либо я играю,либо помешана

сама не знаю :)

люблю? не знааааааю...

Почему я влюбляюсь вечно "не в тех"?! Почему мне все время разбивают сердце?! Делают больно? Заставляют плакать?...Это бумеранг,Боже?

Простите,кого я не люблю...Но сердцу не прикажешь,и я не виновата...Но я вечно страдаю..Вроде бы все и хорошо,и я счастлива НАКОНЕЦ-ТО,а тут снова...опять 25. Мне так больно...Я больше не хочу любить...Я устала быть одна...Вроде не урод,не умалишенная,но ОДНА. А эти шаболды с огромными задницами,бухающие и пьющие,рядом с ними есть любящий человек...Пусть у них все не так,как мечтаю я,но они вместе. И у них кто-то рядом. А у меня...НИКОГО,

Внутри такая пустота. Хочется рыдать. Сильно. И напиться. А потом пойти блядовать...потому что другого выхода я не могу найти из этого лабиринта одиночества. Каие-то люди проплывают мимо,но они пришли и ушли,а мне больно. Я человек. Я влюбчивая. СВОЛОЧИ!!!  Ну и уходите! Жизнь только начинается...У меня все впееди. Найду лучше.

Ищу способного любить только меня,не ходящего налево,не обманывающего,умного и красивого. ЛЮБИ ТОЛЬКО МЕНЯ,МЕНЯ,МЕНЯ...БУДЬ РЯДОМ...

рыдаю

ты мудак,а я не дура. тебе проще сказать мне всю правду. вот почему все мужики трусы?! чего вы боитесь?! слабого пола? фу,тряпка! сказал бы все как есть,и у меня не было бы неприятного осадка...думаешь не понимаю,что хочешь МЕНЯ сделать виноватой? да ты конченный человек...селяви...зачем я вообще во все это влезла...нет,всё таки дура...

я просто не переношу,когда меня держат за наивную дурочку,считая,что я марионетка,в руках талантливого мастера. Да хреновый ты мастер,если позволяешь себе так глупо и наигранно обманывать меня! Я могу не устраивать истерик,не плакать,не дратся,не возмущаться,но я умею МОЛЧАТЬ. А это,поверь мне,намного страшнее. Потому что именно в тишине,когда все вроде бы тихо и спокойно,рождаются самые жуткие идеи отмщения. Но я не мстительная,и тебе повезло. Я очень мягкая и жалостливая,ты знал,на что идешь. Прекрасно всё рассчитал и предугадал. Боже,как же я сразу не догадалась...Это все настолько глупо! ТАКОЕ БЫВАЕТ ТОЛЬКО В СКАЗКАХ!

Но ведь мне стало интересно...Хотя я знала,что это игра,ТВОЯ игра. Но я хотела в неё поиграть,понаблюдать за тобой,хотела повернуть игру в свою сторону. А ты идешь по банальному пути,где даже я,твоя жертва,знаю все твои ходы наперед. Знаю,но убеждаю себя,что это не так,боюсь,но опять же убеждаю,что ты не такой и что ты так не можешь...МОЖЕШЬ! Только это ты и можешь...Ты не принц на белом коне,а я не спящая красавица,хотя порой мне кажется,что мои веки закрыты,или я ослепла,если не вижу твоих манипуляций...

Ты гениален. Я считала,что знаю о тебе всю подноготную,ведь ты мне столько всего рассказал о своей личной жизни,рассказал ТО,что я бы никогда не смогла сказать. Но неужели я не знаю что такое ОБМАН?) Что можно придумать абсолютно абстрактные вещи,с рассчетом на то,что я никогда об этом не узнаю и с этими людьми не встречусь...

Мне так хочется сказать тебе об этом,но я не смогу,потому что передо мной страх. Будь ты моим ровесником,все было бы намного проще...Кто ты? Лжец...

дай вам Бог,испытать то,что испытываю я...

Бывало ли у вас такое,что не знаешь что ответить человеку?

Что хочешь чо-то спросить,но не знаешь как?

Что путаешься,но тебе это нравится...?

Знаешь,я бросила свою вредную привычку. Спасибо Яне. держусь второй день и не тянет :)

он он оооон

я по другому назвать такое не могу

боже,кому скажешь не поверят

аааааааааааааааааа,я не хочу совершать большие ошибки...надо ли мне это? а зачем мне это надо?!

ужасно.

просто не знаю,куда бежать,чем заняться и что делать. на душе скребут кошки...

у меня как-то все не так.

и все не те.

и я люблю.

троих.

влюблена,скорее.

и все такие разные...

боже,я так с ума скоро сойду,мамуль,приезжай быстрее,мне без тебя плохо..

давно у меня такого не было

что не говори,любовь нечаянно нагрянет...)

и я бы все написала,но это такоеличное,и так я во всем неуверенна...что боюсь...

ааааааааааааах

ты у меня такой красивый...я наверно тебя люблю...

только что посмотрела этот фильм...потрясающий. один из самы красивых фильмов про любовь...про то,что очень сложно бывает взрослому человеку поверить в нереальное и предаться любой мечте...фильм так напомнил мне меня,мою жизнь...и так грустно и приятно становится,когда посмотришь его...вроде бы понимаешь,что врятли такое может произойти в нашей жизни,но так хочется чтобы это стало возможным...

вот цитаты из этого фильма,которые засели глубоко в душу...)

Достаточно одного воспоминания, чтобы пелена перед глазами рассеялась. Достаточно какой-то мелочи, чтобы понять, где ты совершил ошибку и тогда ты примешь решение, что тебе делать дальше с твоей жизнью.

Лучше любить и потерять, чем совсем не любить.

Кто любил, тот носит шрамы» De Musset … только иногда забывает об этом…

— «Я уже 20 дней 6 часов 16 минут и 24 секунды жду тебя здесь».
— «Я тебя 18 лет ждала и то, как видишь, не жалуюсь!»

сейчас читаю книгу. потрясающая. никогда раньше не слышала об этом авторе - Войнович. "Хочу быть честным".  мне очень нравится. видно всю изнанку человеческой души, внутреннюю борьбу  человека с самим собой. давно не читала,а тут вдруг затянуло...

взялась наконец-таки за учебу. да,у меня теперь нет телевизора и мне больше нечем заняться)) и я даже хочу попросить маму не покупать мне его. я поняла,что телевизор - зло. намного интереснее побыть с собою наедине,поразмышлять,почитать,сделать все уроки. и ещё остается время на погулять,поиграть с братом,высушить голову,посидеть в интернете...но и в интерне меня не тянет...

такая апатия ко всему появилась...абсолютно. появляются новые ценности. то,что ещё вчера казалось мне проблемой,сегодня - ничто. я просто перешагну через это и пойду дальше. спокойно. как будто и не было ничего)

я вот ещё задумалась,ну вот зачем бедным детям химия,биология,экономика? это безусловно,нужно для общего развития,но не углубленно же! мне в жизни это совсем не пригодится...вместо занятий химией,я бы лучше поучила историю...по-крайней мере,я была бы уверена,что время потрачено не зря.

блин,вспомнила,я так и не отдала тетрадь по контрольной. блииин)

одела недавно цепочку,которую Ника подарил. я как-то забыла о ней да и не хотела одевать,чисто принципиально. а тут одела. и стала ловить себя на мысли,что стала о нем вспоминать. в плане прошлый год вспоминать. аж передергивает...будь бы я волшебницей,я бы все изменила...и было бы все по другому.

не о чем писать. всё хорошо)

пойду к папе

Да!

Я поняла,что хочу ЛЮБИТЬ.

Хочу влюбиться без памяти,сильно,всепоглощающе,хочу каждый день думать об одном человеке...Жить от его улыбки до улыбки...Ждать звонка,истерить,если не позвонит. Хочу любить страстно. Так,чтобы каждая клеточка внутри словно взрывалась бы. Со скандалами,с ночными беседами о жизни,без соплей,взросло,серьезно,надолго. С вечными извинениями,плохими поступками назло.А потом просить прощения,но всегда быть увереной,что тебя простят. Хочу любить,но чтобы никто об этом не знал. Только он и я. Всё. И это будет НАША любовь,неподвластая сплетням и ненужным разговорам. Хочу влюбиться в  него,а чтобы у него была девушка. И он бы её обманывал,а потом ушел бы ко мнееее. И самооценка взлетела бы до небес. Хочу,чтобы он был нежным садистом. Чтобы не было с ним скучно,а чтобы постоянно думать,с кем он и что делает. Но сдерживаться,и не звонить. Беситься от безвыходности,но я не хочу любить безответно...Потому что это очень больно и бессмысленно.

Блин,я противоречу сама себе.

Но я хочу,чтобы он был сильным,умным,безумно красивым и стильным,чтобы он был идеааальным,но плохим. Чтобы было много изъянов,которые невозможно было бы исправить,чтобы этот человек делал всё так,как хочет ОН. Но он понимал бы,что мне нужно,и делал бы это...Но делал не в тот момент,когда это нужно. Раньше,позже - не важно. И чтобы он умел любить,но никогда бы этого не показывал...Не говорил бы сладких,приторных и приевшихся слов,а говорил то,что никогда и никто не смог бы сказать. Чтобы по ночам играл на гитаре и учил меня играть в покер. Он обязательно должен быть азартным человеком,готовым пустится во все тяжкие. Чтобы у него было безупречное чувство юмора. Чтобы он был в миллионы миллионов раз лучше меня. И я пыталась бы дорасти до него. Чтобы ругал меня за плохие поступки,а когда я болею,приносил мандарины и торт.И никогда не дарил бы цветы и медведей. Чтобы ездил со мной в театры,на выставки,и ценил бы исскуство. Читал бы произведения философов и лучшие писателей 19 века.

________________

Но каждый день у меня новый идеал,а любить хочется...Но нет того,кого хотелось бы

Два нуля семь
Для тебя
с.у.к.а
Всё это для тебя
Rap это не style
Врубайся
Ты же моя любимая

Ты чё творишь? Слышь! Стой! Заткнись сама!
Куда ты собралась?  Ого! Какие слова!
Ты заберешь попозже вещи? Вали с вещами!
Езжай в Ростов лучше сразу. Привет маме.
Зови таксиста, пусть заберет твои шмотки.
Зачем они стоят в подъезде?
Не рви глотку. Заткнись. Убью тебя. Прошу в последний раз.
Там, наверное, соседи проснулись из-за нас.
Нет, это ты слушай меня!
Я тебя достал? Я псих? Ты одинока?
Rap это не slyle, ведь я всегда жил этим, сколько себя помню.
Любовь слепа, наверное...
Тогда вспомни, как нас свела судьба, уже забыла об этом?
Четверги в парадоксе, потом Москва летом.
Помнишь, не нравилось маме, что мы с тобой валим.
Но если что-то не так, мы всё вдвоем исправим.
Закрыта дверь в такси, я смотрю в окно,
Зачем отпустил? Да, всё равно...опять один, справлюсь.
Где ноутбук? Ты говорила, что это мой единственный друг.
Надо немного, по-моему, но как всегда мало.
Странно, я напрягаюсь, а ты устала.
Ручка и бумага, жду отката под влиянием магии,
Пойми, так надо.
Где я был так долго?
Ты же знаешь сама ответы на свои вопросы,
В глупых студиях.
Что у меня в голове и сколько это продлится,
Весь этот хип хоп тебе уже даже снится
Прикольно, мне бы так, всё, всё, ладно, молчу.
Уедешь на пару недель, пока я клип замучу.
Давай, я встречу поезд, два чемодана шмотья.
Скучала, скучал, ты же моя любимая!
И вот в последний раз, но разве мы в это верим?
Алло, я заберу тебя на следующей неделе.
Четыре часа утра, звонок, хочешь взбодриться.
Да ладно, не сплю. Что? Надеюсь, мне это снится.
Кто их видел вдвоем? Как это может быть?
Ты же моя невеста! Ты же моя жизнь! Ты предала меня, сука!
Я ничего не знаю. И это всё не так, что же я переживаю.
Действительно, всё нормально, что ещё сказать.
Как этот пидор мог только смотреть мне в глаза?
И Жанна мразь ещё...
А ты звонил ей? Вы помирились? Ну ладно. Всё будет окей.
Мальчик повелся быстро на твои буфера.
Ничего, я выстрелю круче, чем сам сабвуфер.
Не жди меня, мама, хорошего сына.
Я целил прямо в сердце, но опять попал мимо.

Это просто желание петь для тебя.
Это только желание петь для тебя.
Ты же моя любимая!
Если ты умеешь слышать, то ты поймешь.
Если ты умеешь ждать, то ты подождешь.
Да, всё как всегда, с*ка.

Когда волны режут скалы штормом,
Когда я плачу с небом,
Значит всё в норме
И так часто я остаюсь один.
Это моя война, это мой мир.

Многие люди - они как наркотик. К которому быстро привыкаешь,а потом долго не можешь избавиться.

Я наркоманка. Была. Потому что я долго не могла избавиться от своей зависимоти,привычки.Да,мы привыкаем к человеку,постоянно думаем о нем,сравниваем всех с ним,любим его и боимся потерять. А потом,когда приходит время отучаться от этой привычки,нам становится тяжело. И мы не можем этого сделать...Ни физически ( мы вечно плачем в подушку по ночам),ни морально( в мыслях только он,он и ещё раз он).

Когда тебя часто предают,тяга становится меньше,но она есть...Ты уже устаешь на что-то закрывать глаза,привыкаешь к чему-то,многие вещи обесцениваются,ты плюешь на свою гордость и принципы. Но потом разум возвращается,и ты думаешь "А за что?" Я так люблю этого человека,делаю для него всё,а мне ставят палки в колеса? Используют меня?! И гордость просыпается,самолюбие колет тебя в сердце,и ты просто оставляешь этого человека наедине со своей грязью. с его грязью.

вот тут и начинается самое интересное...привычка-то осталась. и ты ищешь с этим человекомхоть какие-то точки соприкосновения,ты думаешь,что всё его любишь,пытаешься не показывать этого,но как-то намекнуть. Ты обманываешь себя. А ты не любишь. ТЫ ПРОСТО ПРИВЫК.

______________________

У меня был такой "личный сорт героина",мать его. И это такой бред...Когда ты начинаешь общаться с человеком,и осозаешь,что никакой отдачи нет,что ему либо срать,либо он чего-то боится,что тут нечего ловить и что это РЕАЛЬНО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. С которым у тебя нет общих тем для разговора,с которым тебе не горячо ни холодно,короче просто пешка. Просто один из друзей вконтакте,которые добавляются и с которыми ты не общаешься.Тебе СКУЧНО с этим человеком,и становится непонятно,за что я его когда-то любила?! что я вообще могла найти в нем?? Да ничего. ты просто придумала себе,что это ТВОЙ человек,что это идеал и что лучше нет.

Да полно таких лучше! Интереснее,умнее,веселее! Мне 16 лет,а я уже давала себе клятвы в любви и ненавидела тех,кто мне не верил! Я заковала себя в цепи сама,а сейчас он сам мне их снял,и огромное спасибо ему за это! Как-будто целый год я жила в тумане...ГОД! Мне даже не верится...Маленькая,влюбленная идиотка,которой можно было умело манипулировать.

Вот поэтому я ненавижу слово "люблю".

Я просто не верю в искренность этого слова.

Но я умею любить...

_______________________

удалила из друзей и даже нигде не кольнуло. хотя странно. хотя плевать

Очень часто то,чего я хочу,исполняется только тогда,когда я уже не чувствую в этом потребности. Не знаю,можетбыть так у всех,но у меня ПОСТОЯННО. Бывают моменты депрессии,они бывают редко,но всё же,и так сильно хочется чтобы кто-то сделал то-то,или сказал то-то. Но этого не происходит. И твоя неудовлетворенность перерастает в грусть,потом в злость,на саму себя,за бессилие,за то,что ты слабая,и ты ничего не можешь с этим сделать! Потом,со временем,начинается обратный процесс,который заканчивается полным изъятием из памяти того самого заветного желания. Тебе просто становится па-ра-ллель-но. Ты начинаешь жить заново,дышать новыми идеями,мыслями,людьми...И тут,ВДРУГ! в самый неожиданный момент это случается...мне говорят то,что я хотела услышать...но мне то уже плевать :) и вот выбор - либо возвращаться к прошлому,либо обидеть человека и послать его нахер. В безобидной форме,естественно.

Хотя чаще,мне это приятно...И я возвращаюсь к прошлому. Надеясь на то,что все поменялось. Надеясь на искренность. Но это о людях.

А вот с вещами тоже самое...

но почему-то все не вовремя.

______________

я начала общаться с ****. почему звездочки?) потому что не хочется сплетен. кому надо,тот знает,тот поймет. Общаемся по телефону часами...все как раньше. и этого может быть не хватало.

вообщем об этом в другой раз,хочется спать...)

вот почему человек не может прямо мне сказать,что любит?) ну я же вижу

вот над ним я бы постебалась...блииин,никогда от себя такой жестокости не слышала( да,надо спать валить)

сегодня в подъезде я разочаровалась,и поверила только одному...

 Это так страшно.

Ужасно страшно. Когда...когда такое случается с близким.

Лена...Леночка моя...мне до сих пор НЕ ВЕРИТСЯ. Что такое могло произойти...с тобой.

Я в шоке. Позвонили,узнали всё. Если это реально машина,то человек,который это сделал - мразь. Я так испугалась. Позвонила Диане,а тут ты...твой голос...и ты меня не узнаешь! Идея фикс,а вернее,мысль - главное что жива,это самое главное...Я не представляю,что чувствуют родители детей,у которых амнезия. ребенок,которого ты растил всю его жизнь,с рождения,не помнит,КТО ты...не знаю как это,не узнавать ни себя,ни родителей,ни друзей...Не знать,кому верить. Ты словно беззащитный ребенок...И к сожалению,очень многие этим пользуются. Каждый ищет себе выгоду...Но ты скоро все вспомнишь...Поскорее бы. Не хочу,чтобы ты вспоминала всё...Ты должна вспомнить все самое лучшее,что было в твоей жизни. А этого намного больше,поверь...

Сегодня я знакомилась с тобой заново. Я немного скучаю по прошлой Лене...но новая Лена добрее...да,добрее. Ты другой человек. Думаю,эта ситуация многое для тебя прояснить...и я кажется начинаю верить в то,что всё,что не делается - к лучшему.

Проезжала сегодня мимо церкви и хотела зайти туда...Хотя не верю. И даже подаренное кольцо "спаси и сохрани" мне не помогает. Но заставляет задуматься...и начать верить.

безумно дивные 3 буквы

ляя ля ля ля ляя

:D

Эдуард Суровый,или просто Харламов,я его обожаааааю)

День пасмурный, мутный, мысли запутаны.
Капут, короче! Чувствую себя ходячим трупом я,
Обладаю почти всеми его аттрибутами,
Только гроба не хватает и с лапшою супа мне.

Решаю, что вечером нужно отвлечься
От ежедневных банкетов и пьянок вечных -
Жизнь слишком скоротечна, чтобы её тратить попусту,
Лучше потрачу её на женщин в возрасте

Или на молодых девчушек - дешёвых шлюшек,
На богатых леди и на лучших подружек.
Для этого мне нужно забуриться в клуб ночной,
Ходить туда не чуждо мне: могу там быть самим собой.

Сейчас быстро приведу себя в порядок,
Чтоб быть для всех загадкой и не было б накладок:
Приму душ, прикинусь по-цивильному, одеколон,
Так, пару звонков по мобильному - я готов.

Как много девушек...
Но все они толстые, халёные и некрасивые!
Как много девушек...
Но все они лживые, тупые и болтливые!

Так, как денди, пью бренди, травлю легенду,
Курю сигару - вид знатного актиквара.
В кошмаре сантиры уносят местных мажорок,
Я шарю красивых пташек в своём репертуаре разговором.

Вот первая жертва:
- Привет, как тебя зовут? Света?
Держи букет! А на зубах это что у тебя, брекеты?
Ты в парике, сидишь на диете и знакомишься по газете?

Ой, извини, подруга - у меня с желудком туго...
Я мигом, а вернусь я не один, а со своим другом.
(...Быстро разворачивайся и за угол, за угол...)

Оппа... Вон, посмотри какая соска - одета броско.
Ещё подросток, но всем от юбки до причёски
Косит под взрослую. За эту роль не светит Оскар ей -
Две извилины в среднем на кубометр мозга, блин.

- Хеллоу, мадам! - Пошёл в жопу, баклан!
Ты не Билан, не с Фабрики и даже не Ван Дамм!
(...Всё, всё, всё, понятно. Ладно, ладно...)

А следующую звали Катя - тёлка в поряде,
Пару раз на секс намекала у неё дома в кровати.
В квадрате стали мои шансы после танцев,
Потом в кубе после поцелуя на людях.

Потом она взяла водки и ещё водки
И заблевала, сука, мне все шмотки! Да, красотка...
А, будь что будет... - Официант! Мне - водки!
Сейчас нажрусь и на меня сразу полезут тётки!

Как много девушек...
Но все они толстые, халёные и некрасивые!
Как много девушек...
Но все они лживые, тупые и болтливые!

Балда с бодуна шумит, что было - не спрашивай,
Про вчерашнее помню только то, что был заспиртован заживо.
Хана бумажнику. - Как же так? Неужели кража?!
- Нет, просто пропито всё то бабло, что было нажито.

- А что это за баба страшная с тобой в кровати?
- Вчера, наверное, я имел неосторожность драть её.
Мать её! Она действительно страшнее зверя!
Я трахал это чудо в перьях?! Да ну, не верю!

- Милый, ты уже проснулся? - Какой, блять, милый!
О, нет... По ходу всё-таки всё так и было...
Эй, люди, хотите посмотреть на зоофила?
Смотрите на меня - я переспал с самкой крокодила!

Как много девушек...
Но все они толстые, халёные и некрасивые!
Как много девушек...
Но все они лживые, тупые и болтливые!

НОЙЗ и АДИК