[572x600]

"Она была нетороплива, 

Не холодна, не говорлива,

Без взора наглого для всех,

Без притязаний на успех.

Без этих маленьких ужимок,

Без подражательных затей...

Все тихо, просто было в ней..."

Нахожу себя.

[400x305]
 

-Мне нужен тот, который не предаст.

- Мне нужен тот, который со мной даже в12 ночи даже в 4 часа утра сможет пойти гулять.

-Мне нужен тот, с которым я буду сидеть в парке. Просто читать книгу облокотившись на его плечо. А он будет сидеть. И улыбать. Пусть и в тишину. Просто оттого, что я рядом.

-Мне нужен тот который научит играть меня в баскетбол.

-Мне нужен тот, который сможет ради меня бросить курить.

-Мне нужен тот, который возьмет меня на день рождение к своему другу, не стесняясь при этом мнений других.

-Мне нужен тот, который хоть раз встретит меня после школы и донесет сумку домой.

-Мне нужен тот, который исполнит мою мечту, и напишет под окнами, как сильно он меня любит.

-Мне нужен тот, который хоть раз в жизни подарит мне цветы, не в день рождения и не на 8 марта.

-Мне нужен тот, который НЕ будет говорить, при моей ссоре с мамой, что все будет хорошо, а который скажет, что все хренова, но он рядом, и больше ничего не важно.

-Мне нужен тот который будет переживать за меня, когда я заболею.

-Мне нужен тот, который не побоиться познакомиться с моей мамой!!!

-Мне нужен тот, который сможет общаться с моими подругами.

-Мне не нужен идеальный. Я сама не супер. Я хочу что бы у него были недостатки. Он совсем не должен быть похож на вампиров из фильмов по которым сохнут все девочки.

-Мне нужен тот которого я не смогу переспорить.

-Мне нужен тот, который будет учить меня жизни.

-Мне нужен тот, который не отпустить, а сохребет в охапку и никуда не отпустит.

-Мне нужен тот, который не побоиться признаться в любви. Ведь это важно?

-Мне нужен тот, который сможет хоть день прогулять со мной и пойти в какое-нибкдь кино.

-Мне нужен тот на которого я даже обидеться не смогу, даже если сильно постараюсь. (разве что это не предательство)

Нет, это еще не все пункты. Это так. Романтика. Не более. И это совсем не фантастика и не небесные запросы. это реально существующий мальчик. Вот только я пока с ним еще не встретилась. Но он есть. И тоже ждет меня. И если подумать, это мелочи.  Но порой они так важны.

=******** 

[700x415]

Город который запал мне в сердце больше чем москва. самый красивый город в беларусии. ГРОДНО, [700x477]
Я провела там 2/3 лета. я люблю этот город. я бы там жила. он как Питер. он великолепен. Вся эта красота западает в душу. Жила в центре. На улице Ожешко. [306x428]
Элизабет Ожешкос 1869 по 1910 год известная польская писательница. Проживала естесственно в Гродно, где и писала свои произведения, многочисленные повести, новеллы и очерки. Мой дом находился недалеко от ее памятника ( я жила в центре, там все возле меня находилось) который был установлен в 1929 году по проекту Р.Зериха в городском сквере. В  1949 году памятник был перенесен к дому где когда-то проживала писательница. Этот дома считают музеем, но на доме вывешена табличка "Библиотека им. Э.Ожешко", [300x427]
Еще возле меня находилась великолепная православная церковь. маленькая. но ее звон колоков призывал к романтизму.Далее находилась швейцарская долина. Составная часть городского парка Жилибера "Швейцарская долина"  [700x525]
представляет собой парково-архитектурный комплекс, состоящий из мостов через речку Городничанку, пешеходных дорожек и мест отдыха. Парк основался окончательно к кончу 19-20 века, уже в то время привлекая красотой ландшафтов гостей и жителей Гродно. [600x398]
Я безумно влюбилась в этот парк. обожала там сидеть до часиков 2х ночи с книжкой в руке.Далее располагалась жила города. Советская улица. [512x410]
Узкая. Недлинная. продолговатая. Копия Московского старого арбата. только гораздо короче. на ней располагается старый [640x426]
кинотеатр и памятник, не помню кому. Между Парком жилибера и "АРБАТОМ" располагается площадь Ленина. Там проходят разные праздники и мероприятия. я кстати там была на митинге. [426x600]
 Далее Располагается ЦЕНТР Города. В центре располагается Фарный (бывший иезуитский) костел и монастырь — выдающийся памятник архитектуры Беларуси XVII—XVIII в. [450x600]
В прошлом костел и монастырь были самыми богатыми в Речи Посполитой. Они занимали целый квартал в центральной части города. В комплекс застройки входили коллегиум, аптека, библиотека и ряд хозяйственных помещений. Трехнефный план костела имеет размеры 30х60 м, высота около 50 м. В пространственной композиции совмещены системы базиликального и крестовокупольного храмов. Он шикарен. Золотая жила.в самом костеле не была. была на пороге. он прекрасен. [428x302]
Далее проходит советская площадь. Возле Кродненский Областной драматический театр. Построен в 1983 году. Расположен на правом берегу Немана, на перекрестке улиц Мостовой и Новозамской, воплощает в своем обликеновые пластические средства градостроительства в сочетании с элементами монументализма. Является одним из архитектурных символов Гродно. Он величественн. Моя мечта в нем побывать.Река [700x525]
Не́ман (древнее название Chronus, Рудон[1], лит. Nemunas (Ня́мунас), белор. Нёман, иногда Неманец, нем. Memel (Мемель), польск. Niemen) — река в Белоруссии, Литве и Калининградской области РФ. Длина 937 км, площадь бассейна 98 200 км². В нижнем течении является важной приграничной рекой, служит государственной границей между Российской

[700x552]

Самый настоящий Засранец, который разрушил мои планы. У кого-то маршрут Гродно-Пинск, а у кого-то Лида-Брест. Если честно я собиралась спать, потому что именно это успокаивает меня в поезде. Но появился ты. И перебил все намеки на сон. Нет, честно. поначалу я всего лишь хотела подать тебе матрац. Не более. Мне просто стало жаль тебя. Все такие в плацкарте полки не из перины сделаны. Но кто то сидя на моем левом плече нашептывал " Ну давай же. А вдруг вы едете в один город. Все равно нечего терять!...". Тогда мне стало интересно из какого ты города. Но не успела я даже заикнуться о "Привет!". Почему ты первые заговорил? Ведь парни не умеют знакомиться. Нет. Ну честно? А еще такой спокойный. Даже напугал. Ну уж очень хладнокровен. Не помню о чем речь с тобой толкали, но помню что ехали в одном вагоне 6 часов и 13 минут и за это время мы успели понравиться друг другу. И признаться в этом.С тобой по не обыкновению спокойно и тяжело. Ведь это я романтик и застаю всех врасплох со всякими каверзными вопросами в духе какие эмоции/мысли/впечатления. Но я никогда не думала что мне придется отвечать на столь простые и в тоже время сложные вопросы. Ты безумно зацепил. Простотой. И ты был еще каким-то грустным. Да я сразу поняла Зачем?/ куда?/ и почему? ты едешь. 

-Подальше от родных, по тебе видно. Ты грустен. Ты не хотел о них разговаривать. Не грусти. Все пройдет. ВЕдь не всегда так бывает. У меня прошло.

-На железнодорожника потому что было все равно на кого учиться. Главное подальше от родных. Главное в Бресте.

- Бежал за девушкой. Самоотверженный. Пожалуйста не ошибись. Она ведь все таки старше. 

Такие как ты мне и нравятся. Те, которые могут даже за девушкой уехать на край света. Блин нас что то с тобой тогда мучало. Буквально через 2 часа мы лежали на одной полке. Обнимались. Нельзя мне предоставлять такую романтику. Ну и конечно же таможня. Да. я не забуду. Ты знаешь я не ожидала от тебя и себя такого. 

-Я тебе нравлюсь?-( да именно такого вопроса я от тебя не ожидала, хотя это было предсказуемо)

-ДА! (черт. будь на твоем месте кто нибудь другой, я бы так самоуверенно не ответила)

-Ты мне тоже. И это видно. Но черт. Сейчас можно бросить все. И забыть девушку, вот просто все. Но зачем? Ведь нам и так хорошо.

Не надо ничего бросать Лёш. Я очень рада что у тебя есть девушка. Ты шикарен. Во всем. Ты очень хороший. Впервые не лицемерный. Только Поезда наши едут в разные стороны. И вспоминай меня хоть иногда. И пусть ты не захотел взять на память. Ведь это как ты говоришь знак, того что мы не встретимся. Мы с тобой за эти 6 часов и 13 минут многое пережили. и Еще переживем. Потому что увидимся. Я обещаю. 

PS Не забывай что ты обещал грустить по мне и вспоминать. Грусти. Потому что я грущу. 

[700x683]

[512x480]

Я вообще не в теме. Как так могло произойти. А я ведь чуть ли не влюбилась. И хорошо что чуть ли. Что произошло? Да ты оказывается еще и слабак. Ангел ангелами, а козлы козлами. Что произошло. Ты нашел другую. Сказал бы я поняла. Нет я не сучка которая устраивает скандалы и закатывает истерики. Мне просто было бы гораздо легче если бы ты мне все рассказал. Но тебе надо молчать. СЧто произошло. Можно ведь было откликнуться. Тогда бы я перестала делать эти жалкие попытки вернуть тебя. в чем проблемы. просто слабак. а я Ангел. Ха. ладно все равно. Да я хотела с тобой продолжать встречаться. Но ты почему то затих. удалил меня. Ха. да мне пипец как обидно. Но что поделаешь. Я всего лишь пыталась тебя полюбить. Рада что не успела. Похуй. Пляши. А еще я рада что не успела открыть свою душу. Так бы было бы еще тяжелей.   

Ха. Да пошел ты. Я все равно останусь Ангелом. Пусть и не для тебя

[600x557]

"А Папе сейчас обидно!" -сказала мама.  Да Папе больше обидно, что ты хлещешь алкоголь, как состоявшийся алкоголик. Да Папе будет больше обидно, что ты свою жизнь растрачиваешь на непонятно что! Да Папе больше обидно что ты до сих пор не приняла предложение от Андрея и то что на меня часто срываешься.Вот от чего будет обидней Папе, а не оттого что я не хочу к нему на кладбище идти. Да Папе наверное все равно.Я рада что могила в деревне, иначе в Москве я бы жила на кладбище. Приходя к Нему я плачу. О том что все могло бы быть иначе. Мне так много о нем рассказывали. И ты знаешь я опять в тебе разочаровалась. Но любить не перестала. Да! Ты усложняешь мне жизнь. Нет прости это уже бред. А ведь все могло бы быть по-другому. У меня никогда не было ни роликов, ни самоката, ни коньков, зато было каждодневное ношение чая и дикие слёзы. Да, я уже знаю что ты хотел с ней развестись. С мамой. Я не знаю к чему бы это привело. Но ты мог бы еще жить. А теперь я должна из кожи вон лезть лиж бы у меня была золотая медаль, ибо обучение мне никто не оплатит. А все потому что Папа один раз решил выпить. Я не хочу Его обвинять, это как-то само получается. Ну вот что Ему было мало? Он зарабатывал, как бизнессмен. Хотел купить 4ую машину. У Него все было! Я не зарекаюсь, что пить не буду, но до подобных инцидентов у меня точно не дойдет. "А Папе сейчас обидно!" -сказала мама. "А Алёне сейчас хренова!"-сказала дочка. Я тебя никогда не видела. Я даже не слышала твой голос, я понятия не представляю кто ты. Но знаю одно, что я безумно сильно люблю тебя. И от этого тебе точно обидно не будет. Все что есть от тебя это картинка фотографии, все что от тебя осталось это видео на кассете, тебя запомнила береза о которую ты разбился (ее уже кстати спили), мы не выкидываем твои вещи, хотя тяжело понимать, а число 28/11/1996г  для нас стало роковым. Ты оставил все, а Сам остался в земле, с черно белой фотографией на надгробии. Мне больно. Ведь ты не должен был умирать. Ты должен был дарить мне на дни рождения ролики, самокаты и коньки. Но вместо этого оставил право на оплачивание обучения. "А Папе сейчас обидно!" -сказала мама. А Папа сейчас либо на небе либо в аду. Одно из двух. Это точно. И я не знаю обидно ему сейчас или нет. Когда умру передам вам как ему тогда было. Обидно или нет. 

Самое лучшее лето. Самые классные дни. Самые впечатлительные моменты. и как же без тебя. Ты знаешь безумно не хотела с тобой знакомиться. А когда пришлось начала выпендриваться. Ну что бы ты не выскакивал.  Либо что бы раскрепощился. Эта ночь врезалась в мою память как никакие другие. Ну и пусть с нами были эти два обдолбанных брата. Они все равно ничего не понимали что между нами происходит. Да и ничего не происходило. Ты сразу стал мне омерзителен. Ну да симпотичный парень. Но наглый. Нет я не пью. Нет я не курю. Да я даже за компанию пробовать не собираюсь. И да именно поэтому ты купишь мне сок.  Как можно пить водку. Гадость. Но я тогда еще не понимала что был был ни капельки  пьяным. спустя пару часов я это поняла. мы собирались погулять пару часов. а получилось все наоборот. Ночь на озере. Пару часов в беседках. ну и пусть этот мудак ко мне приставал. Все равно я хотела общаться с тобой. почему во мне резко, как по щелчку, поменалось к тебе уважение. а потом крыша. звезды. одни. практически. Те двое пусть спят. Все [604x453]
равно с нами были Звезды, крыша и мы. Дорога мимо кладбища. устрашающе. Школьный дворик. И собаки. почему я не спряталась за брата. ведь каждое лето я всегда делала так. но тогда я спряталась за тебя. Я была рада что мы наконец остались одни. Встречать рассвет. Это было тяжело. для нас двоих. Ты сказал что не любишь ждать, но со мной легче. А я почему то просто лежала у тебя на коленках под одеялом. Ты просто  гладил мои волосы. Именно в такие моменты я запрещаю себе влюбляться. И тебя и меня тогда что то сдерживало. хотя сдерживать было некому. мы виделись в первые и в последний раз. мы влюбились. но никому об этом не рассказали. даже друг другу. мы дождались солнце. на то утро оно было нашим. и в 7 утра нас с тобой не стало. было только Я и ТЫ. а сейчас мы мило переписываемся из разных городов. Я очень сильно удивилась когда ты мне позвонил. смысла я сначала не поняла. Ведь ты там, а я тут.и как всегда мне понравился парень не из моего города. а сейчас ты пишешь мне ".вот я как с тобой познакомился, пообщался..вот после этого ты стала для меня эталон идеальной девушки...серьезно..!!!" хотя я понимаю что далека от эталона. но ты меня убеждаешь в обратном. пусть будет так. ты меня смущаешь, но мне безумно приятно. Да пожалуйста. побыстрее объясни что же тебя во мне так зацепило).

РS я знаю что мы с тобой еще увидимся и у этой истории будет продолжение)

ты о факте. спасибо олежка за те 3 часа разговора и напряга мозговых извилин.знаешь.  они мне были нужны. мы поговорили с тобой обо всем. я о смысле жизни. ты о факте. ведь ты был моей первой. для меня это была самым тяжелым. тогда. я всегда знала что ты не такой как все. ты необычный. я не знаю что у тебя было в жизни но ты не то что бы умный. ты слишком многой о ней знаешь. мне было очень интересно тебя слушай. слушать. я впервые общаюсь с парней НА ТАКИЕ ТЕМЫ. не всегда. порой даже с близкими подругами мы не разгаваривали на такие величайшие темы. ты меня многому научил. пасиб. да. я и как та девочка сдлеаю тебе комплимент. ты не такой как все. и это мне нравиться. и не смущайся. пожалуйста. ты просто скромный. и продолжай танцевать. не оставляй это. тебе это идет. да. а еще я желаю тебе счастья. теперь я всегда буду желать тебе счастья. не понимаю. почему ты одинок.

  [200x259]

ну вот и я уезжаю. в субботу. не то что бы лень

                    [604x453]
. я никогда не была в гродно. но меня это и не столь интересует. я приеду и нагло буду пафосить. вернусь в деревню. аналагично буду пафосить. ну или скажем так развлекать народ обращая на себя внимания и затыкать рот всяким идиотам. скучное скучно скучное лето. примитив. а мама уедет на море. без меня. это ли не обидно.вещи купила. пасибо тане. к сожалению не все. мама ничего не оценила. ну неужели она не понимает что я никогда не оденусь в классик. +1 за толстовку. все. она надоела. она хочет что бы я жила по ее правилам. нет. не так. хочет создать те же условия детства как и у нее. но она никак не поймет что с ее детсва прошло 20 лет. и сейчас появились мобильники и компьетеры. а она все равно учит жизни по старевщим правилам. при чем НЕ морали. и как ей объяснить что на дворе другой век. и что все изменилось. и мода. и люди. и жизнь. мне так уезжать не хочеться. единнственное что приводит в восторг это неизвестность. обожаю ее. я не знаю куда еду. как. надолго ли. где буду жить. чем заниматься. потом куда поеду. что произойдет. да да. именно это мне и нравиться. я ничего не ззнаю наперед как всегда! я не знаю чем буду занимать. буду отрываться или как послушная сидеть дома и вышивать крестиком ХД я ничего не знаю. и это круто. пожелайте мне удачи.  

Танька - Лох. Юбка в горох ©   [604x453]

Мне просто стыдно тебе не посвятить хотя бы один пост. и я и ты, оба знаем, что для нас он ничего не значит.не более чем знак дружеского внимания. ну все же.мы с тобой  многое пережили. ну или ты пережила со мной. а потом я с тобой. не столь принципиально. дорогой человек. и я знаю что давно уже задолбала тебя, и эта мысль меня тоже уже задолбала. просто ты была рядом всегда в трудную минуту. тогда.когда мне было хренова. да и вообще ты всегда была рядом. [604x453]
 

да и вообще мы какие-то сложные телки ХД. как уже оговаривалось. "усложняем сами себе жизнь"просто мы стали взрослыми в отличии от тех. ну или у нас есть совесть. ты многое значишь. и мне как то не айс видеть тебя с грустными глазами. а в последнее время у тебя это происходит чаще.и каждый раз пытаясь тебя успокоить/развеселить я чувствую себя /ГАВНОМ/ потому что напрягаю.а я еще я боюсь, что ты, что-то можешь сделать. не обязательно с собой. просто. и вообще сейчас я сильно парюсь за тебя.  что сейчас это недолгий период жизни. [604x453]

и это все настолько примитивно как спуск в туалете.и вообще у таких как ты всегда все хорошо.знай.просто эта некая недолгая аксиома жизни. и тебе надо отдохнуть. от всего. абсолютно от всего. от него. от меня. от москвы и телок. тебе это надо. просто соскучиться. а еще почаще надо выговариться.пусть даже ни о чем. так что бы в конце задыхалась от бессилия и немоготы больше говорить. а еще можно орать. все равно где?как? и на кого?  можно даже на меня. я не обижусь. это поможет. а еще...еще...и все.больше я не знаю ХД 

ps  Безумно упрямая, некультурная, капризная, ругающаяся матом, особа с вредными привычками. 
Мама запретит вам с такой общаться.© [604x453]


 

"случайное событие". театр модерн. довольно абстрактная постановка. была одной из первых зрителей этой постановки. довольно абстрактно поставлено. не всем по вкусу.сначала мутотень. даже не интересно.3 части.2 акта. 2 со второй части все и начинает. молодая семья. живущая в квартире. муж.жена. дедушка, думающий что он никогда не умрет. и который не дает молодоженам "трахнуть" (да да. модерн. там все теми же словами) и завести ребенка.

муж. сдающий комнату находит квартиро съемщика. который отвлекает дедушку тем самым помог сделать ребеночка. сам квартиро съемщик "анархист". и в будущем работает у семье нанькой. уча ребенка "жопе. писе и гавну". ну в общем мутотень. и не для всех. если решили сходить то не спите как делали многие. вникайте. ибо только это поможет вам. в постановке много известных актеров. посмотрите. только любителям искусства.

PS все законьчится трагично. 

Ну вот почему со мной. почему.ты улетел на неделю раньше. да я понимаю, что от тебя ничего не зависит последнии минуты были самыми обычными. ничего неземного. простейшая  романтика, как я когда то и мечтала. прогул школы. и как в песенке " идут они вместе один у них зонтик, идут из кино"... ведь все так и было. потом такси. ко мне домой. ничего лишнего. абсолютно. привлекает.  блин. это несправедливо. ты уезал а мне тут еще 2 недели. не хочу без тебя. удачно тебе долететь. да и спасибо за шоколадку. она вкусно шуршик в театре. ты ушел. и знаешь я не расплакалась. я просто почувствовала. что ты ушел. ушел. и для меня эти 3 месяца будут вечность. прости за синтементальность. ведь я девушка. ты уехал и все пошло наперекосяк. абсолютно. мне тебя уже не хватает.

PS я люблю тебя

ТЫ знаешь. я тебя не видела всего 3 дня. а мне уже как-то не по себе. нет. у меня нет к тебе привязанности. слишком рано. и я не влюбленна в тебя по  уши. ты мне просто очень нравишься. с такой силой. я тебя не видела всего 3 дня. а мне как то дурно. я толи соскучилась. то ли уже нехватает твоего внимания. запаха. И знаешь. я впервые тебе наврала. ну прости. ну не хотела. просто истинная причина как ты понимаешь глупа. блин. почему меня тянет к тебе как магнитом. ну ведь не чувствую. просто через чур много о тебе думая. ведь ты давольно красивый, обаятельный. как ты там. и я не о том, тяжело ли тебе ил нет, а о том что я уже ревнуя тебя. а к чему сама не знаю. я не хочу что бы ты уезжал. ведь ты вот вот и уедешь. не за горами та дата 29. и я одна. и только мысли о тебе. а хочу, что бы,когда, я вернулась, через 3 месяца, и ты меня крепко-крепко обнял. а я боюсь. ведь сам понимаешь что многое может произойти. пусть тебя тут и не будет. да и времени на других девушек. ведь у тебя свои планы. но ты знаешь. ведь я боюсь. боюсь что когда все вернется этой искорки уже не будет. и на погаснет. я боюсь и этот мандраж меня не отпускает. 

ну зачем? ну зачем ей в конце года 2 конртрольных? алгебра геометрия. ну зачем. да я уже уехать хочу, а не над учебниками париться. фффффффффффааааааааакккккккк. ненавижу. хочу отдыхать. всеееееееее.хнык. я больше не могу. я очень устала от этой школы. сил больше нет. я гулять хочу. с юркой встречаться. в фонтане купаться. а не разбирать задачи про синусы. ну и что что скатилась. зато мне так больше нравиться. ну зачем в конце года так компрессовать. ааааааааааааа. злобы не хватает. тупая-тупая училка.

[467x453]
а я изменилась. проколола ушко. индастриал. сделала очень много крутых фоток. я себе пообещала. я встретила юру. он великолепен. я думала что ты самый-самый. оказывается существует и лучше. знаешь пусть я на него уже и начинаю чуток обижаться. но ведь так оно и должно быть в отношениях. ну и пусть он меня меньше. зато он мой. и я и он это чувствует. знаешь я с ним очень много встречаюсь. очень) и мне это нравиться. я уже даже влюбилась. вот не вижу его день и мне уже не по себе. я даже готова как в прошлый раз ждать конца его тренировки. вот просто сидеть и ждать. смотреть как он играет. за то знать, что это он.теперь МЫ) почему то я не схожу с ума от любви. я просто спокойно так, как и всегда мечтала, наслаждаюсь. этими отношениями. знаешь я думала такого никогда не будет. пусть мы с ним всего-лишь чуть-чуть встречаемся но я уже что-то вижу. я довольна. очень. опять мечты осуществляються) 

[403x335]
Так глупо. мне кажется ты притворяешься. играешь.хотя это только догадки. ты почему-то не как все.ты не знаешь почему?Ты не пытаешься показать се6я. ты не выперндриваешься. не строишь из себя никого.это мне и нравиться. я таких еще как ты не встречала. знаешь, каждый раз, когда я начинала с кем-то встречаться я задавалась однма вопросом. почему я? я не отращиваю длинные ногти, и вместо золотых украшений ношу цветные фенечки, да и на каблуках я не хожу (разве, что в школе, и то это редко)меня можно увидеть всегда в кедах. да и слои косметики я не накладываю. губы не крашу. я самая обычная.  одеваюсь однообразно. Просто вижу все насквозь. я далека от барби, и от идеала красоты. я как максимум милая. так почему же я? скажи. ну пожалуйста. я почему для тебя я не "зайчик. солнышко. котик"? почему я "АНГЕЛ"? почему все так идеально? ведь так не бывает!

Нет, не правда. я вовсе не замкнутая. просто ваше дивиантное поведение больше больше не вызывает во мне никаких эмоций. кроме как отвращения. как можно быть в 14 лет такими детьми. точнее  "i'm sorry" как можно быть такими   "взрослыми".  курить план, нюхать кокс, бухать ягой. да вам еще в куклы надо играть. вы еще мелкие. не парьтесь. уже сказала, что дети, у которых плохо получается играть в зрослую жизнь. слишком много фальши. среди вас это уже просто паталогия. неудачно сложившаяся диверссия.

[604x453]

нет. я не маленькая, что бы спать с медведем, но и вы не слишком большие что бы хранить порнуху под кроватью. но и с другой строны, мне бы еще в барби играть да мультики по утрам смотреть, но вместо этого я каждый раз думаю. где на этот раз я буду ночевать. устала находиться в этом гребаном так называемом "социальном обществе". как они сами себя называют "класс". Фигня. опять я выкладываю мысли на бумагу, опять я разговариваю с дневником. с кем еще. потом уже с таней. надоело. просто каждый из себя кто-то что-то строит. показывает. сильно пафося. хотя на самом то деле ничегошеньки не стоит. уже не модно фоткаться на фоне подъезда с бутылкой пива и пафосна куря сигарету. фииии. 

Знаешь. Это ведь ты заставил меню писать все это! Я бы, мне кажется, больше не вернулась бы к дневнику. Даааа. Просто надоело нудить о плохом. А ты нечто яркое. А я никогда еще таких как ты не встречала. Такой робкий. Нежный. Романтичный. Красивый. И... Я даже не понимаю как ты все это вмещаешь в себе? Ты первый с кем я разговаривала о литературе. Ты будешь моей новой страничкой. Главой.

[243x604]

Да и для тебя я явно выделю место в моем сердце. Но не сейчас. Подожди еще чуток. Ты такой романтичный. или это просто все так получается. под дождем, в наушниках и с моей любимой песней целоваться. да. я права. ты первый. знаешь крышу мне не сносит. и этого уже не произойдет. она давно уже улетела. до тебя. но знаешь это не страшно. знаешь чего я больше всего боюсь. это влюбиться в тебя. я запрещаю себе. потому что я боюсь последствий. но я не могу спротивляться твоему обаянию. это страшно. и дико заманчиво. пожалуйста. не бросай меня. мне сказали что наши отношения долго не протянуться. и меня это расстроило. убеди меня в обратном. ну пожалуйста.

PS я опять начинаю писать стихи. знаешь. ты уже многое сделал. 

обещай что она будет напоминать тебе обо мне

Растаманы
 - 
Не нужна мне корона

 

Да Танюша я очень рада что мы с тобой погуляли и накупили одежды. но все происходящее дальше было еще круче. Да. это была ровно неделя как его  не было со мной рядом. я еще н едо конца отошла от того шока, но чувствовала себя изумительно великолепно. Да сонце мое, и тебе спасибо за фотик. уезжая домой я познакомилась с ним. чурезвычайно слушайно. [590x480]
спасибо вспышке. ну подумаешь захотелось сфоткать красивого мальчика в метро, ну и пусть вспышка меня сдала и я начала дико ржать, но мы ведь познакомились. ведь это того стоило? знаешь, я так и не могу понять почему ты вышел из метро и позвал меня. только я не пошла. но пожалела. а я села на следующий поезд. я почему то поняла что это для меня важно. и там был ты. Нет, знаешь я совсем не хочу думать, что могло бы произойти, если бы я не села на поезд. уехала бы. наверное ...нет, не стоит думать. а ты милый. и нравишься. 

[424x699]
Знаешь. а я не долго мучалась. а я забыла тебя. Видишь. мне хорошо. я даже не плачу. Да я даже не вспоминаю о тебе. нет только с грустью когда прохожу по тем местам. и то только потому, что все это мне показал ты. а не кто-то другой. я больше тебе не рада. ты мне безразличен. абсолютно. я даже не знаю куда делась моя любовь. она как-то испарилась. тогда. ночью. раз, и нет ее! а ты не ждал. а мне все равно! я хочу жить дальше. и я этому рада, а ты страдай и завидуй!