Я хочу чтобы мое сердце превратилось в маленький кусочек льда, чтобы не чувствовать эту боль… я теперь знаю где находится ад… он в нутрии в сердце… это несбывшиеся надежды и мечты… это мрачные мысли которые посещают снова и снова чтобы не происходило…и нет спасения от них… я шлю тебе SOS,

Когда ты есть в моей жизни, то дышится легче, и солнце светит ярче, а на улице кажется теплее, проблемы вовсе не кажутся проблемами, а радость во стократ счастливее, шутки веселее и утро действительно доброе! Только когда есть ты я могу переживать из за мелочи, на которую никогда не обратила бы внимания, начинать считать секунды за 36 часов, писать стихи и желать закричать на всю планету, что в ней нет никого лучше тебя, тебя когда ты грустишь, тебя когда ты смеешься, тебя когда ты злишься, просто тебя!Знаешь так приятно и в то же время так приятно общаться с тобой,как глупышка лезу со своими чувствами,но да.Я такая как есть.Незнаю.К тебе почему то столько нежности и доброты,а ты вольная птица,то ты есть то тебя совсем нет. Нас разделяют километры, но я знаю, что ты рядом, хотя уверяю себя, что справлюсь и так….я люблю, люблю тебя до безумия ...до дрожи в коленках...люблю так сильно, что мурашки по всему телу...но последнее время не могу перебороть себя и и вернуть всё в правильное направления, сделать так , как было уже не получается после всех расставаний.тыне ласковый,не такой внимательный..ты стал какой то каменный ...какой то чужой(((это не абстрактное понятие ..это внутреннее ощущение, звонки только лишь для галочки, ты перестал меня ценить , перестал просто чувствовать...Дело не в тебе.Дело во мне.Ты говоришь что не умеешь любить.Неправдо.

[показать] В колонках играет - Многоточие - Синий Дым

я же знала,что так и будет.больно до ужаса,знала что врал.знала,что буду ненавидеть,тут же обожая..Какой же ты игрок на чувствах.Когда была стройная красивая,то ты был готов звезду с неба достать,а как полная так все.Видите ли не экстерьер.Так смешно.ты боишься,просто трус.ты ничего не боишься физически,всегда идёшь напролом,можно сказать,но чувств ты боишься.ты не ценишь ни чужих ни своих или не понимаешь,а хотя скорее не ценишь..Никто не будет с тобой так няньчиться.Тыслишком боишься рано потерять свою свободу.Боится того что скажут друзья.Боишься что посмеются.Видать тебе нравится тоскавать,ха зато перед друзьями крутой.Посмотри как ты жалок.Знаешь из любого пончика можно сделать стройяшку)

Ну чтож найди лучше,ту что подарит больше ласки ,внимания,понимания.Которая будет так же не спать начами пока ты будешь кататься по сизо.Которая подарит тебе такие же бессоные ночи.Да я тоже не святая.Были и мои косяки.Но я их признавала.А ты не один косяк не признавал.Поимаю что тебе было тяжело,когда я была далек и с другим.И другой дарил мне ласку а не ты.А сейчас ты остался один и со своими чувствами.Хотя и говоришь что не любишь.ты сам хоть веришь в это?А сейчас полное разочарование,ты такое же гавно как и все,ты полное дерьмо.Ты как и любая шваль посылаешь девушек нахуй.Ты трусссс фу

очень долго ждала твоего звонка. думала, что уже не дождусь…я сейчас болею-ангина…голова просто разламывается на части, как и все тело… около восьми вечера я лежала в кровати, так как не могла поднять головы с подушки и думала:” Господи, пожалуйста, пусть он позвонит”. но ты не звонил… от злости, боли, одиночества, отчаяния и слез я просто вцеплялась в подушку… до такой степени хотелось услышать тебя, что оставалось только кричать- Боже, есть ты или нет, услышь меня, я не могу без него, почему разлука жестока! до сих пор слезы душат меня…ты не звонил…температура лезла еще выше… а у тебя гордость

хочу его слышать,сейчас сейчас сейчас

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Ещё… Ещё один день прошёл без Него…
Как тяжело жить вот так, когда каждый день что-то внутри обрывается и тихонько умирает,
оставляя бесчисленные шрамы на сердце и глубокие раны в душе…
Но я продолжаю жить. Потому что люблю. Очень люблю Его. Он даже не представляет, как сильно…
Я никогда не скажу Ему, что не могу без Него и секунды. Ведь слова ничего не значат.Он сможет всё понять лишь по моим глазам. Но их он никогда не увидит
Я просто хочу, чтобы у Него всё было хорошо. Потому что Он достоин этого. А я просто живу, считая дни,а завтра отсчет до нашей встречи прекратиться. И каждый вечер, когда не могу уснуть, просто лежу и бессмысленно смотрю в ночную даль, надеясь, что и Он в этот миг думает обо мне…Но это мечты.Ему плевать.А так хочется уснуть от его слов хотя бы.А остается всю ночь ждать заветной смс.
Разве можно так быстро забыть?разве можно не слышать?разве?
Никому не придет в голову сообщать хорошие новости ночью. С этим ждут до утра. Другое дело новости плохие. Они не терпят отсрочки. Забавно устроен мир. Хорошее никогда не торопится. Зато с плохим такая спешка…
Врачи сказали что я не буду жить.Больше не услышу его.Одна и,нет поддержки.Он не позвонит и не напишет...

Тыр-тыр-тыр, тыр-тыр-тыр! Я мирный советский трактор!
Я скучаю по тебе. Так много в этом. Это очень много, просто никогда не знаешь сколько грусти человек вкладывает в это "я скучаю по тебе", а я здесь вся, полностью.....со своими грустными глазами, с метающимися вопросами....где ты...где ты......где ты.....с кем ты...больше ни-че-го не надо...только где ты....больше ничего не волнует.....прошло много времени, а тебя всё нет....тебя нет.........безусловно, ты есть, но где?....где ты......весь день превратился в ожидании тебя, но тебя сегодня, наверно, уже не будет....

Так страшно прожить вечер без звонка .А он так и не позвонил.Очень ждала.Понимаю.У него болит глазик.Може он вообще спит.Опять пару не ответов на мои смс....чертт

Последние 4 дня все вроде не плохо.Общаемся.Вроде временами что- то проскакивает.
Но и в то же время какая-то не известность.Я не понимаю чего он хочет.Точнее немного не понимаю.
Сегодня какой-то молчаливый он.может опять дело во мне.А так хочется,
чтоб он был рядом.

И все же я буду его любить… Завтра и послезавтра… И засыпать в слезах, думая о нём…
люблю....

Боже
прости, что обращаюсь к тебе,
и незначительной своей персоной
отвлекаю от важных дел;
ты бы сам мне помог, если б захотел
но поскольку не рвешься быть первым
вынуждена просить.
у меня еще хватит сил,
не меня «сохрани и спаси».

Я сама себе поводырь
я найду пути.
мне ли время твое отнимать,
чтобы встать и идти
мне ли ныть и жалеть себя
я соберусь в кулак
но в одном помоги мне
я без тебя
никак

помнишь мальчика
бело/снежного как прибой?
помнишь, как он спасал меня,
помнишь, снимал мою боль
невесомым касаньем
невидимого крыла.
он спасал меня долго,
я его – не смогла

он рассеянный очень
вечно теряет суть
не бросай его, отче,
присмотри за ним как-нибудь.
Что бы он ни придумал,
куда бы он ни пошел,
обещай мне, что с ним
все будет
хорошо

Ненавижу просить,
Мой голос нелеп и тих.
Но скажи мне, что ты сбережешь его
для других.
Мне так будет спокойнее,
ибо в пылу дорог
он отчаянно юн
и нечаянно
одинок

Он привык вне контекста,
с плеча, на свой риск и страх;
в нем намешано детства
и взрослости
в равных долях.
Он чрезмерно отчаян,
тебе ли об этом не знать,
и поэтому я так прошу
его не оставлять.

И спасибо
за то, что пол года тому назад
наши точки сошлись
во всеобщей системе координат.
И за то, что он стал моим сердцем
И – как оказалось – сном.
Я опять за свое,
но
пап…
позаботься о нем

задыхаюсь в замкнутости компьютерно-телефонной. отвлекаюсь на книгу, на что-нибудь вроде чая...
мне так хотелось говорить с ним этим утром, мне так хотелось написать ему: мол, проснулся?
мне так хотелось независимой быть и мудрой, не прикованной к этому адресу,рабте, стулу...
я привязана к офису, к осязаемому в пространстве сплину. и к молчанию. и к отсутствию новостей.
делаем вид, что заняты чем-то важным. сами же поминутно летим в и-нет:
может он написал? а что если дважды проверить почту, аську, вот агент еще.... нет, нет, нет -
тишина. тишина отвечает по всем канонам. мол, работайте, девушка. солнце еще высоко.
ладно, черт с ним.
Я сейчас хочу лишь одного,хочу быть рядом с тобой...!
Но больше всего я удивляюсь, как ты отнесся ко всему...так спокойно!
Я Люблю тебя!Мне больше нечего сказать...

Финиш.Всегда так будет. Те, кого мы любим, рубят нам крылья и гасят свет

Я тебя не держу. Я сам люблю свободу больше жизни и других людей ограничивать в ней не стану. Слушай свое сердце, опираясь на разум делай правильные поступки. Я просто хочу чтобы у тебя было все хорошо и помогать в трудные минуты, в действительно трудные. Меня ты потеряла, это так. Один раз силой, один раз проверка (я ее пережил), еще раз сережа. Хватит. Но и даже после этого я желаю тебе добра и пытаюсь тебя понять. Ты мне не безразлична, я не могу сказать что люблю, но и забить на тебя не могу. По мимо плохого, было много добра и понимания. Спасибо за это я хочу передать в виде помощи которую ты всегда можешь попросить, если сам не предложил и я не откажу тебе.

Так приятно просыпаться от его смс.
Не пишешь ему.День.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Между sms подругам.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно.
За беспокойство. Меня. Прости.

Сижу курю,4ая пачка за день.
и 23 пакетик кофе за день.
че я творю?
сама не понимаю.И уснуть не могу.
в зажигалке закончился газ.курю одну за одной.
почему мне так плохо без него?сижу сматрю на его ник в агенте.и так ве сжимается внутри,и тихо скатываютсяя слезинки по моим щекам(

я всего лишь была марионеткой в его руках.И все что происходила было игрой.
Вчера чуть не разбилась на машине.
Кроме головы сильно ничего не пострадало.
Что-то тихо умирает внутри меня,может это моя душа.Невыносимо.Хочу кричать.но не могу.
а ему наверно весело.Он продолжает веселится
А я люблю.тупо.аж блевать охото.

Очень хочу его услышать.
Выгнала Серегу.так больше не могу.
У меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая.
несмешные мысли в несерьёзных глазах.. сутки тишины.глаза отравлены январем..неДопитый Кофе.бардак на кровати.твой голос в голове.несобранные волосы.я бегу бегу сложно сдержаться.а сердце не замолчит,даже в последние секунды будет молить о нем..набережная.мутная вода.деревья продрогли.деревья охрипли.а что-то бьётся-в небо просится..сигареты тихо тлеют,сжигая душу..в горле застряло имя.нет...это даже не страх.тебя так долго не было и нет,что я привыкла.а у меня голос хрипит,простыла душа,болит ..левее.найди...прошу!..или..убей...позвони

[показать] В колонках играет - 008 Чай Вдвоем - Моя

просто сегодня ночью наступил момент,

когда я больше не могу

извиваться на кровати

чувствуя, как по щекам одна за другой текут слезы

и выравнивать дыхание

в надежде, что истерика в сердце успокоится

просто мне нужен ты

за руку рядом

Настроение сейчас - скучаю

Устала сегодня,невыносимо.
Взбысик опять потерялся,немного переживаю.
Ну если не ответил на смс,и не позвонил значит не считает нужным.
Я уже привыкла,хотя знаю не нормально к такому привыкать.
Я никто и не могу ничего сказать.Он мне ничем не обязан.
Сегодня мне сказали ,что я вытягиваю с людей то что мне надо,а не
то что они хотят.Может это так есть?
Может именно поэтому я не требую с него люблю,не требую ласковых слов,
внимания.Не требую ничего,просто тихо люблю....
Хотя может боюсь понять,услышать что не любит...
Он сказал что не знает что такое любить.
Тогда откуда он знает что любит меня?
Может вовсе не любит....
Страшнооо......Но от этого не убежишь)
Он курит. Дым запивает чаем.
Он есть. Он живёт и дышит. Он настоящий.
Он боится чужого мнения и не имеет своего....
Настоящий мужчина не боится своих чувств.
Да ладно.
ночью проснулась,все есть,и лишь его нет. И меня уже совсем нет.
В полчетвертого утра, забившись в угол, осматриваю комнату. Останавливаю взгляд на телефоне.
5 минут. 10. 20. Моё "люблю" ютится где-то внутри меня и жалобно скулит, корчась от холода.
Глушу его какой-то высокоградусной дрянью.
Моё "люблю" под наркозом на ближайшие часов десять. А я такая дура когда пьяная.