• Хм сколько лет не писал сюда..точнее не писалА,да. Причина наверно в лени..Сколько не заходила сюда..открывала страницу "добавть пост" и закрывал..может нечего написать,а может просто не хотелось..или слишком много и писать не хотелось,хотя в баню,пофиг..
• Так,что случилось недавно

1. Как всегда,Уже второй раз у меня ухо болело,отит,но это одной стороны ухо,что радует,но не сильно,очень нереально болело.
2. еще ко всему этому начало болеть где тазовая косточка и отдавать вправую ногу,тоже жесть,до сих пор пока схватывает..но надеюсь пройдет..
3. и еще новость,я устроилась на работу,хотя не искала ее))ХД ппц,подруга М. как не старается ищет,никак,а я ваще не хотела и так сомо получилось..типо я занимаюсь мониторингом рекламы,не плохое местечко,за компом сидишь,пересматриваешь все газеты и журнала и ищишь разных форматов объявления,ища рекламодателя и марку,в программе,ппц,это жопа,но нормик. 6 часов в день,не плохо же с 10 до 16. и борюсь с ленью

• вот основное сказала..ну если чо,я подстриглась..снова,были волосы почти до плеч..а стали короткие под мальчика с большой челкой,волосы белые,а челка промелировна черной,не плох,вроде начали меня понимать в парикмахерских ХД я рад))
• на сегодня инфы хватит,если тока,вот подсела на сериал Мерлин,уж 3 сезон начанаю смотреть
• скучаю по некоторым людям,каких судьба исключила из моей жизни,посчетав,что они сыграли уже роль в моей жизни..

[500x255]

Ну что,по небольшим шажкам крыша едит не спеша. Стала очень нервной и легко выбесить,папа этим пользуется!!!ему по кайфу меня бесить(((....а так вроде как раньше..пока мороз,Не особо хочетсягулять..да и вообще,хочу одиночество,мне уютние быть одной и никого не видеть..Вчера ходила к Маринке перед учебой...ну мне нравится с ней бывать,не зря лучший друг..понимаем с полуслова и есть о чем поговорить,но пока свои чувства и эмоции что у меня в душе,не особо готова даже ей рассказать.

На душе не спокойно,что то тревожит сердце..
Сегодня у тете операция на желочный пузырь..надеюсь все будет хорошо..

хм...решила написать,долго собиралась. Короче к делу. Я стала блондинкой,покрасила волосы в белый цвет. Сколько раз я покрасила,все мне говорили что волосы у меня отваляться ))) а я отвечала:- ну и пусть!даже круче))каждый день новый парик и прическа)))
во вторник ко мне приходила Маринка,моя лучшая подруга,типо красить миллионый раз меня. Хорошо посидели,Поболтали так и я что то про глаз ей сказала,что шелушится,она типо закрой глаза,посмотрит. Я закрыла..от близосни,Мне стало неловко,как то немного смущение что ли почувствова,это не нормально!или это просто запарка.
 Сегодня Рен написала что надо всем встретится,потусить,ее дядька как раз опять хату оставил на следущей недели идем. Вроде все что хотела сказала...

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня первый день когда с самого утра светит яркое солнце..хоть и не была на улице,но настроение висенние и на улице не холодно,а даже плюсовая температура..хоть это происходит каждый год на протяжении моей всей жизни..всегда радостно когда солнце..настроение уже другое и это хорошо..весна рядом..хочется улыбаться и радоваться)

Пишу пост через столько времени..просто не хотелось ничего писать. Руки не доходили или было просто влом,хотя,надо заставлять себя писать,чтобы не забыть некоторые моменты,какие все равно забудешь. Много сразу и не вспомнишь,что произошло с тех пор когда пыл последний пост. Напишу о недавнем. Вот уже три экзамена прошло из 4 зимней сессии...быстро время летит я 4 курс...Жизнь однообразна и скучна,больше не для кого себя менять или к чем то стремиться... Вроде друзья и знакомые окружают хорошие,но наверно как бы я не сопративлялась и говорила,что мне не нужны отношения..они нужны..Вот папа пришел от Тете Наташи,пойду кушать готовить. Остался один экзамен-Нологи,надеюсь переживем

не знаю..что и как...но последнюю неделю или чуть больше даже..меня мучали кошмары..сны..не думала раньше что так может..из-за них я думаю почти уверенна сердце болело..все тревожило. Психики моей конец...сейчас вроде прекратилось и легче сердц стало...Но плакать по прежднему хочется..грустно и одиноко,хотя я со всеми но не знаю..пустата и одиночестно..не знаю..думаешь поскорее смерть бы..надо влюбится,я понимаю,любовь спасет,но блин,я люблю..но человека,Какого обманываала и как всегда думаю что хрень,но я реально полюбила,была надежда,я мечтала о будующем..но все рушелось. Верно было сказано,мы боимся потерять не самого человека,а мечту и надежду,какую он дал,вроде смысл таков..Я не могу так полюбить больше пока никого!!!!!все классные,много что в инете что в реале знакомых...бляяяяяяяя

хм...приснился сегодня стремный такой сон,что решила сюда записать..после него я плакала,как проснулась..и сейчас хожу в каком то подвешенном состоянии..
Сон вроде 50 на 50 хороший и плохой. А дело вот в чем: Снится мне что я сижу у себя на дивани,в зале..в пустой знаю квартире..знаю что папы нет уже..что я осталась одна и как будто мама вот вот умирла,идут поминки но не у нас в квартире..и тут звонок по мобильному..поднимаю трупку,а это мама говорит :"Прости,что не сказала и не предупредила тебя,что умру...не беспокойся,со мной всё хорошо тут,я буду за тобой наблюдать" и всё...что то вроде этих слов..
И я просыпаюсь,время 4:27...и так стало грустно нереально,что я разревелась,такое состаяние ппц,уснула с трудом..да и сейчас пишу,слезы сами текут по глазам. Да еще папа телефон дома забыл!!блин,я не верю снам и все такое..но вот этот первый сон,заставил меня волноваться и даже заплакать после него.
Я понимаю,это даже же хороший сон..знак типо от мамы что с ней хорошо всё думаю..НО чувство что я одна..папы нет..никого у меня нет..тоже захотелось умиреть...

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

хм...вот сейчас,через столько времени захотелось написать...ну что,у меня все как обычно банально,жизнь идет так же как и было почти..НО не могу забыть ее....все время одни мысли,ни одного бы дня не было как я не думала об ней,не вспамянала..не знаю что за хрень,мне она пративна и т.п.,я даже не знаю чтобы сделала,поставь ее перед мной..наверно ничего...просто добилась своего и интерес пропал...но хотя столько времени мы уже не общаемся...я должна ее забыть!!!!!!хоть на немногоу..но чет ни камельки не прошло....я дура..многое напамянает..

ну что написать?!здравствуй родной дневничооок!!скучала скучала,решил вернуться,ну за это время не так уж и много,что произошло..я подстригся пару раз и все не так как я хочу *fuck!fuck!* ну ничего,я уже привык,ща нереально коротко..мдя..
Ну чтоб не стухнуться в такую жару дома окончательно,хожу с Рен в тренажорку,угу угу,люблю спорт,спасибо ей,так бы ни за что не пошла)))
опять я отравился,желудок и все внутри уже сдает,я ломаюсь хаха
Завтра не знаю,наверно поедим на дачу к брату с ночовкой,яху!!!будет прикольно))ыыыы

сегодня день был насыщинным и хреновым,т.к.по прежнему уже до тошноты болит и никому не хочу говорить,тревожить лишний раз,у меня все тут паникеры. С тетей ходили к натариусу,он дохрена че сказал надо собрать документов..ок..поехали хз куда 2 с половиной часа простояли за зря каких то документом не было(((обратно..я не выдержала и рассказала тете о проблеме,она вроде нормально почти отреагировала,потащив меня за шкирку в больницу по всем врачам за раз О_О стока кабинетов не видела в день хахха..ну короче всё не так страшно...если честно я рада...и вздохнула с облегчением..пока что..
завтра снова туда пыхать,примерно запомнила где это...ага..рано вставать..ммммм...ну надо так надо..потом еще в одно место хаха рядом с Маринкиным домом,заодно в гости зайду если не свихнусь и не так хреново будет как вчера со звездочками,но думаю нормик,надо начать лечиться...

и да я снова дурак как всегда,больше такого не повторится)))надо на цепь посадить моё второе я,тобишь не ум а душу и чувства))мурк,всё нормик будет!)

всегда больно терять и разачаровываться в людях...но за то пофиг,когда ты сам разачаровываешь людей..хм...круто..
до больнице не дойду никак,хоть надо,а то реально с моим пофигизмом даже становиться стремненько..да ладно, не откладываем на завтро,что можно сделать послезавтра

Жопа!!жопа!!жопа!!!отстой!отстой!отстой!!! ну че за дерьмо твариться..сегодня посеяла кашелек с 400 рублями примерно + карточки..вот что б я слушала типо "Че ты не носишь кошелёк,всё в кормане мнешь как из жопы деньги?!" на те!!кашелек взяла и посеяла!!!!!!!!ааааааа......рррррррррр.да чтоб я еще по слушалась..рррррррр.....Вика...бля,спасибо,ты не ценишь нашей дружбой с детство,раз так просто говоришь типо ты мне не подруга и не хочу с тобой разговаривать..я тебе,бля не Вит,чтоб бегать за тобой и умолять простить!!!!!!!!на хуй пошла!!!!!!!!!!дура избалованная!!!!!!! аааааааааааа...ррррррр....сука,вчера все нервы мне проебала, еще твоя сестра звонила выяснять и наезжать аааааааааааааааааааааа.........нервов нет. Еще с отцом сремся, дай только повод..рааньше мама нас сдерживала и когда она ложилась в больницу я говорила "так мы ж без тя убьем друг друга!" сейчас тебя нет и больше не будет...бляяяяяя........хочу сдохнуть нахрен весь этот сраный мир

Ты забрала у меня всё

Сегодня было улет с утра и только сейчас приперлась...ну пошла к Олеське,у Тёмыча день рождение,пришла,а тут такое,мама Олеськина,тётя Наташа,ногу сломала О_О не знаем че делать,звоним Коли,что приехал на машине и ее до больнице довез. Приезжает через 30мин. он такой начал матюкаться.надо скорую немедленно..вызвали,тут приходит Алька..моя племянница..хех..не знаю,мне как то не ловко с ней находится,не знаю))хоть мило общаемся,базарили пока. Скорая прикатывает,типо в больницу надо,мы едим туда всей толпой о_О,ждем 2 часа..там все делают,+Темыч с нами,ему 4 года исполнилась Олеська оставила на меня и на Альку его,он начал орать..ааа..я думала свихнусь,бешгала за ним,он от нас...я убью его..ну + успели пофоткаться от делать нечего с Алькой..убиться...я устала..голова болит..всё таки улицо и насыщенность не моё..ага ага..буду дома..никуда ни нагой отсюда..мой маленький мир..дом-крепостть от людей....

С прошлой пятницы я явно отравилась..невыносимо больно и хреново..до сих пор такое состояние..уже многие говорят ложись в больницу..не могу..не хочу,еще чуть чуть..не знаю,жду пока ухудшится всё,я балда..но терять нечего,не драматезирую,мне реально пофиг и наверно я мазхит все таки,по кайфу когда больно
ну инет такими же местами глючит,поэтому я комп заброосила,просто тупо скачивую фильмы старые из торрента,переношу на диск и целыми днями телек смотрю или просто книгу читаю..
да,нашла силы в четверг дойти до института,сидела тока смогла отчидеть первую пару и то вышла в туалет как фига се,вижу какая то девчяонка выходит из соседней,это была Татьяна Меркулова О_О ппц,мне везет,ну что вместе потусовались,побазарили..мне везет,потом свалили,Маринк,пасибо ей,она очень заботиться обо мне..и ей не пофиг на меня и со мной пошла до дома довела..сейчас вроде на поправку,конечно,скока таблеток сожрать можно было и не выличиться..
в голове одни мысли..мысли мысли..почему я не могу забыть,сердце не забывает..хотя по сроку определенному должно же пройти..ум даже не может ничем помочь сердцу..хоть он от многих действий останавливает меня с моими чувствами и эмоциями...

я потеряла почти всех и всё..во всех смыслах..сама виновата..но не хочу я жить..я сдаюсь...вот как ребенок,в детстве захочет игрушку,что внутри у него прям до трясучки Хочу вот и всё..так же и у меня,хочу умереть,я слабак,да!!!! я вижу у всех всё хорошо..можно и уйти чтоб не мешаться,лучше бы я вообще не рождалась..приношу людям только всё плохое

очень болит со вчерашнего дня,но думую пройдет,главное держаться и не терять контроль над собой