Смотреть это видео

Настроение сейчас - подавленно-непонятное

Так хочется, чтоб окружающие лучше знали меня, но в тоже время хочу быть загадкой. Хочу, чтоб считались с моими интересами... Может не одна я такая... Может, потому что я подросток... Я не знаю, что и думать. Чувствую себя такой одинокой, но никого не виню в этом. Может просто не в моей компетенции быть "заводилой"? Я не знаю... НЕ ЗНАЮ!!! Есть и ощущение, что никому не нужна, что все забудут обо мне вместе с моей смертью... Но оно не правильное - я знаю. Но может ошибаюсь? Нет или да? Я пессимист и оптимист - два в одном! Что делать. Что делать? НЕ ЗНАЮ... Эмоционально сейчас я никакая! Иногда радуюсь, иногда мне всё всё равно. Кошмар! Мозги просто заснули. Знакомы с таким состоянием? Оно такое прискорбное! Есть такое желание, просто зверское желание, написать огромными жирными буквами о себе на огромном билборде. Но это может быть и синдром "прыща", гормоны бить в голову, да всё, что угодно!:dntknw:

Слушать этот музыкальный файл

Первая песня его, услышанная мною. Несколько дней я думала над тем чувством, которое вызвал во мне его голос. Пробудилось моё спящее Я. Оно заговорило о себе и сделало меня человеком. Я нашла тот фрагмент мозаики, что сложил все фрагменты моей жизни воедино. Я поняла, что представляю собой нечто большее, нежели во мне видят другие. Так начались мои метаморфозы...

Слушать этот музыкальный файл

Как я люблю, но в тоже время ненавижу весь мир, когда слушаю эту песню. Хочется вырваться, улететь туда, где тебя не знают и наблюдать за миром, за миром без тебя.

Настроение сейчас - Спокойное, подавленное, удручённое

Как я страшусь своего будущего! О, если бы я могла сказать это кому-то! И как быстро летит время. Совсем недавно я ходила в 4 класс, занималась хореографией, а сейчас об этом осталась лишь горстка воспоминаний. Однако их прах до сих пор не оставит меня в покое. Почему всё это закончилось? Наверное это глупый вопрос, ведь время движется, не стоит на месте... И всё хорошее рано или поздно заканчивается. Вспоминаю, что я хотела раньше, в том возрасте, когда любишь своих родителей... Как мы мечтали с подругой, что будем жить вместе в одном доме, быть всё время вместе. Тогда жизнь моя выглядела оптимистично. Потом переход в среднюю школу, гимназию. Там я познакомилась с душевной болью, приобрела новых друзей, но не забыла старых, с которыми из года в год теряла связь, отдалялась от них, но не забывала. Тут убили моё я, сделали из меня серую массу, лишили лица. Но друзья были рядом, помогали мне. Опять таки, после перехода в другую школу, я теряю их из виду, наши интересы и понятия о жизни расходятся... Всё дальше и дальше, мы отдаляемся как одинаковые полюса магнитов отталкиваются друг от друга. Но я не знаю, что можно с этим поделать. Простите меня, если кого-то незаслуженно забыла. Я не хотела делать этого. В новой школе я нашла признание учителей, но не нашла близких друзей, хотя класс у меня довольно дружный и сплочённый. Он не разбит на "группировки", как в 47 гимназии и это очень хорошо. Зачастую мы идём домой все вместе, как и учимся, одной большой командой, что прохожие невольно смотрят нам вслед. Но я опять одна, мне не кому рассказать о своих чувствах, переживаниях. Я ценю людей, с которыми общаюсь сейчас, но, извините, мне не по пути с вами. Всё чаще я задаюсь вопросом, а что будет дальше? Что? Я не знаю... У меня нет цели... Я хочу быть просто значительной. Понимайте это, как того сами желаете. Но я не хочу ни романтики, ни семьи, а хочу значительности. Я в растерянности. Что мне ждать от будущего? Сейчас мне 15, а потом 16, 17, 18... И так вся жизнь разве будет такой однообразной? Может меня просто никто не замечает? Я не знаю... А как коротко наше пребывание в этом мире! Но не получается ценить каждую минуту, каждую каплю горькой, как абсент, но такой же, приносящей новые впечатления с каждым бокалом, жизнь. Извините, если испортила вам настроение своей шизофренической исповедью.

Кароче, потом займусь обживанием виртуального дневника...)

Этот дневник я создаю для себя. Может это сейчас модно, но мне безразлично!