Оригинал взят у в КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП

Знаете, порой бывает так, что вы долго ищете очки, которые уже на вас надеты.

Иногда у людей бывает так, что вроде как они все ищут счастье на свою голову. Все ищут и ищут, не понимая, что как и очки на голове, счастье на самом деле уже прямо перед ними.
Со мной вот также произошло. Повинуясь той первой ассоциации, что во мне вызвал тот парень из маршрутки, я вспомнила самое яркое воспоминание моих 14. Вель)
Забавно, ведь мы знакомы уже лет 5, но как-то друг с другом даже толком вроде и знакомы не были. Когда-то познакомились на форумной ролевой, отыгрывали пэйринг наших персонажей. Персонажи были близки, а вот игроки и не особо)
Я, правда, тогда как-то и не стремилась. Да и у него ведь девушка была...
А вот теперь, я начинаю понимать все то, о чем мне уже который год твердили друзья. Весна? Может быть))
Но меня радуют те мысли, что рождаются у меня в голове каждое утро и те, с которыми я засыпаю. Не знаю, что будет дальше... Но на самом деле это не имеет особого значения. Просто я рада)
Периодически стоит смотреть по сторонам. Возможно ваши очки где-то по-близости)))

http://gorod.dp.ua/news/71978

Вчера. ****ые кретины устроили подрывы в разных частях города. Не знаю, что это ***ки пытались сделать и зачем, но одному человеку это обошлось ампутацией руки, а 16-летней девушке - пожизненным уродством. Остальным - мелкими, но многочисленными ранениями.
Не знаю, что тут еще сказать... один из взрывов, неподалеку от моего дома, прогремел минут через 15 после того, как я прошла там. Повезло.
Город оцепили, а президент сказал "Жаль, что так вышло"!)) Ему жаль. Ну хоть на том спасибо, а ведь мог бы и вовсе проигнорить и пойти в бассейне поплескаться или в гольф сыграть, как он обычно и делает.
Отстойное государство.
Стыдно за родную страну, какие же пидарасы у нас в парламенте.

Только что, садясь в маршрутку я заметила хорошего человека. Я мысленно попросила всех впереди заходящих не занимать рядом с ним место и все они благородно уступили это право мне))
Проехав мост, мне вдруг в голову пришла странная мысль и я бы, наверное, никогда не сделала бы так... Но прикол был именно в том, что как раз такое действие не свойственно мне, как интроверту. Я достала мобильный и написала смс с текстом "Куда ты едешь?" и протянула мобильный ему))))
Он даже наушники с перепугу вытащил) А мне так смешно стало, я улыбаюсь как умственно отсталый, но так радостно, что аж жуть!)
- Домой...
- А где он?
- На Воронежской.
- Хм... Без понятия где это.
- Это как поворачивать с Правды, сразу.
- Ты спешишь?
- Есть немного..
- Ладно.
Он немного посидел, потом достал мобильный и сказал, что сейчас уточнит насколько он занят, но его ждала тренировка и он извинился. Я как раз подъезжала к своей остановке, потому пожелала ему удачи, а он мне.
Но когда вышла... мне вдруг стало так печально. Я уверенна, что только что повстречала просто замечательного человека!
И теперь думаю... что если увижу его еще раз - обязательно спрошу его имя.

Со всей этой головомойкой я совсем запустила диплом. И это не может меня не тревожить... Хотя поразительнее всего то, что как раз я вроде все прекрасно понимаю... но по факту никакого волнения я как раз и не испытываю. Я откуда-то вполне себе так уверена, что и так все успею и все закончу. даже не смотря на то, что до сдачи осталось меньше месяца О_____О
Я кретин??
Хотя нет. Это был не вопрос.
Но в том-то и сложность, сделать уже последний рывок и вздохнуть спокойно. Но мне всегда было сложно именно в конце, когда должно открываться это "второе дыхание", а у меня ни дыхания не хватает, ни ингалятора под рукой нет. Так что не знаю, что будет в этот раз... Но я справлюсь. Это же я))

Два дня назад, прогулявшись к забытому и покинутому мою, парку Шевченко, на меня внезапно навалились воспоминания. Вот прямо всем скопом и навалились. И до того их много было, что даже парка было мало, чтобы вместить их всех.
Мда... и весь этот прекрасный пафос, коим я изливаю сейчас на строки сие мелодичные - лишь скромное отражение того пафоса, что я источала в те мгновения! XD
Короче говоря, мне стало настолько грустно от того, что я не ощущала больше того настроения, что ощущала еще несколько лет назад, когда вместе с другими ребятами игралась там. Ну как, игралась... Мы просто тусили все вместе, такой дружной мужской компанией) И это действительно было весело... до тех пор пока все они не обзавелись девушками/парнями/женами и пр. А я - нет. Потому что не хочу взрослеть, но время идет и вот тогда в парке я осознала, насколько я, на самом деле...
Просто мне уже 19. Всем, с кем мы тогда болтались, от 19 до 26, и они уже все активно использую прелести этого возраста. А я не хочу. Вот и выходит, что для своих ровесников я еще слишком маленькая... Но для тех ребят, какими мы были раньше - я вроде как уже и старушка о________о
Но Наэль, с которой мы и гуляли, предложила мне два выхода. Второй - повзрослеть, но это вообще не вариант, по тому он был и второй. А вот первый - найти других ребят, с которыми можно будет потусить. И вот тут уж я так загорелась этой идеей, что стала искать различные варианты, но Наэль предложила спросить об этом у Ильи. И мы пол вечера пытались его выискать, даже под дождем поперлись к его подъезду и еще с полчаса не решались трезвонить в домофон (т.к. не помнили номера квартиры, а было уже 10 часов... хотя по факту оказалось, что он и так не дома XD).
Но так или иначе... а вчера я, все-таки, решилась на эту глупость и... О, Боже! Ну и к чему я все это творила?? О_____О
Было нас совсем мало, а после - и того меньше. Остались только Илья, его вторая девушка, Денис и Наэль. К тому моменту Илья с Деном уже опробовали воду в Днепре на наличие в ней активной фауны и прочих кишечный палочек, посветив всем своими голыми жопами. Ну а после, гуляя по парку всем вместе, черт меня дернул напроситься на групповые обнимашки. Чем это закончилось? Кровоподтеками на шее. Причем искусали все, пьявки малые =______=
И стыдно вроде... а вроде и не очень) С другой стороны...
я словно вспомнила снова свои 14, т.к. этот Денис - ну просто копия Дио О______О Даже цветом глаз и теми же проблемами с этими самыми глазами. Настолько похож... только по-выше)
Не то что бы на мою больную голову мне нехватало Дио... просто это совпадение очень уж забавное.

Ну что тут сказать... все эти человеческие взаимоотношения всегда оставались для меня загадкой. К чему это я? Да к тому, что чужд мне этот подход аля "ну а почему бы и нет?" или "а вдруг походу понравится?". Нет! Не могу я так. Ну сами представьте: вот сажаете вы дерево у себя в саду, хотите дуб, а семена только березы есть. И вроде почва непригодная, и положение нехорошее: то сыро, то сухо, то жарко, то морозы лютые... Но самое главное - семена-то не дуба. Ну и на кой хрен ж тогда садить это чудо генной инженерии, прививая ему на ветвях желуди, в надежде что когда-нибудь "а вдруг дубом станет?". Не станет береза дубом! Никогда не станет и нечего тут сопли разводить!
Это я к тому, что если изначально и человек вроде не тот, и вроде ничего-то и общего у вас нет, и болтаете вы только на отстраненные темы, потому что общих-то и вовсе нет - ну так и нафиг это нужно?!
Просто странно это наблюдать, когда такие люди называют меня странной за то, что в свои 19 я не прыгаю на первого встречного, не ищу себе счастья в его постели и не теряю нервов в ежедневных смс'ках. А разве это странно? Мне мое психическое здоровье дороже всех этих бредней) Нет, не спорю, видимо есть на свете люди, которые так бояться остаться одинокими, что готовы мириться с чем угодно... Но от того я смысла в этом все равно не вижу.
В общем, я уже не раз негодовала по этому поводу... хотя бессмысленно все это. Просто каждый находит себе геморрой на свою пятую точку, и в моем случае им никогда не были отношения с кем-либо еще.

Каждый раз, когда приходит Пасха я вдруг внезапно так осознаю, что вроде как прошел целый год! Серьезно, меня даже не сколько к таким выводам Новый Год подталкивает, сколько Пасха или Крещение. Только в этом году паски напечь не вышло, так как духовка приказала долго жить. И в целом день выходит какой-то бездарный. Вот уже скоро должна и Наэль объявиться, но пока что я только сижу в нете, смотрю какую-то чепуху и думаю, что стоило бы заняться чем-то полезным для общества... но так лениво))
Только что написала Яну. Хорошая эта фраза "Христос Воскрес!". Даже не вдумываясь в ее значение, все равно звучит она как-то чисто, не пафосно, что ли... Это приятно)
Эх, из всего того, что я сейчас могла бы сделать... я, пожалуй, поучу японский. Вот так вот всегда, если нужно делать что-то полезное - я всегда выберу что-нибудь приятное. Даже если оно как раз и не особо к спеху.
Просто японский мне нравится. Хотя он, зараза, сложный! И дело даже не в словах, а скорее в построении предложений. Чтоб понять как построить даже простое предложение - уже мозг свернуть надо! А я все равно пытаюсь. Вот чувствую себя мазохистом, и все равно пытаюсь! Хотя польский было бы учить сейчас куда резоннее, или, хотя бы английский... а я все равно учу японский, и все тут.
Глупый я человек.
Зато мне жить весело)

Христос Воскрес!

Однако, короткая же у меня память! Я знаю, у всех так бывает, что вот вроде пытаешься вспомнить под вечер че ел на завтрак и не можешь, пока пол дня не прокрутишь назад в голове... Но у меня совсем не так. Я к вечеру с трудом могу вспомнить что было три часа назад, а вспомнить чем я завтракала - так и вовсе непосильная задача. Знаю, что надо память тренировать или таблетки какие от склероза пить... а я их и пила. Пыталась, вернее. Просто сложно пить таблетки от склероза, если ты никогда не помнишь, что их нужно пить Т_____Т
Но так или иначе, а день сегодня был никакой. Ну вот просто никакой. Я ни о чем не думала и ничего не делала. Зато съела суп. Это я точно запомнила)))
Но вот под вечер стало уже интереснее.
Когда я ехала домой, села в 105 маршрутку и, внезапно как-то, ощутила явный приступ... честно говоря, даже сама не знаю чего. Агрессии? Нет, это стоило бы назвать как-то иначе... Но честно, в голову сейчас ну никак не идет!
В общем, мне стало очень скучно. Настолько скучно так, тоскливо... Что я даже собиралась обратиться к сидящему рядом парню с предложением прогуляться вместе по какой-нибудь первой попавшейся улице... Но он спал и слушал рэп на полную громкость, и я как-то передумала. Прошлась сама. Даже не просто прошлась - пробежалась. Но сколько подворотен я ни обошла - так ни одного маньяка не встретила( То ли время для них еще детское было, то ли мне так везло на спортсменов, но куда б ни пошла - кругом одни парни на турниках о____О
Вот так пройдешься разок на ночь глядя и хоть доказывай потом какая у нас страна спортивная! Ну прям ни одного вам гопаря, скина, пьяницы или нарика!.. сплошные любители здорового образа жизни, что б их))
Ну а после, сидя на качели, представляла плавающих в воздухе громадных китов, которые проплывали сквозь дома и ныряли в небо)
Такое вот маленькое приключение. Вроде бы и мелочь, но приятно)
Иногда я думаю, что мне хотелось бы вот так гулять с кем-нибудь еще, да только видит ли еще кто-нибудь китов в небе?
хм... конечно видит) Не может не видеть. Только странно это - ходить по городу и спрашивать видят ли люди в небе китов? А меня и без того уже странной считают. Даже обидно немного, они меня странной называют, а ведь Ян, к примеру, точно умеет их видеть. Тут уж я уверена.
Просто ему влом.

Знаете, как это бывает? Вот так идешь по улице или заходишь в магазин за хлебом... или уже дорезаешь последний кусок с трупа соседа с верху... и тут БАЦ! и думаешь "о! Точно! Когда домой вернусь, а не завести ли мне дневник?"
И я вот часто так думала. И заводила. А потом бросала. Не потому что становилось скучно или не было о чем писать... Напротив, писать всегда есть о чем) Иначе не бывает.
Просто я забывала. Вот и все. Вот такая, казалось бы на первый взгляд, простая причина, но, увы, такая весомая. Один раз забудешь, второй раз забудешь. А так гляди, уже через недельку и вовсе кажется что и не было никогда такого, чтоб ты писал дневник.
Да только дневники как раз для того и нужны, чтобы после не забывать что к чему. Удобная такая штука!

Думаете писать не о чем? Да как же! Только писать об этом и остается как-раз, потому что уместить все это в моей больной голове весьма проблематично бывает) А я хочу помнить все...