послушал с утра сегодня новый альбом моей некогда любимейшей группы animal jazz...мда - скатились они - дальше некуда. одна песня понравилась только, "суббота 6 часов утра", а остальное - невыносимые тексты, взбалмошная мелодика, ноль гармонии и очень примитивные рифмы.

Детство, детство... Останься, а?

Ассоциативное мышление...
Есть разные футбольные клубы. У кого-то денег много, у кого-то денег мало, у кого-то денег нет совсем. Как правило, чтобы последние могли играть в футбол, они должны растить молодых игроков. Случается, что доморощенные игроки становятся очень талантливы - но тогда их сразу же покупает богатый футбольный клуб. Очень редко талантливые игроки остаются в клубе, в котором начинали, до конца карьеры.
А жаль.

Решил попробовать добавлять сообщения в блог через бота) Интересно, что из этого получится... В общем-то, так гораздо удобнее!

:)

Через тысячу лет о нас не напишут в газетах,
Скорее всего, нас просто накроют менты,
И в тюрьмах внутри мы больше не видим света,
Остался я. Осталась ты.

Всем привет! С чего бы начать? Наверное, с погоды :) В кои то веки сегодня установилась отличная погода, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Впрочем, было достаточно холодно... Светило солнце, пели птички, ворковали уточки, которые гуляли по близлежащим с моим маршрутом движения прудикам. Идиллия!
Была бы, если бы я не заснул сегодня с Женькой в маленькой комнате, тогда как меня звал папа, сидевший в большой. Он кажется толком не понял, что она у нас дома, поэтому когда зашел в комнату - сильно удивился. Не понимаю причины его злости - мы не целовались, не занимались сексом, мы спали, просто спали в обнимку! На его месте я бы укрыл нас одеялом, например. Но нет - из этого развели какую-то мутную кашу, смутили Женьку и испортили мне все настроение от такого чудесного дня.

Завтра насыщенный день - успеть бы все! В 10.30 нужно быть уже в Алтуфьево, потом заглянуть на огонек в институт, а после него сразу же ехать на репетицию. То есть целый день таскаться со скрипкой - отличный план :) А после репетиции мы кажется собирались ехать на астрономический форум, где можно будет посмотреть на луну в телескоп... давно очень хотел это сделать, но никак не удавалось. Может быть, увидим инопланетян или лунатиков :) Сообщу если что...

Кирилл делает клип, он обещает быть очень весенним, жизнерадостным и немного сумасшедшим - мы ходили тем воскресеньем на dreamflash, снимали произвольных людей, а так же весенние троллейбусные сюжеты по пути на Арбат от моего дома ) Несколько секунд клипа записаны вообще у меня на кухне...но в целом получается неплохо, тот рабочий материал, что он кидал мне, лучше большинства клипов начинающих групп. Что особенно важно - гораздо душевнее!

К тому же, пишем новые песни, недавно Кирилл написал очень приятную песню... Вообще, сейчас пошел период, когда больше пишется о любви, поэтому в ближайшее время будет много песен про это и про чьи-то глаза, улыбки и чувства :) Хотя есть и другая причина...но о ней знают лишь избранные.

В остальном все хорошо. Что может быть плохого, когда я тщательно стараюсь прикрыть ту кучу говна, которое занимает оставшуюся часть моей жизни...пока скрыть его получается и та часть, которая цветет и благоухает - пока основная. Жаль, что скоро говно нужно будет разгребать...уже совсем скоро - во время сессии и до нее. Я не представляю, как я все это сдам, просто не представляю. И совершенно не понимаю как можно это выучить, даже не то, что не хочу,. а просто физически противно от такой учебы, учебы подобному бесполезному и бессмысленному для меня делу, которое я совершенно не понимаю, т.к. изначально оно меня не втянуло, не вставило.

Будем жить тем, что вставляет. Ведь ради этого и стоит жить...

Я так люблю ее. Люблю люблю люблю. И она меня тоже любит. Это так круто! :)

Жизнь будто бы сворачивается в точку, дни летят настолько быстро, что не всегда приходит осознание того, что сейчас уже 11 апреля и меньше, чем через месяц у меня будет день рождения. Вообще, когда достаточно редко ходить в институт, жизнь летит гораздо-гораздо быстрее. Правда, даже не знаю, что мне делать с сессией в этом семестре и допустят ли меня вообще до нее. Причем, что самое удивительное - несмотря на то, что жизнь летит достаточно быстро, я не понимаю на что я ее размениваю, не остается ощущения какой-то деятельности, результата...даже банального удовлетворения ей. Может быть, это характерно для моего возраста - не знаю.

Вчера отыграли концерт, первый сольный концерт с платным входом. Планы у всех были прийти, в итоге пришла половина от заявленной аудитории. Печально, что тут сказать... Планировали, чтобы было все, как в прошлый раз, чтобы порвать этот маленький паб...а получилось так, что во время исполнения песен можно было слышать даже, как летает муха...
Кириллу день не задался с самого утра, сначала опоздал на репетицию, потом сбилась линза, потом порвалась струна на гитаре...прямо перед концертом. Получилось что получилось, короче. Обидно.

Разумеется, сегодня я проспал, хотя вчера лег не позже полуночи. Зато выспался, что большая редкость для последнего времени. Смотрю за окно и понимаю, что меньше всего мне хочется в эту давящую погоду куда-то выходить сейчас, но надо показывать курсовую. И надо бы все-таки сегодня сходить на Лавочкина насчет практики. Как подумаю что-нибудь насчет сессии, так сразу вгоняюсь в абсолютную депрессию... Может перевестись с потерей курса назад потом? Все равно, даже с учетом аспирантуры у меня будет "лишний" год...поступить бы правда еще в нее. Не знаю. Факт в том, что именно в тот момент, когда надо начинать учиться, у меня внутреннее состояние, настроение забиться в самый темный угол и ничего не делать.

Что-то очень сильно давит. Из-за этого не получается ни нормально общаться с Женькой, ни веселиться с друзьями, ни знакомится с кем-то еще. Вчера были на Dreamflash, несмотря на публику - это замечательная идея. Если бы ей прониклись все, а не только эти счастливые школьники - мне кажется, они бы мало что потеряли, а приобрели бы только улыбку и хорошее настроение. После того, как видишь сотни веселых лиц на Арбате, играть "душевный концерт" там же, на Арбате, куда теоретически мог прийти кто угодно оттуда - очень сложно.

А может быть меня давит осознание какого-то конца. В следующем году (имею ввиду учебный год) я закончу институт. Ну, если Бог даст сил и рвения и я все-таки буду заниматься. В следующем году я получу диплом на втором образовании и должен буду поступать в аспирантуру. В следующем году моим родителям будет уже ... лет и...

Через месяц мне будет двадцать. Как же быстро пролетели эти два года, я почти не заметил... А какой общий профит? Только знакомство и общение с любимой и группа... А все остальное...ушло в минус. В шестнадцать я зарабатывал больше, радовался жизни и строил планов больше, вообще мир вокруг был гораздо добрее, а себя я не ощущал столь угнетенно, как ощущаю себя сейчас.

Самое главное - не знаю, как из этой каши выкарабкаться. Просто не знаю.

Ура, все-таки я сделал себе нормальный интернет в институте! Правда работает он только через мой запасной Sony Ericsson , что заставляет меня задуматься о покупке специальной сим-карты исключительно под интернет в институте... Хвала 3G, правда 5 мб в час, безусловно, ограничивают

Намаялся за сегодняшний день! Over 150 пользователей соц свети вконтакте были уведомлены уникальным личным сообщением от меня, что 10 апреля у нас будет концерт ) Личное общение музыкант-слушатель хоть и рулит, но отнимает достаточно много сил... Обидно только, что 70% так и не отвечает на такие сообщения, будто им похуй. То есть...не отвечают даже "нет, не пойду", а просто молчат. Это всегда убивало меня.

10 мая играем концерт в "Запаснике", вероятно вместе с одной из любимых моих групп Xudoznik. Вход будет стоить 150 рублей в предпродаже и 250 рублей в день концерта, посвящено все будет моему дню рождения, поэтому должны быть просто ВСЕ! :)

...

Тем временем дни идут своим чередом. Более-менее нормальная погода начинает радовать, хотя синоптики обещают дожди и это угнетают. Хочу солнца, листьев и смотреть на этих красивых людей - которые под расстегнутые черные куртки одевают футболки; тонкие джинсы и кеды. Такой весенний город молодежи, так приятно видеть открытые солнцу лица девушек и парней... Хочется только одного - чтобы этот период +15 продлился подольше, чтобы не мучала нас погода +30 и +40 летом... +28 чтобы было пределом. Жаль, что так не будет - обещают, что будет не лучше, чем в прошлом году :(

Раздражает, что нет денег. В безденежье придется жить до аванса как минимум, а реально - аж до дня рождения, если не дольше. Кстати..это пиздец. Никогда бы не подумал - мне через месяц (!) будет 20 (!!!). Это абсолютный пиздец, я в это не верю, верить категорически отказываюсь и от мыслей о том, что мне действительно будет 20, а потом..а потом будет очень сложная сессия. Ну очень сложная и практически сразу. А осталось...каких-то 3 понедельника до мая и 5 понедельников до июня. Невероятно. Хотя...прошла ровно половина семестра. С другой стороны. Поскольку ровно 8 понедельников назад были первые занятия. Но все равно - после концерта и до следующего буду больше думать об учебе - надеюсь, погода заставит меня просыпаться с утра и ходить в институт с удовольствием и улыбаясь солнцу...

пусть у меня здесь не такая большая аудитория читателей, но все-таки...

как известно, 10 апреля в Москве состоится дримфлеш. мы в тот же день играем концерт на Арбате, в дулин пабе. если у кого-нибудь есть желание провести этот день большой компанией - присоединяйтесь! мы около 16 будем на арбатской, шататься, фоткаться, раздавать флаера и лопать мыльные пузыри. может быть даже уговорим Кирилла сыграть-спеть там пару песен. начало нашего концерта в 19.00, так что можно потом большой толпой двинуть в клуб.

те, кто пойдут с нами - автоматически заносятся в списки на вход по 150 рублей, конечно же)

А был ли вообще мой мир?
Все говорят про него, а я не чувствую себя в нем. И его в себе. Какого-то отдельного внутреннего мира, где все было бы идеально гармонично для меня.
Мой мир будто бы слеплен из маленьких куоочков, как лоскутное одеяло моей бабушки, каждый "клинышек" которого - человек.
Кто ты? Что ты оставил? Что ты забрал? Что я потерял, что приобрел?...

Движение вперед, развитие - не имеет смысла, когда нет четкой стратегии развития. Я никогда не знал чего хочу, потому что мой мир - это лоскутное одеяло, слепленное из разных судеб, разных мыслей, разных историй...

А я... я покупаю нитки и шью из кусочков, разных разноцветных тряпок свою жизнь. Разноцветную, яркую, но далеко не такую безупречную, как продается в магазине. Далеко не такую, какой она должна быть.

Ранее я считал устройство под названием iPad по сути своей бесполезным. Красивая игрушка - не более того. Но сегодня увидел спецтариф от Билайна, например ( http://mobile.beeline.ru/msk/tarifs/all/tarif.wbp?id=3b752f6d-6d06-4ede-a8a4-e11b9f66d49c ) и понял, в чем дело.
За 400 рублей в месяц без танцев с бубном получить роскошный Интернет в любой точке Москвы и области, да еще и резервный канал впридачу - это сильно. Причем, наверняка, все автоматизировано. Возможности коммуникации безграничны - в этом сила iPad.
Помимо игрушек, разумеется :)

P.S.
Хотя безусловно Blackberry, кнопочки и механика рулят.

Мимо этих речей лишь только воск и пара свечей
Глобальное потепление от дождей, но станет ли суше в запасах морей?
Перетекай, стремись, люби - эй! Но ты оставил закрытой дверь,
И что мне делать теперь? Что делать теперь?

Нижняя планка любви опалила крылья мои
Лети, пока можешь лететь, лети... Пока!
Подумай дважды, кретин, мешая виски, водку и джин,
Мешая тоник и свинг, я чувствую пинг, коралл.

И каждое слово в цель, как исповедь манит постель,
Одна, разбивая стакан, мы снова делим мир пополам,
Оставить мир теней или остаться с тобой целей?
Где истина? Я снова разбил звуки в хлам...

И как потерять тебя, еще не найден свой звук,
Я не смогу один, избит, как маленький мук,
Но два короля, не слушая, избили друг друга,
Остался лишь я, тень и сюжет.

Хриплю и устал. Но не хочется засыпать, ощущение, что потерял еще один день и очень сложно найти в новом дне что-то, что было бы глобально новым. Остались способы развития и деградации, исчезла свобода выбора и движения из стороны в сторону. В основном, она исчезла в голове - чувствуется явная бессмысленность движения, потому что головой понимаешь, что в тебе нет интереса и голова не хочет бороться за то, чтобы во мне был интерес окружающим людям.

Это сыграет злую шутку при устройстве на работу, в дальнейшем. Это и по жизни будет играть со мной. Но - извернусь, переиграю, сделаю все так, как хочется-нужно или по крайней мере устраивает меня.

В голове крутятся мысли "Париж, Лондон, Нью-Йорк...дикий Запад, Ибица, Кипр... зачем всё это?". Я деморализован, кажется что мир скоро рухнет. Почему то эти мысли давят и давят, давят все больше и я иногда практически физически чувствую, что мир "сворачивается" на моих глазах. Нет, это не взросление, это именно процесс "сворачивания" мира, я не понимаю, что происходит, но я чувствую какую-то непреодолимую силу, которая действует вопреки меня.

Это все из-за того, что я увидел смерть. Я не могу оклематься от этого с того момента, как мы похоронили бабушку. Я не могу оклематься от этого, нужно сходить к врачу. Я меняюсь, в сторону passive agressive, меня не прельщают эти изменения.

Или мир вокруг нас меняется? Может быть, вы чувствуете что-то схожее?

Закочились деньги впервые за 3 года. Необычное и противное ощущение... Надо выбираться из этой ямы...

И снова попытаюсь сделать так, чтобы сообщения отображались в ЖЖ блоге. Там все поменялось в лучшую сторону, что не может не радовать...

Непонятно чего ждать. Может случиться как хорошее, так и плохое, так и очень страшное. Все больше нас запугивают какими-то совершенно невероятными вещами, мир кажется таким хрупким и бессмысленным. Особенно много начинаешь об этом думать в тишине и спокойствии, когда целый день сидишь дома и некому написать, когда за окном светит солнце, а ты сидишь дома, когда у тебя за окном целый мир, а ты не прибрался у себя к весне в квартире и просто сидишь у окна, думая о чем-то странном.

Никому не хочется писать. Ни с кем не хочется разговаривать. Был бы кто рядом...
Или, наоборот? Хочется бежать куда-то, что-то делать, куда-то стремиться... Не знаю. Не знаю, что нужно сейчас.

Блог опять заведен заново. Пусть эта дата станет началом нового витка развития, посмотрим, что из этого получится!