соедините плечевые и боковые швы, вшейте рукава. По линии горловины наберите петли на круговые спицы и свяжите воротник. Он может быть также связан отдельно с одним швом и аккуратно приккетлеван к изделию по линии горловины. Узор для воротника может быть выполнен резинкой 2х2, или с небольшими косичками. По окончании работы к воротнику прикрепите пайетки или подходящие по цвету и размеру пуговицы.
Для пояса свяжите отдельно полосу шириной 7-8 см двойной резинкой или 1х1. Для большей прочности можно связать лицевой гладью сложив вдвое, подложив внутрь плотную корсетную прокладку. Спереди настрочите кожу и закрепите красивую пряжку.
P.S. Воротник может быть вшит в плечевые швы. Тогда вырез горловины спинки делается выше и обвязывается резинкой 2х2.
Это цитата сообщения Podarok-N Оригинальное сообщение
Шуточный гороскоп
Утащено отсюда.
Если пипец случился у:
[показать] ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. [показать] ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. [показать] БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. [показать] РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. [показать] ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. [показать] ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. [показать] ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. [показать] СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. [показать] СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. [показать] КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. [показать] ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. [показать] РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Это цитата сообщения haritta Оригинальное сообщение
Батарея воли – учимся заряжать
Этих людей называют везунчиками. Им завидуют, и поэтому за глаза поливают грязью. На них равняются и пытаются втереться к ним в доверие. Они поднимаются из глубокой нищеты, инвалидности и прочих обстоятельств. Они владеют сердцами и умами миллионов людей. Они живут ярко и увлекательно. Им некогда болеть. Они по-настоящему счастливы.
Это не редкая удача – это закономерность. Все они живут по-разному. Идентично только одно – шаги, предпринятые для успеха. У всех этих людей есть общее качество. Оно не врожденное. Оно приходит вместе с каждым шагом. Укрепляется, шлифуется и становится безотказным, как булатный меч. Качество, называемое – воля!
[450x489]Освобождаем чердак – закон пустоты и закон бумеранга
Помните, когда Уотсон начал забивать Холмсу голову астрономией, тот вежливо поблагодарил его, но сказал, что постарается это быстрей забыть. Потом он пояснил свои слова сравнением головы с чердаком, забитым старой рухлядью. Пока ее не выбросишь, мансарды не получится.
В мире действует интересный закон, сходный по принципу с законом водоемов. Проточные воды не дают превратиться озеру в болото. Если ты находишься на низком или среднем уровне материальных благ или здоровья, этот закон действует безотказно. Чем больше ты накопил хлама, тем меньше будет появляться нового. Это справедливо и по отношению к старым вещам – шмоткам, технике, дискам, журналам и так далее. И по отношению к людям. Этот хлам не только ограничивает пространство квартиры, но и незримо опутывает нас сотнями нитей, вытягивающих удачу. Откуда ей взяться, если старая жизнь не дает продохнуть? Природа не терпит пустоты. Воспользуйся этим.
Причем, если ты наконец-то решился выкинуть затасканные джинсы и старый касетник, это надо сделать по уму. Чтобы попасть под действие закона бумеранга. Данный закон сработает только в том случае, если эти вещи тебе действительно дороги, а не просто мусор. Их надо раздать, причем стараясь найти людей, кто будет ими пользоваться, а не так, любителей халявы. Таким образом, ты откроешься не просто вещам, а нужным и хорошим. Чувствуешь разницу?
Держи дистанцию – закон цепи
Крепость цепи определяет самое слабое звено. Это известно. Так вот пересечения людей в социуме постоянно порождает цепи. Они подобны электрическим – передают заряд. Это, прежде всего, информационные вирусы – всякие мемы. Начиная от анекдотов и навязчивых мелодий до вещей куда более серьезных. Тема мемов и воздействия на бессознательное разбирается в этих статьях – «Скрытый гипноз – миф или реальность?», «Основы скрытого гипноза», «Приемы скрытого гипноза», «Секреты внутренней аптеки», «Ты сам себе целитель», «Психические таблетки».
Если человек не верит в тебя, ограничь свои контакты необходимостью. Сомнение – ржа, разъедающая все лучшее в жизни. Осознано ты можешь не реагировать, но подсознательно нахватаешься этой заразы. Еще Сенека советовал избегать неудачников, критиков и циников. Человеку, вернувшему себе здоровье и в 70 лет прославившемуся как пловец, философ и политический деятель, можно верить.
[450x489]Всячески избегай участия в сплетне. Ничто так не разрежает наши батареи как насмешки за чьей-то спиной и промывания костей. Хочется повеселиться – посмотри комедию. Твоя желчь отпугивает кайросов. Но это так, к слову.
Люди неустроенные всегда деструктивны. Я не имею ввиду количество денег. Не всем их много надо. Однако ты моментально отличишь неудачника от его противоположности. В речи первого постоянно фигурируют такие слова как: они, представляешь, он, эти, сволочи, гады, воры, чиновники, боссы, государство, политики, мафия и дальше по списку. Эти люди – избирательное зеркало мира. Они отражают кривые и оттого уродливые стороны жизни. Чем больше таких отражателей, тем больше жизнь превращается в королевство кривых зеркал.
Старайся избегать этих субъектов. Если не можешь, прекрати подпевать, они не любят соло. Сами отскочат. Пойми, пока ты с ними – ты такой же.
Не превращайся в унитаз – береги уши и мозг
Выброси привычку слушать нытиков и дураков из своей жизни. Лучшая защита – нападение. Начни вести себя неадекватно и нести чушь. Забей баки по полной, если не можешь увернуться. Вскоре они начнут шарахаться от тебя как от прокаженного.
[450x489]Грейся рядом с веселыми
Если есть возможность, встречайся с веселыми, жизнерадостными людьми. Подари им свой интерес и внимание. К тебе вернется троекратно.
Это так сказать вводная. Начни так делать, и пара мировых законов поможет раскрутить
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Энергетические различия мужчин и женщин
Энергетические различия мужчин и женщин
Отличия мужчин и женщин на энергетическом плане
Что такое женщина, кто такая женщина и чем она отличается от мужчины? Господь Бог он не просто так создал мужчин и женщин и они отличаются между собой. Помимо того, что у каждого есть свои функции, в нас и энергия двигается по-разному.
В Ведах говорится о том, что у каждого человека есть 7 психических энергетических центров, самых активных, их часто называют чакрами. На самом деле их больше, но основных – 7. Мы устроены так, что у мужчин и у женщин энергия в этих центрах движется по-разному. У кого-то по часовой стрелке, у кого-то против часовой. Что дает активность или пассивность чакры. И получается, что мы полностью дополняем друг друга.
Безопасность
Начнем с мы снизу. Самая нижняя чакра – муладхара. Она отвечает за выживание и потомство и она устроена таким образом, что у мужчины эта чакра активна, а у женщины пассивна. То есть мужчина дает энергию, а женщина ее принимает.
Это означает, что эта мужская функция – давать защиту. Защиту для выживания женщины. Обеспечивать базовую безопасность. Наша задача – акцентировать внимание на своих обязанностях. Обязанность женщины в этом месте – научиться принимать. У большинства из нас с этим проблемы. По задумке мы должны полностью довериться мужчине, и положиться на него – что он сможет о нас позаботиться.
[630x509]
У нас же, у многих из нас, есть всякие родовые сценарии и прочие травмы. Очень часто мы не даем мужчине о нас заботиться вообще. Очень часто женщины говорят – «Ой, я бы хотела сильного плеча». Но на практике оказывается настолько страшно довериться, что проще сделать всё самой.
Если женщина начинает сама заботиться о выживании, например себя и своих детей, то чакра начинает работать по мужскому типу, она начинает быть активной. Если у женщины при этом рядом есть муж, то ему ничего не остается, и его чакра становится пассивной. То есть он начинает принимать, а женщина отдавать. И эту ситуацию переломить потом очень сложно.
Потому что женщине, чтобы эту ситуацию как-то изменить, нужно отказаться от этого, как бы прыгнуть без парашюта с высокой горы. Надо понимать, что если у вас есть муж, либо молодой человек, но при этом вы предпочитаете о своей безопасности заботиться самостоятельно, то вы тем самым берете на себя мужскую функцию, и это наносит ущерб и вашей женственности и его мужественности.
Наслаждение
Дальше идет вторая чакра – свадхистхана. Она отвечает за наслаждение и желания, и работает уже по-другому. У женщин она активная, а у мужчин пассивная. То есть мы даем, а мужчины принимают.
Даже в ведах говорится, что мужчина это наслаждающийся, а женщина это та, через которую наслаждаются. Это говорит о том, что наша задача, как женщин, состоит в том, чтобы создать мужчине комфортный и уютный мир. Очень часто женщины против этого пункта протестуют, говорят – как так, почему мы должны им прислуживать, почему мы должны их наслаждать и выполнять все желания? Что это за несправедливость мирская?
[524x415]
На самом деле здесь всё справедливо. Потому что из 7 чакр – 3 активных у женщин, 3 активных у мужчины и 1, самая верхняя, работает одинаково у всех. Поэтому в этом нет никакой несправедливости, есть просто разделение ролей. Нам важно понять, что мужчина тоже что-то дает, а наша задача дарить ему наслаждение и выполнять его желания – и тогда уже не так все плохо.
Сюда входят любые наслаждения, включая сексуальные наслаждения, наслаждения едой, порядком в доме. То есть идеальная женщина, должна создать для мужчины такой мир, в котором он сможет легко находиться, ему будет комфортно, и его основные желания будут удовлетворяться. И не
[700x525]...Фразочки...:))
• «Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.
• Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
• В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
• Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
• Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
• Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!
• Большое искусство — опаздывать вовремя.
• Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.
• Правда всегда лучше слышна из танка.
• Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….
• Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
• Одни проглатывают обиду, другие — обидчика..
• У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..
• Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
• Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
• Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…
• При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
• Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
• Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
• Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
• Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало…
• Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
• Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
• Русское «Б*я!», в отличие от американского «F%ck», можно кричать громко и протяжно
• Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
• Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – змей Горыныч!
• Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
• Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
• ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.
• Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
• Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
• Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках
• Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Имя как Судьба
Алиса – (из благородного сословия) – Ёидзокуми
Алла – (другая) – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – Дзихико
Антонина – (пространственная) – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – Кайка, Сакура
Валентина – (сильная) – Цуёи
Варвара – (жестокая) – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – Дзётэйко
Вера – (вера) – Шинкори
Виктория – (победительница) – Сёри
Галина – (ясность) – Томэй
Дарья – (огонь великий) – Охико
Евгения – (благородная) – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – Кохэйри
Елена – (светлая) – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – Камигаума
Зоя – (жизнь) Сэй, Иноти
Инна – (бурный поток) – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – Сэкай, Икари
Карина – (дорогая) – Каваими
Кира – (госпожа) – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – Хороми
Лариса – (чайка) – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – Нагэки
Любовь – (любовь) – Ай, Айюми
Людмила – (людям милая) – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – Шиндзюка, Тамаэ
Марина – (морская) – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – Нигаи
Надежда – (надежда) – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – Умари
Нина – (царица) – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – Айсонаку
Олеся – (лесная) – Рингёко
Ольга – (светлая) – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – Тэншими
Светлана – (светлая) – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – Юки, Юкико
София – (мудрая) – Касикоми
Тамара – (пальма) – Яшими
Татьяна – (повелительница) – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – Хадзёка, Нами
Яна – (милость божья) – Дзихири
Алексей – (помощник) – Таскэ
Анатолий – (восход) – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – Юкио
Антон – (состязающийся) – Рикиши
Это цитата сообщения sereetzer-ru Оригинальное сообщение
50 фактов о Катаре глазами россиянина
1. Катар — типичное нефтедобывающее арабское государство, страна непростительно богата и ничтожно мала.
2. До исследования запасов нефти Катар занимался добычей жемчуга. Это был другой, отсталый Катар.
3. Форма правления Катара — абсолютная монархия, вместо Конституции — Шариат, но порядки порой европейские.
4. С климатом стране не повезло — очень жарко. Зато Персидский залив теплый, но жутко соленый.