сегодня у меня был день уборки.

откопал сумку, с которой в 9-10 класс ходил, а  там в кармане ложечка лежит.

такую в сиропы от кашля кладут.

ох, воспоминания нахлынули...))

есть такой фильм, не буду говорить название, девичий-девичий.

и мне он не нравится.

но я его постоянно пересматриваю. 

хочу поплакать у кого-нибудь на плече.

хочу рыдать, как отчаявшаяся  влюбленная идиотка по ночам в подушку. 

Но я, блядь, парень. А парни, блядь, не плачут! 

 если утром звонит домашний телефон - это не к добру. 

интеллектуалы могут меня

четвертовать, задушить,  расстрелять, повесить,

но я, черт возьми, не люблю французское кино!

иногда я тоже думаю о псевдолюбви.

ты сказала, что нам есть о чем поболтать, и добавила в icq.

а я, недолго думая,  ее сменил и не добавил тебя.

я тебе говорил, что мы разные.

ты возбужденно рассказываешь подругам о том, какой я: сложный, странный,

хороший, классный, грубый, умный, интересный и blah blah blah…

ты уверена,  что через неделю другую мы будем вместе и ты будешь об меня греться.

и вместо «он и я» будешь говорить «мы».

а я обсуждаю с друзьями очередную самую шикарную группу и вспоминаю  о  тебе

только когда меня спрашивают в лоб.

а мне и ответить нечего. 

но где-то в глубине души, мне тебя искренне жаль..наверное. 

в своей следующей жизни:  

я куплю себе телевизор - вместо книжного шкафа.

macbook - вместо всего содержимого того самого шкафа.

и, думаю, здравый смысл и чувство реальности - 

вместо самобичевания и...а к черту это чувство реальности! 

я вот хожу, думаю,

а потом в голове возникает эта ужасная мысль "надо записать это в дневник!"

и, к счастью, голова пустеет.

сейчас меня резко клонит в сон.

завтра я просплю латынь и в очередной раз буду отмазываться,

а потом наотрез откажусь писать объяснительную за все пропущенные часы.

потому что я очень хочу, чтобы меня с позором выгнали из института. 

а еще меня бесит реклама слева. 

холодно.

я не о погоде.  

 agoraphobic nosebleed - просто шикаааааааааарны! 

вы когда-нибудь писали работу под названием «какой будет моя жизнь через N лет»?

а я писал.

мне поставили неудовлетворительно и обвинили в плохом чувстве юмора.

я никогда ничего никому не давал.

я только забирал.

я вообще умею только брать. 

но есть люди, которые  понимали это раньше, чем я выжимал из них все до последнего. 

почему мне всегда так невыносимо грустно рядом с людьми?

мне надоело. 

да, мне не нравится быть дома, я всегда хочу наружу. 

я даже не хочу свободы, которая так манит. нет.

я хочу личного пространства, в которое никто не будет совать свой нос.

меня раздражает, когда люди подходят ко мне, говорят со мной, отвлекают меня.

особенно, когда они на расстоянии меньше вытянутой руки (или даже на таком, все равно слишком близко). 

бесит, когда они лезут с вопросами: «а что ты там делаешь? что ты там читаешь? что ты пишешь? что ты рисуешь?».

даже совершенно незнакомые люди на улицах подходят и начинают со мной разговаривать.

 они все лишают меня укромных уголков. лишают возможности побыть наедине с самим собой.

это убивает. 

 - неужели есть люди ,которые не хотят быть счастливыми?

- да в мире вообще полно извращенцев! (с) 

и так. пришло время открывать душу.
 

я не могу открывать ее людям,

поэтому буду открывать ее вымышленным  виртуальным друзьям,

в существовании которых ни вы, ни я не уверены.

а это значит, что  они не существуют кто-то из нас шизофреник.

людям нравятся странные с кривыми мыслями, что по на самом деле означает их отсутствие,

как у меня в данный момент.

* мне кажется, я понял, что надо писать в первом посте.