Мое Положение...Встречается с Р. Сказать чесно он меня УЖЕ бесит. Меня бесит ,когда он звонит и молчит, а когда начинаю говорить я, он перебивает или не дослушивая начинает вести новую тему. Зачем тогда звонить если ты не говришь и не слушаешь. Ты сам смеься над своими шутками, которые не мешны. Меня бесит, что строишь из себя супер героя, ты не такой. Меня бесит, что ты коментируешь мои поступки, действия, мысли.Ты просто меня не понимаешь, нет точнее ты меня совсем не знаешь. Меня бесит,когда зовешь гулять, ну ты же знаешь, что я не пойду гулять. Да ты за меня даже не волнуешься, мне одноклассников больше позвонило, когда я была в больнице, а ты тупо поржал. Почему ты так изменился. Нет, прости, сейчас посмотрю на себя. Ты мне нравился+я тебя добилась+ты мне не нравишься=я самоутвердилась, подняла самооценку и статус. Да я дрянь, но ты не лучше. Меня бесит...Бесит...Бесит...Нет прости уже слишком много. Погуляли вместе за ручку и хватит... Пора разбегаться...Бай

Моя мечта... Какая у вас мечта? Ну да ладно, не говорите, а то не сбудется. А я вам расскажу свою мечту, мне все равно, как сильно бы я не хотела все равно не сбудется. Моя мечта (материальная) это хороший, проффесиональный фотоаппарат. Бред? Да! Ну фотографии - это моя вторая жизнь. Я люблю удачные моменты в кадрах, сама хорошо фотографирую. В будущем мечтаю быть журналистом-фотографом, но вот сейчас моя мечта ускальзывает. Не знаю, фото -это жизнь, момент, секунда, доля человека.  Только сейчас я не могу ее запечатлить...

[450x450]

У кого зимнии каникулы, у кого выходные, а кто-то про то болеет, как моя мама, в общем все равно половина москвы сидит дома. Не знаю как у вас, а у меня за ночные посиделки выработалась бесссоница. Не знаю как послезавтра буду вставать в школу. Засыпаю только в4, я уверена вы так же.  Знаете, что я делаю ночь? Нэд, в компе я запретила себе ночью сидеть. Я рисую, кстати неплохо получается, а в эти минуты мочтаю о нём. Если бы ты мог представить, как сильно я тобой больна. Нет ты можешь, ты даже знаешь об этом, но я все равно не дам тебе ссылку на эти строки. Слишком для тебя откровенно, просто душа нараспашку. Ты знаешь это и хватит. Ты не увидишь это и ладно. Так вот этими и други ночами, засыпая я думаю о тебе.   Знаешь я слишком стала повернутой на тебе, черезчур. Да я психую когда тебе "Привет! как дела?" пишут. Да я схожу с ума. Просто ты далеко и тебя нет рядом...Просто надо не думать о тебе. Это ведь так просто. Ты не поверишь я до сих пор ношу твои бусики. Они до сих пор пахнут, чуть-чуть. Все я спокойна, я считаю до 10ти и медленно дышу. Просто больше о тебе не думаю. Блин это не реально не думать о таком как ты. Жаль, что ты ко мне ничего не чувствуешь. 

Снова в школу. Да я тоже не рада, я  тоже возмущаюсь. Но не на столько. Я бы с удовольствием ходила бы в школу. Там хорошие учителя, которые всегда помогут и в школе и в жизни. Я не то, что бы не люблю учится, я не люблю гуманитарные предметы типа истории или общаги, поэтому в школе мне ужасно скучно. Не то физика или химия, которую я обожаю. Нет я не ботан и не забрилка просто знаю. Но в школу не хочу, опять эти отбросы общества. Одноклассницы, которые стебутся на переменах, а на уроке делаю глаза побитой собаки, ну как мне устоять, нет я не жалкий человек, я просто не могу не помочь товарищу. А на перемене опять наушники в уши, улыбку на лицо и томные глаза полных загадок. И все думают, что я счастливая. Вы действительно думаете, что это норма? Сущность меня, я не могу учиться с ними, с отбросами. Они думают, что я рада, что они мои друзья. Нет, как бы не так. Я мечтаю о конце учебного дня, мечтаю о лете, что бы не оставаться тут. Просто там, в пределах школы меня никто не понимает, хотя из за пределами тоже врядли кто поймет.

PS Алёнка К. спасибо за поддержку, прос родная душа...

[640x428]Настроение сейчас - нулевое

Немного о себе...

Мой козырь:

Ещё в детстве стало ясно: я - будущий победитель передачи "Самый умный". Ну уж вечно я была зубрилкой и книжным червем. Х)  Я взобралась на те вершины, о которых бельшинство даже не мечтает. Упорство, внешность, вкус позволяет мне претендовать на должость королевы в государстве любого размера. Только не подумайте, что я смотрю на людей с высока, это ни так, такого ни разу не было!  Я эмоциональна, добра, склонна к рефлексиями, аналитике. Я же - целеустремленная и холоднаяю Я умело заставляю подпрыгивать по моим правилам, но за непробиваемостью прячется маленькая девочка, нуждающаяся в заботе. Просто многие этого не замечают.

Мои тараканы в голове:

Я слишком серьезно воспринимаю все то, что со мной происходит, я слишком рано выросла и слишком рано начала все понимать, и переживаю за окружающих так сильно, что готова всех усоновить или удочерить. Меня даже "Мать Терезой" прозвали, слишком боюсь за друзей, когда те попадают в какю-то жопу. Хотя я только из сочувствия готова тащить на себе чужие проблемы и обязанности, а обостренная ответсвенность и настойчивость мешают сбросить этот груз. Если вдруг не получу должного признания, приходится прятаться в себя и плохое настроение. Циннизм, эгоизм, честолюбие - вот составляющие брони, под которой я скрываю ранимость и чуткость. Перца моему сложному характеру добавляет противоречивость и непредсказуемость, а так же спонтанность.

Личная жизнь:

С одной стороны я слишком четко представляю, как выглядит мой идеал, и легко могу отказать от человека, если вдруг он не подходит мне хотя бы по длине волос или цвету глаз. С другой - только я могу разглядеть в Чудовище настоящего Принца. При этом особенности личности заставляют меня вновь и вновь стучаться в закрытую дверь, хотя в стоительстве отношений с парнем упорство способствует лишь росту шишек на голове. Когда нахожу "дримбоя" , приходится позволяеть ему штурмовать меня. 

Свободное время:

Я умею прятать эмоции и оставаться постоянно загадкой даже для тех, кто меня давно знает. Я медленно иду на сближение, но зато мои настоящие друзья получают все ключи от моего сердца.Поэтому у меня так мало хороших друзей, по пальцам посчитать можно. Хотя в жизни так и должно быть. Я редко отдыхаю - уж если вырываюсь, то отрываюсь по полной.

Мои успехи:

Видя людей обделенных фантазией, воображение, я то точно знаю, что при сотворении все у шло на меня.Х) Поэтому я знаю точно, что в жизни буду каким-нибудь журналистом, редактором,

Продолжение нижней статьи...

Выхожу из ванны. Мама Скорую и без промедления. Мне больно и больше ничего. Помню, что упала в коридоре, встать не могла. А когда прикасались громко орала. Настолько больно, ужасно.  Я впервые просила Скорую, я умирала. Я хотела орать, но мне было настолько больно, я Воздух глотала, я больше ничего не могла. Вы думаете, что наша скорая такая хорошая. Она приехала через 30 минут после вызова. А если бы я уже умерла, что бы оан сказала, простите пробки. Ладно не это важно.НЕ переходим на личности. Пришла девушка молодая, я обрадовалась, думала что меня поймет. Она начала такое задавать, вот кто из вас знает во сколько часов до точного он ходил в туалет? А кто из вас знает каким цветом...кх..простите за такое...ваша моча...Свето- желтая или просто желтая? Вотя и я не знаю, я тупо ржала, а я что я должа была делать? Меня не спросив забрали в больницу..Меня забрали в больницу в домашних тапачках и мокрой головой! Нелепый вид. Правда? А эта машина, в которой тошнит, и которая так страшно гремит. Хотела уснуть, но пришлось отвечать, точнее объяняться по смс-кам. Я уверена, что все вы думаете, что больницы чистые, светлые и теплые. Как-бы не так. Больница №7. Первое впечатление, срать на живот, я домой хочу. Там жутко. Первым, что я увидела, это бомжиху, которая умоляла чуть ли не на коленях накормить ее и дать покурить. Было слышно, что она разнесла палату. А что я? Мне пришлось обследоваться. Больница ужасная, она разваливается, врачи все курят, поэтому стоит ужасный дым сигарет. Много больных с красными глазами, они все что-то переживают, пережили, переживут...А я?Я вернулась уже домой, было холодно. Сейчас я тут, и врядли за меня кто-то волнуется...

PS Кстати фото мое...там где я была...в ней можно просто филмы ужасов снимать Х)

Говорят если хочешь узнать кому ты дорог, заболей! Я заболела. Точнее живот. Знаете такое состояние когда ничего не надо.  Лежишь и страдаешь. Когда тебя крутить во все стороны, когда даже слезу больно выдавить. Эх... такое уж меня сейчас состояние. Больно, ужасно. И никто не поможет. Только и скажут выпей таблетку, а я ее уже пила. А если мне еще душевно больно...Думаю что таблетка тут уже не поможет...Настолько больно и в душе и животе, что даже звук выдавитьне могу...Могу только жадно глотать воздух, пытаясь не задохнуться...Хотя я только и делаю, задыхаюсь в воздухе, видно слишком жадно глотала. Хотела чтто бы хоть что то было мое...Перестаралась...

Знаете стало на душе так тепло и ужасно холодно! А знаете почему? Буквально дня 4 назад идя с магазина домой я встретила кошку. И она была не такая, как все, она наивная. Я даже ее не погладила, а она пошла за мной. Нет в тот момент у меня просто разорвалось сердце. Я умоляла, что бы она за мной не шла. Она осталась, под машиной. Она осталась в тот день когда я замерзала на улице, в теплой одежде, а что происходило с ней?  Когда пришла домой у меня мысли были только о ней, я спать не могла. Я рыдала, потому что не могла ей помочь. Да я даже в подъезд ее не завела.  На следущий день мне мама сказала, что у нас на этаже кошка. Я вышла посмотреть, что бы хотя бы этой помочь. И что думаете? Это и есть та кошка. Как я обрадовалась!!! Я ессесно ее накормила, но она быстро сбежала. Сейчас мама опять сказала, что моя кошка там, я быстрее за беконов в холодильник. Выхожу это золото сидит там. Я давай ее кормить. Она не хотела, боялась. Говорю необычная. Другие бы набросились при одном виде колбасы. Она скачала долго ласкалась, потом начала кушать. Я ушла, через 10 минут вернулась, она осталась сидеть и ждать меня. Я вынсла еще еды, теперь она ела не боясь. я просидела  ней час, она спала, а я так не хотела ее будить. Во мне было столько эмоций, горе, печаль, сожаление, жалось, желание забрать, но в то же время радость, теплота, уют, за то что принесла ей тепло, радость и частичку себя! Я полюбила ее. Но я ушла...Я уверена она до сих пор сидит там, но я не вернусь, мне холодно сидеть там и греть ее, но я выйду к ней еще не раз...

PS Делайте добро...

[294x400]

Частички моего настоящего дневника...

 11.06.200

 ... Щелчок в голове "Ты не должна , ты обязана с ним познакомиться"...Для начала Дима... Скамейка... Общение...А потом пришёл "Он"! "Ну ты хотя бы  девушку угостил. Тебе не стыдно?"... И началось мое веселое лето...Зовут Женя ... Понравился с первого... Безумно понравился... Блин он ахринел, он занял все мои мысли, аз аренду не платит...  Это не то что было... Куда сильнее...  Солнышко - это всё, что связывает меня с тобой......Карты.Гора Волошина.Море.Камни.Водный скутер. Дискотека. Ледниковый период3. Достать до неба.Пиво "Оболонь".  Картошка Фри. Ночь.Набережная.24:00. Без света. Дратс. Магнит. Скамейка. 02.00. Откровенные темы. Он на коленках. Коленки дрожат. Опять Магнит. "Солнечная Долина".Скутер. Запах. Карты .Солнышко, зайка,моська. Сон на моих коленях.Бусики.Запах. Песня.Телефон. Мое сумашедствие.2ой Этаж. Одеяла. Ночь. Вместе. В одной кровати. А я себе не верю. Стук сердца.Его. Мечта.Еще раз увидеть. Обняла в последний раз. Феодосия. Час до отезда. Рыдаю. Поезд. Феодосия-Москва. Привет дом.А я сошла с ума...Теперь уже до конца жизини... ЛЯ не знаю что это,подскажите... Мы с тобой еще увидимся, я к тебе обязательно приеду...Спасибо тебе, что научил меня по-настоящему любить...любить, а не смотреть на иллюзию...

Ура...Да я поняла, что я живу... А вы смогли бы продержаться без компа, без телефона? Ну хотя бы день, что бы без ломок? А без телевизора, сколько бы вы протянули? Знаете, а это не так уж и сложно. Я протянула с начала января, прям на Новый Год выключила. До сих пор... Ну как? Зато реальность открылась перед глазами... За это время я сходила в театр...Знаете не жалею... Я раньше боялась...Чего?...Теперь я не боюсь, я просто не завишу от этих железяк! Спокойно отдам! А вам... Слабо?

[480x480]

Метро. Что при виде этого слова вы себе предсталяете? Вагоны? Шум? Толпу? А знаете, что представляю я? Ветер! Тишину! Одиночество!Это так здорово, порой ехать вникуда. Видишь красивые пары, подруг рассказывающих друг другу свежие сплетни, ну или кто-то, как я сидит в наушниках в ушах. У каждого своя судьба,своя цель, своя история. Я только пять минут назад ехала в метро на вокзал, боялась опоздать. Успела. В последний...Миг. А это только одна история. Интересно, что в метро таких историй за день миллион набирается. А кто сказал, что в местро шумно? Я лично ничего не слышу кроме стука колес. Обожаю этот стук! Он напоминает мне о том, как я каждый год езжу в деревню на поезде. Деревня - это лето. Лето - это поток приятных мыслй. Вот уже складывается логическая цепочка. И это только тишина метро. Вы говорите, что в метро кучно, а я лично ничего не ощущаю кроме одиночества. Сейчас я сижу в вагоне, еду домой, а в вагоне пусто. Никого...Тишина... И лишь ветер обдувает мои волосы из окна, а в лицо бъёт неприятный запах канализации...Х-м-м-м... "Реклама в метро - это классика.": читаю я, стоя на экскалаторе. Да-а-а... Метро для меня это "Олимп" с детства. Ну вот и моя Каширка. Мне уже пора выходить... 

01.01.2010 - шикарная дата. Happy New Year! этот день, точнее ночь, реально шикарная. Гуялнки, рядость, подарки. А для меня - это Чудо. НОвый год для меня с детства был чудом, эйфория нового года, праздниках. Все эти хлопушки, конфити, мишура... Эх, разве не чудо. Это все возбуждает во мне столько эмоций!  2009 реально выдался крутым годом. Я наконец забыла первую любовь, я долгое время проработала в фирмах, сменила стиль, не была в Беларусии, отдохнула на море, нашла новых друзей, влюбилась в парня, который живет в Чёрт знает где, достаточно хорошо узнала Москву, я не знаю, что еще? Кароче в 2010 меня ждут великие дела.

Нет. Я всю жизнь не любила этот день. 30.12.1994-2009. Мне 15, и для меня этот траур. Ведь это круглое число, для меня это уже юбилей. Ты понимаешь, что уже не ребенок. Ты не сможешь показать свои капризы, нагло сожрать все конфеты. Сейчас уже не те потребности. В 6 лет со счатьем было проще. Хочу обратно в детство. Один мультик делает тебя уже счастливой, одна мороженка приводила в безумный восторг.  А что сейчас? Сейчас нужно гораздо больше. Журналы, шмотки, косметика, парни, друзья. Да это просто зависимость. Как же быть свободной? Точнее, как опять вернуть то мимелетное счастье детства? 

[571x480]

Дискотека. Господь Бог, ну я ведь так долго молилась, что бы он не пришел. Ну зачем ты тут? Стою. Делаю вид, что не вижу. Да меня блевать тянет. Ну зачем он пришел? Он надеялся на то, что я проведу с ним весь вечер, а я сбежала. Но он опять поплелся за мной. Блять. "Давай погуляем?". В мыслях так и крутилось его послать. Ну вот скоро будет еще одно разбитое сердце в моем списке. И ни капельки ни жель. Мне срать. Он успел протрепать мне нервы. 

Далее все было шикарно. Много алкоголя. Много веселья. И целый час в одном топе на улице(реально было не холодно).

Хм...Я всего Полгода хожу на баскет, а поняла уже многое...По-крайней мере жизнь и баскет одно и то же. Мой тренер мне всегда говорил: "Алён ты умеешь играть, только тебе нужно научить играть без эмоций." Хм...Странно...А я то думала, что девочек учили плакать и проявлять чувства. И действительно, на тренировках вчено веселая, я просто не понимаю, как для меня без эмоций? Позже заметила, когда действительно пытаешься отключить сознание, мозг, чувства...Я играю...Именно тогда! И в жизни у меня так же! Только я не хочу, что бы в жизни без эмоций. Зачем? Только получается так, если у меня эмоции, я очень веселая, сильно хочу его бросить, вернуть лето и Женьку, и тогда меня НЕвсе замечают, именно тогда, потому что в жизни проигрываю. Когда я без эмоций, мне срать на парня, есть он, нет его. Я ничего не хочу, никго не трогаю, что и получаю взамен. И жизнь прекрасна, но только для других. Без эмоций. Все считют что это и есть идеал жизни. Они думают, что этим я в жизни только и выигрываю, для себя, для него, для других. А я не хочу без эмоций, чувства хочу. Только многие видя меня без чувств, утверждают, что это и есть идеальная жизнь!

 А он наверное уже влюбился, Как и все. А мне его жалко, Как и всех.Потому что не могу ответить взаимностью. Он пытается стать ко мне ближе, просит о встречах. А я вру. Не знаю почему?Не могу по-другому. Он посвящает мне статусы, и терпит сплетни других обо мне. Меня многие не любят,а он доказывает,что я хорошая. Он классный. Волнуется. Каждые 5 минут строчит смс-ки. Он хороший. Но я не такая,какой он видит меня в своих глазах. Может просто недостойна его? А он терпит меня. Он видит во мне плюсы, в отличии от меня, как я вижу в себе минусы. Ну почему так? Я опять мучаю парня. Ведь я к нему ничего не чувствую. Это не мое. Не мой идеал. Люблю другого. Просто пытаюсь забыться. А он не понимает этого. У него чувства искренние. Неужели он не видит, что взаимности нет? Жалко. Не буду портить ему праздник. Прийдется сказать ему правду..но не сейчас...по окончанию нового года...УВЫ

Многие говорят "Жизнь такая", Нет это "Мы такие" 

Да я вас тоже недолюбливаю...Но хотелось бы рассказать людям по больше о вас...О людях с определенным стилем жизни...Дискредитация прогрессивной идеологии и ее подмена - это реакция техногенного общества потребления,  не трепящего никакого проявления индивидуальности, которая может помешать продавать толпе свой товар, в данном случае - свою культуру, свой стиль жизни, стиль самовыражения. Самый простой способ - это приручить прогрессивное явление. Каждое новое поколение пытается вырваться из оков общества, придумать свой язык, свою систему ценностей. в ответ на поиски себя в ЛСД и свободной любви вместо рокеров-бунтарей появились удобные для продажи карманные глэм-рокеры. Саморазрущающихся, злых, эпатажных, социально ориентарованных панков быстренько подменили веселыми поп-панками, которые при всей своей забавности вряд ли могли кого-нибудь напугать или растормошить. Ну и конечно, пявление первых ЭМО не могло не поколебать основ общества потребления.Искренние личные чувства, настоящие эмоции, а не суррогат. Поставляемый масс-культурой, - это непорядок. И как реакция появляются догматические правила поведения эмо: что это должны носить, как говорить, море стаффа, узкие, гламурные розово-черные рамки... Глядишь, и все в порядке - хорошая идея погребена под потребительским мусором. Где теперь эти мифические твари - тру-эмо, никто не знает. Их не видно, потому что они не выпячиваются. Видно одних позеров. Но несмотря на все это, даже позерв несут определенную миссию в мире сериалов с закадровым смехом. Они будят эмоции настоящие, самые разные - в первую очередь раздражение, неприязнь, отвращение, призрение, жалость и, уж вне всякого сомнение, интерес, формируя зеркальное движение своих антиподов- антиэмо. Но на самом деле и те и другие ущербные, потому что пытаются разделить человеческую личность пополам. Одни — угрюмые изгои, нытики с печатью аутизма и мрачной рефлексии на искусственно заплаканных лицах. А вторые — пластмассово-позитивные, хохочущие по любому поводу псевдооптимисты, целенаправленно ненавидящие первых и этим ограничившие смысл своей жизни. Как можно отделить смех от слез, а радость от печали, ведь это так же искусственно, как и безыскусно! Вывод простой: человека разумного общество превратило в человека тупо потребляющего, и теперь, когда он пытается вернуть себе хотя бы право чувствовать и выражать свои эмоции, его моментально ставят в стойло. Веди себя так, если ты эмо, выгляди так, слушай то… Вот, собственно, и все. 

[200x279]

Порой так хочется сложить все страхи и сомненья в один мешок и выкинуть на помойку, и стать наконец-таки,той кем я являюсь. И вот уже я собираюсь все в пакет, как мусор, и уже нахожусь в гуще событий, хотя я и есть само событие. Я сама все создала, Этот мир,отношение к себе.Понимаете о чем речь? Я существую, мыслю,и по-настоящему свободна от стереотипов. Мой мир - это я. И я пытаюсь независеть от вашего. Вот она Я. Я тут. А вы там за голубым стеклом находитесь. А можете доказать? Вот и получается, что вас нет, а я есть! Мне всегда есть что сказать, а что можите сказать вы? Подумайте! "Привет! Как дела? Что делаешь? Ясно!" Ваша жизнь сплошное враньё. Лицемеры. Телевизор, Интеренет, и сотовая зависимость!  Хотите сказать не так? Вы что нибудь делали сумашедшее? Нет! И не сделаете! Слабо отключить интернет, или сейчас же уехать в Африку? Стремно? Обосрались? Все это находится за пределами вашей зоны комфортности! Вы зажаты в своей комфортности. Или я неправа? Может оспорите?  Это все равноценно самоубийству. Вы без этого умрете! Вы когда -нибудь вообще делали, что-нибудь самостоятельно? Вот и получается Я настоящая, а Вы лишь скороспелый плод чьей-то фантазии. Вас еще не нарисовали. Постарайтесь. Дакажите, что бы иметь такое счатье называть себя живым! Главное, что это не игра- это ...

(дарина...тсс...если знаешь откуда)