Настроение сейчас - толком не знаю, вроде хорошее
Сегодня встретилась с отцом и узнала новость. Мой отец третий раз женился..а еще я узнала, что он уже как год развезед со второй супругой.
Пап, ты сказал сегодня: "Не осуждай меня пожалуйста". Как я могу тебя осуждать? Я тебя очень сильно люблю, очень. И хочу, что бы ты был счастлив. У тебя тяжелая работа, поздние везиты домой, нужно, что бы кто-то ждал, любил, в доме нужна женщина. Я все прекрасно понимаю, и как ты мог подумать, что я тебя буду осуждать за это. И с ней я обязательно познакомлюсь, не в первой и тем более мне уже не 6 лет как было когда-то при знакомстве с твоей предыдущей женой. Надеюсь, что на этот раз у тебя все будет на долго и хорошо. Я искренне рада за тебя. За Вас с Катериной.
Ну вот Катя и приехала назад в свою двухкомнатную и унылую квартирку. Совсем не хотелось уезжать, чем ближе мы подъезжали тем мне больше хотелось сказать : " Эй, есть еще шанс повернуть назад ". Но увы, в Москве полно дел, работа, учеба. Как всегда. Я кстате совсем не соскучилась по людям, может если бы мне был дан выбор..жить в Москве или к примеру в Тайге...то я бы выбрала Тайгу. Но сама понимаю, что там бы долго не протянула...сейчас бы не протянула.
Ох...опять будни, опять я вернулась в реальность.
Настроение сейчас - ....
я смотрю на тебя сквозь пелену. Я хочу прикоснуться к тебе, так...легко...так нежно, но ты отводишь взгляд и расстворяешься, в белой дымке. Я хочу проснуться с тобой утром, мне снится, что я обнимаю тебя, а ты обнимаешь меня, но просыпаясь...я понимаю, что это был сон. Но тут звонок в дверь.
Я знаю какой ты плохой, я знаю, что тебе нужно, но знай я не так проста как кажусь. Вкус твоей крови на губах, запах твоей кожи, твой голос сводят меня с ума. Я хочу еще, еще сильнее. Хочу вцепиться в твои мягкие губы, провести рукой по твоей горячей коже. Если провести по ней льдом он тут же растает, а капли воды будут плавно скользить по твоей плоти. Твой взгляд опьяняет меня. Я хочу, что бы твои руки дотрагивались до меня...как капли дождя в прохладный осенний день. Мягкая постель, боже...а до этого стены, стол. Пару толчков, ударов, страсть, гармоны бурлят. Кровь становится горячее в наших жилах, дыхание становится таким тяжелым, горящим, желание усиливается. Возьми меня. Я же знаю чего ты хочешь и чего хочу я...еще чуть чуть и я бы разорвала тебя на части, но похоже ты еще не насытился. Так давай..быстрее. Язык скользит по твоей шеи, ты обхватываешь меня, сжимаешь мою кожу, прижимаешь к себе. Я чувствую твое тепло, жар. Сегодня ночь, и я уверена, что ты со мной. И целую ночь мы будет вдвоем.....А когда настанет утро, прохладное утро, то я не побоюсь открыть глаза, потому что буду уверенна, что ты лежишь рядом, такой красивый, такой уставший после ночи, спишь как ребенок, а я открою свои глаза, обниму тебя, положу голову тебе на плечо, а затем поцелую.
После я встану, надену помятую длинную мужскую рубашку, закурю и с чашкой кофе встану возле окна. Машины. Раннее утро, а мне так хорошо. Теперь я на половину твоя, а ты на половину мой. Так приятно это осознавать. Это была самая лучшая ночь в моей жизни. Когда ты проснешься, и пройдешь на кухню, ты нежно обнимешь меня в тот момент пока я буду делать тебе кофе и завтрак. Ты улыбаешься, сегодня так все изменилось. Твоя улыбка вызывает и на моем лице улыбку, я стала еще ближе к тебе, еще на шаг. Я не хочу тебя отпускать и ты не хочешь отпускать меня. Нам хорошо вместе, но пока это не любовь. Я наслаждаюсь такими простыми вещами. Ведь ты такой один, все выше перечисленное, глаза, губы, руки, голос, запах, то как ты прикасаешься ко мне, то как ты целуешь меня, как нежно что-то шепчешь на ухо.
После завтрака мы бы отправились по делам, кто куда, но ночью я бы ждала тебя дома, ты бы поужинал, а потом мы бы смотрели какой нибудь фильм сидя на полу. Ты бы оперся об диван, а я бы села впереди немного оперевшись на тебя. А, что будет потом уже не важно, главное, что сейчас мы наслаждаемся тем, что у тебя есть я, а у меня есть ты, что нам хорошо и мы не хотим отпускать друг друга.
( Я не знаю, что на меня нашло. Просто писала, просто не думаю. Наверное это в моем подсознание. Желание, мечта. Одиночество явно сводит с ума, но ничего....ничего.)
Ну вот как бы я уже на природе, на даче. Погода честно говоря поршивая, мелк марасящий дождь, густые белые облака, везде белые горы снега, только в отдельных местах зеленая травка смешивается с коричневой грязью. На градустнике +5, дай бог, что бы все немного подтаило ибо из-за льда воды нет. Это печально. А хочется в баньку, потом в холодный душик. Сказка.
Чем я тут занимаюсь? Пишу книгу, стараюсь ее писать, пью вино, слушаю музыку, пытаюсь залезать изредко в интернет и писать друзьям...или тут очередные посты, которые не особо то и интересные.
Вчера 4 часа расчищала снег, получилось по два часа ...два раза в день, днем...2 и через час еще 2. Стоило ожидать, что от не привычки на утро будет худо, но нет же Катя все таки убрала весь снег. Теперь не могу толком пошевелиться. Все болит, шея почти не крутится. Я даже смеятся не могу, а если смеюсь, то параллельно с этим терплю резкие колики в животе, в спине, в шее.
Мне скучно. Очень скучно. Когда ты фактически один, то у тебя в голове одни рассуждения. Вот и я подумала, что пора, что-то делать. Со своей шаткой личной жизнью и с теми кто говорит " Я твой друг "...
Совершилось бы чудо, пусть хоть кто нибудь .. может из соседей приедит. А то нискем не разговаривать тяжело. Сидишь тупишь, то и делаю, что пишу и работаю.
Ладно. Всего вам хорошего =*
Еще напишу, что нибудь на этой недели. Может более приятное и не такое занудное
Настроение сейчас - Гнилое
Видимо сейчас...ссоры с семьей...просто заставляют это писать.
Я даже иногда думаю, что единственный выход из этой ситуации ...уйти, сбежать от проблемы...проблема не станет догонять. Мы властны над своими проблемами, желаниями, настроением. Мы создаем проблемы, так если мы их создаем мы должны создать и выход если его нет. А бег-это некчемный и ненадежный способ ибо появится другая проблема..и вот куча проблем, чем больше она тем больше страх, что эта куча рухнет сразу на твои плечи. Ведь как...если есть яд, то есть противоядие, если есть синоним то есть и антоним. Если есть враг, то есть и друг. Соль и сахар. Огонь и вода. Любовь и ненависть. Сколько примеров, наглядных примеров. Так не хочется грузить своими рассуждениями, но можно их не читать. Высказаться можно и тому кто не слушает, главное говорить, говорить и думать, что кому-то это интересно, хотя прекрасно понимаешь, что... никому не интересны чужие проблемы, у самого ведь их и так навалом, и нужо время, что бы искать на СВОИ проблемы выходы...
Все это так бессмысленно.
Теплый взгляд. Нежное касание....таинственные узоры на твоей прохладной коже. За окном ветер тихо шепчет сказки проснувшейся весне. Зима пытается бороться, пытается захватить просторы дорог, заморозить людей, превратить дома в ледовые дворцы, осыпать природу белой пеленой снега. Почему он туда падает? Руки немного дрожат, а в голове витают мысли. Где-то слышится шум...непонятный, кто-то неразборчиво говорит. Я слышу это...Глаза смотрят вниз, наверх и снова вниз...определяют место нахождение. Не понятно где я и где ты. Губы пытаются дать понять, но они лишь шевелятся, из уст не вылетают слова....лишь выдохи и вдохи сливаются с тишиной таинственного пространства. А где-то льют дожди, а где-то люди спят..
-Тише,-говорит мне кто-то.
Еще одна сигарета, чашка кофе...и ты опять вдыхаешь полной грудью, что-то такое же непонятное, может быть прохладу? Нет...стой.
Ваниль, мята, ноты, звук клавиш, эта мелодия..Откуда она?? Я иду на зов, лечу на зов, но становится тише..и тише...и тише..И вот ноги опять куда-то несут меня. Быстрее, быстрее!!!! Звук...он...он..убегает. Куда же ты?
А вот и скрипка. Дикий крик. Она. Молчи! Прошу! ...Ты мешаешь мне...Постой...и послушай
Настроение сейчас - Празднично
Мамуль...знаю, что я не самый прекрасный ребенок, не самая прекрасная дочь. Знаю, что огорчаю тебя, знаю, что из-за меня ты часто плачешь. Но это не дает тебе повода думать, что ты мне безразлична. Я люблю тебя, больше чем кого либо на свете. Ты подарила мне жизнь. За это я отдельно благодарна тебе. Прошу прощения за то, что так рано стала взрослой, ЗА ТО, что иногда ввязываюсь бог знает во что. Но не вени себя в этом. Просто....я выросла, научилась отвечать за свои действия и поступки. Такое случается. Но не буду о грустном.
Мамочка, дорогая! Сегодня тебе исполняется 36 лет. Я поздравляю тебя. Цвети как майские цветы, улыбайся ярче чем звезды в ночи. Будь счастлива. Будь любима мною и теми кто тебе дорог. Будь всегда такой же доброй и красивой.
Я тебя очень сильно люблю, мам...
И всё же, что-то начало меняться. Сегодня я поняла, что снова научилась улыбаться. И научилась получать улыбку. Несмотря на то, что я сдала экзамен на 5, что меня крайне удивило настроение было на нуле. Но после того как в ушах заиграла чудесная песня, а моя голова вдруг повернулась в середину класса и я увидела улыбку своего друга, которую так давно не видела мне тут же захотелось улыбнуться. Нас с ним связывает очень мало, да и знакомы мы не так давно. Но у нас быстро сложились отношения, дружеские теплые отношения, потому, что его жизнь очень схожа с моей. Даже проблемы одинаковые. Увидя его улыбку сегодня, мое состояние повысилось резко на 100 процентов. И до сегодняшней секунды эти проценты не понижались. И я надеюсь, что это старт к началу Новой Жизни. Мне больше не хочется грустить, не хочется внушать себе, что-то. Я просто хочу жить и получать удовольствие от жизни как и получала. И мне не хочется гневить людей в чем-то, попрекать их. И если они сделали, что-то не так, что-то плохое, не мне их судить. Они потом сами всё поймут, а если нет, их кто-то другой осудит. Так прекрасно осознавать, что вокруг тебя всё же есть, что-то светлое, что заставит тебя забыть о всех проблемах. Кирилл...пусть твоя улыбка будет почаще попадаться мне на глаза.Спасибо за это.
p.s Прочистили мне желудок, но мне пришлось не задерживаться в больнице. Я отпрасилась через пару часов. Я не могу забрасывать свой проект, которому только дала начало. Каждый день до 5 утра мне приходится зависать в просторах интернета и думать как бы разукрасить свою идею и где бы найти вдохновения. Я могу в следующий раз...просвятить Вас в мои планы...
Всё весит на волоске. Особенно нервы. Я жду, жду, жду тебя. Я ужасно скучаю
Сегодня был тяжелый день. Погода меня расстраивает. Обещают шторм. -15 градусов. А завтра пойдет потепление...Безумно хочется нормальной погоды, что бы светило солнышко, наблюдать как просыпается природа после короткой зимней спячки, как рождается новая трава осыпающая и обогащающая наш город. А эта серость...надоела..
Поздравьте сдала я пробный экзамен по русскому, и уже определилась с точностью куда буду поступать в будущем. В МГУКИ-Московский Государственный Университет Культуры и Искусств.
ps. Хочу попытать удачу. Кто свободен летом? Может кто нибудь поедит со мной в Питер, Константиново и ... в еще какой нибудь город, так как я остаюсь в Москве не хотелось бы скучать..
Опять температура. Опять я дома. Сижу и незнаю чем заняться. Вроде бы все перепробывала, что только есть. Хорошо, что мама в хорошем настроением, да и сестра не мешает. Но хотелось бы выйти из этих четырех стен на улицу. А сегодня было солнышко, вы видели его? Оно так и манило меня одеть куртку, сапожки и идти..идти прямо, по дорогам непонятно куда ведущим.
А еще у меня появилась мечта, знаю она фактически неосуществимая. Но я хочу попутешествовать по всем городам России...не подумайте, что с ума сошла. Просто Россия..это страна где я родилась и слышав о красоте других городов помимо Москвы...не увидеть..грех. Хотя бы половину городов. На машине. Запостись запасами, бинзином, сигаретами, парочкой близких друзей и отправится навстречу приключениям.
Ладно...пора включать мозги и придумывать идею для фото проекта. Не успею в срок и рухнет одна из моих мечт.
Я не знаю, что сказать. Я просто скучаю, ты же знаешь об этом.
Настроение сейчас - Средней положительности
Холодно на улице, пальто мокнет под тонкими струйками дождя. Серые сапоги становятся мокрыми и чернеют от грязи. Когда этот ужас покроется пушистым белым снегом и на моей белой коже появится красноватый румянец, а руки будут спрятаны в карманы пальто от холода?Когда на лице и ресницах будут мирно лежать пару снежинок, а затем таять, превращаясь в прохладные капли воды?
Где ты зима? Я ужасно соскучилась по тебе.
Настроение сейчас - Болезненное
Инстинкт к противоположному полу проявляется сразу же, когда ты увидел человека. Ты проходишь мимо, или знакомишься с этим человеком в кругу общих знакомых и понимаешь "Вот это да, он/она мне понравился/ась"...
Ты начинаешь проявлять как-то свое внимание, либо просто зациклеваешься на одной точке и не показываешь своей симпатии к этой личности. Второе случается чаще у девушек, т.к они рассуждают немного иначе чем парни. В голове у парня " ну, чтож попытка, не пытка, попробую, вдруг я ей тоже нравлюсь", а у девушек скорее происходит замкнутность "черт, лучше я промолчу сейчас, вдруг я ему не понравилась, потом лучше узнаю его мнение обо мне у друзей"...
Но конечно бывают и исключения такие как " Ну, а если нет, на нет и суда нет " Инстинкт срабатывает прежде всего на внешние данные. На лицо, фигуру и т.д. А только потом идет характер.
Почему я считаю интернет более надеждным поиском для знакомств, потому, что там ты прежде всего узнаешь характерные качества человека, но порой не все характерные качества в жизни человека, такие-же как в интернете. Некоторые хуже, а некоторые лучше.
А потом уже все равно на внешность. Ведь как бы там небыло, человеку прежде всего нужен интересный человек, с, которым будет о чем поговорить и с, которым не будет скучно.
А так, ты видишь красивую обертку, а общаясь понимаешь, что это полное дерьмо. Многие могут рассуждать как я. Лично я не доверяю своему инстинкту(по отношению к противоположному полу), но интернету тоже особо не доверяю, хоть и считаю интернет-лучше чем инстинкт. В интернете многие строят из себя умных, надевают маски. А при встрече несут какую-то пургу и становятся неразговорчивыми и толком сказать нечего не могут. На письме одни, а с глаза на глаз другие. Ну так, что делать? Что делать? Разбираться лучше в людях.
Лично я в одном человеке сто процентов разобралась, вскоре с ним увижусь и более чем уверена, что не разочаруюсь в нем. Несмотря на то, что этот человек мне интересен, он мне и симпатичен.
Желтые листья за школьными окнами. Учитель, что-то невнятно и быстро говорит. Ветерок пробежал через окно по всему классу и я покрылась легкой дрожью.
Одиночество в моем понимании-это тогда, когда человек начинает замечать самые незамечаемые жизненные вещи. Те жи листья, холодный и вечно ненасытный ветер, красную башню, которая стоит средь деревьев, кучка сидящих в разнобой за партами одноклассников, шумящие листья тетрадей, шопот на последней парте, хруст конца шариковой ручки, в руках у сидящего зади парня.
Мое состояние можно с одной стороны назвать неприступным одиночеством, а с другой стороны эйфорией. Наверно я даже рада, что мои ощущения усилились. Я вижу, то, что раньше не замечала, я слышу, то, что раньше не слышала, я думаю о том, о чем наверно никогда не могла подумать.
Мне хочется выйти на улицу из школьных стен и глубоко вдохнуть в легкие прохладу уличного воздуха, пройтись по луже и услышать шлепок, посмотреть на еле видное солнце, которое часто прячется в бело-серых облоках, и подставить ему свои глаза, что бы оно слепило их.
Запах сырости, шуршащих листьев, высоких деревьев. Хочу, что бы кружилась голова от удовольствия.
Когда у нас нет личной жизни, когда мы не думаем, в чем идти завтра с ним или с ней в кино, не думаем о страстных и горячих поцелуях, о его или ее запахе, касания рук, нежных обЪятьях., твои мысли переключаются на другую волну, на те вещи, которые раньше тебе казались пустяковыми, безсмысленными, глупыми, непонятными.
И поэтому я рада, что пока не нашла себе любимого человека, потому, что когда найду, смогу ему рассказать, передать подробно чувства, мысли, ощущения легкости и свободы, когда не от кого не зависила и моя голова была забита совсем иными вещами. А не стану говорить, о том, как мне было хреново одной, как я плакала, мучалась, билась в истерике. Нет этого не было. Ведь воспоминания о таких вещах, которые я перечисляла выше, пусть они мелкие, почти не видные, но они уже становятся чем-то обсалютно прекрасным в твоей жизни, становятся маленьким счастьем и радостью, которым хочется поделится с другими.
P.s(Данную запись я написала, еще в школе, на листке бумаги, вырванной из тетради по физике)
Настроение сейчас - 50 на 50
Мы прячемся от одиночества, что бы не ощущать его! Мы прячемся от любви что бы не чувствовать боли. Мы прячемся от солнца, что бы оно не слепило нам глаза. Мы говорим что все хорошо, что бы все думали что нам не плохо. Но это не так. Жизнь конечно красотка, но никогда это слово не оправдывается полностью..Мы закрываем глаза на проблемы, что бы нам не казалась что они есть. И никогда не понимаем что мы сами ведем свою жизнь, как дневник, просто слишком поздно всё это понимаем...
А еще...
Закон судьбы есть закон наших чувств. Закон наших чувств есть наша сила. Наша сила эта воля. Наша воля это мы. А мы это кусок древесины, которая понимает все слишком поздно что бы не сгнить в одиночестве нам подселяют еще одно дерево. Что бы понимали что мы не одни. И можем рассказать о наших чувствах другим. Это большая редкость. Но мы поступаем так, под действие слабости.
Жизнь прекрасная обертка с кислинкой внутри, а те кто любят кислое, явно не хотят ничего менять.