Это похоже на страх. 
Но есть в нем что-то такое, как в слове "страсть".

И будто пьяна воздухом. 
И как обруч на легких. 

Снова что-то не дает вздохнуть


И будто бы комок.

Не выплюнешь и не проглотишь. 



Когда ноги и руки двигаются сами

Глаза смотрят в пустоту

Дыхание сбитое

Губы сами что-то шепчут

Снова потерянный контроль



А потом паника. 

Ни с того ни с сего. 

Паника. 



И потом так жарко. 

Даже когда ступни холодные. 

Жарко, 



А дальше... горько. 

Даже если на губах шоколад. 

Горько.

[показать]

Я бы так хотела написать обо всем
Я бы так хотела рассказать.
Хотя бы тут.

Но столько людей знают о том, что я пишу здесь.
Слишком многие могут узнать не положенного.
Нет, я не жалею.

Так чего же я тогда?
Я же сама за откровенность между людьми, разве нет?
Я же сама всегда была готова поделиться мыслями и переживаниями, разве нет?
Разве не я готова была разделить чужую радость или горе?
Тогда... почему тогда... тогда... тогда... почему тогда все так?

***
На голову поношенный капюшон плаща.
Вдоль улиц, с тусклыми фонарями.
Странной походкой вперед шла...
И было только вокруг все пусто и совсем немного странно.
Как в душе. Темно.

[показать]

Сборная солянка из мыслей.
Слоеный пирог из чувств.
Винегрет из эмоций
Коктейль из ситуаций.

Никогда не умела понимать о чем думают люди.
Толи он имел ввиду то, толи другое.
Будьте проще, черт вас дери!
Я не такая интеллектуалка чтобы понимать ваши скрытые мысли и чувства
И никаких намеков.

Только как кирпичом в голову.
Сразу.
Наотрез.
Да или Нет.
Никакой неопределенности.

Если бы люди умели озвучивать свои чувства и желания - мир был бы проще.

Ты по мне скучаешь?
Я тебе нужна?
Кто я тебе?
А хочешь большего ли?
Ты уверен/а?

Если бы мы не скрывали от близких людей...
Если бы мы отвечали на вопросы, когда их задают...
Если бы осознавали важность...
Это были бы не мы, да?

[показать]

В душе где-то глубоко живет она.
Имя ей глубокое дано - тоска.

Не надо давить мне на кнопку "Жалость", которой в моей жизни не существует.

Да простит меня Лиза, но она не тот человек, с которым я могла бы встречаться. Я попробовала. Не то. Она - не то, что нужно мне.

Я готова продолжать с ней общаться, но не думаю, что это необходимо.

Боишься, что если будешь ближе ко мне - тебя может постигнуть та же участь? Так и правильно боишься.

Я человек жестокий и к чувствам отношусь иначе. Я люблю ее идеал, но не ее саму.
Я люблю в ней те или иные качества, но нет в ней того, что я ищу в любимом человеке. Познать это можно лишь на уровне определенной близости.

А еще мы с ней не можем нормально целоваться.
Потому что я не настолько хорошо это умею, а она не умеет просто.

Мы ходим на разные сходки. Далеко живем. Когда я прошу ее встретится - она не может. Когда я пишу - она не всегда отвечает. При этом не пишет и не звонит мне сама. И после этого она будет доказывать что она без меня страдает?

Для того чтобы вышвырнуть кого-то из своей жизни - этот человек должен туда хотя бы попасть. Она попала в часть моей юности. Попала в часть моего окружения. В лишь данный отрезок жизни.

Не надо доказывать то, в чем сама не уверена. Я ей не нужна. Она мне тоже не слишком.

Я жила без парня/девушки? Жила. Проживу еще.

Кто-то всегда мечтал о собаке
Кто-то хотел иметь вертолет
Кто-то хотел купить себе сапоги.
А я хотел, то, что не умел.
Творить.

Мы крали чужие идеи
Воровали идеи
Использовали произведения
Не наказуемо.

Ничего не умею
Но отчего-то все равно светло на душе

Радость за тех, в чьих руках держиться карандаш
Гордость за имеющих любой талант
Перо, мышь, карандаш, кисть, фантазия.

[показать]

Мой мир разрушается каждый вечер.
Каждую ночь он заново собирается из пепла.
Каждое утро он ярко загорается.
Днем он полыхает.

В сердце вечная искра
В голове сложенный кольцами и извилинами кусок бумаги
Горит, полыхает.
Ярко, тепло, жарко, обжигающе, больно, смертельно.

[показать]

Хочется прокричать всему миру: Хочу счастья!

До отврата хотелось любви.
Но мы терпели и ждали
Она будет. Обязательно будет.

Задыхаясь от новой волны дыма
Прыская освежителем на пропахшую гарью одежду
Вытирая стол от следов ластика
Стирая из памяти неудачные попытки
Улыбалась и была счастлива

Завтра одену маску
Кашель надоел

Хочу ремонт в комнате.
Что бы стол в углу из темного дерева
Обои светло бежевые
Мой любимый Мас с вмятинкой от упавшей полки на столе
Круглый ковер. Светлый, тускло оранжево-салатово-коричневый.
кровать не двухъярусная, а обычная. Тоже темная. На ней постельное белье с моими божьими коровками.
А покрывало каре-зеленое. С оттенком болота
Зеленый ночник.
Темный открытый стелаж.
Пара темных шкафов.
На дверь плакат: Брось курить!

Задача: сплести макраме цветов ковра и повестить на дверь.

Папа, я хочу ремонт, одежду, конверсы и канцтовары.
Аригато. Гоменнасай.

В Москве тучи дыма.
Дышать почти нечем.
Жара съедает все.

Но наша жизнь прекрасна не смотря ни на что.

Занятые друзья - не проблема.
Жара - не проблема.
Мысли - не проблема.

У нас все просто и реально хорошо.

Мы не исправим жизнь, мы притерпимся и поймем - даже так жить - можно счастливо.
Найти положительный момент и живи им.

Я не буду пить. Это вряд ли поможет.

Жизнь - сбор мелочей. И наслаждение от них. Александр, спасибо

Парень попал в странный мир. Что-то вроде "между жизнью и смертью". Он умер, но новой жизни все еще нет.
Дружба, сражения, горечь и капелька философии.

Не могу описать само аниме, так как на последнем моменте охватывает такая боль за героев, что начинается что-то схожее с истерикой. Это как плакать над Титаником или Ромео и Джульеттой. Может будешь, может нет. И здесь так же. Мою плотину прорвало, когда он сказал "Люблю тебя", но она просто исчезла. И пускай слезы, эмоции... Все это нарисовано. Но как передано зрителю то чувство, которое испытывал каждый из них.

Но и не могла успокоится даже тогда, когда с следующей жизни его рука коснулась ее плеча. Он вспомнил. Они встретились.
В жизни так не бывает. Увы.

Мам, разница между твоей болью и моей - велика.
Я подросток. Не отрицаю, я требую внимания и сочувствия. Но, что поделать, я его не получаю.

Тебя есть кому обнять и сказать : "Милая, все будет хорошо. Ты просто успокойся". И пусть слова не возымеют должного эффекта тут же или даже никогда, но они будут сказаны даже во время не серьезной истерики. Даже во время бурного всплеска эмоций.
Это не жалость, а любовь. К тебе проявляют любовь.

И не дави на разницу в возрасте.
Я тоже хочу, чтобы меня любили не материально обеспечивая и покупая дорогие айпады и айфоны.
Не словом - действием. Я с детства не верю вашим словам. Жизнь с рождения пропитана ложью. Какой?
Не уж то не догадалась?

Ложью семьи. Того, что она была.
Ее не было. Никогда.
Была жизнь.


СПАСИБО


И за любовь в детстве спасибо. То, что я выросла и может быть отношусь к тебе по другому, пускай и грубее, не умаляет твоих заслуг как матери. Но сейчас-то?
Мне тоже больно. Может быть меньше, но больно.

И никто не подойдет, чтобы просто молча обнять. Или просто положить руку на плечо и сказать нарочисто громко и весело "Да забей ты, нормально все". И мне бы захотелось ответить: "Конечно. Переживем. Все будет нормээээ"

Но отвечать некому.

И не я одна виновата, что в моей груди сердце - это лишь кровь перегонять.
И что душа - куда-то при ударе солнечным сплетением ушла.
Не только моя.

Скоро ДР.
Отвратительно

[показать]

Вот пишут больные раком и диабетики:
- Мы читаем, как вы не хотите жить, и нам смешно и грустно. Потому что у вас есть выбор, вы можете жить как все, а мы нет. Мы бы с удовольствием поменялись местами.

Я вас прошу, не надо сравнивать ваше "отвратительно", "ужасно", "физически больно", "несчастно" и тому подобные эпитеты с моим "не особо."

Вы все пытаетесь доказать, что вам хуже всех. Да. Может быть это и так. Вам хуже всех: сироты, больные раком, диабетики, терпевшие бедствие, терявшие родственников. Да. Вам хуже, несомненно. Но это не означает, что мне очень хорошо.

Да. Я имею великое счастье просто сидеть в парке, гулять с собакой, общаться с друзьями. Я имею возможность видеть родителей, одноклассников и попросту людей. Я не больна, не уродлива, не нахожусь в кошмарной ситуации. Но это не отрицает того, что мне не может быть плохо.

Вы рыдаете от непомерной боли, толику которой даже мы не можем разделить с вами. Но то боль физическая. И, о, да, вы страдаете духовно из-за себя, людей, матерей и отцов, а так же смерти и страха. Но это не умаляет того, что мне тоже может быть больно. И пускай, что в тысячи раз меньше чем вам.

Я очень сочувствую таким людям, но это не говорит о том, что все "здоровые" и обычные люди - счастливы. Это не мешает рыдать девочкам из-за парней, не мешает им выть от боли. Пускай и не мой это случай, а я лишь свидетель такового. Но право же, разве мы не можем частичку себя поместить в такой дневник, хотя бы для себя выразить страдания, или в надежде, что это прочитает ИМЕННО ЭТОТ человек, комментария которого кто-то так ждет? Нельзя писать свои чувства? Пускай они и кажутся чересчур яркими, для своего ничтожества, но все же? И не за чем тыкать и потыкать нами и нашими действиями, словами, чувствами.

Мы теряем эмоциональность. Человечество и старшие поколения. В чем разница кому и от чего страдать? Страдают все. И не надо доказывать, что вам хуже чем кому-то!

[показать]

Ни капли таланта
Ни грамма умения
Ни карата старания
Ни миллиметра упорства

Просто лениво.

[показать]

Завтра меня ничто не будет беспокоить.
[показать]

Ты вообще слышал, что я сказала?

* * *

Я направляюсь в библиотеку. Сегодня уже двадцать второе, меньше чем через две недели первый экзамен, и хоть я забросил чтение любой литературы, кроме учебной, этого все равно мало. Как мы умудрились сдать в прошлом году СОВ? Наверное, нас просто пощадили с вопросами. Испытания по профильным дисциплинам кажутся неотвратимым бедствием, приближающимся с каждым днем, а в голове у меня по-прежнему куча разрозненных фактов, формул, свойств, и они упрямо не желают систематизироваться. Если меня отчислят из Хогвартса за неуспеваемость, это будет первый случай в истории школы?

Я стискиваю ладонями виски. Гермиона велела мне не дёргаться и готовиться к экзаменам в том порядке, в каком они указаны в расписании. Что ж: прилежно перечитываю учебник по Чарам, повторяю основные принципы действия различных групп заклинаний, и постепенно мысли о Роне и его выходке на Высших Зельях вытесняются размышлениями о том, что произойдет в том или ином случае применения заклятий.

Мне удается полностью сосредоточиться, когда в читальный зал почти вбегает Гермиона. Она проходит к столу мадам Пинс, получает внушительную пачку отложенных учебников и ищет меня глазами. Я рассеянно машу рукой, привлекая внимание, и Гермиона усаживается на соседний стул. Лицо у нее вдумчиво-спокойное, глаза сухие, и если бы я не знал ее уже шесть лет, я ни за что не заподозрил бы, что она плакала.

Как бы хуже не сделать:

- Ты говорила с Роном? - шепчу я, осторожно касаясь ее руки. Гермиона коротко вздыхает и кивает.

Емкий ответ. Можно не уточнять. Я бы и не стал этого делать, но Гермиона вновь прерывисто вздыхает и говорит сама, так, чтобы ее шепот был неслышим для остальных:

- Нас послали к черту. И меня, Гарри, и тебя. Я узнала о себе довольно много нового. Весьма интересного.

Похоже, она собирается снова заплакать. И это Гермиона?

Мне хочется увидеть Рона. Желательно немедленно. Правда, не представляю себе, что я ему скажу.

Гермиона будто читает мои мысли:

- Гарри, только не надо ничего выяснять. Рон ни с кем не будет трепаться, он же не Симус, в конце концов:

- Да причем тут это! - я забываю о том, где нахожусь, и повышаю голос, так что библиотекарь неодобрительно смотрит на нас. - С какой стати тебе-то из-за меня достается!

Гермиона слабо улыбается и сжимает мою ладонь:

- Ты тут ни при чем, Гарри. Ты - просто повод. Не вмешивайся, пожалуйста. Это касается только меня и Рона.

- Двое дерутся - третий не мешай? Он и мне не чужой, - возражаю я с нажимом.

- Нет, не вмешивайся, - повторяет она и жалобно смотрит на меня, - когда ты просил меня не вмешиваться в ваши разборки с Малфоем, я ведь дала тебе слово, помнишь?

Я помню. Скрипнув зубами, я киваю, не глядя на нее.

Гермиона отпускает мою руку - и раскрывает книгу. Тоже по Чарам, насколько я могу судить по обложке. И мы умолкаем, погрузившись в чтение.




* * *

Я поднимаю голову, когда в зале становится светлее. Зажглись свечи в круглой люстре под потолком и в массивных подсвечниках, гроздьями закрепленных на стенах. Гермиона по-прежнему читает, между бровями тонкая морщинка - может быть, от сосредоточенности, может быть, потому что она так и не отрешилась от мыслей о ссоре с Роном. Интересно, сколько времени? Мозги сейчас сломаются от количества затолканной информации. Я отворачиваю манжет рубашки и смотрю на наручные часы. Без двадцати десять.

Десять?

В первый момент я не могу понять, почему это меня обеспокоило. Потом до меня доходит. Подземелья. Окклюменция.

'Вы можете придти, Поттер, но я не обещаю, что занятие состоится. У меня слишком много работы'.

Я не пришел, хоть сам напросился.

Если я спущусь сейчас, он убьет меня сразу или сначала позволит сказать что-нибудь в свое оправдание?

Я запускаю руки в волосы и несколько раз провожу от висков к затылку. По коже разбегаются странные мурашки: они щекочут как будто не снаружи, а внутри. Устал, наверное. Я потягиваюсь, откидываясь на стуле так, что он балансирует на двух ножках, и поднимаюсь. Что мешало мне читать учебник не здесь, а в подземельях? Точно никуда не опоздал бы.

А может, я и не опоздал. Он мог вообще забыть о моем приходе.

- Гермиона, я, наверное, на сегодня пас, - обращаюсь я к ней, наклоняясь.

- Угу, - механически отзывается она, перелистывая страницу. Я убираю книгу в сумку и проверяю мантию-невидимку. Хорошо, что она скатывается в практически невесомый, хорошо уминающийся сверток и занимает совсем немного места.



Глава 30. Не чаще необходимого.



Выйдя из библиотеки, я оглядываюсь по сторонам. Вечер. Закатные краски уже сделались рубиновыми, а тени - темно-серыми. Сейчас, должно быть, хорошо на улице - после вчерашнего дождя в воздух посвежел, а день выдался ветреным и не позволил солнцу вернуть прежнюю жару.

В галерее безлюдно, я торопливо вытаскиваю из сумки мантию и накидываю, закрываясь с головой. А потом направляюсь к лестнице, ведущей в подземелья. Я иду спокойно, неторопливо - или уговариваю себя идти именно так. Все равно Читать далее...

Паршиво. Господи, мне паршиво. Это хуже чем похмелье. Хуже чем влюбленность. Отвратительно.

Легкое преувеличение никому не вредило намного

Куда-то делись месячные тОт
Ну это еще норм
Вот если через дня 3 не появятся - буду переживать.
Ага-ага.

Так паршиво
Надеюсь
завтра удастся позвать Сашу и Лизу, но
чтобы Саша нормально воспринял и Лиза нормэ
И чтобы Лиза не рассказала Александру-семпаю что он мне понравился
вот позор будет
18 летний пацан и 13 летняя девчонка
ололо

кошмарики


всем смотреть
http://vkontakte.ru/app1836045_53296291?from_id=5196906&loc=28927255a77597791

*зубы дрожат от холода*
Дадада. Именно от холода.

Все просто
Я сегодня купалась на Борисовских прудах
И похуй, что нельзя
В такую жару можно все

В Кузьминках вон асфальт плавится.
Атас просто...

Ну мы там куп-куп немного
Не в асфальте -_-
В прудах.


Было весело.
Йоджи спасибо

Но потом я пошла дома в душ. И вытряхнула кучу песка из трусов
Не смешно.
И воды горячей не ма
Так что под холодной прыгал ТоТ

Вот так вот.

Ноги атас. Я справа с пистолетом
[показать]

Тому, кому я благодарен
Тому, кого я до сих пор люблю
Тому, кого совсем не знаю
Но в памяти то время берегу

Я не смогу сказать тех слов
И не смогу былое изменить
Забыть я не способен, не готов
Той имя, что меня учила жить

Проходит время, пролетают дни
Сменяются года и окружающие лица
Кто эти люди, кто они?
Я узнаю их и мне хочется забыться

Откуда человеку знать
Что прожитый им день не станет вдруг последним
И кто мне может рассказать
Что путь до края был совсем не верным

И пусть у каждого своя дорога
Допустим что судьбу не изменить
Тогда все жалко и убого
Прискорбно по написанному плану жить

Живи сегодня, будто завтра нету
Живи сейчас, наперекор всему
Нужны ли станут планы эти?
Когда чужую жизнь мы ценим больше чем свою

Чудес на свете не бывает
Мгновенья жизни лишь рандомный цикл
Но каждый, между тем воспринимает
Случайность как особый смысл

Тяжелый век - тяжелые решенья
В такое время надо верить и любить
Любить то время, что для каждого бесценно
То время, что не сможешь ты забыть...

Стол накрываю на двоих, хоть ждать и некого.
Будто бы даже атмосфера осталась.
Осадок присутствия.
Жарю 4 котлеты, но сама и 1 с трудом съем.

Макароны не варю.
Они не нужны.
Даже котлеты в никуда.

Салат пора выбросить, а новый делать не спешу.

В одиночестве смотрю телевизор, как будто вместе.
И ничего ведь не изменилось.
Все то же молчание и недопонимание.

Просто не хватает кетчупа на столе, который я не ем
Улыбок, которые не мне
Хлопка дверцы холодильника и пятен на скатерти.
Кружки.
И того присутствия, которому без уюта просто терпимо, но это не значит, что он не нужен.
Плохо.

Хочется любить
и чтобы любили


[показать]