я готова орать просто!!!!

почему блять так?

столько ненависти в голосе, в мыслях, в поступках....

твою мать!!!

да!

да!

я ненахожу себе места!

p.s. прстите за мат 

я устала чего-то все время ждать

все равно никчемным людям не видать ничего хорошего!

как не крути!

сегодня столкнулась с тем фактом, что я не знаю что хочу..не понимаю что действительно мне надо. Даже перебирая жизнь я не смогла вспомнить действительно важные моменты из нее...хотя наверно их можно выделить несколько из последних пол-года: Москва, треше-лето, Настина больница, Новый год, Фейсбук, новые люди которые мне важны, хоть я и не всегда это показываю и говорю, но они мне важны... 

Ностальгия почти!:)

За последние недели две в моей голове вертится куча проблем, идей, мыслей ... я все время что-то делаю:)
но вот совсем недавно, я  ехала домой в 22-м автобусе и уставилась в окно .... автобус в очередной раз повернул и на меня обрушился шквал солнечного света ... и почему-то мне стало так тепло и хорошо. Долгая зима дает о себе знать и даже не теплый солнечный свет радует .. всё просто .. всего лишь солнечный свет, но ты прям физически его ощущаешь, как он проходит сквозь тебя и вслененная наполняет тебя радостью .. всё просто.

давно тут не писала ничего, наверно вот и пришло время вылить накопившуюся паранойю сюда!  и да простят меня все те о ком я тут буду говорить!

Достало меня несколько вещей на данный момент:

1.отсутствие идеала(ну для кого-то это не является проблемой, а для меня самая насущная, ибо как только я нахожу этот идеал, то сразу поступаю с ним как бы поступил Некрасов - свергаю его. проще говоря нахожу 100000 тысяч причин, почему этот идеала вовсе и не идеал!)

2. параноидальное состояние (а конкретнее, все это потому, что у меня сознание делиться на 2 уровня, одно понимает все отчетливо и ясно, а другое - мечтательное. и они все время спорят..но побеждает конечно рациональное, но мечтательному от этого так плохо..что ужас..)

3. однообразие (оно повсюду - в этом городе, в университете, экзаменах, родных....фффффффффффф)

4. до конца января есть цель жизни, а что дальше?(вот это очень сложно для меня..вот что дальше делать? найти новую цель, ну это не сразу получиться...а пустота она всегда с тобой..)

а ещё плюс ко всему прочему - я простужена!

а ещё меня бесят люди с Facebook...ахахахах

я сижу и жду их появления, а потом думаю..ну давай вали уже отсюда, не мусоль глаза...!!!!:D

 а ещё я поняла, что мой муж будет обязательно иностранцем, потому что я не хочу чтоб он понимал о чем я говорю с мамой или друзьями по-русски:D

P.S. а чуть не забыла...надо начать за собой следить уже усилено..а то мне чет давно не было так похерна себя! это не к добру!:))))

Хочу быть красивой!

я незнаю на сколько меня хватит, и если быть честными смогу ли я вообще, но несколько дней назад в моей голове сработал такой "рычажок", который сказал мне  - "ХВАТИТ!" 

А конкретнее - хватит жрать всякую дрянь, хватит ложиться спать в 3 часа ночи, хватит мерзнуть, хватит портить себе здоровье, хватат пить...

Ну вот, теперь я не употребляю алкоголь, никаких веществ, которые могут подорвать здоровье(я думаю что месяц чистки организма будет достаточно:)))

Теперь я ложусь в районе 10-11 часов вечера, но всеравно не перестала опаздывать:D

Теперь я ем более-менее здоровую пищу и более-менее натуральную

Это мой сегодняшний завтрак-обед-ужин

Чет на удивление в последнее время перестала радоваться жизни..

сижу дома, ни с кем не общаюсь.. на вписки не хожу, водку не пью...

хорошая стала, примерная, осталось учебу подтянуть и вообще красота!

вылезла с Маком гулять..в итоге как всегда...шутки-прибаутки..

купила себе - мармеладных медведей Haribo, люблю их очень! Одна радость...капля позитива! 

был такой замечательный солнечный день и замечательные люди окружали меня

если бы не эти лживые предатели 

Недавно в мою жизнь каким-то случайным образом вернулся человек, о котором я не вспоминала года 2

Разговоры с ним по прежнему интересны, он все тот же...тот человек который меня бесил на протяжении долгого времени.

Он говорит что изменился, рассказывает мне о Боге, о отношении его к жизни, о том, что и почему в его жизни сейчас так как есть..но либо я не верю в людей, либо все жду подвоха от него, как и прежде. Но он в моих глазах, своими некоторыми поступками, он все тот же, все та же белобрысая бестия, с острым языком и глупо-наивным выражением лица. Я не могу его ни в чем обвинить конкретно..но что-то тут не так...я ещё не поняла что..

У него горе, я никогда не умела утешать людей в такой ситуации, как у него.. но считаю, что Бог его простит, какой выбор бы он не сделал сейчас.

Очень много говорю. Наверно мне почему-то не все равно на него. Хотя странно.

настроение - как Американские горки - то счастливое до невозможности, и хочеться всех обнять и расцеловать; то такое что готова в петлю лезть от безысходности и непонимания.

какое-то пограничное состояние нахлынуло на меня в последние 24 часа.

пошла в кино на "Социальную сеть"...в животе порхали бабочки и даже на улице было чуть теплее обычного.

дома, я ушла в какой-то транс..

настроение упало и одиночество начало скапливаться вокруг меня..подбираться с зади и накидывать на меня густую пелену грусти..она даж в некоторм смысле осязаема..такая густая и тягучая..как в аниме-мультиках про демонов.

нет желания ничего делать. 

чет совсем случайно заметила "+" в дневнике..

такой бред, а все равно душу то греет

предки подзаебали меня...серьезно очень сильно что-то..

всё у меня хорошо, я даже немного счастлива.

но каждый раз, когда я сижу вечером за компом, меня гложет одиночество..может это от какой-то недосказанности. Чем больше я боюсь сказать, тем хуже будет. Я понимаю, но ничего не могу с собой поделать..Это как наркотик..затягивает, и ты начинаешь врать..сначала по мелочи..но ложь все крупнее и крупнее..и в один момент ты понимаешь, что уже не понимаешь где правда, потому что сам веришь в эту ложь. 

Это похоже на какую-то тупую рекламную компанию, когда производитель пытается доказать что в молоке, которое храниться год, нет консервантов...кому он это доказывает непонятно...

а в общем и целом я о том, что надо как-то уже определиться с тем, что мне действительно надо. Но это невообразимо сложно, когда тебе затягивают в чужие проблемы... причем говоришь - "реши сам!", но это как то не прокатывает и ты продолжаешь помогать!

ушла курить вкусные травы...

ад!

с Маратом все хорошо, я рада:)

теперь можно подумать о том, что бы сделать задуманное..резко навалилось стопицот дел..ваще..резко...че такое ваще!

хочу сделать постановку...я сошла с ума...хочууууууу... или снять эту постановку....ваще хочу немогу....блин....это все Гринда! 

я боюсь за него, мне страшно, читать даже страшно.

я верю в то что все будет хорошо, но больше то ничего не остается, только верить. я ж не Господь Бог

а иногда жаль

обострилось 

счастливая дура

дуры они всегда счастливы, жаль, что не долго, но хоть так, раз не могу иначе. 

вы смотрели фильм "Контроль"?
 

а попадали в такие ситуации?

Если честно сказать, то каждый раз когда я даже думаю об этом фильме, у меня возникает море мыслей в голове. Я испытываю очень лютую ненависть к главному герою фильма. Серьезно. Ненавижу его..всем сердцем.

Попала в какую-то непонятную ситуацию. Два дня назад серьезно думала что нашла 2-ю часть своей души. На деле ж все оказалось как всегда - дерьмом и мерзостью. Все больше меня одолевает скепсис и отчаяние..Вчера даж серьезно думала начать себя вести как самая последняя сволочь...

Спасли реально 3 человека, спасибо им: Макуля, Хозяин хаты и друг хозяина хаты:D Последние двое очень душевные, очень классно покурила с ними.

"Я хочу море экстези, хочу купаться в экстези"(с)Эндрю

Думаю стоит того

[500x333]

нахер так жить??

ахахах

нахер нахер!

Прозрела просто...ахахахах... ваще нахер!
Могу определенно сказать только одно... ну это ж ПИЗДЕЦ!

Просто занимайся своими делами, а я своими.. а и да, забыла... нахуй иди а?

ахахахах..ну ваще!!!

хочу в Москву-Питер..все резко зовут...даж вписон обещают..забава:))