Прошло достаточно времени...Я стала его забывать,да и он забыл меня тоже, нет не забывать, я храню его в сердце, как свой небольшой комочек счастья. Мысли что он существует, где то работает и что у него все хорошо или что-то плохо, греют мне душу... я жила и думала, что раз не вместе, надо заниматься собой, своим развитием, чтобы если вдруг случится, так что встретимся,надо быть на высоте...
Вы понимаете, когда ты любишь человека... тебе не важно где он и с кем он, ты просто его любишь и это чувство хранишь в себе и это великое чувство, потому что оно без примеси всякого негатива, ты любишь человека за то что он счастлив с другой, за то что он счастлив по жизни... ты просто его любишь за то, что он есть... это сложно и тяжело понять... но высокие чувства это способность сохранять любовь независимо от того вместе вы или нет...

Я наверное свихнулась...
Я каждую минуту залезаю в закладки и смотрю онлайн ты или нет...
Каждый раз заходя на твою страничку,просматриваю все до мелочей:фотографии,видео,аудиозаписи,просматриваю все надписи на твоей стене за сегоняшний день.
Просматриваю статус...просто чтобы знать,что у тебя все хорошо!
Просто смотрю,не решаясь написать тебе в сообщения:\"Привет!Как ты?\"
Знаешь мне было с тобой не тяжело...,как ты думал...а легко,легко как ни с кем!Тяжело мне стало без тебя...без встреч с тобой,хотя бы даже на пол часа...
Мне тяжело...просто потому что я безумно скучаю...просто потому что привязалась к тебе...как собака привязывается к хозяину...просто потому что тебе единственному сказала что \"твоя\",просто потому что я наверное влюбилась.

хочется стоять на крыше многомилионного небоскреба,чтобы дождь хлестал смываю всю ту ненастоящесть которую принесла с собой жизнь.наверное это судьба.наша судьба.быть с тобою ненастоящими,надевать чужие маски и прятать лицо за ними.играя чужие роли и убивая друг друга своим безразличием.мы не настоящие.ты понимаешь?не настоящие...как звучит.попробуй на вкус чувствуешь.терпко,немного горьковато.маски.М-А-С-К-И.тебе нравится твоя?мне нет.потому что она все усложняет и отдаляет меня от тебя.как то мы хотели поиграть,да видно заигрались.Кулаками бью кровать. По подушке разлетаются кудри моих волос, в бешенстве мотаясь с одной стороны в другую. Крик. Откуда-то изнутри, из самого центра. Сначала тихий. Рычащий. Задыхающийся. Срывающийся. Хриплый. Мокрые щеки. Склеенные ресницы. Бледные губы.Осознание пришло слишком поздно. А я и не думала, что настолько ты мне нужен, что так сильно люблю. Оказывается последние пол года ты был моим воздухом в прямом смысле.Мурашки по коже. Страшно, как бы глупо это не казалось, но до дрожи во всем теле мне страшно…не забыть тебя.Звонит телефлон,беру и улыбаюсь, когда слышу не твой голос в трубке. Улыбаюсь своей наивности.

Начала ненавидеть свет..Не хочу спать,не хочу завтра..
Потому что "завтра" мне ничего не принесёт.
Тишина в сердце, что-то сломалось внутри..
Ты больше не звонишь ,ты больше не пишешь..А я рада и не рада
Зато теперь я дышу,и стараюсь жить.гуляю долго одна..
Купила караоке,занимаюсь любимы делом.
Опять пою.Я.)
И вообще душа подстать погоде - холодная,пытается натянуть улыбку.
Так же сегодня натягивала для прохожих друзей я.
"ну как ты там?-Все отлично)-Давно не виделись,выглядишь отлично)"
А я и впрямь худею,и начинаю выглядишь отлично.

Перемены, я сама так решила, недавно, я резко поменяла жизнь, поменяла её смысл. То, без чего я думала, я не смогу жить, ушло без возвратно - навсегда...Уходить было трудно, невыносимо больно, я срывалась по любоиу поводу, мне было тяжело, казалось что всё заканчивается и рушиться на глазах, но я решила карабкаться вверх, упав вниз с высокого обрыва...Но со временем я снова начинала понимать, что многим плевать на меня, те люди, которые были дороги уходили, предавали, врали.Да и я лгала. Я не простила.....за исключением одного человека, которого я люблю. В первый момент, когда я услышала слова: "не судьба" мне казалось, что я сплю, это не описать...Но мне было холодно, я не чувствовала ничего, с каждым днём увеличивалось число ссор, ночей без сна и дней в одиночестве....Три недели с мыслью и надеждой - ВОЗНЕНАВИДЕТЬ, растоптать, плюнуть и выкинуть. Но это было бы дико глупо с моей строны, кем бы я выглядела после этого, говоря что " Я люблю" ?! Ответ понятен...С каждым днём я узнавала всё больше и больше, больше и больше, и скаждым днём всё сильнее сжималось сердце от боли, казалось, что жизнь идёт на отсчёт, он врал, забирая надежду на что-либо...Я ставила точки, стирала запятые...но с каждым днём понимала, что я не могу без него, я говорила что всё хорошо....а сама ревела...закрывшись в комнате... я тихо мечтала о нём, любила, больше не говоря об этом...Казалось бы, я не смогу простить, казалось, что я отпущу, мои надежды уходили от меня, забирая и силы и мечты...Я ненавидела тех с кем он был, я ненавидела себя ,свои мысли, своё бессилие. 5 ночей без сна,когда меня вырубало нем на ходу,за компом,в дороге,когда готовила,да и простос сидела.А ночью не могла спать вообще.А после получала кучу гавна от него,это был предел.Но жизнь поменяла всё, а я поменяла ход своих мыслей и пишу новую жизнь на чистом листке, никаких черновиков обритая постепенно новый смысл жизни.

"Странная штука эта любовь", - каждый раз понимаю это, погружаясь в воспоминания. То она дарит тебе крылья, то потом в одночасье рушит замки и стены, постоенные совместными усилиями. Странно, но я не боюсь душевной боли, но всё же снова и снова попадаюсь на проделки этой, так сказать, сволочи. Я не говорю, что мне не везёт, просто бьёт она в сердце и очень сильно, буквально на смерть..
Укутавшись в плед, с чашкой горячего чая сижу и думаю обо всём, что было. Мучает вопрос: Как ты мог?...Кто ты такой что б поступать так со мной. Да, признаю поражаение, да, я сломалась после этих слов. Но ты не имел права забирать у меня то, к чему я стремилась...Я доверила тебе ... Я доверила много того, чего не могу сказать даже маме...Но это не важно...Странно, то. что бросал слова на ветер...Хотя ты утверждаешь, что любовь была, но в момент прошла - за два часа. Подумав, могу сказать то, что, я знаю это было не в момент, я знаю причину... Что было бы...Ты уходил, а я не орала тебе в след, я давала тебе шанс, которых на самом деле то у тебя очень мало.... Да, я склоню голову и скажу: Я нуждаюсь в тебе! Я не вижу ничего постыдного в этом. Но сейчас ж...я смотрю на тебя.. и всё равно продолжаю ощущать холодность, я прошу не много, я прошу хотя бы меня ценить...Да, ты не любишь....Я не верю.. я не могу...

"Я настаивал на встрече ,чтоб дать пощечну ,зато как ты поступила".
Значи все было игрой лишь бы встртиться.

Да, я такая: наивная,странная,дерзская..
Чуть грустная иногда,чуть бешенная..
Плачу на взрыд на людях..смеюсь в одиночествете..
Истеричка? - Иногда и это бывает.
Да, я ребёнок, я сумасшедшая.
Часто копаюсь в памяти..
Люблю запах города..
Иногда я тихая,мягкая - недотрога..
Бываю и ветренной,непослушной..
Хоть редко,но могу быть и кошкой..
Могу сделать больно..могу приласкать..
Да, я такая: любимая,страстная,нежная..
Вот такая, твоя,но дикая...

Позвони мне, позвони…
Позвони мне, ради Бога,
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звезды тают над Москвой
Может, я забыла гордость
Как хочу услышать голос
Как хочу услышать голос
Долгожданный голос твой
Позвони мне, позвони…


Ты всегда поражался, тому, что я не умею ждать, всегда кричал указывая на мои недостатки. Раньше хотелось что-то ответить тебе в замен, сейчас же такого нет – безразличие. Безразличной я стала ко многим вещам, к твоим звонкам, , я соглашусь, хотелось бы слышать твой голос, но если ты этого не хочешь, я не в силах тебя заставить, я не Бог в конце концов. месяц назад ты всё таки интересовался моими проблемами, ты звонил, спрашивал о том, что со мной, какие планы, просил совет, а сейчас?! Что сейчас?! Всё на столько ничтожно, что просто хочется запереть всё в дальний угол и не думать об этом лишний раз, ибо этим я причиняю боль. Ты не просишь совета, не спрашиваешь мнения,ты работаешь, ты живёшь один, приглашаешь друзей, пьёшь водку, Но часто я страдаю от вопроса: За что же люблю тебя!? Ответ выплывает сам собой: Я люблю тебя за твои глаза. Твои карие глаза и красивую улыбку и смазгливое личико,как ты говоршь.Хотя по моему мнению онр далеко не такое..Я мечтаю, я люблю мечтать, это моя стихия, это моя страсть….В моих мечтах всё по-другому….Всё иначе….Нет, там нет принцев и нет белых коней, есть просто ты и я, огромное количество звёзд , наша любовь, там не существует принципов, вранья и запретов…. Раньше так хотелось воплотить это всё в реальность, но когда ты сказал мне, что такого не будет, желание постепенно начало угасать, ты перестал ценить мои мечты, и я закрыла для тебя доступ к ним, я поставила пароль, который ты ни когда в жизни не угадаешь, пусть даже ты и великий хакер, но пароли сердца впредь тебе не будут доступны….
Хочу осень…Хочу опять бесцельно ходить и загребать ногами листья, слушать их шорох. Да, я носила розовые очки, но я любила….Да и за чем скрывать, я до сих пор люблю, честно, люблю сильнее, потому что любовь моя под запретом, о ней не знают, о ней не говорят, лишь я чувствую, как она горит, и я знаю, придёт момент, я снова выпущу ещё на свободу….Но есть проблема, я не умею ждать….Я устала скрывать это в ночных слёзах и душевных криках, о которых опять же знаю лишь я. Ты живёшь в моём сердце, живёшь очень давно, но возникает попутный вопрос: Когда же ты начнёшь платить за аренду?! Ответа нет. Да, что тут размышлять, ты жуткая и мерзопакостная личность, которая всегда берёт и ни чего не собирается отдавать….За это казалось бы, надо ненавидеть, а я как последняя дура, люблю. Знаешь, опять же невольно в голове мелькает вопрос: За что мне это всё?! Ответ прост: Полюбила – терпи, не хочешь любить – попробуй разлюбить, но не будь так уверена, что это легко.!

Фух.Очень мерзнут руки,не понимаю что со мной.А так все по старенькому
Очень устала тут находится.Хочу дамой.А еще хочу весну.
Сегодня заезжал алегатор.Извенился за все что было,теперь мы друзья)
Светка счастлива!и благодарна что познакомила ее с Саньком,у них там что-то намечается.Кажется это серьезно и надолго.
Занимаюсь обустройством личной жизни других.)
сегодня я с косичкамка всегда смешная,много курю,пью кофе....а про чувства тссс
Лежу.думаю.сжимаю ручки в кулачки ...пытаюсь согреть...
ночью толком не сплю...тихо думаю...телефон молчит...и как то не дышиться
Кого сейчас пытаюсь обмануть?себя...
Я скучаю по нему...Хочу услышат ..но незя...боюсь повонить...
ни смсочки ни звоночичка ...
Сейчас я понимю ,что я совсем одна.Мама от меня отказалась...
Зато его мама почему-то приходит во сне........................
Ты отзовись, ты позвони... Я не могу больше казаться сильной...

Я очень глупая.Я понимаю что его теряю как друга.Я мотаю мотаю мотаю ему нервы.
Я сама его отталкиваю.
НЕВОЗМОЖНО вечно писать смс звонить, общаться в агенте иногда как бы не был дорог человек но этого просто не хочется...
А сегодня он разговаривал со мной как никогда.А мне как никогда нужна его поддержка.и Хочется понять его,что сейчас с ним происходит.Мне кажется...Я заставляю лишь страдать его.Я ведь боюсь потерять его.сегодня зашел в агент,надеялась надеялась надеялась ааа больно.И он отключен.И мне не словечка...Дела
Порвала себе капельницами венки.Теперь синячки.

Очень затронула меня тема этих снов.Сегодня ночью она ко мне опять приходила.
Парой мне кажется ,что со мной что-то не то.
Решила поговорит с человеком который разбирается в снах.И получила ответ.
"видимо вы девушка обладаете способностями медиума,и родители хотят передать какое-то сообщение.и они однозначно одобряют его выбор раз с вами в хорошем контакте.Они выбрали вас для него.обычно во сне умершие не любят разговаривать,но если пошли на общение-вы человек которому они доверили своего сына"

а еще я поняла,что своим постоянным напоминанием что люблю его ,ставлю его в неловкое положение.Да ему приятно от того что я испытываю нему чувства.Но думаю если буду ему меньше говорить это,он не станет думать что разлюбила.Я уду любить его молча.

Сектор газа - Сожжённая ведьма (
Что же происходит? Я таю, таю, как льдинка при мысли о тебе. Хоть и ругались.Который день схожу с ума.Мы с ним такие разные,он курит,а я – нет.Он меня не любит – а я его да.И тем не менее мы уже полгода дружим,и даже не знаю почему.Может потому что я перестала верить в эту самую любовь,и мне просто даже нравится с ним дружить.Да просто больше нет места в моём сердце для кого то еще.Нет!И не будет!Никогда уже.
Снилась его мамочка недавно,и сегодня ночью.И мужчина которого я видела во сне оказался его папой.Так непонятно на душе.Нет не страшно,просто необычно.
Я заметила стала меняться,стала более терпеливой,более сдержаной.

Жадно стучу по клавишам тук тук тук тук
Так хочется что бы эмоции ушли, чистый разум
Новое сердце)
И душу можно тоже сменить………
Что бы все трогательно как в детстве: друзья верные, забывать все на свете (знаю что помогут, ты же маленький), медведи кругом еще все новые, улыбки не лукавые, феирверки с восторгом и мысли чистые.
А сейчас настоящее время поздние все душит:
комната эта, проблемы, работа, небо серое, ни чего не ем,и кругом это НЕ --- не дождался, не нужна, не скучают, не верю, не подумал, не хотел, не знаю недолюбовь вот и стучу по белым клавишам, белой зимой в белом ОДИНОЧИСТВЕ
просто сказать......

не могу,зависима.
Больница,антибиотики,лекарства,алкаголь.Это же не совместимо.вчера пьяна,сегодня опять напилась яги.
скучаю.люблю...ему плевать..и опять ночь без сна.
не позвонит,не напишет...
Обездвиженно сижу и всё думаю...как ты там?В сотый раз всплывает твой образ.А ты так ничего и не понял...
В-С-Ё Б-У-Д-Е-Т Х-О-Р-О-Ш-О… Себе как заклинание, как молитву… По тысячи раз на дню… Я схожу с ума…. Мечусь как раненный зверь….и храню молчание, как единственное во, что свято верю…
Думаешь, мне легко?! Даже не представляешь как это… молчать ...Я даже заставила себя перестать проверять в онлайне ли ты.

Вроде взрослая уже девушка.Пора стать другой.Серьезной что-ли ..Умной. Сколько можно? Слезы,сопли,ранимая душа,смайлики,стишки,трепетный бред ..Детский сад,честное слово. И этот,кареглазый,один он что-ли такой? Оптимисткой надо стать.

Он сегодня написал,очень рада,как маленькое дите.
Пообщались скудно ,но хоть так.Интересно почему он написал.Из жалости,захотелось?а может соскучился??Несколько смс и опять тишина.Может работает,а может как всегда хочу отвечаю хочу нет.Внутри страх..Просто страх что его не будет.Просто режет по сердцу ножом.
Я боюсь его потерять,хотя и моим он никогда не был...Скоро придет с работы мой любимый кареглазик.Я люблю, когда просыпаешься случайно ночью,а телефон сообщает,"у вас 1 новое сообщение от Джиглипуффа".так тепло сразу.И никто в этом чёртовом мире не знает, как я ночами часто тихо плачу в подушку, сжимая в руке телефон...

[показать] В колонках играет - MC Hammer - U Can't Touch This

Вместо того,чтобы лишний раз сказать: "Милый(ая),я так сильно тебя люблю!" - ты устраиваешь свои глупые истерики,скандалы,врешь,дабы более привлечь к себе внимание,вызвать ревность.Замучив свою любимую незаменимую половинку,ты ее теряешь.Она устала от тебя,от твоих глупостей и ушла...И вот ты сидишь и понимаешь,что потерял самое дорогое в твоей жизни.Не знаешь,что и делать теперь,как вернуть все назад.Жизнь становится серой,невыносимой без твоего сердечка.Ты осознаешь все свои ошибки,меняешь характер,а половиночка твоя не знает,как ей поступить.Любит тебя тоже,мучается,но боится возвращаться к тебе.А вдруг ты опять возобновишь свои капризы...
К чему веду - БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ!Не ведите себя,как маленькие дети.Дарите своему(ей) любимому(ой) тепло,ласку.Говорите своей половиночке почаще приятные слова,это ведь совсем нетрудно на самом деле.Любовь - самое красивое слово,самое-самое!Любовь - смысл всего,смысл нашей жизни!
Пишу вам в надежде на то,что прислушаетесь и будете нежнее относится к тому,кого любите.Надеюсь что хоть кто-нибудь из вас,дочитав эту заметку,возьмет в руки свой телефон,позвонит любимому человеку и нежно прошепчет: "Спасибо за то,что ты есть у меня...".
Я сама,сотворив огромное множество ошибок,только сейчас все это поняла.И как говорится: "Дурак учится на своих ошибках,а умный на чужих".Ну так будьте же умными!Всем желаю большой любви и счастья.
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ...

А он ждал это чувство. Выискивал. Вызывал в себе. Всем,чем только можно. Музыкой,пивом, травой, таблетками, мыслями,различными веществами. Слишком хорошо он помнил,насколько оно важно для него.
И вот уже несколько месяцев,как оно снова появилось. Сперва на мгновение. Что-то вроде проблеска. Сверкнет и погаснет. Но сейчас оно не исчезало. Так же,как тогда. Теперь всё будет,как тогда! Все фазы по очереди. Медленно распространяющееся изнутри- из окрестностей,а может, и из самого сердца-тепло. А потом легкая грусть,чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая,что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Прикоснутся к ней. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то.
Это нежность.

горло болит на разрыв флага
язык затеплился ало-красным
жесткий бессмысленный как бумага
больно и слишком пожалуй ясно
что все причины, увы, не в горле
а скажем в разуме, или - в сердце
но очень хочется быть (казаться?) гордой
не получается.
хер с ним.

Вот и вечер.Я вернулась в больницу он наверно пришел с работы,или попути из нее...
я скучаю.хочу от него хоть смс,а ему все равно наверно,он и не вспоминает меня.вот бы я хотела получить хоть одно письмо от него,с его мыслями,чувствами ,настроением....но его никогда не будет
Дергаюсь на каждую смс,надеюсь что он,но нет....опять не спала ночью..все думала(
все сжимается внутри от боли