вот сколько раз говорила себе - икогда ни на кого кроме себя не рассчитывай... и почему-то в тот самый момент, когда ты подумаешь, что на этот раз на тебя ну просто не должны забить, получается, что на тебя забивают. И опять - это делает человек, от которого ты этого меньше всего ожидал... западло....

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а
- Гри-ша-а-а-а
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

В колонках играет - Гдееееееее те парни, играющие рэгги просто так, не ради денееееееег...

ВОт сижу сейчас и думаю...

женщины говорят, что это очень тяжело, когда для их возлюбленных мама - высший авторитет...

но ведь... ведь нашим вторым половинкам тоже безумно тяжело с нами, когда для нас отец - полуБог... и полу - всего лишь потому что человек...

мне кажется - или в метро действительно стало меньше народу??

это что - все по каникулам-отпускам разъехались?

тогда возникает вопрос - это на сколько же больше народу стало в местах отдыха??!!

в Крыму все собаки произошли от кошек

Все с таким же выражением морды как етот севастопольский котенок... его подло отвлекли от поедания сосиски поэтому он. как некоторые выразились, "морщится" =)

[409x545]

- я тебе три рубля дал?
- дал
- за кефиром послал?
- послал
- кефира не было?
- не было
- где деньги?
- какие деньги?

и почему так бывает - только раскатаешь на что-нить губу - как тут выясняется, что ты не можешь этого иметь по одной простой причине - потому что КТО-ТО (не ты): забыл, забил, не знал...

самое противное - это неудача не по собственной вине (тогда уж приходится признавать - да, я сама тупая олениха, и поэтому сама виновата, так мне и надо), а по чьей-то... и хочется тогда всех удавить...

если хочешь, чтобы все было сделано хорошо, сделай это сам...

надо выспацца....

когда отдыхаешь - время летит медленнее, и вот приехали в москву - и, такле впечатление, что в сутках не 24 часа, а 12...

есть некогда
спать некогда
даже работать некогда...

куда они деваются, минутки эти?

... и где-то внутри я счастлива...

... а где-то снаружи - мне плохо... и тоскливо...

... и шутки чтобы скрыть расстройство...
... и смех, чтобы скрыть то, что невыносимо хочется плакать...
... плакать не от потери чего-то, не от боли...
... плакать, потому что остались люди, которых хочется забрать с собой...
... остались люди, которые сказали "Ты возвращайся, если что..."
... остались люди, которые меня многому научили...
... остались люди, которые мне сказали "спасибо" за то, чему научила их я...
... осталсь люди, которые потупив взгляд, сказали "ты не теряйся"...
... остались люди, которых я могу назвать словом "друг"...

... остались люди, которые настолько же за меня рады, насколько и расстроены...

Я уходила... и остался пустовать мой стол... сиротливо стоящий, не заваленный грудами бумаг...

... и завтра я поеду навстречу солнцу...

... а сегодня на улице дождь...
... и настроение такое же, как и погода...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

.
[показать]

Вокруг все настолько нереально, что кажется - я сплю....

Ущипните меня ктонить...

Как можно работать вкоманде с человеком, который не то что не принимает, но даже не слышит чжую точку зрния?!

Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Ток чвто сидела перед выключенным монитором.. и посмотрела на свое отражение в темный монюк в сумерках настольной лампы... и увидела синяки под глазами....

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Провела эксперимент - оставила в коробке с чаем только один пакетик, и ждала - хватит ли у начальника наглости его забрать.

Приходит, подходит к моему с толу, с каменным лицом берет со стола коробку чая, открывает.... секунда замешатльства, достает пакетик, выбрасывает в мусорку пустую коробку...

"Забрал" подумала я... в чем он и был публично уличен =) У нас шел спор - заберет - или не заберет =) надо было ставки делать =)

ненавижу врать....

но когда в лоб спрашивают то, на что я честно тветить не могу, приходится...

Не надо нарываться на заведомую ложь...

Не надо неправильно задавать вопросы...

И не надо быть уверенным, что я вернусь.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся
очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое
одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Если Вы хотите здесь изложить свою точку зрения, то в первую очередь проверьте, включен ли у Вас мозг. Если выключен - включите, и ХОРОШЕНЬКО подумайте - Вы все еще хотите здесь написать?