Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
(с) Диана де Шарман "Коварные женские штучки"
Мужчины мечтают конкретно: большой пенис, большая машина, большая квартира, большой офис, головокружительная карьера, большегрудая, длинноногая и длинноволосая любовница и маааааленький телефон. Женщины мечтают абстрактно: ах, ох, у-ух, о-хо-хо, аха... Все это для мужчины практически черный квадрат Малевича.
- А вообще не изменять ты не можешь?
- Не пробовала.
- Ну ты и стерва!
- Да, я стерва. И со мной надо быть поосторожнее!, - предупредила она. - Я очень опасна.
- Чем же?
- Например, тем, что ты однажды захочешь на мне жениться...
- А ты этого хочешь?
- Нет, конечно!
(с) Юрий Поляков "Небо падших"
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Если жена называет мужа самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Если жена называет мужа сволочью - значит, он все сделал правильно.
Если жена села вам на шею, значит, вам не надо ее носить на руках.
Жена никогда не видит того, что муж делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.
Подарите жене миллион алых роз, а она скажет, что ей было достаточно одной, но белой.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигуди ты выглядишь еще привлекательнее.
- Как?? Ты еще не потратила деньги, которые я тебе дал вчера???
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько этот стоит и зачем нам это, если тебе это нравится.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже 10 минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки нашей машины в сервис.
- Как приятно что в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубу.
Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
(с) Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
[400x335]У мужчины был чайник. И так же у него было много друзей. Мужчина любил пить чай, а его друзья предпочитали больше кофе. Однажды на день рождения мужчины, ему подарили кофеварку. Но даже после этой знаменательной даты, мужчина все равно любил пить только чай, когда друзья, которые к нему заходили, все же пили кофе. И вот хвастается кофеварка перед чайником:
- Эх ты, чайник. Ты ненужный здесь. Тобой только хозяин один пользуется, когда его друзья всегда пьют только кофе, и я более нужна им, чем ты.
Чайник промолчал. Через пару месяцев, от частого использования кофеварка сломалась. А чайник радовал мужчину чаем еще долгие и долгие годы.
Мораль: Лучше что бы тебя немного любили, чем часто пользовались.
Это цитата сообщения страдостея Оригинальное сообщение
МК по миленьким ушастикам(зайчики),крючок
Вспомнила, что так и не выложила МК по вязаному зайке, который проводила на форуме РР еще летом. Прошу прощения у тех, кому успела наобещать ))Вот такие зайки. Они связаны по одному описанию
[217x176]
[207x241]
[216x272]
[203x270]
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Делаем сами: подвесное кресло-гамак из... обруча!
[показать]При слове «гамак» представляется старый тенистый сад, легкий ветерок, приятная полудрема... Впрочем, повесить гамак можно не только на дереве, но и на веранде, и даже в квартире.
Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение
Би-2
Группа БИ-2 возникла в Белоруссии (Минск) в 1985 году после знакомства Шуры (Александр Уман) и Лёвы (Егор Бортник) в минской детской театральной студии Ронд. В 1988 году на свет появился коллектив под названием «Братья По Оружию», через несколько месяцев название было изменено на «Берег Истины». В непостоянный состав группы входило 15 человек (в том числе шоу-группа). На первом большом концерте группы, которая уже поменяла своё название на БИ-2 (Берег истины — 2), 10 ноября 1989 солировал Лёва. В период с 1988 по 1990 год БИ-2 объездили с концертами всю Белоруссию, выступая на различных фестивалях в городах, деревнях и посёлках. Ярким событием в творческой карьере БИ-2 был Могилевский рок-фестиваль в 1989 году.
В 1991 году Шура, а годом позже и Лёва переезжает в Израиль. В 1992 году БИ-2 выступают на Иерусалимском рок-фестивале, где занимают первое место.
В 1993 году Шура уезжает в Австралию, где позже присоединился к darkwave-группе Chiron. Однако музыкальная деятельность группы на этом не заканчивалась: Шура и Лёва делали песни по телефону, а также — с помощью аудиописем. В 1997 году они приступают к записи дебютной пластинки, слова для которой присылал Лёва, а всю музыку делал Шура. Шура также выступает в роли вокалиста. Диск «Бесполая и грустная любовь» так никогда и не поступает в продажу из-за экономического кризиса в России. Воссоединение группы произошло в феврале 1998 с прибытием в Австралию Лёвы, который также играл в составе Chiron в течение года.
Группа часто выступала дуэтом с другими российскими группами и исполнителями: Сплин, Чичерина, Дианой Арбениной. Склонность к совместным проектам вылилась в конце 2005 года в проект «Нечётный воин», в котором песни Шуриного дяди Михаила Карасёва исполняют известные музыканты, такие как Пикник, Агата Кристи, Ночные снайперы, Brainstorm, СерьГа, Линда.
Тексты БИ-2 богаты ссылками на произведения литературы и кинематографа. В музыке значительно влияние западных стилей, зачастую мало знакомых российскому слушателю.
Официальный сайт. Новости.
Интернет радио Би - 2
Би-2 и Чичерина - Мой Рок-Н-Ролл
ЕЩЁ ВИДЕО ОТ БИ -2
МУЗЫКАЛЬНЫЕ ВИДЕО КОЛЛЕКЦИИ В ДНЕВНИКЕ "МИРАЖ"
Это цитата сообщения Katrynka Оригинальное сообщение
Скульптуры Flash memory. Арт-трио Unmask Group.
[показать]
Художники, поэты, скульпторы, - по сути, все творческие люди предпочитают не показывать публике свои неоконченные работы. Во-первых, нельзя судить о целом, увидев только часть, во-вторых, неизвестно, как поведет себя вдохновение, и не покинет ли автора перед самым финишем, а в-третьих, всегда есть вероятность, что автор в корне изменит концепцию своего произведения, и тогда то, что уже было показано, потеряет свою актуальность.
Пекинское трио скульпторов (Liu Zhan, Kuang Jun и Tan Tianwei) под названием Unmask Group, напротив, устраивают выставки своих неоконченных скульптур, ибо так было задумано. Серия этих удивительных работ называется Flash memory.
Это цитата сообщения sandra127 Оригинальное сообщение
НАШ ДОМ..ЗАЛ,ПРИХОЖАЯ И ДЕТСКАЯ...
[520x480]
Серия сообщений "детская...":Детская..Часть 1 - Детская комната..идеи и предложения..
Часть 2 - ДОМ И ЛАНДШАФТ-КУЧА ССЫЛОК..
...
Часть 12 - Шторы своими руками
Часть 13 - Изголовье
Часть 14 - НАШ ДОМ..ЗАЛ,ПРИХОЖАЯ И ДЕТСКАЯ...
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Курица запеченная с гречкой под сырной корочкой. Просто и невероятно вкусно, аппетитно, пикантно и ароматно!!!
[показать]Крупа пропитывается соками мяса, получается гречневая каша божественного вкуса, особенно в сочетании с хмели-сунели, а сырная корочка, как фольга, сохраняет все полезные и питательные вещества внутри продукта.
Это цитата сообщения Aliny Оригинальное сообщение
Кардиган в стиле Fair Isle. Видео +
Материал:http://www.craftworld.ru/forum/index.php?topic=1552.0
http://www.lookatme.ru/furfur/style/style-fufur/115589-fair-isle
В технике Fair Isle вязались мужские лыжные свитера.
Fair Isle —это традиционная техника, используемая для создания многоцветных вязанных узоров. Своим названием, она обязана крошечному острову Fair Isle, расположенному на севере Шотландии. Техника Fair Isle завоевала большую популярность, во времена правления принца Уэльского (позже ставшего Эдвардом VIII), который носил жилет, связанный в этой технике. Традиционные узоры состоят примерно из 5 цветов, причем в одном ряду могут использоваться нити только двух оттенков. Классические цвета — оттенок красного с названием «ализариновый», индиго и бледно-желтый. Впрочем, сходу отличить fair isle от других техник смогут разве что шотландские мастерицы.
Жаккардовые узоры вяжут по кругу, а потом в определенных местах разрезают проймы и вырезы горловины.
Техника заключается в том что все изделие вяжется по кругу лицевыми. А на месте "дырок" - пройм, горловин, бортов жакетов вяжутся стики. Стик - это участок шириной в 6-12 петель, по которому будет сделан разрез. Кромки стиков (первая и последняя петли) вяжутся каким-нибудь цветом, чаще более темным. По этой кромочке потом обычно набирают петли на отделку. А внутри нитки разных цветов чередуются чтобы они сцепились и переплелись друг с другом.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Женский кардиган классического покроя с лифом в стиле Fair Isle, с патентной резинкой по талии и рукавами "летучая мышь".
Модель из журнала VK
[273x500]Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
(Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.)
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н***х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б***я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е***т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с***ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Это цитата сообщения Брусничный_цвет Оригинальное сообщение
Салаты в апельсинах
Вот так можно сервировать салаты с апельсинами! Правда, оригинально? Рецептов таких закусок много - и фруктовые с йогуртом, и мясные, и креветочные. На любой вкус! Мне понравилвсь идея. Удобно и подавать и хранить, если осталось))
На первой картинке курица с огурцами от Насти Скрипкиной. На второй - салат с айвой, взяла здесь
Подробные рецепты
Это цитата сообщения Брусничный_цвет Оригинальное сообщение
Смешные фразы
Мужик в автобусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно". За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять"
Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: "Мама, вы уже там?"
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.
Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»...
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл уже!
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.
Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.
Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая.
Я не буду плясать под твою дудку... знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!