Улыбаться. Установка на сегодня. Ни больше ни меньше. Просто улыбаться. С 7 утра и до 11 вечера.
Проснуться и сразу же отогнать от себя все плохие мысли. Съесть на завтрак что-то вкусное и любимое - пусть даже абсолютно не полезное. Принять душ под любимую музыку. Одеться в самую любимую одежду. Прожить целый день на позитиве. Ни для кого. Просто для себя.
Так важно научиться получать от этого удовольствие.. Я зажмурюсь от удовольствия от запаха свежесваренного кофе и булочек.. И малиновое варенье. Я заслужила.
Улыбаться целый день. Каждому. Слушать только самую любимую музыку. Годами проверенную. Никакого уныния. День только для себя. На радость себе.
Купить себе что-то приятное, чего давно хотела. Улыбнуться кому-то, кому хочется подарить тепло. Просто так. Ни за что. От меня сегодня не убудет. Сегодня у меня ничего не забрать. И пусть все видят. И я - вижу.
Прийти домой - под теплый-теплый душ... Закутаться в мягкое полотенце... Забраться в кровать... И понять, что целый день прожит с улыбкой. Что это возможно, не нереально и даже в чем-то просто.
Прожить целый день с улыбкой. А потом хоть ночь рыдай в подушку. Я не буду, точно знаю. Потому что уже не впервые. Потому что жить с улыбкой - и проще и приятнее.
И единожды выжив так целый день - выживешь и дальше)Как бы там ни было)

(с) Dark Jewelry
 

Не вместе

Я еще жива.

Оптимистично?

Да, как всегда. Это в моём стиле.

Черт бы побрал клятый карантин. Не знаю, чем себя занять. Вчера смотрела очередное видео о Конце Света. Ничего нового я там не услышала, но поразила четкость описания грядущих событий. Страшно немного,  я не хочу пока умирать.

Кстати, заставило задуматься. Когда у нас всё плохо, мы хотим умиреть, чтобы не терпеть этот ужас. А когда нам угрожает действительная опасность, так ой-ой-ой, как хотим жить. Странные люди.

Вот стих на ту же тему. Немного не в рифму, да и вообще "стихом" не назовешь, но в тот момент я была на эмоциях и писала свои мысли, а не стих. Получилось так:

Так страшно узнавать, что впереди,

Но время как всегда бежит галопом:

И любопытство раздирает изнутри,

И проливается мятеж потопом.

А ты давай, веди войну,

Людей несчастных голодом мори,

Как будто шоколадка на кону,

Не жизни представителей Земли.

Чего ты ждешь товарищ? Жри!

Не долго без еды прожить ты сможешь.

А ты, голодный, здесь сиди и мри,

На этом месте и коньки отбросишь.

Всего важнее не забыть успеть

Костелы, храмы и мечеть разрушить.

Чтобы молитву не смогли воспеть

И слово Божего не слушать.

Кого еще мне в атеисты записать,

Чтоб оправдать убийства, гнев и шрамы?

Вам друг на друга всем насрать

И отчий дом вы разбираете на камни.

Потом мы истребим на свете всех животных.

Пусть сдохнут все, кроме людей,

Которые умрут чуть позже -

Сейчас охота на зверей.

Давайте в руки все возьмем кувалды,

Кинжалы, пистолеты, топоры.

Давайте начинать в лесу пожары,

Чтобы пылало от небес и до земли.

И вот теперь нам можно умирать,

А перед смертью нарекать на Бога.

Будто ему на нас на всех плевать,

А не мы избрали гибель, как дорогу.

Сегодня был ужасный день.

Утром на мою таксу напал питбуль, искусал его полностью. Я в слезах, с окровавленной собакой на руках бежала домой.. Родители в Египте, я дома одна. Нужно ехать к ветеренару. Вызвала такси, кое как мы доехали. Маркусу (моему псу) помощь оказали, но я всё равно целый день с ним провозилась - он отходил после наркоза и антибиотиков.

Естественно, не могла подойти к телефону, ответить на звонки и SMS. А всем пофиг. Я как-то должна была то ли раздвоиться, то ли бросить Марка и разговаривать с "друзьями".

Потом вернулись родители (не знаю, каким чудом они додумались приехать раньше на пару дней), обвинили меня во всех грехах. Это я, сволочь такая, за Марком не усмотрела. Что же я за человек такой? Сплошная неудача.

Потом опять "друзья" порадовали. Как можно быть такими эгоистичными? Вместо того, чтобы простить меня (я уже молчу про какую-либо поддержку) наорали, оскорбили, нахамили.

Сижу, реву, как ненормальная.

Хоть бы кто-то обратил на меня внимание. Я такая незаметная?

Капец полный.

Плохо.

Очень,

о

ч

е

н

ь

плохо.

Ой, точно. Чуть не забыла. Рассталась с парнем. У Тёмы хватило ума назвать мою причину, по которой я не отвечала на его звонки, "детской". Пошел он в задницу.  В огромную, жирную задницу.

Настроение сейчас - херово
 

Мечты

Всегда мила и добродушна,

Как солнце ясное светла,

Она родителям послушна,

С друзьями вечно весела.

Ей улыбаются при встрече

И долго держат её взгляд,

Хоть опускается на плечи

Заботы томной маскарад.

Она всегда понять готова

И когда надо поддержать.

Любить желает лишь такого,

Чтоб раз и навсегда запасть.

А в сотый раз, в мечтах о принце,

При свете звезд, но в темноте,

Когда ночами ей не спится

Она опять идёт к тебе.

Воспоминаньям нет предела,

Как в голове, так на словах.

И сердце девичье хотело

"Всю жизнь прожить бы в тех мечтах"!

Но за окном уж рассветает,

Пора улыбку нацепить

И верить в то, что не узнают,

Как можно и в мечтах любить.

З.Ы. Что-то менее грустное)

 стоит сказать "хуже уж точно не может быть",  и, кажется,  сама вселенная задаётся целью доказать тебе, что ещё как может. 

(с)

***

Приговор оглашен, а, быть может,

Мне сегодня ещё повезет.

Только больше меня не тревожит,

Кто ещё с моей жизни уйдёт.

От потерь и разлук я устала,

Да и глупо – греха что таить?-

Начинать в сотый раз всё сначала.

И хочу в море боль утопить.

Странно вновь опускать свои руки,

Хоть клялась: стану заново жить.

Я сгораю от лжи и от скуки.

Не могу ничего изменить.

Я опять зареклась. Не сломают.

Все невзгоды пройдут стороной.

Вновь холодной и черствой я стану

И плевать, что никто не поймет.

SMS. (Save My Soul).

Ведь бывает же такое: в какой-то момент ты просто не хочешь просыпаться. Не потому, что спалось хорошо, или сон снился занимательный. Нет, потому что просто страшно. Преимущественно, именно такие моменты и затягиваются в маниакальное состояние, с оттенком суицидальности. Проще говоря, депрессия.

И на друзей тебе плевать, ибо ты думаешь, что это они о тебе забыли. Да-да, это так и есть, несмотря на то, что ты выключил свой телефон, и они не могут дозвониться. Разумеется, это серьезная причина, чтобы гонять в проигрывателе самые грустные песни, которые у тебя есть и писать супер_правдивые статусы вконтакте о том, как тебе наскучило жить. А когда ты увидишь (1), (2) или (20) - не важно, суть не меняется - возле графы "Мои сообщения", ты спешишь нажать на красный крестик в правом верхнем углу экрана. Хоть это и пишут твои друзья, обеспокоенные, что же с тобой могло произойти.

Правильно, так и делай. Усугубляй свою депрессию!

А ещё не забудь вспомнить, как с тобой недавно (совсем недавно, год или два назад) некрасиво обошлись. Закипает злость, верно? Действуй! Ищи обидчика! А когда найдёшь, обязательно обвини его во всех смертных грехах. Пусть ещё и он (человек, который скорее всего даже не помнит о тебе) начнёт тебя гнобить и рассказывать, какое ты говно.

Ты скажешь, что тебе уже всё безразлично. Правильно. Тебе действительно всё равно. И сердце внутри разрывается непременно от пофигизма. Конечно, прав только ты.

Все козлы, дебилы, хамы, зато ты - лапочка.

Так и есть. Бесспорно.

Меня другое поражает. А хоть кто-то в таких случаях подумал, что это он сам себя и накручивает, а причину своих "бед" он может увидеть в зеркале? Возможно, стоит перебороть в себе этот негатив, включить телефон, перезвонить людям, которым ты нужен и которые нужны тебе.

Подумай.

Живи.

[500x375]

I kneel before her, beneath this frozen sky
Beneath her shoulder, beneath her evil eye
She towers over this male who is a fly
My sci-fi lullaby

I kneel before her, beneath this frozen sky
I beg below her, my limbs are paralyzed
She beats me harder than any kind of guy
My sci-fi lullaby
 

Теперь свободен

Променяй меня на разум или бред,

Вдыхай мою любовь. Тебе не удастся выкурить её из своего сердца.

 Задержи на мне взгляд. Проникай мыслями до кончиков ресниц.

Давай покинем этот мир и улетим в другой?

Открой глаза и кивком головы уничтожь всё, что мешает нам быть вместе.

Я разрушу все причины, отговорки и осуждения.

Мы поймём друг друга. Взаимопонимание послужит способом уничтожения этих угроз,

Что как Дамоклов меч висят над нашим благополучием.

Ответь чувствами на чувства. Переступи через призрачный плен несбывшихся мечтаний.

Познакомь меня со счастьем. Не ограничивай свои желания.

Ощущай моё настроение. Мы с тобой на одной волне.

Не оборачивайся назад, впереди - наша совместная реальность.

Верь моим словам. Дыши со мной.

Настроение сейчас - в минуте от счастья
 

Я признаю, ты зла не причинил,
Хотя и боли явно не уменьшил,
Ты не разрушил, не угробил, не убил,
Всё то, что сохранить нам было бы не грешно.

Ты и не ранил, не испопелил.
К чему же снова я страдаю?
Ты чувства предал, лучше бы избил.
Без этого живу, но умираю.

"О, сколько
         нервных
               и недужных,
ненужных связей,
              дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
            приди,
                 нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
              близких душ!"

Евгений Евтушенко, "Со мною вот что происходит..."

Мне, к сожалению, никогда не понять, по какому принципу Бог наделяет людей счастьем и удачей. Верно, я никогда не вразумею, почему любящие люди расстаются. Или где справедливость, когда маньяк-убийца спокойно умирает от старости, а в соседней квартире делает свой последний вдох маленький, ни в чём не повинный, ребенок, которому бы ещё жить да жить.

Видимо, я какая-то тупая и ничего не смыслю в жизни, но при всей моей вере и любви к Богу, я хочу у него спросить: почему идут войны? Даже если их начинают неверующие люди, у Бога же должно хватить любви, дабы уберечь невинных людей от смерти.

Мне никогда не понять, сколько же должно быть зла в А., чтобы причинить такую боль С., что та перерезает себе вены. Да и почему существуют такие понятия, как "неразделенная любовь" или "былая дружба", до меня тоже никогда не дойдёт.

А ещё мне очень интересно, появится ли когда-нибудь такой индикатор, позволяющий распознать Человека от homo sapiens sapiens (тут почему-то вспомнилась фраза: "Как много на свете людей, и как мало человеков")? Я доживу до того времени, когда искренность, правда и доверие вновь станут популярными?

Но больше всего, меня беспокоит вопрос: хватит ли во мне силы, чтобы изменить этот мир. Как думаешь, хватит, Бог?

Я картонная, не трогай – я сломаюсь;

у меня в крови обнаружен алкоголь

вперемешку со страхом перед вечностью,

в моих венах пульсируют сладкие мечты о

красивой жизни.

Вот я пишу сюда, пишу. И душу изливаю. Только тут можно написать то, что не могу сказать в реальности. И жду, когда же станет легче. Когда наконец-то зажжется свет в конце тоннеля, дошла до конца, а впереди ещё один тоннель.

Я думала, что это поможет мне воссоздать себя, а не помогло. Я так искренне надеялась, что когда это прочтет Бог (потому что в усной форме до него не доходит), он обязательно попросит прощения за то, что игнорировал мои просьбы столь долгое время.

Каждый раз, нажимая на "новую запись" я мечтала, что откроется окошко: "Прости. Я обязательно исправлюсь". А ничего такого не было. Очередная запись, очередная страница, очередной новый дневник. И опять без ответа.

Мне бы забраться на Эверест и громко-громко закричать. О безвыходности. О недопонимании. О том, что я люблю жизнь, а та не отвечает взаимностью. О том, что я даже не могу дать определение счастью, потому что не знаю, чего действительно хочу. О том, что больше не могу спокойно смотреть на деградацию нашего поколения, но сама то ничего не делаю, дабы это изменить.

Мне бы рассказать кому-нибудь о себе, не боясь плохого отзыва. Мне бы обрести индивидуальность, засунуть многочисленных кумиров и добиться чего-то самой. Стать кумиром для других.

Мне бы летать.

[373x480]

Я часто смотрю на небо.

И вспоминаю, как мы с тобой слушали музыку, тесно прижавшись к друг другу, у тебя - один наушник, а у меня - другой.

А теперь я смотрю на небо и ничего не вижу.

Моя маленькая жизнь стала совсем крохотной.
В ней больше нет того неба.
В ней больше нет тебя.

И меня тоже давно нет.
В твоем сердце.