Перед приездом мамы спешно наводили уборку. С утра три раза драил ванну. Доехал и успел купить эклеры. Пока добирался по пробкам понял, что боюсь, раздражаюсь, взвинчен.
Гуляли целый день, устал, с непривычки. На прием НПВС возникли боли в животе.
Смотрю инсту, лежу в пене для ванн
Завтра новый день.

К нам едет ревизор

Сегодня думал и зачем мне все это. Пытаюсь усидеть на двух стульях.и все никак.

Праздновали юбилей родителей. Было весело и хорошо до момента обсуждения моих косяков. Разревелся. Смог успокоиться через полчаса. Провожая, решил больше никогда не приезжать сюда, в Влг. Конечно они имеют право раздражаться и обижаться на мой выбор, но не устроить мини- представления на банкете не смог.
-что ты ходишь за мной как маньяк.- мне нужно было проводить еe, случись бы что и сам бы винил себя. Дальнейшее описывать неприятно.
Всего можно было бы избежать, скажи я нормально, мне неприятно, больно и что я просто не подумал обо всем.
Но сделанного не воротить, остается лишь делать выводы.
Помимо этой ситуации и вчера был эпизод. Я стал не сдержанным. Склочным. Мерзким. Циничным. Данные негативные стороны мне не нравятся. Но и меняться я не хочу. Устал и думал броситься бы под машину. Это быстро прошло. Таки алкоголь вводит в депрессию.

Ничего не успеваю.
А досмотреть сериал Следствие по телу да
Чудеса

За это время ничего нового. Думаю о всяком.

С блокнотом провал, на работе срывался, домой спешил готовить ужин. На тренировку не пошел, раньше не лег,шлифанул брютом. Надоело это все. Хочется лежать, смотреть в потолок, не эти хаотичные мысли

Решил вести блокнот положительных аспектов за день, чтоб в конце месяца открыть и не унывать. Собрать альбом поездок и коротких вылазок, ведь храню билетики и всякие мелочи в коробке из- под обуви. Сел, вспоминаю: генеральная уборка, наконец-то дошел до заказа стелек под обувь, сделал гигиеническую чистку зубов и определился датой встречи с Гамлетом. Осознал информационный перегруз и кажется понял как ведёт зав. Последнее не точно.
Что ж. Продвижений пока нет.

Муж мудрый человек
Однажды говорит держи себя в руках(я психовал из-за вонючего плацкарта), ты же не ребенок, контролируй свои эмоции.
Тогда пофырчал. Но.но.сколько можно контролировать, терпеть,ждать и тд. Меня это так бесит, невероятно выводит из себя. В школе, в институте, в работе и тд. Должны иметь выход эмоции. Они бывают в сексе,спорте, но я их люблю в алкоголе. Господи, обожаю чувство "отрываюсь от земли", когда все проблемы кажутся эфимерными и не имеющими важности. Все такое решаемое на раз-два. Но.но.дегидратация, упадок сил, "взял в кредит у себя самого энергии" дают такой откат в минус. Лежишь и слюну пускаешь.
эта неуправляемость самим собой(контроль эмоций, разума), словно вихляющий Боинг. неудобно, а со стороны и страшно.
И снова возвращаюсь к гипер и максимальному соблюдению правил. срыв.иногда мне кажется муж перерастет меня, в плане зачем ему цацкаться с малышом. А я не развиваюсь. Сейчас через боль и переломление есть прогресс, но 2 шажка вперёд, 3 назад. И на вопросы что делать и куда идти работать никто мне не ответит. Только я сам.
А я занят посадкой Боинга. И земля вверх тормашками мало волнует.
Про остальное пост потом.

Было много планов на сегодня. Но поздно встал, отвлекался. В результате ничего из списка не выполнено. Ненавижу одну страховую, ожидание более 17 минут всегда. Телефон в унитаз уронил. Благо все работает. Завтра выходной.ура!

В октябре муж повез знакомить с родственниками на Дальний Восток. как тяжело лететь СПб -Владивосток, про свое свинское поведение и ДР в плацкарте напишу позже
Сейчас понимаю как ступил в четверг.. надо было сразу соглашаться на предложенную подругой работу. что сказал я? я подумаю и тут же обо всем забыл. в четверг мне подруга сказала думать быстрее, полночи вертелся с боку на бок. теперь когда уверен, что да - вероятно место уже заняли.
У мамы второй раз ковид. в этот раз поражение 20 процентов с 2сторон. Благо подруга сгоняла ей за ГКС. теперь думаю можно было бы и сорваться к ней. просто на все наплевать и к ней. мне очень не нравится происходящее. не только семьи. также сферы работы: там я очень знатно накосячил, стыдно, но что ж, умнее буду.

Впервые в жизни(2020 год) встретил свой ДР вне малой родины, в СПб. Пусть и вхож в родительский дом, жизнь теперь в Питере.
2021год: ДР на расстоянии 10тыс км от дома. Нового дома.
Чувствую себя почти взрослым. Мы в VL
[525x700]

Муж литрами пьет кофе и спокоен. Это же растворимый, он не бодрит. Я же не могу заснуть пару часов. Может дело в тревожности. Сегодня весь день срывался, под конец протупил пару раз. Лежу в кроватке. Пойти поесть что ли

Когда я в последний раз ложился в 2часа ночи?
Не помню такого.
В связи с новым графиком завтра выходной. не покидает ощущение,что сегодня пятница.что вчера была пятница и уже суббота.
В середине рабочего дня подумалось,что скучно.потом дошло,что не хочется заниматься другими проблемами и проще с головой уйти в труд.но это не отменяет домоклова меча в виде тех же проблем над головой.
Заметил,что до замужества на фотках внешность была не настолько убитой. Впрочем,тогда и прибухивал. Уже месяц как сух.
Жаль, когда была отличная теплая погода,бегал по делам. надо было все перенести и проводить время на природе.

пришел к выводу, что все сейчас происходящее к лучшему. пусть и выход из зоны комфорта со слезами и истериками..
требуется менять уклад жизни. впрочем, всегда можно вернуться обратно

на работе пздц. надо сказать мои косяки играют не малую роль в том числе. не знаю как и поступать в итоге.
сплю плохо. переохладился и не дышу почти носом(хр.синусит обострился). привет, антибиотики. привет, давно не виделись. привет, с июля 2021года. ну ёлки-иголки.
расстроен.

С чего начать..сегодня одна мадам сказала что я лошара.не первый раз. она всегда говорит правду. И сейчас она очень права. Хоть и бесит. Я ее ненавижу. Потому что так же думаю
Вся эта чехарда с середины июля. Проблемы на работе + сижу без развития и денег. Листаю вакансии, это далеко, это непонятно, и главное это страшно. Менять. Снова. Новая программа, новое окружение, новые функции, больше ответственности.
На самом деле мысли о смене работы посещали с лета 2020г, но то одно,то другое, неуверенность, сомнения.
Завтра обзвоню все доступные места,снова. Через недельку схожу лично. Если успею.
[525x700]

Я на малой родине. По печальным обстоятельствам, но с нежными чувствами к этому месту. Здесь и сейчас мне спокойно и хорошо.
Сегодня идём с мамой на КТ, сдаём кровь, чтобы я убедился, что все хорошо. ПЦР у нее отрицателен. Давно надо было это слелать. Она на больничном с симптомами третью неделю.
Тетя встретила накрытым столом, радостью и вином в три часа ночи. Еле продрал глаза к полудню.
[525x700]

задумался. часто пью. последний раз было 16 августа, 13августа, в самом начале месяца и где-то между этими двумя датами.
да я алкоголик.
еще пью молоко. муж его по литру в день выпивает. надо заканчивать
а то отеки, отеки появились

поход к стоматологу обеспечен. боль, от которой проораться бы
шерстил вакансии, ничего нет
на завтра куча планов, для осуществления которых нужны заказы, еще не дошедшие..