не слушай сердце
оно не скажет
ничего хорошего
да и по статусу
уже не положено
писать об этом в социальных сетях
и вообще "в интернетах"
когда ты загадочно одета
и улыбаешься
и смотришь на меня
мне кажется что завтра
будет лучше
обязательно лучше
сегодняшнего дня
но вечер встречаешь один
и ночью тонешь в пустых снах
и даже в твоих объятиях
мне никогда не было так одиноко...

мне никогда не хотелось уходить от того, кого люблю
уходить от себя к себе, от половины к целому
мне кажется что я сплю, каждый день, только сплю
и сновидения покажут по главному каналу моего сердца

ты правильно чувствуешь
что не осталось чуть меньше чем ничего
что больше всего мы замечаем тогда
когда ничего нет внутри
но завтра снова солнце
выглянет из за серого города
из за линии, которая делит сон на сон
и электрические провода
будут проложены от меня к тебе
через столбы стоящие
по обочинам улицы

мы будем улыбаться
будем улыбаться
мы будем улыбаться
обязательно будем улыбаться

мне никогда не хотелось уходить от того, кого люблю
уходить от себя к себе, от половины к целому
мне кажется что я сплю, каждый день, только сплю
и сновидения покажут по главному каналу моего сердца
моего сердца
твоего сердца

подавив в себе злость, став выше всего этого дерьма и, в общем-то, убедившись в довольно мощной поддержке, я почувствовал на какое-то время абсолютную гармонию.

сейчас тут так хорошо - был юбилей у мамы, приехал дядя... с работы я, вероятнее всего, скоро уйду. мне пишет много людей, из которых подавляющее большинство - поддерживает и воодушевляет.

что самое классное - появляются новые и новые люди, которые высказывают мне свою поддержку, стремятся со мной общаться, с которыми совершенно спокойно можно встретиться, куда-нибудь сходить - все это - совершенно без какой-либо оглядки.

и еще, очень важный момент - наконец-то у нас гармоничный полносоставный музыкальный коллектив. каждый музыкант занимает свое место, играет в команде, видит песни в перспективе. притом удалось собрать очень хороших ребят, которые при этом довольно неплохо выглядят. это создает какую-то определенную степень уверенности перед Большим Концертом.

у меня все получится. и все еще будут завидовать) я уверен.

Кто то ходит с фонариком по небу
И потускневшие со временем звезды
Становятся ярче горят
Но все же не так как раньше

вообще, в жизни прослеживается положительная динамика.
по крайней мере, вокруг меня потихоньку начинают появляться адекватные люди. это приятно.

Это цитата сообщения Alex_Evans Оригинальное сообщение

"И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма"

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»?? Создавай ее с тем, кто «просто не против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами: “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!». Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали наркотики и не трахались?
Подумать только... какая тоска.©

Иногда просто до слез обидно, что тебя не видят таким, какой ты есть, а воспринимают через призму вконтактов, формспрингов, блогов и прочей малопонятной хуеты. Вся правда - в общении, вся правда - в эмоциях, в переживаниях, мимике...

***

Я безумно боюсь влюбиться. Нет, нет и нет - я лучше буду грязно всех использовать (хотя некого, да и делать я так никогда не буду), но только не это. Даже когда девчонка просто цепляет и начинаешь о ней думать...уже видя в ней те черты, которые ты НЕНАВИДИШЬ, но...все равно - апатия, слабый аппетит, постоянные переживания...тьфу! Хорошие тексты можно писать и не находясь в этом состоянии :) а вообще, зачем девушка? Я прихожу к выводу последнее время, что...она есть - и хорошо. Она любит или испытывают симпатию, с ней можно поделиться чем то важным...а так...зачем?
Ответственность, обязательства, постоянное давление...ух, как надоедает!

Хочется простоты всегда. А отношения и простота немного не вяжутся :(

они сломали мне психику. уже давно, лет в 15 или 16. или в школе, когда я был изгоем. или тогда, когда меня в первый раз бросили. я хочу чтобы в меня влюблялись. безоговорочно, до потери сознания, безрассудно, все подряд...или только самые классные. чтобы я был незаменим для трех, пяти, десяти, пятидесяти, ста человек. чтобы обо мне мечтали, чтобы на меня дрочили, чтобы мной восхищались... чтобы не думали, а просто взрывались, чтобы меня насиловали, на меня набрасывались...
господи, как же это эгоистично...как же это наивно, по скотски и эгоистично.

кто я, блять, такой, чтобы так говорить? кто я такой?...

или...достаточно будет одной.
когда-нибудь достаточно будет одной.
наверное, когда мне уже будет все равно.

Прошла добрая половина июня...и злая половина сессии. Пожалуй, мне дико повезло в некоторых зачетах и экзаменах - но везет тому, кто везет - я даже не ходил последнее время на работу (сегодня вот пойду, опять мозоебство будет от Андрея наверняка).

Что-то сильно гнетет. Всё время нахожусь между молотом и наковальней - в жизни не хватает общности, единения - каким бы оно ни было. Близкие, друзья, знакомые - совершенно разные люди, которые никогда и никак не могут целиком сочетаться друг с другом. О ком-то совершенно незаслуженно забываю, хотя очень хочу увидится, узнать как они там...но, когда?

В компании Кирилла всегда довольно весело. Несет какой-то бред, все время улыбается - будто бы нет никаких проблем вокруг и сложностей. Играешь концерт - настроение взлетает до небес, правда, в основном за счет зрительского внимания...которое пропадает через 15 минут после окончания концерта. Все расходятся и следующий день - маленький взрыв депрессии, когда хочется жить только на сцене (или её подобии) наслаждаясь вниманием совершенно разных тридцати-пятидесяти человек, которые слушают тебя и им нравится то, что ты делаешь...

Великолепное ощущение.

Никогда ранее я не испытывал ничего подобного. Когда бы я не старался, просто делал то, что мне нравится, а за это люди хвалили бы меня, слушали бы меня, восхищались бы мной... Наверное, я довольно никчемный и неинтересный человек, если не получаю этого в жизни просто так, не с позиций влюбленности, не с позиций настоящей дружбы, а именно от посторонних людей и именно внимания ко мне самому.

Хотя, если бы мне писали и расспрашивали только о скрипке - я тоже был бы очень рад. Только бы писали.

Впрочем, вру. Жизнь и в этом плане начинает налаживаться, только я не очень понимаю - хочу ли я этого? И хочу ли я жить именно ТАК, как жил, условно говоря, последние две недели. Обилие событий, эмоций, позитива, негатива и абсолютной безэмоциональности выжигает меня. Все эти успехи в учебе воспринимаются на "отъебись" и "господи, поскорее бы ВСЕ ЭТО закончилось". Даже тот факт, что рядом со мной Женька, которая почему-то рядом со мной ВСЕГДА, каким бы говном я ни был, не всегда радует.

Хочется уйти в отшельники порой. На некоторое время - уехать куда-нибудь. Хотя я понимаю, что без концертов и этого внимания меня будет довольно сильно колбасить. Хочется записать что-то совершенно другое, совершенно не форматное этой "ляляля"-акустики. Чтобы музыка, которую мы играли бы, схватывала за горло и когда концерт заканчивался, народ еще бы стоял в оцепенении, "зависнув" секунд на пять...

Хочется собрать по кусочкам идеальную жизнь для себя. Паззл из человеческих чувств. Цинично, но почему нельзя взять у одного человека одно, у другого - другое, у третьего - третье...и получится какой-то абсолютно идеальный человек... на которого будешь просто смотреть и радоваться...

Ненавижу сложности.

P.S.
Есть мысль удалить нахер этот блог, потому что все равно никто не читает. Стоит/не стоит?

Наверное плохо когда ты ждешь человека, который ждет кого-то еще. Бесконечное взаимное неудобство.

Интересно, почему у меня именно такой папа? У других детей папы ездят на мотоциклах, слушают рок, в крайнем случае - ходят на рыбалку и ежедневно забивают по десять гвоздей у себя дома. А мой за "Единую Россию" на выборах голосует. Спрашиваю - почему? Ответ - зачем создавать себе проблемы? Огня совершенно нет.

Не хочу быть отцом, потому что почти уверен, что буду таким же :(

Слишком насыщенным получился этот месяц. Да и время начало лететь с какой-то попросту неимоверной скоростью. Чем больше дел, чем больше желаний его куда-то потратить, тем меньше сил и эмоций остается даже на что-то очень важное тебе. У моей жизни уже есть практически расписание (впрочем, оно только у меня в голове) и с учетом того, например, что я абсолютно перестал учиться.
Нет, я, конечно учусь. Весьма и весьма формально это занятие можно называть полноценной учебой. Может быть на четвертом курсе, когда понимаешь, что твоя специальность - не твоя специальность - так и надо.

Скоро сессия. Большая и страшная сессия, а я не знаю что делать.
Придется сдавать.

В начале мая отмечал день рождения. Прошло все на удивление уютно и мило, поздравили родители, Женька, друзья... очень теплые и милые подарки, а самое главное - куча поздравлений от совершенно незнакомых мне людей. Пусть даже у них вконтакте высветилось, что у меня день рождения - но все равно, каждое поздравление для меня было очень дорого и вообще на вес золота... Вспоминая прошлые годы, когда я был формально более одиноким человеком, становится очень жаль, что раньше не делал того, что делаю сейчас и не получал столько мало-мальского внимания от посторонних людей, сколько получаю сейчас.

Я прекрасно понимаю, что до дружбы среди людей, с которыми я общаюсь, еще очень далеко, но круто, что наконец-то появился определенный пул людей, которым можно позвонить просто так и позвать куда-то. Таких человек около 50. И я точно знаю, что один-два человека пойдут, если что. Когда-нибудь куда-нибудь, и это круто!

Музыка стала очень важной составляющей моей жизни. После того, как мы выиграли METRO MUSIC FEST иначе и быть не могло. Почему-то многим нравится наша музыка, я ощущаю, что если мы пойдем по правильному пути, то мы можем стать весьма известными (хотя бы на уровне собирать раз в месяц средние клубы (аля Точка или ПланБ) и зарабатывать этим себе на жизнь. А уж кто в детстве не мечтал стать рок-музыкантом, тот... мечтал стать футболистом :)

Хотя меня больше привлекает некоторая часть публичного менеджмента, контакт с аудиторией, продвижение коллективов. Если все получится с нами - может быть этим можно будет зарабатывать деньги, продвигая другие проекты и это будет отличный способ заработать себе денег, занимаясь несложным и интересным трудом.

Скажем, если бы мне какая-нибудь группа предложила платить по 25.000 в месяц и делать тот же объем работ, что я делаю для Orange House - я бы согласился. Причем, это было бы эффективнее многих методов раскрутки (при достойном материале и широкой ориентированности песен).

Черт возьми, завтра зачет. В 9 утра. Последнее время с этими "концами света" сбил себе все биологические часы к ядреной фене. Я бы поджарил этого американского старикана на медленном огне, чтобы помучался, сволочь эдакая. Две ночи не спал - не то, чтобы ЖДАЛ, но беспокоился. Очень сильно. Видел 21 вечером метеорит, причем не я один - представляете, что со мной было в эту ночь "конца света"? Я действительно испугался.

Так что пойду отсыпаться... Завтра в институт, несмотря на то, что на больничном. Бля :(

Мы в финале конкурса Metro On Stage! Выступаем на Поклонной горе 12 июня :) Ура-ура! )) Пруфлинк: http://metromusicfest.ru/top16/ , 7 место

кстати, обе страницы оказались залочены. вторая по той причине, что я менял пароль, что-то сглюкануло и теперь ни под одним паролем не пускает. я в бешенстве. но альтернативы этому пиздецу под названием контакт все равно нет - все люди там. приходится плеваться, но продолжать хоть какую-то крупицу получить оттуда, применимую к реальной жизни...
правда, тратив при этом несоразмерно много времени и денег. но это другая история...

Люди просто феерические идиоты. Они заебали жаловаться на спам. Просто священный долго каждого, епт. Посмотрел, не понравилось - удали, нахуй людям портить работу и тратить время?
Феерические идиоты.

Надо было умудриться!

уже три часа ночи почти что. не спится. внезапно понял в какой жопе я сейчас нахожусь.
надо сдать эту сессию и я сдам её, если получу допуски ко всем экзаменам...сейчас стоит даже вопрос не в сдаче, как таковой, а в том, что возникнет куча вопросов, почему я так много пропускал.
как объяснить - не знаю, да и зачем это объяснять?

как выкарабкаться из этой кучи, как уйти от армии, как сдать госы, как написать и защитить диплом, как?
впереди столько вопросов...и ни одного ответа. никто не может дать мне ни одного ответа.

а секс, любовь, рокнролл - это конечно круто. я живу, это круто. но как продолжать жизнь и избавится от побочного, того что мешает - очень сильно... осталось получить диплом, не очень важно какой - с опытом работы и моим умением заговаривать зубы + несколько связей = неплохая и непыльная работа, на жизнь хватит с головой.

но как?
как с наименьшими усилиями всего этого добиться?

еще вторая вышка. еще работа. еще подработки. еще пара проектов. еще музыка.
чем дальше - тем интереснее.

ненавижу возвращаться к тому, к чему совсем уже не тянет...

Питер! Люблю Питер!

- привет, ты слушаешь группу Сплин?
- не, у меня просто там дядя играет

Жаль, что нет каких то достаточно простых и относительно нетрудоемких идей как привлечь на концерт публику.
Как ни крути, самым действенным способом остается сарафанное радио. Если тебе очень нравится какая-то молодая группа, то твоя святая обязанность - зазывать своих друзей, подруг, бывших и текущих, мам, пап и всяческих домашних животных на концерт. Всеми силами.
Способ второй - музыкант группы - активный участник интернет (или не только интернет) сообщества. Многочисленного. Вывод - у него много друзей, знакомых и т.п. Короче, он известная личность, но не в музыке, причем при этом он отнюдь не добрая душа. За таких музыкантов разгараются нешуточные баталии, ибо на начальном этапе развития (до 2х лет) друзья - основа концертов и записи...как бы цинично это не звучало.
Вариант третий. музыкант имеет доступ. К чему угодно полезному: от денег и связей, до зрителей из ближайшей казармы....

К сожалению, сейчас такое время, что раскрутиться стало невероятно сложно. Спасают какие то рассылки в соцсетях. Причем тяжелую музыку раскрутить через соцсети нереально, если нет ну очень классных (в музыкальном плане) демок. Самый классный способ - предложения послушать, указывая на аналогию с чем-то. Минус - "особо умные" слушатели будут говорить "надо искать что то свое", не замечая того, что "свое" уже давно наидено, а аналогия используется исключительно для того, чтобы заинтерсовать слушателя...

За месяц работы можно набрать порадка 50 слушателей при уровне затрат около 500-700 рублей. Согласитесь, игра стоит свеч...

Скоро сессия и это совсем невесело. Мало того, что это самая сложная сессия за все время обучения, по мнению ВСЕХ курсов, её прошедших...так еще с посещаемостью у меня полный швах. Надеюсь, выкручусь. Надеюсь, повезет.

В Москве наладилась приятная погода. Правда, наверняка после этих слов, завтра пойдет дождь и мне будет мучительно лень выходить на улицу... Но последние несколько дней погода просто шепчет и это формирует мое настроение на позитивно-бодрое. Чтобы высыпаться - вполне хватает шести часов, хотя в самый сложный период для того, чтобы проснуться, я позволил себе всю неделю не вставать (следствие - не ходил в институт), в итоге стало ясно, что в период с 8.30 я уже вполне могу просыпаться, но идеальным вариантом было бы каждый день валяться в кровати до 9.30 :)

Прогрессирую, раньше вырубался в час, а раньше 11 было не поднять, если дать поспать.

Нравится все то, что не связано с учебой. Даже работа перестала сильно вымораживать - в общем и целом я окончательно закрепился в качестве дурачка-простофили, что изначально и планировал )) Особо сложных требований нет, несмотря на хаос и беспредел, который сейчас творится у нас в связи с инвентаризацией. Когда-нибудь конечно схватят за жопу и заставят попотеть, но...если раз в неделю - то можно, наверное.

Музыка доставляет огромное удовольствие. Повторяется этот вечер новая песня, написанная Кириллом...французский шансон, такая замечательная музыка...скоро выложим :) Купил бас-гитару простецкую, сейчас учусь играть...за неимением в группе басиста. Купил клавиши, падбокс...за неимением в группе человека, который отвечает за эффекты в лайве (ибо Володя занят гитарой). Буду развиваться, что ж... 15 мая поедем в Питер концерт играть с Кириллом, 8 и 10 ближайшие в Москве. Интересно, они окупятся все хотя бы? :) Правда, уже сейчас стал понимать, что погорячился после 28 марта, очень погорячился...абсолютно спокойно можно было бы оставить один Дождь-Мажор и в ус не дуть, концерт в Запаснике был рассчитан под спецгостей, которые уже вряд ли будут... Но еще поборемся, постараемся разнообразить концерты, надеюсь, что всем понравится... Печально будет, если концерты пройдут как-то не так, как хочется. Все-таки...день рождения и все дела.

Мне через неделю будет 20 лет. Это значит, что прошла треть жизни, по большому счету. Треть жизнь среднестатистического мужчины в России. А то и половина. Десять лет бессознательности, десять лет детства, отрочества и переходного периода, а сейчас...десять лет, за которые нужно реализовать себя. Куда идти?

Интересно, будут ли завтра реализованы те идеи, которые мы придумали сегодня? А послезавтра - будем ли мы о них жалеть?

P.S>
Кстати, совсем забыл. Попали в топ200 групп из over 1200, что довольно приятно ) Идем на второй странице из пяти, что еще более приятно. Может быть про нас что-нибудь где-то напишут, это было бы вообще замечательно :) Так что будем ждать! :)

Доброй ночи всем..)

Есть в моей жизни очень дорогой мне человек. Благодаря которому я такой, какой я есть. Этого человека зовут Женька, она моя самая любимая девушка в мире, галактике и Вселенной в целом. Мы вместе дышим уже почти 15 месяцев.
Я восхищаюсь тем, что рядом со мной такая добрая, трепетная, нежная и чуткая девушка...рядом с ней, когда она улыбается, когда у нее хорошее настроение, мне хочется быть чуточку лучше. И еще чуточку.
Иногда мы не понимаем друг друга и ссоримся. Иногда мы не понимаем друг друга. Иногда просто проявляется то, что мы разные, совсем разные люди. Но на самом деле любовь выше мелких и даже не очень мелких ссор, обид и взаимных претензий.
Ничто не сравнится с чувством, когда она спит рядом. Или у меня на плече. Чувствуешь какое-то абсолютное спокойствие, духовную уравновешенность и уверенность в том, что все будет хорошо.
Как бы то ни было, когда бы то ни было. Но хорошо обязательно будет.
Потому что самая умная, красивая, начитанная, душевная и добрая девушка сейчас рядом со мной. И она моя. Несмотря ни на что.