Этот человек когда-то вызывал во мне уважение, как культовый певец девяностых. За последний год этот старый пень показал такое свое гнилое нутро, что я реально в ахуе.

По всем телеканалам периодически всплывает его история с продолжениями, а я, как человек, любящий анализировать отношения, не могла отказать себе в этом удовольствии.

Итак, все нижесказанное является только исключительно моим личным мнением, с которым можно не соглашаться. )) А вижу я эту ситуацию таким образом:

Жил-был мужчина Вадим, и повезло ему попасть в нужное время в нужное место - поднялся в лихие девяностые, проковыряв женщинам путь в их души своим “больно мне, больно”. В это время он знакомится с одной из своих поклонниц-бизнесвумен - Ириной Аманти, которая организовывала ему гастроли в США.

Время шло, популярность падала, а кушать хоцца. Вадим решил красиво пересесть на шею обожающей его престарелой Аманти, чтобы та вытащила его из забвения и финансовой задницы, тупо воспользовавшись ее фанатичной любовью. Что она и делала - лишь бы быть рядом.

Тут мы не будем жалеть Ирину - она еще та стерва, тетка жесткая, пробивная, точно знает, что ей надо. Хочу статусную игрушку Вадика - будет Вадик рядом, на цыпочках и преданно заглядывая в глазки спонсорши.

Но седина в бороду, бес в ребро, и Казаченко обратил внимание на другую (такую же) жесткую стерву, только гораздо более юную. Любят хронические подкаблучники, чтобы их на ручки взяли и отнесли куда угодно, только чтобы снять с себя ответственность. Тем более на нее у престарелого юнца явно стояло.

Совершенно один женский типаж, только тут молодое мясцо, да... безденежное. Понял Вадик, что Иришино почитание безгранично, и впахивать на него, вкладываясь в новую семью и желая им счастья чисто платонической любовью, она не собирается. Увидел стареющий пень, что впереди времена унылые, нищие и беспросветные.

Что делать? Срочно падать Аманти в ножки, посыпать себе голову пеплом со словами: “Не виноватый я, она сама пришла”. Изнасиловала, женила, заставляла на свадьбе называть ее на камеру единственной любовью всей жизни.

Читать далее...

Пришла вчера к другу на работу, ищу гада, бумаги передать. Захожу в один из офисов и обалдеваю - такой запах… Хотя, что я деликатничаю - ВОНИЩА.

Комнатка маленькая, там три стола, три сотрудника, а аромат пота такой, что не в каждой раздевалке футбольной команды почувствуешь.

Спросила у парня, чтозанахрен? Оказывается, есть у них женщина, как работник - бесценная бухгалтерша, но, по ходу, не в курсе, что люди давно уже изобрели дезодоранты. Вот, как она сама не чувствует, что источает такой смрад, что глаза слезятся?

Друг говорит, что не знает, что с этим делать, потому что не подойдешь вот так и в лоб не скажешь: эй, красавица, каждый день надо мыть подмышки и мазать антиперспирантом, а то - ОЙ.

Оказывается, ей на 8 марта дарили дополнительный подарок - всем цветуечки в горшках, а ей еще и пакетик с разными дезиками - шариковый, брызгалку и сухой. Но… намек не был понят.

И вот сидит она в той маленькой комнатке и отравляет людям жизнь в прямом и переносном смысле слова. И никто ей ничего сказать не может - деликатность, мать ее.

Причем бывают же заболевания, например, гипергидроз. Когда я разводилась, мне бывший столько крови выпил, что при мысли о предстоящих разборках я начинала сильно потеть. Потом все конфликты были исчерпаны, и как рукой сняло. Не буду надевать белое пальто, но все же я осознавала масштаб бедствия, покупала сильнейшие средства с формальдегидом, а тут…

Мне кажется, что в принципе у воняющих дело не в чрезмерной потливости, а просто люди - грязнули. Не моются, редко стирают одежду. А мы терпим, потому что.. ну, как тут отчитать взрослую тетку с двумя высшими образованиями и репутацией востребованного специалиста, сказав, что от нее за версту несет?!

Я бы не смогла сидеть с ней в одном помещении, я бы повесилась скорее. Может и высказала бы в итоге.

Вот вы бы на месте сотрудников что сделали?

Читать далее...

Сидели тут с девчонками, вино пили и мужиков обсуждали.

У меня подруга такая… ну не то, чтобы феминистка, но любит поговорить про ущемленные права женщин.

Меня реально заинтересовал этот вопрос. Пошла читать, оказывается, это устав метро, а закон Федерального уровня, в котором утверждается перечень работ (тяжелых, опасных и вредных), при выполнении которых запрещается применение труда женщин. Всего 374 профессии, в том числе и эта.

А еще женщинам нельзя быть, например: лесорубами и рыбаками, сантехниками и водолазами, столярами и плотниками, забойщиками скота, водителями некоторых строительных машин (например, бульдозера), капитанами корабля и трубочистами (бугага).

С одной стороны, тетки в оранжевых жилетах и шпалы клали, и ничего. Или моляры - от токсичных испарений все органы отказывают. А тут сиди себе в локомотиве, на педальки дави, чотакова?

Девчонки домой ушли, я все это дело загуглила и мужу жалуюсь, мол, вот какая несправедливость. А он мне и говорит, что слышал, что если в метро состав переезжает попавшего на рельсы человека (что не редкость, любят люди красиво с собой покончить), машинист обязан оперативно убрать кровавый труп с путей, чтобы не задерживать круговорот поездов в природе. Вроде, даже у него и крюк специальный есть.

https://zelenyislon.livejournal.com/315657.html

Мне тут в очередной раз написали: да вы, бабы, сами не знаете, чего вам от жизни надо. Только ноете, что вам нужен принц на коне. А по факту, приедет первый принц: "Нет, ты некрасивый, езжай дальше". Второй: "Нет, ты бедный, свободен". Третий – лысый, четвертый – толстый, у пятого мерседес не той масти. Все валите мимо. А через пару недель глядишь, залетела от электрика Васи. И пофиг, что у него в родословной не то, что царей, а хотя бы просто образованных – полторы штуки. И как, вопрошает обеспокоенный гражданин, в этой ситуации вам, бабам, доверять?

К вам же, говорит, хоть на мерсе подъедешь, хоть на хромой козе – разницы никакой. Все равно найдете какие-нибудь недостатки и отошьете.

Что я могу возразить? Что я разумного о бабской отмороженной тормознутости и разборчивости могу сказать?
Ничего!
Все товарищ сказал верно.
Прямо по пунктам сейчас и разберемся.

1. Женщины переменчивы.
Вот представьте себе, да. Женщины тоже люди и у них тоже иногда случается, что сегодня хочу теплого, а завтра мягкого. Вчера я хотела потанцевать, а сегодня поваляться в кровати. В прошлую пятницу мне хотелось романтики и подержаться за ручку при луне, а сегодня хочется жесткого секса и даже немножко половых извращений. И что?..
Это называется "настроение". Вчера такое, сегодня сякое, завтра будет третье.

Попробуйте мне сказать, что у мужчин этого не бывает.

Хотя нет: у некоторых и правда не бывает. Есть определенный сорт мужчин, которые всегда, в любую погоду и при любой фазе луны хотят только секса. Но я спешу добавить: если у мужчины, помимо маленького мозга в пенисе, задействован еще и головной мозг – то у него тоже бывает "сегодня хочу шитое, завтра бритое".

И все это касается, в том числе, и предпочтений в отношениях, общении и сексе. А как иначе?
Так что если неделю назад я отшила особу царской крови на породистом мерседесе, это еще не значит, что сегодня у меня не будет потрахушек с электриком Васей.
Потому что – а почему нет?..

2. Женщины имеют право выбирать

И не ваше дело – указывать нам, кого нам надо полюбить и приласкать, а кого – отправить в жопу. У нас есть и свои предпочтения в выборе партнера, и свои интересы, и свои критерии.

Мы сами разберемся, если что.

Предположим, я и в самом деле (как написал товарищ выше) сижу и сортирую женихов: этот жирненький, этот волосатенький, этот плешивенький – всех унести и сжечь. А электрика Васю подать мне на блюде, посыпав шоколадной крошкой. Я его облизывать стану.

Я так на самом деле не делаю, но предположим.

Опять же, ну и что?..
Я взрослый человек, я имею полное право выбирать. Может, я вчера, посылая в жопу вереницы принцев, и не догадывалась, какое счастье меня ждет в конторе энергосбыта. А потом увидела Васеньку и поняла: вот он, мой зайка. Возьми меня всю. Давай, Васенька, разряд, еще разряд, частоту держи, а мощность повыше!

Читать далее...

Ну, вы все-таки и твари.

На вчерашний пост пришло много комментариев с примерно одинаковым содержанием: мужик бабу бьет, а она не уходит – значит, ей это нравится.

Карандаш вам всем в ухо! Вы серьезно думаете, что кому-то нравится, когда его бьют до кровавых соплей? Яростные ревнители, опомнитесь! Бывают, однако, тупые люди, но чтобы настолько!

Окей, гугл, давайте будем разбираться. Есть у кого-нибудь собака? Наверняка есть. И с ней нужно каждый день, хочешь не хочешь, а гулять. Дождь, снег, град, цунами, тайфун – не важно. Если собака не приучена к лотку, ей надо пописать на улице. Хотя бы два раза в день. И не надо говорить: нам всем нравится гулять со своей собакой. Нравится. Теплым летним вечерком по парку. А зимой? В минус 15 в семь утра в выходной? Так что не надо ля-ля, не всегда вы, роняя тапки, выскакиваете на улицу с поводком под мышкой и криками "Жизнь прекрасна!". Так вот. Почему вы идете на улицу? Что вас заставляет? Правильно – так надо. Иными словами - вынуждают обстоятельства.

Идем дальше. Вы вот мне тут коментиков накидали в рабочее время, из чего делаю вывод, что вы охренеть как заняты на своей работе. И любите ее, наверное, больше жизни. Каждый день как на праздник, да? А если нет, то какого хрена вы на ней сидите и не увольняетесь? Терпите, как вас начальник имеет без вазелина. Слушаете разговоры коллег-дебилов. Вам, наверное, нравится? Оргазмируете, когда вам руководитель рассказывает, какой вы идиот, и почему у вас не будет премии в этом месяце, да?

Нет? Не нравится?! А почему тогда терпите? Ну вы же сами говорите, что все делают только то, что им нравится. И когда женщина терпит побои – это просто ее осознанный выбор.

Так вот, умники и умницы, ей не нравится! Никому не может ТАКОЕ нравиться. Вам никогда не приходило в голову, что могут быть какие-то причины, вынуждающие женщин это все терпеть? Они могут быть разные, не очень понятные, даже глупые, но они есть. Всегда. И думать, что женщина может терпеть такое обращение, потому что ей нравится – тоже самое, что говорить про тех, кто был в концлагере: "Да им там нравилось просто".

Были еще комментарии на тему "сама спровоцировала". Спровоцировала что, сломать себе ребро? Утром встала и думает: хм, чет-то мне муж давно рёбра не ломал, а дай-ка я ему суп не досолю. А если на это не отреагирует, я еще и сериал свой бабский по телевизору включу – точно порвет его.

Сколько вас таких, которые сидят на ненавистной работе и живут от пятницы до пятницы. Почему тогда вы продолжаете так жить? Думаете, моральное насилие легче переносится чем физическое? Нет. Потому что есть что-то, что заставляет вас это делать. И это отнюдь не ваше личное желание. С отношениями все работает точно также. Кому-то от кого-то что-то нужно. Только вот почему-то тех, кто свою работу ненавидит, никто не осуждает, и все понимают. Еще и головой так сочувственно кивают, мол, ну что ж делать, ну да, работа у чувака говно, но ведь надо же как-то деньги зарабатывать. А про баб, которых мужики бьют, сквозь зубы презрительно бросают "сама такое себе выбрала".

Одна из причин, почему женщины терпят побои - это как раз вот такие любители сказать "самадуравиновата". Стыдно признаться кому-то, потому что реакция часто бывает именно такой: ну а чего ты столько времени терпела, а чего ты раньше не уходила? И не мужика ее будут совестить: его уже не исправить. А ей выговаривать, какая она нехорошая женщина, что позволяет такое.

Женщины, которых бьют мужья морально сломлены. У них ни силы нет, ни воли нет. Им психиатр нужен, а не советы ваши дебильные. Они не то что уйти, уползти не могут.

Так что засуньте себе в жопу ваши "самадуравиновата", потому что у каждого человека могут быть разные обстоятельства и разные причины Читать далее...

Наткнулась тут в интернетах на риторический вопрос. "Почему когда мужик бьет бабу, это семейное насилие, а когда баба бьет мужика, то это гендерное равенство?"

Причем, похоже, написано это все всерьез, без намека на иронию.

У меня, естественно, бомбануло. И я такая – штааа?.. Какой должна быть степень насилия, чтобы это уже причислялось к "равенству"? Японский регулировщик! Опачки! Баба отлупила тапком мужика, это считается гендерным равенством? Или она ему все зубы должна выбить, чтобы они стали равны?

Дайте мне автора этого афоризма. Я заставлю его съесть клавиатуру, а потом объясню ему в популярной форме (то есть, по попе), что такое подмена понятий, и почему это плохо.

Во-первых. Вы вообще часто видите, чтобы женщина била мужчину?

Не будем пока рассматривать ситуации, когда на женщине черный латексный костюмчик и страпон, а в руках плетка. Если такая женщина бьет мужчину, то он по любому сам на это подписался, больной ублюдок. Пусть получает удовольствие.

Нет, вы покажите мне такую семейную пару, где жена регулярно бьет мужа. Прямо вот бьет. От души, чтобы кулаки размять.

Много вы таких знаете?
Я ни одного случая не знаю.

Это, конечно, случается. Человеческие отношения – они вообще очень многообразные. Но знаете, куда чаще встречаются обратные ситуации. Когда мужчина бьет женщину.

И да, это семейное насилие. И в том, и в другом случае. Никто и никогда не называет это гендерным равенством. Такое "гендерное равенство" существует только в воспаленном воображении автора.

А во-вторых (и от этого у меня больше всего полыхает!) автора, похоже, не смущает сам факт, что кто-то кого-то бьет. А возмущает только такая вот ужасная "несправедливость": смотрите-ка, оказывается, по мнению общества, ударить женщину плохо, а ударить мужчину – нет! Ах, ты ж, незаслуженно обиженный заинька!

Я однажды работала некоторое время в женском коллективе, и у нас там была одна женщина, пусть будет Ира. Так вот, она очень любила засиживаться на работе допоздна. Мы все посмеивались, мол, трудоголичка и все такое. А она только улыбалась молча.

А потом однажды она пришла на работу в темных очках. А под очками – фингал на половину лица.
Оказывается, ее муж регулярно уходит в запои. А когда у него запой, он в пьяном угаре гоняет ее по всей квартире и обещает прибить. Она в такие периоды отправляла дочку к своей маме и оставляла у нее (дочка уже большая, 15 лет), а сама старалась возвращаться домой как можно позже, чтобы муж успел накидаться и уснуть.

Мы естественно спросили ее – как так, зачем это все терпеть? Почему не пойдешь в полицию? Почему не разведешься?
А куда мне потом, говорит она. Ну, мудак, да. Ну, урод. Алкаш. Да, все так. Но ведь свой муж, куда его девать. И дочка его любит, хоть и понимает всё. И мне одной тяжело будет. Да и в конце концов, я уже привыкла, всё нормально. Терпимо. Переживу.

И таких семей – десятки тысяч. Десятки тысяч мужей, которые вечером приняли пузырь водки и пошли куражиться над женой. Десятки тысяч жен, которые привыкли и терпят.

А много ли семей, где наоборот?
Читать далее...

Вся моя жизнь давно предсказана звездами, линиями на ладонях Джонни Деппа и некоторыми мудрыми провидцами, начиная с пророка Игнатия (XVI в. н.э.), который сказал: "Капец какой-то, что за херня вообще?..". Никто тогда не понял, что это про мою жизнь, потому что никто не знал, что я буду жить на свете через 500 лет после Игнатия. Только Игнатий знал и делал фейспалм задолго до того, как это вошло в тренд.

Вчера утром пророчества начали сбываться. Началось с того, что будильник решил не звонить. Я не знаю, почему. Должно быть, это был знак свыше. А я не поняла. Я проснулась в шесть тридцать, посмотрела на телефон и подумала: а чего это у меня будильник не звонит? Ну и ладно, все равно пора вставать, сказала я себе, только еще минуточку подремлю и сразу хррррррррр…

В семь сорок меня разбудил Масик. Масик очнулся и понял, что впервые за четыре года проспал ранний завтрак. Он прибежал ко мне в панике и начал яростным речитативом, орать, бесноваться, оглушительно тарахтеть, как двигатель маленького реактивного самолета: рота подьем, тревога, алярм! Скорее-скорее, просыпайся, хозяйка! У нас беда, волк унес зайчат, солнце встало, а кот не кормлен!

И даже когтями цапнул меня за руку, когда понял, что крики на меня не действуют. Пушистый говнюк знает, что когда Сеня дома, за такой перфоманс можно и в лоб схлопотать. А я девочка, я не дерусь во сне. И Масик этим пользуется.
Я проснулась, посмотрела на телефон, твоюжемать, я опаздываю! Вскочила, побежала. Масик тоже побежал за мной следом с криками: ты куда, дура, не туда, в кухню беги, котик голодает!.. В этот момент начали сбываться предсказания Нострадамуса. У него там на 349-й странице написано:

В северной столице, где любят перекладывать плитку,
На рассвете придут коты, чтобы царапаться и орать дурниной.
И восстанет дева с обликом диким
И смешаются в кучу суета, крики, боль и черный кофе.

Я раньше не понимала, о чем это, а оказалось – про меня. Времени утром было в обрез, но без кофе-то я день прожить не смогу, это ж было понятно. Я быстренько закинула пару ложек молотого кофе во френч-пресс. Пока я одевалась, он заварился. Тогда я налила себе полную чашку с горкой и побежала с ней наперевес обратно в комнату, чтобы причесаться (облик-то и правда диковат, пока не причешусь). Ну и это. Исполнила древнее пророчество. Мизинцем об угол тумбочки.

Бедный котик, он столько новых слов узнал от меня в ту минуту. И кофе попробовал впервые. Когда спину облизывал.
Я-то от выплеснувшегося кофе увернулась виртуозно. А вот Масик не успел увернуться. К счастью, ему досталось совсем немного. Основная часть кофе осталась на белой блузке, которая лежала на столе.

Именно об этом пытался предупредить пророк Игнатий, когда говорил: "Едрена вошь, смотри под ноги, косорукая идиотина!" Тогда люди решили, что он говорит со своим сыном, споткнувшимся о корень, но Игнатий глядел прямо в будущее. На меня.

Так вот.
Теперь два слова о разрушениях и жертвах.

Кот Масик уцелел. Кофе не причинил ему никакого особого ущерба, но на всякий случай он залез на шкаф и смотрел оттуда, как я собираюсь. Молча смотрел. У него не было слов. Не спустился даже тогда, когда я насыпала ему корма в миску.

Мой мизинец на ноге цел, и сама я осталась жива. Пророчество ничего не говорило о моей дальнейшей судьбе, так что я немного переживала, но оказалось, Читать далее...

Интересное такое наблюдение.

Маленьким детям – и девочкам, и мальчикам – рассказывают одни и те же сказки, показывают одни и те же мультики. А воспринимают их мальчики и девочки совершенно по-разному.

Вот давайте посмотрим на Золушку. О чем вообще сказка? С первого взгляда ясно: работница от бога, очень трудолюбивая, но это по сути - инструкция для девушки. Как надо жить и вести себя, чтобы заполучить принца:

1. Паши, как лошадь, не щадя горба. Надрывайся, даже если ты окружена тупыми овцами, не ценящими твой труд.

2. Надейся, что однажды в твоей жизни появится фея-крестная в голубом вертолете, и бесплатно покажет кино. И подарит новое платьюшко, хрустальные туфельки от Гуччи и карету "Мерседес", цвет тыква (а не какую-нибудь паршивую "Ладу"-седан, баклажан). Валишь в этом всем на первую попавшуюся вечеринку, там будет принц. Стопудов, он тотчас влюбится.

3. Без пяти полночь делаешь морду тяпкой: вы все мажоры, а мне завтра на работу, я пошла. И дальше пусть принц напрягается, ищет тебя.

Вроде, все просто.

Понятное дело, что пункты 2 и 3 написаны в сказке исключительно для того, чтобы не было так обидно соблюдать пункт
1. Но все равно девочки в это верят и очень ждут, что так оно и будет. И исправно горбатятся, чтобы однажды эти усилия были вознаграждены персональным принцем.

Это все ясно.
А что мальчики видят в этой сказке?

Ну, не с Золушкой же они себя будут ассоциировать, правда же? Понятно, что с принцем.
Принцу в этой сказке вообще крупно повезло. Заполучил в жены красивую и работящую девушку, не мажорку, не выпендрежницу, и к тому же любящую. Круто же?!

Круто. А что он сделал, чтобы найти свою любимую? Чтобы заслужить ее любовь?

Да нихрена он не делал. Он вообще не парился по этому поводу. Он закатывал балы в надежде, что однажды туда попадет какая-нибудь бабешка, которая ему приглянется. И надежды полностью оправдались.

Кстати, у меня тут возникает интересный вопрос. А сколько таких Золушек у него было до той ночи? Не всех же фея-крестная ждет домой до полуночи, кто-то же остается на балу и до утра. И я не особенно удивлюсь, если узнаю, что некоторые из этих дамочек встречали рассвет совсем не на танцполе.

Ну, и чему учит сказка про Золушку подрастающее поколение принцев?

А вот чему:

1. Ищешь себе подругу? Расслабься, чувак. Устрой ночную тусовку, пусть девочки сами подтягиваются.

2. Знакомясь с девушкой, гляди не в лицо, а на сиськи и ножки. Если потом будешь сомневаться, эту ли девушку ты танцевал – ты сможешь опознать ее по размеру ноги. Расслабься, чувак.

3. Сиськи ничего так, но она не оставила тебе номер, а сама свалила с вечеринки, теряя в спешке тапочки? Расслабься, чувак! Просто возьми туфлю и примеряй всем подряд! Разве ты не знаешь, что размер ноги так же индивидуален, как папиллярные линии?

4. И главное, помни: перебирая девчонок, не пропускай даже кухонную замарашку!

Читать далее...

Какими-то новыми красками заиграла вчера фраза "Я разобрала балкон".

Утром решила выйти на балкон, чтобы… а я уже и не помню, зачем меня понесло. Наверное, изучить погодные условия методом погружения. Накинула куртку, вышла, взялась зачем-то за деревянную балку, которая там прибита снаружи вдоль бортика.

И осталась стоять с ней в руках. Ядрена рейка оказывается, была оторвана так давно, что непонятно, почему она до сих пор держится.

Мягко выражаясь, я слегка офигела. У меня на перилах балконе просто так лежит себе палка толщиной со скалку, и длиной как целая я. Лежит и ждет, когда ее ветром сдует вниз. На кого-нибудь из проходящих мимо соседей, или на собачников, выгуливающихся на газоне. И в ней даже предусмотрены парочка ржавых гвоздиков для усиления поражающей способности.

Ух ты, говорю я. Фигасебе, говорю я. Это я сейчас оторвала эту рейку, потому что я очень сильная, или оно так и лежало, держась на честном слове?
Оставила рейку на балконе, прислонив к стене. Думаю – вернется вечером Сеня, прикрутит на какие-нибудь гвозди или прибьет на шурупы. Потом подергала остальные такие же рейки, на тот случай, если они тоже не закреплены. Вроде, остальное держится. Хотела еще позвонить хозяину квартиры и повозмущаться, но он недоступен.

Теперь у меня вопросы без ответов. Давно ли оно так лежало, ни к чему не прибитое? И почему до сих пор не упало?
И главное, если бы упало, то на кого?..

Я эту квартиру снимаю вот уже полтора года (даже чуть больше). И никогда раньше не обращала внимания на это. А оказывается, мой балкон был бы намного прочнее, если сделать его из Лего. И ремонт на балконе, похоже, в последний раз делался… никогда, пожалуй. И вот случись ветерок чуть посильнее – эта реечка могла полететь и кому-нибудь упасть на голову. Вышла бы неприятненькая ситуация.

Еще мне очень интересно, кого бы за это посадили. Меня, за то, что не слежу за балконом? Или хозяина квартиры? Или нас обоих? (И если так, то в разные ли камеры, потому что мне он не настолько нравится).

Весь день ходила на нервах, переживала, что от балкона еще что-нибудь отвалится. А что, если внизу как раз будет проходить колонна детсадовцев?

Сама думаю: да какого черта детсадовцам делать в палисаднике под балконом? Сама себе отвечаю: А ВДРУГ?!.. Кто их знает, может, воспитательница решит провести занятие на открытом воздухе на тему: "Живая природа под нашим окошком". Смотрите, дети, это котик, он живет в подвале. Смотрите, а там ворона пытается сожрать окурок. А вот с балкона падает бревно. Упс. Упало. Машенька, ты в порядке?.. Маша?!..

Короче, что-то мне немного не по себе. Уже даже подумывала сходить вниз, воткнуть под балконом колышек с табличкой: "Не ходить! Падают балконы!" Но решила, что это уже чересчур.

У меня такое первый раз в жизни, чтобы балкон разваливался прямо в руках. Интересный опыт.
Кто-нибудь сталкивался с такими же проблемами?

Может, где-то в сети есть форумы и сообщества для людей, у которых тоже балкон-лего?

А если нет, может, пора нам объединиться по интересам?..

https://zelenyislon.livejournal.com/314340.html

Однажды летом я гостила в деревне у дальней родни. Мама решила, что моему организму будет полезно побегать босиком по травке, погонять гусей, подышать свежим деревенским воздухом (70% азота, 20% кислорода, остальное – запах свежего навоза).

Было мне лет пять или шесть, и была я деточкой впечатлительной и чуткой. Мне иногда даже некоторые сказки по телевизору смотреть было страшно, не говоря уже о каких-то страшилках. А в деревне знаете, сколько всего страшного? Нисколько. Я там вообще ничего не боялась. Приехала и сразу как родная, будто в деревне с младых соплей.

Во дворе на цепи сидел Шарик, огромный лохматый барбос размером с гиппопотама. Злой, как аццкая сотона. Это сейчас я понимаю, что Шарик мог откусить сразу половину меня, а потом слизнуть остальное. А тогда я радостно обняла барбоса, отчего тот почему-то решил, что я не еда. Все лето мне радовался и махал хвостом так, что в огороде подсолнухи пригибало ветром к земле.

В сарайке обитала черно-белая корова в стиле нуар. Между рогами я могла бы сесть и рулить, как велосипедом. Почему я так не делала, я уже не помню. Наверное, мне запретили подходить к ней близко. Но я ее точно не боялась.
В другой сараюшке стояли клетки с кроликами. Никто не говорил мне, что кролики могут здорово кусаться. И кроликам тоже никто этого не сказал. Поэтому я весь месяц кормила их травинками и одуванчиками, просовывала в клетки пальцы и гладила крольчат. Без всякого страха. Ни разу не укусили.

Короче, в деревне я не боялась ничего. До тех пор, пока баба Настя не отвела меня ночевать на сеновал. Ночевать на сеновале в теплую летнюю ночь – это же очень круто и весело.
А на сеновале баба Настя рассказала, как в молодости она видела лешего в лесу.

Она шла по лесной дороге почему-то поздно ночью. Солнце давно зашло, на небе была луна, и дорога была освещена довольно хорошо. И тут баба Настя увидела, что вдалеке, рядом с дорогой, стоит высоченный человек, ростом чуть не с дерево, коренастый и плечистый, и весь закутанный в темное с ног до головы. Она напугалась и остановилась. Стала присматриваться, думала, может это какое-то странное дерево? Но тут человек повернулся к ней и зашагал прямо в ее сторону. От испуга она не могла двинуться с места, только громко вскрикнула. Тогда, сказала баба Настя, человек вдруг остановился и ушел в лес, только ветки захрустели под ногами. Только в этот момент она поняла, что темная одежда была на самом деле шерстью. И догадалась, что это был леший.

А потом баба Настя сказала: "Ну ладно, ты засыпай, а я пойду". И ушла! Поняли, да? Я лежу такая на сеновале, одна-одинешенька, вокруг ночь и луна светит. И думаю, что где-то в лесу, совсем рядом, буквально полкилометра от меня, живет, блин, ЛЕШИЙ. Здоровый волосатый леший ростом с елку. Хрен знает, что у него на уме. Может быть, он как раз вышел на опушку и только и ждет, когда я глаза закрою. Уселся на какой-нибудь пенек, чешет себя под шерстью, сопит и ждет. Спи, девочка, сладких снов.

Как я с сеновала спускалась – это отдельная история. Как минут 15 сначала высматривала, нет ли кого во дворе, не притаился ли леший за каким-нибудь углом. И как потом спускалась по приставной лестнице лицом вперед, чтобы не поворачиваться ко двору спиной. Как потом разбудила весь дом, колотясь в двери. И как меня еле-еле уговорили ночевать в своей комнате – я очень просилась к бабе Насте. Готова была хоть на коврике спать рядом с ее кроватью.
Через несколько дней мама увезла меня домой. До сих пор помню иррациональный, дикий страх перед тем лешим.
Правда, всем своим друзьям я рассказала, что видела лешего сама и ни капельки не испугалась. Взяла и прогнала со двора. Потому что я же ничего не боялась в деревне. Что мне какой-то леший, пф! Да их там как мышей. А я что, схватила полено, как швырнула ему в лоб, он и убежал. Лохматый такой, Читать далее...

Удивительно наблюдать, как некоторые люди зациклены на концепции "сама дура виновата".

Неважно, о чем идет речь. Неважно, какая беда и с кем случилась. Обязательно найдется тот, кто скажет, что виновата сама жертва. Или еще кто-то третий, но уж точно не злодей.

Такого человека дьяволу бы в адвокаты. Я ручаюсь, он бы очень толково себя проявил в вопросах оправдания жестокости.

Вчера запостила текст про котенка, которого замучила до смерти деточка у одной мадам. Ни деточка, ни мадам не испытывают никаких сожалений по этому поводу.
Ну и естественно, адвокатура набежала.

"А эта, сердобольная Ирина сама свою кошку не хочет стерелизовать и не плодить котов, которых и так больше чем жителей и выбрасываются десятками еженедельно?"

Это, разумеется, не единичный комментарий. Просто яркий выбрала.
А и действительно. Дети убили котенка? А зачем котенок вообще на свет появился?.. На что он рассчитывал?..
А кошка чем думала, когда рожала?
А хозяйка кошки почему не позаботилась заранее, чтобы этот котенок белого света не увидел?..

И вот виновата уже не мадам, кладущая болт на воспитание детей. И даже не сами дети (6 лет, на минутку – не младенчик без мозгов!)
А виновата хозяйка кошки.
Потому что это она, оказывается, должна была свою кошку стерилизовать и не плодить котят, которых потом будущие хозяева могут жестоко убить.

Ну, давайте разберемся.
Во-первых. Если завтра все владельцы кошек стерилизуют своих питомцев (а заодно и уличных кошек), то через полгода котенка в Москве будет днем с огнем не найти. Будете ездить в Нижний Новгород за котятами.

А во-вторых. Какое ваше-то дело, почему у нее кошка не стерилизована?
Вот правда, какое ваше дело?
Мне вот даже в голову не пришло об этом Иру спросить. Ну, не мое собачье дело. Не хочет – не стерилизует.
Она всех котят пристраивает на руки. Никого еще не выбросила на помойку и не утопила. Да, она конечно не контролирует, кто там как с ними обращается. Да, это первый такой случай в ее практике. Она, знаете ли, любит кошек, и верила, что все, кто берет котят, тоже их любят.
Ну, теперь вот знает, как бывает. Оказывается, бывают люди-выродки.
Но при чем тут ее кошка и она сама?..

Если так рассуждать – то можно до многого додуматься.
Поскользнулась и упала на тротуаре? А зачем ты зимой из дома вышла, знала же, что скользко? Ну и сама дура виновата, лежи теперь в больнице с ЧМТ.
Пошла на зеленый через пешеходный переход, а пьяный водитель тебя сбил? Ну и дура! Будто ты не знала, что бывают пьяные водители!..

Да и человеческие дети, знаете, тоже иногда погибают. Вам Читать далее...

У моей маникюрши Иринки кошка родила котят. Иринка предложила взять котенка. Я, конечно, отказалась. У меня уже есть кот. Масик не поймет, если я принесу чужого котенка в дом.

Я пришла к Ире на маникюр, мы разговорились, и она поведала мне историю.

Одна из ее бывших одноклассниц, Оля, довольно успешно вышла замуж после универа. Муж не то, чтобы прямо богатый, но зажиточный, сильно выше среднего (свой бизнес). Ясен редис: Оля беременеет, о трудоустройстве уже речь не идет. Рожает мальчика, через год еще девочку. Ну и вот сейчас старшему уже лет 6 или около того. Оля сидит с ними дома, типа занимается детьми.

В общем, история случилась, когда Иринкина кошка в прошлый раз окотилась (весной). Котят Иринка раздавала через Вконтакт, сделала пост с фотографиями, расписала там котяток, какие они игривые и жизнерадостные. Кошка беспородная, так что Ира раздает котят "за так", и еще пакет корма дарит, в качестве приданого.
И вот эта Оля ей пишет: мол, так и так, детки увидели твоих котят и захотели завести себе котика.

У Иринки даже мысли не возникло, что что-нибудь может пойти не так. Приличная семья, дети в нормальном возрасте. Она согласилась. Оля пришла, выбрала одного котика и унесла домой.

А через неделю позвонила. Спрашивает: а остались еще котята?

Да, говорит Ира, осталась серая кошечка. Но вам придется их стерилизовать, а иначе кот и кошка будут у вас плодиться.
Не будут, отвечает Оля. Все в порядке, КОТИК СДОХ.

Иринка аж обомлела. Как сдох? Что случилось?
Ну вот так. Детки играли и котику что-то там сломали. И котик умер.

Так вот, давай, говорит Оля, я сегодня-завтра заеду, чтобы забрать кошечку. А то детки скучают без животинки. Очень просят.

В смысле, говорит Иринка, что значит "что-то сломали"? Это же не игрушка, а живое существо. Как можно просто взять и "сломать"?

Ой да ладно тебе, отвечает ей Оля. Это же просто котенок. Что ты драматизируешь. Они на улицах десятками дохнут, и ничего. Так что, дашь котенка нам?

Иринка дар речи потеряла. Сидела и не знала, что ответить. Вот что на такое отвечать? "Ты больная на голову моральная уродка, и дети у тебя садисты"?

Потом как-то все-таки собрала себя в кучу, слезы вытерла, стала расспрашивать: как это так получилось. Решила – мало ли, может какая-то нелепая случайность. (Второго котенка уже решила, что не отдаст. Но все-таки решила все для себя выяснить).

Так вот нет, оказалось – не случайность. Дети играли у себя в комнате, собирали на полу какой-то конструктор. Тут же бегал котенок. Цапнул детальку от конструктора, принялся с ней играть, как с мышкой. Мальчику это не понравилось и он котенка то ли пнул, то ли ударил рукой. И все, котенку стало плохо и через пару часов он умер.

А мальчик сел себе спокойно дальше в конструктор играть.

Тут Иринка говорит этой Оле: я вам второго котенка не дам. Вы его тоже замучаете до смерти. Твоим детям рано еще, видимо, животных заводить.

И тут понеслось: да ты кто такая, чтобы о моих детях высказываться? Ты своего вонючего котенка ставишь выше счастья детей? Да и подавись своим котенком. Будто мало котят в Москве. Сегодня же хоть двадцать штук найду, и еще покрасивее.
И все в таком духе.

Знаешь, говорит мне Иринка. Самое страшное, что ведь наверняка нашла. И притащила еще одного на растерзание этим своим маленьким чудовищам. А может и не одного.

Почему, говорит Ира, если человек заводит собаку, от него требуют, чтобы собака гуляла на поводке или в наморднике, чтобы никого не кусала, чтобы не бросалась на людей. А когда заводят детей, то такого от родителей не требуют. Вот почему? Почему к воспитанию собаки требования выше, чем к воспитанию ребенка?

И что потом из таких детей вырастет? Твари, которые не ценят чужой жизни, не чувствуют за собой никакой вины? Которым можно вообще все?

Как таких называть людьми вообще. Это же зверьки. Захотел котенка – завел. Надоело – убил.
Подумаешь, это же "просто котенок".
И это – люди?..

https://zelenyislon.livejournal.com/313553.html

Ой, я смотрю, кому-то порвало пукан моим постом про френд-зону.

Каких только чудесных комментариев не собрал тот пост.

Впрочем, на что-то подобное я рассчитывала. Однако будем объективны: таких упоротых комментариев не так много, как могло бы быть (наверное, кому нечего было сказать, молча поставили минус).

"Дурочку вовремя включить, это, видимо, элемент базовой комплектации женщины".

Ну, есть такое, не спорю. Только не женщины, а люди вообще. Это вы еще с мужиком не жили. Вот кто умеет дурака включить. Мой бывший, например, "готовить не умел". Я по-честному думала, что он не научен. Готовила ему, домой вечером спешила, как он там, бедолажечка, некормлен.
А потом уехала на несколько дней в командировку. Вернулась на день раньше. Застала его за плитой, жарящим самодельные котлетки.
Оказалось, умеет, падла. Просто ленится. Типа, баба есть – сготовит. Прикинусь котиком. У меня лапки, дорогая, дай пожрать что-нибудь.
А вы говорите, женщины дурочку включают. Да мы у вас научились!

Ну, ладно, может речь не о котлетах, а только о чувствах? Может, это мы мальчиков динамим, а они – такие, бедняжечки, чувствительные и ранимые, страдают от этого?

""Он хотел чего то большего, а я то ведь и знать не знала..." Эта песенка стара..."
"Ой, не надо ляля, женщина всегда видит и понимает, хотят её или только борща".

Ну, согласна. Женщина может и знать, что парню от нее хочется не только борща.
Только вот знаете, в чем проблема, да?.. От меня "не только борща" хочет не один какой-то печальный айтишник, ремонтирующий ноуты.
От меня плотской любви, может, хотят 20 человек.
А я им всем что, пункт выдачи секса по требованию?..
Давайте еще раз.
Есть какой-то мальчик, который умеет чинить ноуты. У меня сломан ноут. Я ему звоню и говорю: "Вася, можешь починить?" Вася говорит "Да".
Почему после этого я должна для Васи ноги раздвинуть? На каком основании?
Я ему этого не обещала. Он у меня не просил.
Давайте еще раз: с хрена ли я ДОЛЖНА?..

Ну ладно, окей, тут внятного ответа не будет все равно. Давайте с другой стороны.
Что, если у вас, дорогие мужчины, сломается ноут? И вы без Васи тоже не справитесь? Вы перед ним тоже обязаны будете рачком встать?
Нет?
Думаю, нет. Никому из вас и в голову не придет. Вы этому Васе полторашку пива поставите и будете считать, что вы в расчете (еще и выжрете на двоих).
Так почему принято считать, что с мужика условная полторашка, а с женщины – непременно секс?
И почему тогда я не могу от Васи Читать далее...

Встретила на днях старого знакомого, Сережу. Прогулялись, посидели в кафе, потом он решил проводить меня до дома. По дороге у нас зашла речь об отношениях между мужчинами и женщинами.

Тут Сережа поделился со мной теорией. Теория называется "ящик с инструментами".

Вот смотри, говорит Сережа. Как мы воспринимаем людей. Предположим, познакомилась ты с мальчиком. И как раз в это время тебе надо компьютер починить. Он достает свой ящичек рабочий, открывает, берет оттуда ту фигулинку и все тебе ремонтирует, и ты такая думаешь: "О, круто. Он умеет чинить компьютеры". И все. Теперь он мальчик, чинящий компьютер. Когда у тебя снова сломается Виндоуз, ты про него обязательно вспомнишь.

Или, например, тебя бросил парень. В этот момент появляется какой-то чувак и тебя жалеет. Конфетку дает, по плечу хлопает, по головке гладит, бедная-бедная, какой пидор заиньку обидел! И ты думаешь: блин, какой классный чувак, он меня понимает, не то, что всякие уроды. Всегда буду к нему идти, когда мне хреново.

И вот, как только тебе плохо – ты идешь к этому чуваку и получаешь обнимашку, конфетку и похлопывание по плечу. И воспринимаешь его, как личную жилетку, не больше. Если он однажды вдруг скажет: слушай, а чо ты мне жалуешься на своего парня, бросай его нахрен и выходи за меня? Ты сама же первая скажешь: дурак что ли?
То есть, ты (говорит мне Сережа) заранее развешала на каждого человека в своей жизни по ярлычку. И если этот человек вдруг претендует на какую-то другую роль, ты ему пальцем в ярлычок ткнешь и скажешь: ну вот же, написано!

Вот и получается, что достойные парни годами сидят во френдзоне, а девушка гуляет со каким-нибудь быдляком. А жаловаться на своего быдляка идет к кому?..

Я на всякий случай уточнила: нет, сам Сережа на мою взаимность не рассчитывает. У него подруга, ему ничего такого от меня не надо.
Тогда я ему говорю: окей, а в наших отношениях тебя всё устраивает?
Он – да, в принципе всё.
Тогда какая тебе разница, говорю я, какой на тебе висит ярлычок? Если тебя все устраивает – значит, и жаловаться тебе не на что.

Так я не за себя переживаю, говорит Сережа. Мне обидно за того парня, который тебе комп чинит забесплатно.
Хм, говорю я. Хм-хм, говорю я. Пардоньте муа, говорю я. Ладно, предположим, у меня есть такой мальчик, который исключительно для починки моего ноутбука. На самом деле нету, но предположим. И допустим, когда мне надо починить ноут, я буду его звать.

И собственно, что? Да, можешь считать, что я на него повесила ярлычок: "Аварийный айтишник, в случае необходимости разбить стекло". И что дальше?
Как что, говорит Сережа. Он тебе помогает, а взамен ничего не имеет!
А что, простите, он должен с этого поиметь? Меня?

Ну, хорошо, я в принципе понимаю, что отблагодарить как-то надо. Давай я его чаем напою, тортом накормлю. Огурцов с собой дам (у меня огурцов полный холодильник, честно, давай огурцами, а?)
Если ему именно секс нужен – ладно, окей! Тоже могу понять. Давай я ему денег дам, а он сходит к платным женщинам. Все довольны, а кое-кто еще и подзаработает.

Нет, говорит Сережа. Как ты не понимаешь. Не в этом суть, а в том, что ты его рассматриваешь Читать далее...

Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула жопа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с жопы, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу,
Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, Читать далее...

Мужчина собрал носочки в котомку и ушел к другой женщине. Ах ты ж падла!..
Нет, погодите. Не так. Ах вы ж оба падлы, и ты, и эта твоя мормышка кудлатая!

Представим себе классическую ситуацию: приходит жена домой, а мужик сидит такой, слегка виноватый, но радостный, как будто ему зарплату в четыре раза подняли, и разрешили за коммуналку больше не платить. И говорит: дорогая, я развожусь. Отношения болезненные, общение тухлое, секс по праздникам, я так больше не могу, да собственно уже и не надо. Я переезжаю к Наташе. Ты ее не знаешь. Я вас потом познакомлю. Поставь торшер на пол, дорогая, хватит им размахивать.

Понятно, сначала будет битва, крики, слезы, сопли. Если хорошо пойдет, то и сервиз, подаренный свекровью, можно об стену побить. Я сама не пробовала, но девочки говорят – здорово помогает. Нервы успокоить.
А потом женщина начинает анализировать.

Что вообще было-то?.. Чего он вообще?.. Хорошо же общались. Нафига ему другая-то была нужна?
Женщины испокон веку бьются над вопросом: в чем причины и как их избежать. Но практически никогда и почти никто не может угадать правильно. Как правило, все сводится к каким-то частным советам, которые помогут, в лучшем случае, в 10% ситуаций.

Например, был у меня один вьюноша, еще в университетские годы, который свалил от меня к какой-то чучундре. Было обидно. Еще обиднее было то, что говорили мне подруги. С одной я даже основательно поругалась, когда она мне сказала – надо за собой следить, ухаживать, а у тебя ногти облупились, вот он и ушел. Типа, зачем ему женщина, которая за собой не ухаживает?
Штааа?..

Ну, во-первых, вы еще ту чучундру не видели. Когда приедут всадники апокалипсиса, она будет скакать рядом на облезлом ишаке.
А во-вторых…
Что было "во-вторых", я поняла сильно позже. Когда научилась смотреть на себя саму со стороны. Вам не расскажу, достаточно с вас признания, что я тоже была кое в чем не права.

Так вот. Нет никаких готовых рецептов, как удержать мужчину. Их нет и быть не может.
Вы можете краситься и делать маникюр, чтобы он видел рядом красивую женщину – а он скажет "Блин, чо за фигня, Зина, ты за своим туалетным столиком проводишь больше времени, чем со мной".
Вы будете ходить на курсы массажа и горлового минета, чтобы быть невероятной в постели. А он скажет: "Ты бы лучше книжку прочитала, а то у тебя один секс на уме".
И если мужчина начал отдаляться и посматривать в сторону, то не поможет ни волшебный минет, ни маникюр, ни костюмчик развратной школьницы, ни роскошная прическа, ни умение петь йодлем.
А все почему?

Нет, не потому, что все мужчины мудаки (я таких видела много, но справедливости ради готова признать – мудаки далеко не все).
Я не знаю и не могу вам рассказать, что предпринять, если мужчина собрался уходить. Но я могу совершенно точно сказать вам, что НАДО делать, чтобы он ТОЧНО УШЕЛ.
Вот вам, по пунктам.

1. Потребуйте от него, чтобы он посвятил вам всю свою жизнь.
Читать далее...

Загрустила Маша в средней полосе,
Потому что Машу заебали все.
Заебла свекровка, заебала мать,
Заебли соседи, что мешают спать.

Заебла работа и отчетов вал,
И начальник, гнида, тоже заебал.
Утренний автобус, потная толпа,
И сотрудник Вова нахер бы пропал.

Документы сделай, сформируй отчет,
Переделай снова, выполни расчет,
И опять и снова, каждый божий день,
По тому же кругу, как шальной олень,
Вечная запарка, дым из-под хвоста,
Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.

Телефон, бумаги, папки, провода,
"Где мои отчеты?", прочая байда.
Инночка, бухгалтер: "Кто в обед гулять?"
Делать дуре нехер, заебала, блять.

На клавиатуре сдохла кнопка "Ю".
Где админ, козлина?.. Третий час звоню.
Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.
Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?

Вместо, блять, отчета, сиськи показать?
Может вам минетик, может в жопу дать?
Я же, блять, сказала, нету буквы "Ю",
А админ все просьбы вертит на хую.

Нет клавиатуры – и отчета нет.
В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.
Инночка вернулась, сделав маникюр.
Боже, как ты терпишь этих сраных кур.

Сисадмин явился, не прошло и дня:
"Устарели базы, надо обновлять,
Это ненадолго, максимум на час".
Снова, блять, начальник: "Сдай отчет сейчас!"
И сотрудник Вова: "Маша, помоги!
Степлерные скрепки спиздели враги!
Может, ты подскажешь, где теперь они?"

Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!
Радио над шкафом хором голосов:
Читать далее...

Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.

Я ей говорю – да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли. Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!

Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная – ну, просто супер. Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро. Было одно только "но" - меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти. Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать. Я поняла, что меня ждут приключения. Егор заверил, что вот-вот купит в эту квартиру новый диван. Я поверила. Наивная чукотская девочка.

В числе прочих условий в договоре аренды значилось соблюдение чистоты в доме. Пф, сказала я, за кого вы меня держите! Что я, на поросенка похожа? Я сама за чистоту.
Через месяц хозяин пришел за очередной оплатой. И началось!

Он осмотрел всё в доме. Сунул нос в каждую щелочку. Разве что не обнюхал углы. У плинтуса лежала пыль, а на зеркале в ванной обнаружились несколько пятнышек зубной пасты. И конечно, разводы от воды в мойке и на кране. А уж когда он увидел мою расческу с торчащими во все стороны волосинками – тут его закорежило, как Дракулу, попавшего на чесночный склад.

"Я вас попрошу уделить больше внимания уборке", сказал он. "Тут у вас брызги в ванной. Вы, пожалуйста, мойте зеркало. И пыль в комнате. Нужно чаще делать уборку!"
Я сказала "эээ, ну ладно". Вообще-то не такая уж я неряха. Но ведь не буду же я намывать зеркало после каждой чистки зубов?.. Не полировать же мне кран всякий раз после мытья посуды? Он что, реально считает меня какой-то засранкой, что ли?..

Потом я спросила, как решается вопрос с диваном. Да-да-да, сказал мне Егор. Вы же мне отдаете деньги за квартиру, а я на них как раз и буду покупать диван! Уже скоро куплю и привезу!
Я обрадовалась и поверила. Наивная чукотская девочка.

Прошел еще месяц. Я решила – фиг мне еще кто-то скажет, что я не прибираюсь! Специально навела марафет. Вещи аккуратно спрятала в шкафы и комод, посуду помыла, зеркало оттерла, пропылесосила в комнате и вымыла полы. Руками, прошу заметить, вымыла! И даже расческу привела в парадный вид.
Прокололась на мелочи: подвела меня металлическая решеточка в сливе мойки. На ней, друзья мои, остается известковый налет от воды. Никогда не ожидала, что известковый налет ударит меня ножом в спину.
Егор привел меня в кухню, демонстративно поковырял налет пальцем, поцокал языком. "Пожалуйста, чуть больше внимания уборке".

Ла-а-адно, сказала я. А давайте, говорю, об интересном. Как там поживает новый диван?
"Кстати, о диване!" сказал Егор. "У вас, я заметил, постель не убрана. Вы совсем не убираете постель?.."
Эээ, сказала я. Да, я совсем не убираю постель. Я специально купила простыню на резинке, чтобы она не давала дивану распасться на две части. Если я ее сниму, мне, хрупкой девушке, без помощи домкрата диван обратно уже не собрать.
"Постель надо убирать", научил меня Егор. "В белье накапливается пыль, а Читать далее...

Мне приходилось слышать некоторое количество мужских заблуждений о том, что именно (и в каких количествах) любят женщины. Сейчас попробую по полочкам разложить, в чем же мужчины заблуждаются.

0. Во всем.

Это не первый пункт, просто считайте это спойлером. Забудьте всё, чему вас учили в школе для мужчин. Эти знания не стоят выеденного яйца. Решили, обладаете бесценным опытом тонкого подхода к женщинам? Ни фига.

Заблуждение 1. Все женщины любят деньги
У меня для вас новость: ВСЕ люди любят деньги. Женщины не исключение. Быть женщиной – дорогое удовольствие. Знаете, сколько денег уходит на косметику, одежду, обувь, уход за телом и волосами? Я всерьез иногда завидую Сене. У него есть шампунь для головы, пена и лосьон после бритья. Нет, вру: еще есть гель для душа, но если бы я его не купила, у него бы его и не было.
А у меня только в ванной (я специально посчитала) стоят 18 баночек с шампунями, кондиционером, гелем для укладки, скрабами, кремами, молочком для тела и еще кучей всего-всего (пока пересчитывала, нашла одну, которую купила полгода назад и еще не открывала. Но она мне нужна!!!)
Ну и как вы думаете, это все бесплатно, что ли?
Так что это все глупости, конечно. Женщины любят деньги не больше, чем мужчины их любят. Просто быть женщиной затратнее.
Если же у вас складывается впечатление, что женщины любят вас исключительно и только за ваши деньги, это хороший повод задуматься. Может, вас больше и любить-то не за что?

Заблуждение 2. Все женщины любят ушами
Однако это не повод лить туда всякое лживое говно и вешать на них лапшу.
Вообще, на самом деле, не все любят развешивать уши. Довольно многие девушки между ушами имеют специальный орган, так называемый головной мозг. С помощью мозга они довольно быстро определяют, а не заливаешь ли ты, парниша, и не пытаешься ли ты тупо затащить ее в постель своими сладкими песнями. Поверьте, если она не захочет сама – она не поведется.
В любом случае, если вам удалось нежными словами и ласковыми уговорами завлечь девицу в постель, рекомендую обратить внимание на ее белье. Если верх и низ одинакого цвета (а тем более, если это комплект) – значит, она собиралась с вами переспать еще когда одевалась.
Не отчаивайтесь. Зато перепадет.

Заблуждение 3. Все женщины любят, чтобы член был побольше
Очень жаль, что "Разрушители мифов" не опровергли эту легенду. Я бы посмотрела такой выпуск.
Убедиться в том, что это полная фигня, любой мужчина может на собственном опыте. Для эксперимента нам потребуется огурец толщиной в 3-4 см в диаметре и банка с вазелином.
Тщательно смажьте огурец. Снимите брюки. А теперь задумайтесь: хочется ли вам, чтобы огурец был побольше?
Ну, собственно, и все, можете одеваться.

Заблуждение 4. Все женщины любят негодяев
Да-да. А мужчины любят, чтобы им изменяли и рожали от соседа. Прям млеют от этого.
Ага.
Читать далее...

Я тут набросала списочек причин, по которым руль от мира надо выдать женщинам. Просто чтобы обосновать, почему женщины лучше мужчин справятся с управлением.

Это, кстати, никакой не феминизм, если кто-то подумает, что я топлю за "долой мужчин". Просто здравый смысл. Вы же не запишете безногого инвалида в футбольную команду? Не посадите слепого за штурвал самолета? Не поручите охранять квартиру вору-рецидевиисту с наркозависимостью?

Ну вот. А почему тогда миром правят мужчины, которые явно не со всем справляются так хорошо, как следовало бы? Только потому, что по устоявшемуся мнению, они будто бы умнее, логичнее мыслят, менее подвержены эмоциям и вообще, якобы, рассудительнее? Окей, будем откровенны, та фигня, которая в мире происходит, на мой взгляд, говорит об обратном. Мужчины не справляются.

На дворе 21й век, а мы все еще не можем покончить с войнами, нищетой и голодом.
А что было бы, если бы за дело взялись женщины?
Лично мне кажется, мы справились бы лучше. И вот почему:

1. Мы за мир
Сможете вспомнить хоть одну войну, которую начали женщины?
Серьезно, сколько войн началось из-за того, что какая-то женщина проснулась и подумала: "А чего бы нашей стране не напасть на соседей?"
Вот и я что-то не припомню.
(Только не надо вспоминать Елену Троянскую и говорить: "Из-за нее вон сколько полегло!" Это не она начала заварушку. Это сначала одни мужики занимались киднеппингом, а потом другие кинулись драться).
Зато как после войны восстанавливать популяцию – так это к нам. Давайте, бабоньки, стране нужны новые мужчины. Все старые друг друга поубивали. Так что поднатужьтесь и нарожайте новых, да побольше, да поздоровее! А то нам скоро опять воевать, а мужиков-то нету!
Алё, э! Вы там офонарели, что ли?
Вот кто кричал "Мы им наваляем!", тот пусть теперь сам и рожает.

2. Мы ничуть не глупее мужчин
Нет таких научных исследований, которые бы подтвердили дурацкий мужской стереотип о глупости женщин (или относительном превосходстве мужского интеллекта над женским). Так что так любимые мужчинами анекдоты про блондинок – не более чем их собственные влажные фантазии, в которых все бабы дуры, а мужчины мудры и благоразумны.
В реальности же достаточно посетить любую школу или вуз, чтобы убедиться: именно девочки прилежнее учатся, прикладывают больше усилий для изучения предметов, и как следствие, имеют в среднем более высокие оценки и лучшие знания.

3. Мы умеем умерять наши амбиции
И это не пустые слова. Посмотрите, сколько женщин работают в медицине и школах. Зарплаты там убогие, другого слова не подобрать. А работа при этом – адская.
А нянечки в детских садах? А медсестры? А уборщицы? Социальные работники? Продавцы? Прачки, кухарки, кондукторы?..
Мужчины любят хорошую, престижную работу. Любят высокие зарплаты. Любят казаться важными и значимыми.
А женщина не боится запачкать руки грязной работой. Не боится трудиться и делать то, на что мужчина ни за что не Читать далее...