Вот и ещё один год пролетел в наших ничтожных жизнях, милые дамы.
В ближайшие дни мы с ДК полностью отойдём от земных проблем и их решения нашими излюбленными методами, в которые входят насилие, и прелюбодейство и будем больеш времени уделять этому замечательному блогу. Особенно благодарим тех неадеквтаных и невменяемых персонажей которые читают то, что мы пишем и даже иногда оставляют коменты.
Времени мало, так что простите великодушно, пройдусь по вашим дневам чуть позже.
Много не пейте и не попадайтесь таким как мы. ;-)
Всем Чмаке!!!!!!!!
Весёлые засранцы РКФЛЛР и ДК.


С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!

Наконецто нашёл доступ в инет.
Итак, покойнички мои, я ещё жив. ДК ещё жив. Вы все ещё живы.
А всё почему?
К нашему всеобщему сожалению Большой Адронный Коллайдер был запущен в эти выходные и всё прошло так как и задумывалось, а вовсе не так как хотелось. Вселенная не взорвалась, всё не распалось на атомы за сотую долю секунды. А ведь это могло случиться...
Но случись бы это, мы бы ничего не увидели и не почувствовали. Скучно, не правда ли?
Гораздо круче если бы БАК взорвался и упал, и отнего пошла бы взрывная волна по всей нашей планетке. Хоть какой то спецэффект за пару секунд до того как ваша и наша никчёмные жизни оборвутся.

Но что если... БАК всётаки рванул? Просто мы не заметили разницы. Вселенная не погибла, а перезагрузилась с последней контрольной точки. Получается что взрыва вселенной нам не устроить.
Но не переживайте, мои постапокалипсисные таварищи!
Есть много способов закончить жизнь именно на нашей маленькой планете, хоть теже самые ядерные взрывы. Или потоп. Или чума. Или зомби.
Мне пора питьтаблетки.
Скоро увидимся.
Рокфеллер.

Люди не зря придумали автомобили. И уж точно их придумали не для того чтобы вы могли сидя быть доставленным туда, куда может пролесть средних размеров и средних лет слон, только быстрее на несколько десятков километров в час.
Машина на то и машина, это прежде всего мощь в человеческих руках.
Которую обычному человеку не получить, если вы канешн не брюс виллис или не зеленеете и не увеличиваетесь в размерах когда вас разозлят.
Вы можете ощутить силу полёта, разогнавшись с уступа высотой хотя бы метров 200, со скоростью хотя бы до 80 км\ч. Никакие прыжки с парашютом не могут этого предоставить, даже если вы прыгните с высоты в 10 раз больше останкинской башни. Подсознание улавливает что у тебя за спиной парашют и ты не умрёшь.
А когда ты ныряешь в пропасть на тачке со скоростю 80 твёрдо зная что будет...
Но не будем о грустном. Для ощущения мощи можно поохотится за пешеходами.
И словно мухобойкой впечатать их в стену бампером.
Поодушкой безопасности можете пользоватсья по желанию. По мне так подушка безопасности, это как зонт во время дождя. Лично мне не нравится.
Вобщем, сдавайте на права как можно раньше)

Рокфеллер

Настроение сейчас - ни разу не офигенски.

...особенно в психбольнице. Официально он не может тебя отмудохать, но он делает это неофициально. Кого больше послушают, психа или квалифицированного работника больницы? И обьясняй потом, что это ты сам натыкался на мягкие стенки до крови. И что это ты хотел укусить санитара, поэтому ему пришлось защищаться и и проделать тебе захват, после которого плечо хрустит несколько месяцев.
А жратва?
Какая никакая, но жрать то надо. А санитар может просто её сожрать и в рапорте написать что больной начал ей кидаться в стены или засовывать себе в какоенибудь отверстие. Единственное место, где им тебя не достать это камера для одиночек, куда сажают на 4 часа тех кто провинился. Минимум на 4 часа. Срок зависит от того, какой шорох ты навёл во время прогулок, и до какой степени эпилепсии ты довёл сокамерника, в смысле соседа.
Вот там начинается настоящий отдых. А не на прогулках, и не ночью. Четыре стены, и ты на кушетке.
Так что если будте поступать в медвуз, идите на специальность "Санитарное и сестринское дело".

Отдыхающий Рокфеллер.

Здравствуйте мои уважаемые друзья наркомы. Сегодня мы проведем новый мозговой штурм. Попрошу удалиться тех у кого нет мозга. Да ладно, ладно, я пошутил, а то смотрю все сразу стали уходить.
Что было бы если бы вы не проснулись утром? Да ничего не было бы. У вас и так ничего нет, да вы ещё и спите. У вас так никогда ничего не будет. Да вам и ничего не надо. Все что вам нужно у вас уже есть, то есть у вас ничего нет, потому что вам ничего не нужно. Вы можете насрать мимо унитаза, тогда гавно останется с вами. Но вам то что от этого. Можно канеш привести девушку или парня и когда они зайдут в туалет то опа, а там гавняшка. А вы сразу:"ой, да что ты, не бойся, она ручная и безобидная". Когда ваша вторая половина сбежит от вас с криками:"больной ублюдок", возможно вы даже улыбнетесь. Но что вам с этого. Поэтому возьмите гавно и аккуратно положите его в унитаз и смойте.
Что было бы если бы вы проснулись миллионером? Да ничего не было бы. Миллионером вы проснетесь ток в гробу, и то если вам туда положат миллион, да ещё и закапают живьем. Это тема закрыта. Даже не мечтайте. Если всякое гавно будет просыпаться миллионером, то наступит эпоха золотой задницы.
Что было бы если бы вы проснулись, а ничего не изменилось? Была бы ЖОПА. Вы бы встали, умылись, оделись, пошли бы кто на работу, кто на учебу, кто бутылки собирать, кто мелочь стрелять, кто грабить, кто убивать. Потом пришли бы домой и легли бы спать в надежде что завтра утром все изменится. Но ничего не изменится.
Поэтому мой вам совет: "не лезь в гавно коли сам такой же."

Дон Корлеоне

Сёдня с коллегой, с Доном Корлеоне, если вы ещё не догадались, обсуждали самый последний праздник в вашей жизни. Это, естесственно, похороны. Чемто напоминает день рожденья, когда виновник торжества суетится, а остальные устраивают дебош, бухают и жрут. Только самыйг лавный плюс в том, что вам уже не нужно суетиться по поводу разбитых тарелок или о том, кто заляпал спальню родителей чемто... да чем бы ни было, похороны это единственный день, когда можно реально отдохнуть от суеты.
- А прикинь, говорит мой друг Корлеоне, - вот тебя будут нести в гробу, а на тебя сверху птица нагадит.
- Хах, это не самое обидное. - возразил я. - Было бы хуже, если ктото из твоих родственников поцелует тебя не в лоб, а взасос.
- У меня нет таких родственников... наверно...
- Ну значит это не из родственников. Или очень дальний родственник.
- Я хочу себе гроб с дыркой. На дне гроба.
- Видимо ещё нужно чтобы тебя хоронили лёжа на животе?
- Абсолютно правильно, сэр. А прикинь, если после похорон придут гробовщики, выкопают тебя и...
- Устроят оргию?
- Да.
- А прикинь, если ты тоже в ней будешь участвовать.
- А прикинь сердце забьётся.
- И ты будешь ржать.
- А все вокруг начнут совершать массовые суициды.
....
Вобщем, не болейте ;-)

Рокфеллер.

Мне часто снятся странные сны. В большинстве из них я вижу сцены которые, надеюсь, никогда не видел в реальной жизни. Но мне сложно определить что я видел в реальной жизни, а что - в не очень реальной. Почему не очень? Потому что для меня эта нереальная реальность бывает реальной, реальней даже чем самая настоящая реальность, поэтому я и называю её не очень реальной. Чтобы не путать её ни с какой другой реальностью, ни с каким сном. Вы знали что сны тоже бывают разной степени реальности? Мне снятся странные сны. И если в реальности я хотя бы различаю какую из реальностей я сейчас вижу, то во сне я затрудняюсь определить, к какой реальности сна относится то, что я вижу. В большинстве своём я вижу сцены, которые выходят за рамки сна и продолжаются в какойнибудь реальности. И тогда мне становится сложнее определить, не видел ли я это во сне, или не видел в какой угодно реальности. Реалии и сон скручиваются в полунереальный пучок, который выборочно показывает мне всё что я вижу. И то что вы видите.

Подумайте об этом.

Рокфеллер

ну что, твари, научить вас жизни?

Во первых, твари, это не оскорбление. Все мы твари, божьи, но твари. А во вторых все мы в заднице. Задница это наш огромный мир. А кто же тогда мы, спросите вы. А мы гавно. Да, да. Именно гавно и ни как иначе. 6:00 утра, вы просыпаетесь и что вы видите? Задница!!! У вас нет денег, у вас нет друзей, у вас ничего нет. А почему у вас ничего нет? Ответ прост как яйца у кота. Вы гавно! А как стать не гавном, спросите вы. А никак. Вы спросите почему. Ответ ещё проще чем яйца у кота. Потому что все кругом задница. Не надо быть гениальным теоретиком чтобы это понять. Вас бросают парни, вас бросают девченки. Да потому что им с вами не интересно. Они гавно и вы гавно. А все кругом задница. И даже если вам удастся себя высрать, то вы просто будете гавном в канализации или ещё где, смотря кто где высрется. Но как же будучи в заднице стать не гавном? Да никак. А к чему тогда этот топик, спросите вы. А к тому, чтобы ещё раз показать какое вы гавно, что читаете это гавно.

Ничего личного.
Жестокий и беспощадный.

Дон Корлеоне

Привет, маленькие засранцы.
Если у вас ещё есть мозги, наверняка вы ими не пользуетесь в полную меру. Большинство людей относятся к своему мозгу как к дохлой белку которая лежит на вашем рабочем столе, дожидаясь когда вы отвесите ей пинка на чужой стол.
Что видит ваш мозг?
Каждый день одно и тоже: учёба, работа, мысли о случайных сексуальных контактах, поедание жратвы...
Мозг действует на автомате. Именно так, маленькие засранчики, вы все живёте в матрице собственного мозга.
Хотите оттуда вылезти подобно Нео?
Сделайте чтонибудь что могло бы пошатнуть систему, чтобы мозг удивился.
Сядьте в другой автобус по пути с работы. Который едет не так как привычный вам маршрут "работа-дом".
- Ктото пьяный упадёт сверху. Или...
- Ктото пьяный попросит позвонить. Или...
- Ктото пьяный попытается снять с вас пиджак, в который только что незаметно нассал.
Видите сколько прикючений? Ваш мозг завизжит от радости. Он начнёт адекватно реагировать на новые, непривычные ситуации, даже на ту в которой снимают на камеру как вы лежите на полу грязного автобуса, в вас тыкают сотый раз финкой, а какаято ярко накрашенная проститутка показывает вам чудеса орального секса. Ваш мозг получит оргазм. Он вас отблагодарит.
Ваша жизнь приобретёт новые краски, когда в тёмной подворотне маньяк будет гонятся за вами с глушителем от семёрки. Когда за вами едет танк с неонацистами в латексных костюмах.
Если вас не устраивает такой способ скрасить свою жизнь - переходите на тёмную сторону. Скрасте жизни другим людям, другим мозгам, они будут благодрны вам и вашим подручным средствам.
Или ворвитесь в банк, обвешавшись динамитом и подорвите заряд. Новый цвет будет отмыватсья ещё долго.

Рокфеллер.

Если вы думаете, что вам удастся избежать проблемы "как быстрее сдохнуть после ядерного взрыва", то скорее всего вы уже мертвы. Возможно не физически, но морально вы точно трупак и от вас несет за километр трупным запахом тухлых яиц. Так вот, все произойдет ночью. А знаете почему? Потому что ночью вся радиационная мощь обрушится непосредственно на вас отразившись от тропосферы, а вы, будучи сонным будущим мертвяком, просто охереете от яркой вспышки. И вам очень повезет, если вы не сдохнете сразу. Вы ещё успеете насладиться тем моментом, когда будете относиться к меньшинству выживших. Но мое дело научить вас как сразу сдохнуть. Первый мой совет относится к вашей голове. Наверняка в ней есть мозг, хоть я его и не видел. Но я как раз собираюсь посмотреть, есть он там или нет, сразу как допишу этот пост. Так вот, голова... Она круглая. Для головы очень хорошо подойдет кастрюля. Но внимание, нужна металлическая кастрюля, чтобы являлась проводником электромагнитных волн. Этим вы точно получите изрядную дозу радиации после ядерного удара. Поэтому советую вам спать с кастрюлей на голове. Также следует заняться пирсингом. Пирсинг должен быть везде, особенно много его должно быть на голове. Помните, голова это и есть вы. Руки, ноги, это не вы. Вы, это голова. Отрубите себе руку и вы поймете что рука это чужое. Не закрывайте окна на ночь. А лучше свесте голову из окна и так спите. Подстригитесь налысо. Волосы это черви. О них я расскажу в другой раз. Черви едят наш мозг. Поэтому лучше их сбрить. Причем они ещё едят наши руки и даже задницу. Поэтому сбривайте волосы где только достаете, а где не достаете, то попросите кого нибудь сбрить. Пока что это всё, что вам нужно знать. Пока вы не сделаете всё о чем я здесь писал, я не буду продолжать. Я не намерен тратить своё драгоценное время на раздолбаев, которые тупо сидят перед монитором и читают всё что я пишу, но ничего не делают. По вашему я больной?! Да, я больной, я больной тем что желаю вам сдохнуть.

Дон Корлеоне

Если вы не умерли от инфаркта из-за неожиданного звонка будильника рано утром, то это не значит что вы не умрете в течение дня. Вы можете встать с кровати и наступить на кошку и она может даже раздавиться, вследствии чего можно умереть от смеха. Можете порезать себя бритвой. Можете подавиться едой. В конце концов вы можете сподкнуться и упасть с лестницы, а ещё лучше в лестничный проем, этажа так с 12-ого. Выйдя на улицу вы подвергаете себя опасности в ещё большей степени, с чем вас и поздравляю. К примеру вас может укусить собака и вы умрете от столбняка. Или маленький мальчик попросит вас нагнуться и ткнет палкой вам в глаз. Ослепнуть, кстати, хуже смерти. Машина может вас сбить, да и не один раз, чего вам и желаю. Я уже не говорю о наемных убийцах. Придя на работу и получив очередной подарок судьбы в виде повышения, вы подвергаетесь в 1000 раз большей опасности нежели чем на улице. Ваши коллеги могут к примеру отравить вас. Ну а если вы не получили повышение, то не думайте что вы в безопасности. Отравить вас могут в любом случае, потому что вы неудачник. Если бы вы были счастливы, то не читали бы всякое гавно в интернете.

Дон Корлеоне

жил да был маленький паровозик, который смог, и вот однажды, где то в глубине джунглей, он ехал во вражеский тыл.
Паровозик был дан приказ доставить ящики в винтовками м-16 и боеприпасы на плацдарм, который оборонял 263-й батальон. Надо ли говорить что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь это остановило паровозика, который смог? Да чертас два, он ехал себе и ехал.
Даже когда враги залезли в кабину и выдавили глаза машинисту. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но думаешь это остановило паровозика? Правильно!!! Он так и ехал дальше.
И все бы ничего, да гуки заложили под мост 2 кило пластида, и как раз когда паровозик переезжал через реку, БУМ!!!! Взрыв!!!!! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда то выползает мой друг Буба, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:"Пэйн, я ног не чувствую" А я ему:"Буба, у тебя их нет"

Дон Корлеоне

Вас часто посещают мысли о том как это приятно быть раскатанным пожарной машиной по красной площади? Вас можно потом будет свернуть как обои и наклеить на стену. Ваши родные обрадуются когда вы будете занимать мало места, но только ваши любимые кошки очень рады будут помечать вас каждый день и царапать вылезшие наружу внутренности.
Но это всё только мысли. На деле получится быть сбитым запорожцем, хозяин которого ещё и харкнет в твою сторону, и вместо того чтобы скататься в рулон, тебя четвертуют и занимать ты будешь места с небольшую овчарку. Такова жизнь, маленькие засранцы.

Рокфеллер.