….Он был тем, кому я рассказывала обо всем на свете, когда плакала и когда смеялась, я делилась с ним своей жизнью и своими чувствами, доверяла то, что не открыла бы никому на свете….…. Он был моим самым близким человечком, роднее кого нельзя представить. Есть много друзей, которым я могу сказать те или иные вещи, но только ему я рассказывала все. Не знаю почему но ему я могла открыть все свои изъяны и недостатки, только перед ним, я на самом деле была собой и не играла, не была той, которой меня видят другие, и не старалась казаться ему такой……….. Он был единственным человеком, с которым я была слабой и на самом деле.....
……А к кому бежать, если кроме него я не делилась своими переживаниями ни с кем, а он меня предал? Куда бежать, что бы быть лишь подальше от этих мыслей, куда бежать, что бы избавиться от обиды и боли внутри себя? Куда бежать что бы навсегда забыть?,хотя сама ему причинила боль...я просыпаюсь ночью от слез что душат и рвут серце изнутри………я просыпаюсь от боли и страха что он не позвонит больше никогда…………я хочу вновь услышать родной голос..я хочу что бы он был рядом…………….я просто люблю его……больше жизни…...


твой звонок раздался ночью...эх..нет..
Напиши мне смс, чтобы я знала, что у тебя все хорошо...
Позвони, чтобы я могла еще раз услышать тебя
Позвони, а о большем я не прощу...

[показать] В колонках играет - цыганская

Опять не могу без тебя...Без тебя мне всё надоело...
Живу, как будто существую...Дышу, как будто не я...
Вспоминаю тебя... Обжигаю сознание... Испепеляю душу...
Холодная пустая комната,промозглый ветер... Так и в мозгах. Холодно и пусто без тебя. Мокрые глаза.
Промозглый ветер в душе. Выметающий последние надежды на счастливое будущее с тобой...
Та осень, которую ты мне дал, навсегда останется лучшим временем года в моей жизни. Пусть на самом деле она была короткой.
Изнутри я сейчас похожа на опустошённую песчаную пустыню, по которой сухой ветер гоняет высушенные колючие кусты.
Слёзы в глазах. Тяжесть в груди. И так хочется разбить голову, вытащить оттуда все воспоминания и жить без них... Но потом понимаю, что без них я уже не я... Сворачиваюсь в клубок и тихо терплю боль. "Всё пройдёт... Обязательно пройдёт... Всё пройдёт". И только ты останешься навсегда. И весной, и летом, и моей любимой осенью...

Как плачет душа? Теплой слезой, согревая щеку, тихим вздохом из полуоткрытых губ, легким дрожанием рук. А все, что пело и жило внутри тебя, сжимается в маленький серый комок, а, сжавшись, щемит, пытаясь сжаться еще сильнее. А вокруг этого комочка липкая вязкая пустота… В голове – ни одной мысли. И безвольное тело мечтает лишь об одном – исчезнуть, испариться с лица земли, чтобы никогда, никогда больше не испытывать этой боли. И не слышно ничего, кроме завывания ветра, и пелена застилает глаза. А слезы все чаще и чаще скользят по щекам. Уже черными полосками по лицу стекает тушь, слипаются реснички, опухает носик, а мне все равно… Свернувшись в клубок, сжав в руке промокшую простынь, я тихо вздрагиваю, пытаясь подавить глухой стон… Вот так плачет моя душа…

блин, почему-то боль начинаешь чувствовать, тогда, когда вроде бы все хорошо.
когда на улице весна и поводов для беспокойства нет.
но все равно больно. как-то странно на душе.
Вот уже ровно месяц, как я каждый день жду наступление ночи.
Жду, когда мое воображение будет рисовать мне тебя.
Жду, когда сладкий сон мне покажет карие глаза. Я жду, жду каждый день.
Твое появление мне необходимо, как глоток воздуха, как лучи солнца, как небо..
Я жду тебя ночами, долгими темными ночами, закрывая глаза, я жду тебя.. снись мне, прошу..
прошу тебя, снись мне.. хочу видеть тебя хотя бы во сне..
ты мне нужен так сильно как никогда.. так сильно, что плохо, что больно..(
Сегодня ровно месяц,как с тобой не разговаривала...
Не сдержалась...написала....
Я решила быть одна.Я хочу быть только с ним
Как я сказала однажды "я буду или с тобой или не с кем"
Я не с тобой ,а значит не с кем...
мне очень тебя не хватает.

Оно пропитано ностальгией и грустью.
Оно плачет каждую ночь и стучит, прося о выплеске эмоций, прося о слезах. Мое сердце...
Я не могу плакать.
Я справлюсь, я сильная, я должна.
Это мой последний рывок, самый длинный и самый страшный.
Прошел всего один месяц. Я перестала считать дни. Это утомительно, ведь их много.
Проще отмечать недели и с наслаждением ждать воскресенья, когда я могу поставить галочку в своем календаре.
Бессоница.... мысли.... и ничего не помогает...

Писец,я боюсь опять полюбить.Пашка все,романтик,нежный ласковый.Боюсь его.Боюсь строить отношения,отталкиваю его.Вот уже третий день прячусь.Я боюсь полюбить,боюсь что так же будет больно.Боюсь этого состояния.Есть что-то в глубине к Денису еще,но это мелочи.Главное он не звонит и не пишет.Как побороть в себе это страх?не знаю.

я хочу,чтобы твои воспоминания обо мне заканчивались так:"а однажды она просто ушла.исчезла из моей жизни.стерла контакт.поменяла телефон.удалила всю информацию о себе.и я ее больше никогда не встечал.но всегда помнил..."
Я поняла что поставить точку - это еще не самое трудное.Самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две.И понимать, что это никогда не закончится.И понимать, что ничего с этим не поделать, потому что "любовь не выбирают, любимых не винят". Остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.

8 марта,я одна,заперлась и плачу.ни хочу никого.Хочу всего один звонок ну хоть смсочку которого не будет.

Ты так далеко от меня. На расстоянии целой жизни.Всю меня переполняет самая чистая, по-детски наивная, и по-вечному сильная любовь.
Дети ведь любят не за что-то или почему-то.Просто любят всем сердцем и прикипают душой. Так и я люблю тебя.Просто люблю.
Но мы никогда не будем одним.Наши руки никогда не соприкоснутся.Наши сердца никогда не застучат в унисон.Я никогда не узнаю, как тепло и хорошо у тебя в объятьях.Между нами целая жизнь.Нашими излюбленными и часто повторяемыми словами стали: навсегда и никогда.
Навсегда ты в моем сердце.Навсегда в памяти.Никогда не увидимся.Никогда не быть рядом нам.Я думаю о тебе. Представляю как живешь.
Часто вужу, как наяву, тебя и твою жизнь.Твоих друзей, твою работу, твою женщину.Мысленно веду разговор с тобой. Ты, конечно, не услышишь слов моих.Будешь жить с уверенностью, что где-то далеко я думаю о тебе, говорю с тобой, мысленно и душевно я с тобой.Милый мой человек, я не зову тебя. Ты ведь так далеко.Между нами целая жизнь.А вчера были гости,глупо выпила лишнего и набрала твой номер.Зачем??сама не знаю...Все спрашивают что "что подарить тебе на 8 марта",А Я ВСЕМ ГОВОРЮ " ПОДАРИТЕ МНЕ ЕГО 1 ЗВОНОК"... но его не будет

Я забиваю день делами, встречами и ........... Очень много пишу и очень много курю. Не сплю ночами - ты снишься, это тяжело. Не снись.Канаты между нами рвутся с грохотом и треском и внутри всё кричит от молчания в телефоне...Да, я живая. Я только до сих пор не понимаю, как заставить пальцы не дрожать, а сердце не останавливаться, когда в контакте повляется надпись online.Или в правом углу начинает минать маячек агента.И я целую секунду, пока не открою, счастлива от того, что это можешь быть ты. А это опять не_ты.И мне как назло пишут те, кто по полгода не вспоминал, и как назло фраза "Мои сообщения(1)" всегда, постоянно, круглосуточно. Черт возьми, почему никто не рассказал, что будет так больно? Что за часы счастья прийдется так расплачиваться. Что каждая секунда напи прожитого счастья обернется часами - сутками...боли...И ночами в пустоту и темноту онемевшими губами "вернись пожалуйста, вернись, ..."Наверное если бы я сказала это вслух, у окружающих бы заложило уши.Меня раскалывает,распаивает,раздваивает,разрывает... Как хочешь назови. Меня ебет ровно посередине.Время лечит, оставляя рубцы навечно.И надо переродиться заново,чтоб они зажили...как мне тебя не хватает...

Вернись.
Пожалуйста.

От тебя не помогают ни таблетки, ни микстуры.
Мысли от тебя не отвлекаются ни на болтовню с друзьями, ни на книги, ни на работающий телевизор.
Я беспрерывно и глубоко, до самых нервных окончаний, болею тобой.
Ты во мне, и с этим ничего не поделать.
Лихорадка с твоим именем бурлит в крови… И я режу вены, чтобы избавится хоть от какой-то твоей части.
Я кричу по ночам, чтобы выпустить из груди невыносимо ноющую боль. Боль твоих затихающих звонков...
Я реву навзрыд, пытаясь потушить слезами до сих пор горящие что то внутри
Но все это лишь минутное облегчение…
Потому что от тебя не помогают ни таблетки, ни микстуры. От тебя ничто не помогает.
Ты самая страшная и самая сладкая болезнь, которая могла случиться со мной.
Но ты никогда об этом не узнаешь.
Дверь за тобой ты навсегда закрыл…

Темно.уже где то около 4х Утра.тянутся улицы и дома.на обочинах сонные авто.время остановилось...ти-ии-хо так,Что слышно только стук сердца.в волосах запутался ветер.и холода совсем нет..высоко.чисто.торжественно.траурно....я пишу тебе длинными письмами телефонными-в ответ тишина...мир сжимается в несколько секунд...замёрзшим пеплом в горстке ладоней.мне больно-я живая-почувствуй...закрываю глаза.дорожки соли на щеках....секунда..раз..два..я уловила твоё дыхание.я стала тобой..твоей тёплой кожей..твоим пульсом..твоей кровью..твоими мыслями.твоим шепотом.твоим голосом....время задвинуто в стол.я знаю тебя пол года..чорт..я не видела тебя никогда....ты начинаешь день,точнее ночь с нескольких затяжек.чуть щуришь глаза.мерно выдыхаешь дым..пара мыслей выброшены вслух-остальные им ни к чему.от усталости кажется мир теряет краски..что я о тебе знаю?..мальчишка,с карими глазами-два ярких мая-жизнь позабытых миров,..играющей улыбкой на кончиках губ,дальневосточного солнца ребёнок,с пальцами,напитанными музыкойснами и травой...не идеальный.свой.и не рядом...ты любишь музыку как жизнь,а ещё не веришь в чувства и любовь...и пьёшь..залечиваешь раны..а на что у меня есть право?...ты...а я кусаю губы вкровь,упираюсь лбом в стену..ты поймёшь?..мне трудно прикасаться к чужим рукам и звать кого-то,как тебя....прости?..я почти забыла твой голос.я не попадаю в твои ритмы.я разучилась спать по ночам...а ты спрашиваешь-много?..только -мне хочется тебя всегда и много....а в глазах вода-тебя же нееет!совсем.когда-нибудь нас растянет,разрежет целое в два осколка- есть.по двое..мы странные?..пожалуй,люблю и не вместе...боль...Но...

слышишь?
я тебя больше не люблю,ага
я каталась на 30 автобусе,и видела мальчиков. с черными кудряшками,с голубыми глазами.
с большими сумками через плечо.
и я влюблялась в каждого,до их остановки.
я поняла что не люблю тебя.ни грамм,ни чуть чуть,ни полсантиметра.
вообще не люблю.
ни в каком виде.
теперь я буду всегда с друзьями,они больше не увидят меня печальной.
теперь я чаще буду рисовать. петь...
теперь я буду свободна от своих мыслей.
а теперь,осталось просто сесть и поверить в этот бред.

У меня уже нет режима.
У меня теперь нет тебя.
Всё что я имею-это право на жизнь,свободу и личную неприкосновенность.
но жизнь ты мне,фактически,поломал.
так круши мою свободу и коснись меня,черт побери.

Возможно это печально,но мне насрать на гордость.
Она есть,безусловно.
Я же девочка,в конце концов.
И вместе с ней мне в комплекте с ней прилагалось безумие.
Оно,походу,взяло вверх.

Я как-то привыкаю без тебя. Правда.
На Ванькин вопрос «Как там у вас?»
Улыбаться и «Я его отпустила, Вань. Все хорошо»
Прикрыть дверь, сползти по коридорной стене и молча..тихо тихо..но до боли в горле беззвучно орать...привыкла
Он абсолютно свободен…Горячее сердце и трезвый ум – вот и все, что нужно….и никаких обещаний….никаких….
Я сучаю.
Тоска сидив глубине меня.
Все смотрят на мои глаза и говорят ,что тоски такой некогда небыло(
Я сама это понимаю.сверху боли некая насмешка.
Если бы он прочитал это,его бы как всегда настигло чувство лести,что я еще люблю и страдаю.А ему смешно...
Говорят клин клином вышибает.Познакомилась с парнем лет.Паша.Глядишь и вышибит.С ним я честна.

Сегодня удалила его из моего мира.это единственное место где он был,и где я была когда-то....
пошла накидалась водки и пришла домой,на удивление рано...так хочу ему написать что мне его не хватает...

Проснувшись сегодня рано утром... я сразу в первую очередь смотрю на дисплей телефона... и там пустота, такая же пустота как в душе и на сердце...и нет ничего от тебя... а я ждала!Как и всегда жду,жду...наивная
...Потихоньку отпускаю...больно, безрассудно...но это только потому что я люблю...иногда мы задаем вопросы, и как то само собой получаем ответы...я не хочу терять, и совсем не отказываюсь не от одного слова сказанного мною, просто в жизни не все так как хотим мы..к сожалению все совсем не так, иногда приходится делать сложный выбор..который приносит безумною боль..просто иначе нельзя, иначе будет еще больнее...никто не виноват...вообще нет причин, даже обижаться или огорчаться...просто иногда обстоятельства сильнее нас, хочется крикнуть...но приходится молчать..и мучиться от того что выбор не так велик...а в моем случае его нет совсем...мне казалось что еще не давно я знала, все что будет...нельзя забываться, нельзя не учитывать , то что жизнь иногда совсем против наших планов...сломалась..только потому что, нельзя было не сломаться...отпустить не значит не любить...ты этого не поймешь...ты никогда не поймешь, то что существует внутри..ты никогда этого не увидишь..и совсем не потому что я этого не хочу..просто скоро все кончится, очень скоро...я уйду..подарю тебе свободу..но пойми я не хочу этого..просто не могу иначе..отпускаю..больно, безрассудно...от этого люблю еще больше....!