[252x699]
Знаешь, стоять на перроне, реветь и не уходить от вагода, даже если ты попросил, волнуясь за меня, это в моем стиле. Я любила, как никого в жизни, а ты этого не заметил!Впервые текли слезы не из-за сломанного ногтя или разбитых коленок, а из-за тебя.

******************************************************************************************************************************************************************
Вернемся к началу? Море. Солнце. Пляж. Я точно знаю ты вспомнишь любое мое слово, жест, взгляд, а я отнюдь, запомнила всго тебя, до коньчиков ресниц. Я до сих пор помню, что у тебя голубые глаза, нет, не глубокие, тусклые,но именно такими они и делжны быть. Я помню твой рубец на нижней губе, он находиться на большей правой половине. А еще мне нравятся твои тонкие пальцы, и запах. Дурманищий. Знаешь безумно рада и сильно огорчена, что в тот вечер познакомилась с тобой. Хотя какие эмоции меня переполняю сейчас больше, я не смогу тебе сказать!

****************************************************************************************************************************************************************
Помнишь ночные прогулки по набережной в кромешной темноте. Утренний поход в горы. Обеденное море и солнце.Полдничная поездка на скутерах в «Солнечную долину». Ну и конечно на десерт это нежное чувство на лавочке. Ты уже упустил те детали нежности, радости, эмоций. А я помню. Все. До мельчайших подробностей

***************************************************************************************************************************************************************.
А потом мы расстались. Это расставание я пережила с трудом. Мы просто расстались. Ты уехал в НиНо, а в Москву. Вот так тихо. Без эмоций. Хорошо что ты тогда не увидел моих слез.

*****************************************************************************************************************************************************************
«Я приеду любимая!» . Знаешь, а я ведь верила, хотя четко понимала, что этого не произойдет. Но тогда я разочаровалась, поняв, что слово ты держишь. Радость моя была нескончаема.

*****************************************************************************************************************************************************************
Знаешь я порой хочу что бы ты был всегда рядом, а не там. Я перестала о тебе так часто думать, просто ты перестал писать. Я уже не такая больная на тему ТЕБя. Мне уже легче. В области легких теперь легче дышиться. Я тебя просто жду. Я знаю,что когда ты приедишь ничего не произойдет. Я просто буду рада. Да, ты до сих пор мне безумно нравишься я не скрою, просто я поняла, что ты ко мне ничего не чувсвуешь.Так ведь и должно было быть. Это такой бред, все что я сейчас пишу. О каких чувствая я вообще могу говорить. Осенило Х).Прости мне сейчас очень стыдно,что я ообще могла о таком подумать. Нет, мне уже не так обидно, я в порядке. Норма. Приезжай. Я буду очень рада. Безумно хочется увидеть твои глаза. Я знаю, что все что пишу - бред. Все что я себе придумала, это и называется больная фантазия. Прости если смущала. Я знаю, что в некоторой степени тебе безразлична. Смешно. Не правдали. Ты приедешь и ничего не произойдет. Все так и останется. Но как же сильно я хочу, что бы хоть что-то произошло. Знаешь такие,как я становятся больными рок-звездами, сумашедшими художниками, в конце-концов паталогоонатоми, но только не любимыми девушками

*******************************************************************************************************************************************************************
Слишком для тебя откровенно, просто душа нараспашку. Ты знаешь это и хватит. Ты не увидишь это и ладно. Так вот этими и другими ночами, засыпая я думаю о тебе. Знаешь я слишком стала повернутой на тебе, черезчур. Да я психую когда тебе "Привет! как дела?" пишут. Да я схожу с ума. Просто ты далеко и тебя нет рядом...Просто надо не думать о тебе. Это ведь так просто. Ты не поверишь я до сих пор ношу твои бусики. Они до сих пор пахнут,

дааааааааа..............Чистова...ночевать у тебя это круто. обжираловка.Ужасы.Анастасия. Обжираловка. ХД ХД ХД. Только меня напрягает один момент.Какая свволочь взломала мою страничку. Несправедливо. но что поделаешь. Этим занимаются людим которым скучно в жизни.

ееееееееее........опять я начинаю свое некое послание с этой буквы....ну да именно такое я хочу себе настроение...Ну и что что ты без настроения...мне уже по боку...Где я? Исполняю свои желаю. Воплящаю в жизнь. Сегодня мой праздник. Пусть даже если он еще не наступил. АРбат. Центр. Стар бёкс. Мак дак. Катание по центру. Наконец я увидела то здание в живую. Блин мне было круто. И домой я не хотела возвращаться совсем. ииииииии поэтому решила перенлчевать у подруги. Да я понимаю что вам совсем ничего неясно. но это мои мысли...просто тяжелый период в жизни.

 ЕЕЕ...впервые нас мальчишки нормально поздравили. Пасиб родные.Большие и мягкие игрушки, ну и пусть, зато приятно это понимать и закусывать рафаэлкой. Это так мило с вашей стороны. Вы впервые не оплошали и нормально нас поздравили.Выросли. Не знаю. Но это было мило.

Погрузившись в MMORPG онлайн-игру “Арклорд”, Бен достиг потрясающих успехов, там он - настоящий герой 80 уровня, не знающий себе равных. В жизни Бен - изгой общества, и ему всё труднее возвращаться в реальность… Фильм снят по реальным событиям.Фильм о парне больным "аутизмом". Синдромом Аспергера. В общение и по жизни он тот,кого мы обычно называем - лох. Но в учебе он - гений,и это дает ещё больше поводов однаклассникам издеваться над ним. У Бена есть тетрадь "101 способ покончить жизнь самоубийством". И он покончит с собой, но так, чтобы остаться в живых. Я не про порезаные вены, нет. Он покончит с собой и будут похороны,но он - останется жить. А его девушка, которой нет - просто прелесть. Бен Х будет жить, но в своем мире.

[604x404]

— Это она?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу!

ты еще долго будешь мне сниться
я никогда не стану для тебя началом нового дня,
не услышу в ночной тишине твоего тяжелого дыхания,
не швырну в тебя подушкой со злости,
не разделю с тобой того безудержного горя,
но ты еще долго будешь мне сниться!

моя рэтро девочка***
Она идёт по вечернему городу и мечтает, верит в то,что всё впереди, Она носит тёмные очки и красит глаза.Она задыхается своей жизнью и собой, она верит в Счастье...хоть его и нет, Она смеётся и танцует, не замечая никого...

Тебе выдается такой шанс потерять эту странную девочку..Раз и навсегда.Она пока будет улыбаться тебе в монитор..А потом,исчезнет..Раз,и нет.Зря ты не осознаешь что она не вечное он-лайн твоего эфира!


 

Я у себя ассоциируюсь с неудавшимся оптимистом, с реалистом который пытается смотреть на мир сквозь розовые очки, порой пытаясь закрыть глаза руками. Горжусь прошлым, убиваюсь, мучая себя о несбытачном, которое было так рядом. Ору на себя и обижаюсь из-за тогочто не беру настоящее, живу лишь мечтами. "День" для меня нечто томительное, ни в коем случае не болезненное, нечто мучительное, желание прожить его быстрее, ибо от него ничего не получишь хорошего! Школа асоциируется с отстоем, предательским. Друзья (общие) нечто позитивное, теплое, но часто разочаровывающее. Подруги, нечто доверительное, то за что могу радоваться, если у них все КЛАСС. Дом некая защита, но только если я снаружи. Любовь, некая несбытоная реальность, которая каждый раз ускальзывает сквозь пальцы. Отношения, только одиночные, ибо взаимность только с одной стороны. Реальность нечто кризисное, без любви, правды, ответственности, взаимности, доверия. Ничего нет. Кризис. а ВЫ, нечто умилительное терпимое, раз все это читаете. Прошу ответить с чем я ассоциируюсь у вас или самые первые мысли обо мне и дневе. Пусть даже анонимно. Все равно как никак приятно. 

АЕ....Весна....С праздником.Утро.6.00. Первый день весны. Чудо. Многое во мне происходит весной. Практически живу!  Вместо уггов кеды, вместо пустоты Радужные тени, вместо пальто куртка, вместо зимней суки летняя. Вот это и есть для меня весна! Школа. Каникулы законьчились. Дежурство в столовке. Без уроков. сВеселыми угораниями с парнями над всеми, их каникулами. Ожидание звонка. Звонок. Танюша. Кино Бен икс. И посылание домой...Хд

Не могу спать. Потому что думаю. Потому что мысли. Потому что жизнь. Потому что Вы. Думать о школе. Печально. Лицемерие, предательство. О деревне. Мучительно. Потому что страх, а вдруг облажаюсь? О доме? Негатив. Потому что бесит, как никто другой. Потому что каждый раз говорю, что мне срать на нее, и каждый раз обманываю себя. Конечно я волнуюсь! О нем. Да ему на меня с высокой горы. Забыл. Уверена! Если нет намерение серьезных, тогда я уже и не знаю что мне дальше ждать, и ждать ли вообще. О прошлом? Больно. Потому что безумно хочу все вернуть обратно! Тогда о чем думать засыпая? Какие мысли забивать в свою голову! 

По телефону:

-Та-а-ань?

-Что?

-А знаешь, что я сейчас увидела в кружке кофе?

-И что же?

-Наша жизнь такая же горькая как и кофе и поэтому мы добавляем в нее работу, т.е. сахар и, что бы довести до экстаза разбавляем молоком, всмысле любовью. Романтики любят добавлять корицу, а заядлые весельчаки варят в кофеварке, т.к. их жизнь порой такая же непредсказуемая,как и пена после кофеварки. Но все это зелье я могу назвать жизнью, но безумно хочется назвать любовью! Ведь она порой тоже заканьчивается, как напиток.Если один мучается, значит любовь была и кружа после кофе осталась лишь горячей. Если обоим пофиг на их расставание, значит, любви и восем не было, и кружка холодна, как будто кофе пили с нехотью . Если оба страдают, значит любовь жива и кружка еще полна любви, эмоций и страсти, кхм....кофе.  

Так удивительно! Всегда замечала за собой человека- писателя, оратора, художника. Всегда пыталась их выпустить наружу, только моментов не подворачивалось. Раньше в детстве, если у меня была мечта. то я ее зубами вырывала в реальность. А что теперь?Теперь я просто стала взрослой. Хотя потребности остались все теже.Эх...Счастье начинается в детстве...Ну да...И заканьчивается оно там же.И только порой  возраждается на несколько мгновений так, что только и успеваешь ему сказать: "Привет! А почему так долго?" Эх...Опять пишу какие-то строки в замусоленную тетрадь, отогревая застывшую душу в ванной. Я всю жизнь куда-то стремлюсь, убегаю, хотя только потом понимаю, что я ничего так и не добилась. Я перестала на кого-то обижаться, я стала только разочаровываться в людях. Сережка помог дать мне ответ на один вопрос, сам того и неподозревая! "Алёнк, а зачем ты так хочешь отомстить деревенским?" Мне было стыдно ему признаться, что я такая сука, пусть поймут то, что чувствовала я, и что-то брякнула "Хочу себя показать!" Спустя дни вспомнив разговоря поняла,Да, может быть я и  что-то брякнула, но я поняла, что я мстить то им особо не хочу, я безумно хочу на пляж, в лес, на ту центральную улицу. Я просто тупо хочу показать себя. Настоящую. Нет, совсем не ту Алёну которую не смогла показать когда-то, в прошлый раз, просто той уже нет, а ту Алёну, которую я не могу показать сейчас. 

УРА! 

ВЕРНУЛАСЬ 

[604x402]

Безумное настроение. Да сонц ты знаешь почему. Потому что ты мне сделала самые крутые фотки. Потому что от тебя я пришла ахриненно веселая. Врубила музыку на всю катушку и начала танцевать. Наконец таки такое апупенное настроение. И знаешь мне даже захотелось поехать в эту чертову деревню. Насрать на всех с высокой горы. Просто пойти на пляж, врубить свою самую любимую песню и начать танцевать. И я обязательно так сделаю. И мне фиолетово, что обо мне подумают. Мне будет приятно, что на меня такую будут смотреть, смеяться. Ведь я буду не такая как все, буду единнственной там. Оторвусь этой весной/ летом на всю. Так, что меня запомнят на долго. Буду "Привекать" со всеми парнями, нагло знакомиться и рассказывать о своем шикарном мире. И пусть там всех моих врагов хоть вагон ярости и злости задавит я буду делать одно, радоваться =) 

Последний день зимы. Можно ликовать. Правда хотелось бы все вопросы унынья оставить позади. Только не получается, приходиться брать в охапку все невзгоды и идти в открытые двери весны. Немножко печально. Порой не могу писать все что думаю, меня же читают.Нет, это не вы, это те люди которыми я дорожу, поэтому приходиться молчать и вздыхать. Становлюсь тряпкой, без эмоций. Каиникулы пролетели так, что и не заметить. Скоро он приедет. Только я почему-то начинаю побаиваться его приезда. Вообще зачем ему эта Москва, пусть сидит в своем НиНо. Я так долго пыталась его забыть. Все! я была спокойна. И тут он взял и написал, что любит меня. Что зачмокает, заобнимает. Зачем? Во мне это вызвала бурю эмоция.Люблю? Теперь уже не знаю. Страшно. А вдруг он любит? ДА-да я рада, приезжай. Устрой на мою задницу приключения.Мне это понравиться ;) Жду. Боюсь. Теперь уже не знаю чего. Скорее всего того, что я так долго тебя пыталась забыть, и у меня это практически получилось, и тут он мне пишет такое. Я просто потом буду страдать, пытаясь вновь  его забыть. ррррррр... Да и вообще, со мной что-то не так. Мне стало лень кому-то, что-то доказывать. Не хочу им мстить, приезжая туда я уже им одним своим видом показываю, что я независима. Зачем мне этой Алине мстить.Я прекрасно понимаю, что все равно этим летом не буду с ней общаться. Слижком уж многое нас с ней связывает. Я и так с ней достаточно вКонтакте наобщалась, что она уже боиться моего приезда, как бы я там кого не увела. Да и вообще, хочеться нажраться шоколада и посмотреть Блондинка в законе. А ведь Весна уже переступила через порог, и улыбается мне. Только что-то я ее без радости встречаю. Может просто не хочу в нее тянуть зимнии невзгоды?оО

Пресвятая Дева, без греха зачавшая, моли Бога о нас, да не постыдимся в уповании на Тебя.

Се, даю вам власть наступать на змей и скорпионов и на всю силу вражию, и ничто не повредит вам. Евангелие от Луки 10:19

Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"

С самой смертью дочери они в конце смиряться, но забыть размозженный череп? - Нет,  невозможно.

Вероника знала, что жизнь - это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий.

И вот она здесь, довольная тем, что пошла до конца, но и томимая неизвестностью с примесью скуки, не зная, чем заполнить последние минуты своей жизни.

Итак, вместо традиционной пояснительной записки остается письмо, письмо для отвода глаз, чтобы скрыть от ненасытного человеческого любопытства подлинные мотивы ее самоубийства.

Причина первая: жизнь утратила краски... Вторая причина была скорее философсвкой.

.Только со мной молго такое случиться. Обысно ведь умирают как раз в тот день, когда нет даже мысли о смерти.

- Вы не знаете, что значит быть сумашедшей?

Эта сумашедшая говорит разумные вещи.

Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума.
Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума,. кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять.
Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола.
В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала:
«Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они».
Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной?
В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.

- Я здесь не для того, чтобы сохранить себе жизнь, а чтобы от нее избавиться.

Где люди не стыдятся говорить, что они сумасшедшие.Где никто не прекращает делать то, что ему нравится, лишь для того чтобы оказать другому любезность.

Невероятно. Я ведь никогда такой не была. Я никогда не

It has long wanted to do it. What? And this. Not write in Russian. Passion.
OOo not you again ме wrote. Why? I forget. I do not want you to know. Why do you writing me that "уou love me". Нonestly, I had just bad. When I am glad I am good, is declared and you tell me that "you love me". Why are you torturing me? You have flashing lights on me and when I feel good. Why do you come here, tell me? You sit and write. You're killing me. You know that you are there, and I'm here. God, how difficult it is. Unruffled. I promised myself that I will never think about you, but every time you spoil everything. Yes, I have one, but this does not mean that I can now write about their love, and thinking that I was all right. Okay.

Forgive me for my broken English, you just wrote to me again.
And yet, do not write me never seriously!
 

Останься!

Остается только пить кофе по утрам и есть овсянку после ванной. Остается все так же одной ходить в школу и нагло улыбаться врагам. Остается все так же спускаться в прокуренном лифте и быстро красить губы. Остается каждое утро говорить соседу привет и не разу не поговорить с ним нормально. Отсается лишь быть тем же ботаником и радовать классуху успехами. Остается так же ненавидить половину своего класса и все равно всем помогать.Остается все так же ссориться с родными, и говорить "спасибо" подругам за поддержку. Остается мечтать. что скоро мы увидимся, и понимать что это всего лишь мечта. Остается лишь читать книжки и радоваться, что хотя бы в них есть счастливый конец. Остается быть тем же закрытым человеком как и раньше. Остаеться лишь смириться с судьбой. ибо уже не получается управлять поворотами жизни. Остается рыдать и говорить всем, что у тебя с детства глаза слезятся. Остается все жизнь на что-то надеяться, на какую-то фартуну.  Остается неразгадонным сущность себя и пытаться найти истину. Остается быть чем-то в жизни, Не зная для чего. Отстается...Да много чего остается, просто от этого не легче, и именно это "Остается...", а не "Давай будет...", делает тебе гораздо больнее.

[548x480]

Ну вот уже и не знаю. что вам писать?!=( Столько всего навалилось сразу. Так все давно надоело. Хочется сбежать, закричать. умереть... Уже времени провожу больше у друзей. чем дома. Все лиж бы не возвращаться домой. Так все запутано. Мне та надоели мои проблемы, я хочу выслушивать других. а не жаловаться вам. Все так скучно. Интересно, что я буду вспоминать в будущем. Ведь мне пошел 16 год. а в жизни ничего такого не было, что есть у других. Единнственное. что смогу вспомнить, так это то. что я была ботаником и неудачником. Всегда всем жаловалась и рыдала в плечо. Тошно. УЖе не на столь читаема. просто вам уже. как видимо надоели мои проблемы! Понимаю. не только вам они надоели!  

 

Ну вот. а ведь мечта была в кармане!

Всего лишь шагом от меня.

А ты ее разрушил не моргая,

Заставив лишь надеждам умирать.

А ведь,На все готова я,

И закричать. и убежать.

И умереть лишь за тебя!

 

(Незаконченные строки,

которые не нашли свое

продолжение в моей жизни)
 

Все так печально. грустно. Спасибо Танюше. Дашильде,  Илюше за один хорошо проведенный утро/день/вечер. Пятница. Утро. Сплю. Жду ее звонка.  Алё Алён я к тебе иду. Окей. Сейчас спущюсь. Привет. привет. Заваливай. ложись. дрыхни. Да, я в сотый раз прогуливаю школу. А что делать? Последний день.Завтра каникулы. Оценки все поставили. Правда я не знаю. что у меня. Должно быть пару четверок, остальные все пятерки. Выспались с Танькой. сожрали пирог только что приготовленный мной. Вкусно все-таки я готовлю. ХД Смс от даши. Алён у тебя 3тье место по стрельбе и триместр навсе 5. В шоке. в настоящем. 3 место по стрельбе. бескету и все 5ки в триместре.Я же совсем не старалась! оО Это чудо. настроение значительно повысилось. Спасибо Дашильд. что вывела меня на прогулку с Илюшей. было достаточно весело. Сретенский бульвар и убитый час на поиски метро. Нет еще меня проперло 5 шоколадок Несквик ( ммм...Моих любимых) и 500 рублей которые нашли. Правда я теперь не знаю на что 250р тратить? Погасить задолжность на телефоне, т.к. в минусе и деньги мне не дают, или копить на флешку которую я потеряла? сложный выбор! Возвращаюсь домой с улыбкой. но она быстро исчезает ибо в скорем времени она возвращается с работы.