Когда мне было больно, плохо, когда почти я умирал
Ты появилась в жизни нотой, которую в мечтах желал
Поставила себя превыше, чтоб я забыл о прошлом сером
Заставила дышать привычней, ты дружбу сделала важнее
До этого я ведь не знал, что можно взять и привязаться
Что жизнь - не ебаный астрал, а чувства, мысли, счастье
Ты полюбила все во мне, заставив быть всегда в ответе
И пусть, ты даже далеко, мы будем вместе сто столетий
Я буду так же жизнь дарить, не тратя время понапрасну
За все тебя благодарить, прокладывать дорогу к счастью.
Я часто думаю о тебе. Не буду врать, дается это сложно. Еще недавно я считала себя каменной и эгоистичной, чтобы думать еще о ком-то, кроме себя. Жизнь так устроена: мы никогда не знаем, когда настанет то мгновенье. Мгновенье, когда чужой человек обретет смысл внутри тебя. Когда чье-то мнение будет тебя волновать, слова задевать и без которого дни будут казаться серее туч на небе в неясную погоду.
Самое смешное, что эти смешанные чувства пугают меня и я все время нахожусь в сомнениях. Я не могу понять от чего мне больнее. Больнее от того, что мы никогда не встретимся глазами, не прикоснемся к друг другу, не увидим улыбок или, что я сдалась первая, дала волю своим чувствам.
Я заметила, что тебе немного неловко говорить со мной об этом. Безусловно. Ты же не говоришь лишнего, не говоришь то, что мне бы хотелось слышать каждый день. Тем самым ты все глубже заседаешь внутри моей черной души. Это интерес и дикое желание. Желание получить то, что ты в силу своих убеждений и обстоятельств никогда не получишь.
|
Сейчас на улице ниже нуля, а я сижу полуголая на стуле напротив открытого окна. Прохладный свежий ветер ласкает мою кожу, появляются мурашки, моментом исчезающие. Щеки горят от алкоголя, сегодня я позволила себе расслабиться и поразмышлять. Где же наша самостоятельность господа? Почему мы сидим и отсиживаем свои жопы, бездействуем? Будем дальше так сидеть...помрем. Как мне надоело слышать желания : Хочу отдельную квартиру..от людей которым за 20. Что мешает тебе солнце устроиться на работу? Покопить...не бухать и не оплачивать счета друзей, не шляться по клубам и тд? в конце концов можно будет взять кридит, снимай квартиру, живи. Я в поте лица пытаюсь съехать со своим мужем от родителей....и вот он работает, я учусь работую...копим...ч |
Второстепенность, страхи, сладость на губах. Кануть в объятья литературы, принять свою судьбу, жить и идти босиком по воде туда... Прощать людей, которых ты так не любил, уметь любить любить любить. Слова из уст летят как письма, быстро..... быстро. Голова так кружится, в глазах искрится. Мечтать растаять рядом с печкой и ждать конца прощальной встречи. Зайти туда куда не лезут, залезть туда куда не влезут.
Мамочка...пусть у тебя всё будет хорошо. Пусть ты будешь такой же доброй, терпеливой, красивой и радостной. Желаю тебе всего самого наилучшего. Сегодня твой день, так будь же счастлива как никогда!
Осмелилась взять кое, что из заметок моего хорошего друга, то, что мне безумно понравилось.
Представь, что ты великий пианист и тебе отрезали руки. Что ты сделаешь?
- Стану танцором.
- А если тебе отрежут ноги?
- Стану оперным певцом.
- А если вырвут язык?
- Возьму в зубы кисть и начну писать картины.
- А если убьют?
- Пусть сделают из моей кожи барабан, из моих костей флейты, а из кишок - скрипичные струны.
Alejandro Jodorowsky
( На мой взгляд достойные слова, не пустые )
Действительно ли мы знаем, чего хотим в дальнейшем?
действительно ли мы уверенны в своих желаниях?
или только тот кто может исполнить свои желания может быть уверенным в них?
действительно ли каждый может с точностью сказать исполнит ли он все запланированное?
А если нет? Значит все слова были впустую?
Я закрою на всё глаза, на все твои дурацкии причины. Я знаю, что у тебя есть проблемы. Да меня бесят девушки, которые врут тебе, а я не вру..потому что просто молчу. Плохо ли это? Лучше, поверь.
Я больше ничего не скажу. Ты знаешь...я просто подумала...ведь нельзя винить в человека в том, что ты ему безразличен( стал безразличен). Насильно мил не будешь. Я отпускаю тебя. Я устала, давно устала..месяцев 5 назад..если не 6. Единственное, что меня держало-это сердце. И идя ему во вред, идя поперек ему я говорю: Хватит!.
Я больше не позволю себя мучить, я больше не позволю властовать над собою. Это был первый и последний раз в моей жизни. Я не знаю как ты заставил меня полюбить тебя. Ты знал, что ты для меня фактически всё. А теперь я закрываю свои глаза...будешь ты жалеть или нет мне все равно. Я просто знаю, что меня ты никогда не забудешь.
У меня появился вопрос...но над своим ответом я сомневаюсь...
Интересно..Как часто мужчины посылают своих друзей на разведку, что бы убедится о чем думает его женщина?
А может стоит забыть о том что было? Ведь новое начало это рискованно? Надо подумать. Стоять на месте как статуя, идти дальше как встречные машины или остаться с новым началом у которого уже когда-то был печальный конец?...
Чем чаще я об этом думаю, тем меньше решительности остается. Страшно сглупить, сделать неверный шаг, но шаг то придется делать, сейчас или завтра, или еще когда-то. А вдруг шаг который я сделаю завтра, а не сегодня( если выберать из чего-то одного)...принесет завтра огорчение, а сегодня наоборот.
Как сложно. Это даже хуже высшей математики, или...слишком круто изковерконой логической задачей. Потому что в задаче должен быть ответ...просто иногда...ты можешь не правильно посчитать, но в итоге..определившись ты получаешь верный ответ и понимаешь, что он единственный правильный и другой быть не может. А тут .. ты сделаешь что-то не так, и потом врятле сможешь это изменить, и это врятле будет всегда, его не сдвинишь с места.
Ну а как насчет выражения: Попытка не пытка.
Всё в жизни случается, тем более мы молоды, у нас еще всё впереди, но тут задается иной вопрос. А что если завтра уже не будет? (тьфу, тьфу, тьфу)...Чем дальше я буду углублятся в эту тему, тем больше появится вопросов, а от них как корешки попрутся следующие.
Теперь я не знаю, что писать. Я просто счастлива, очень счастлива.
Настроение сейчас - 5+
Май.
Вот, вот скоро наступит Май. Майские праздники, настроение на пять с плюсом. В этот месяц всегда хочется улыбаться , дарить улыбки, получать улыбки. Конечно...погода портится с каждым днем все сильнее и сильнее, но надеюсь в мае все нормализуется.
Я очень...рада за тех кто родился в мае, кто полюбил в мае, у кого в майские дни происходит, что-то хорошее и яркое. Я сама майская и ... не думайте, что я именно поэтому расхваливаю этот месяц, нет.. не по этому. Просто в конце мая, наступает долгожданное лето. Для кого-то каникулы, для кого-то отпуска и тд.
Вобщем...с наступающими майскими праздниками!!!
Радуйтесь жизни!...Гуляйте, веселитесь, любите.
и помним:
Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Ну вот вернулась к тому к чему не хотела. Алкоголь, сигареты, целую ночь телефонные разговоры, интернет и попытки изменить свою жизнь к лучшему.
Слезинки криво скользят по моим щекам. Внутри ближе к сердце, что-то сильно давит, жжёт и горчит. В голове посторнний шум, а мыслей нету. Я прошу тебя перестань это делать. Мне больно! Знаешь...я всегда молчу, никогда не возражаю, потому что не в праве это сделать как ты говоришь, но я не могу больше это терпеть, смотреть как ты себя потихоньку убиваешь, как ты изменилась. Становишься все более чужой. Мама...что с тобой происходит? То, что ты делаешь это так глупо, так слабо. Ты ведь никогда не была слабой. Какое удовольствие всё это может приносить. А после..ты просто так....начинаешь причинять боль другим.
Сейчас наверно такой момент, когда хочется зарыться носом в подушку, лить слезы, кричать, бить кулаками о стены. Но я этого не делаю, и не буду делать. Мне что-то не позволяет. Мне надо взять ситуацию в руки. Взять ее за руку, поговорить с ней по душам. Я скучаю по тем временам, когда всё было не так скорбно.
И вот отчаившись я вздыхаю. Опять будет ночь без сна, опять я буду смотреть в одну точку, иногда вставать и идти курить...А на утро...умоюсь прохладной водой и еще раз скажу себе : " Такова жизнь. Такое бывает со всеми, а бывает еще хуже. Все пройдет. Все будет хорошо. Как раньше. Главное потерпеть. "