Блин, ну этого же просто не может быть. Повторюсь, это просто НЕРЕАЛЬНО. Я просто не понимаю, как это возможно. Не могу даже объяснить, что со мной происходит.
Я отметила день рождения и очень благодарна тем людям, которые помогли с организацией праздника.
Черт, но вот моя ошибка: КАК МОЖНО БЫЛО БЛЯТЬ ПОЗВАТЬ СВОЕГО БЫВШЕГО? КАААААК? Но на самом деле это еще половина беды. Да, потому что как оказалось до сих пор все есть, чувства не ушли. С трудом, к сожалению припоминаю ночь, но отлично помню утро. Блин. Я не могу жить так просто осознавая, что чувства не ушли, а вместе быть почему-то не можем. Точнее, то я не хочу, потому что не доверяю, то он не хочет, неизвестно по какой причине.
Как же не хочется терять этого человека! Кто бы знал. Не могу описать этой бури внутри. А вот если бы хоть на минуту, мы поменялись местами.... Да в самом деле, кто же знал. Я хотела устроить себе проверку на прочность. Да и он, наверное, тоже. Потому что говорил, что не хочет меня знать. Но теперь то я знаю, - хочет. И не только просто знать. Ему этого не достаточно.
А вообще, я готова убить это унылое дерьмо внутри меня, потому что, порой, мне кажется, что я просто ТП и это грустно. СПАСИБО ИГОРЮ ЗА ЭТО:D
Люблю людей. И вот теперь мне 17 уже, и я желаю, чтобы у всех моих родных и просто близких мне людей складывалось все только так, как они запланируют, так, как они хотят. Любви и удачи. Исполнения мечт. И прежде всего, я желаю своему отцу, чтобы все-таки он смог помочь мне стать Человеком. Ему главное спасибо за все то, что у меня есть. И вообще, что я есть. Не забывайте своих родных. Любите пап и мам. Хотя, я знаю, что вот этим пестрит весь интернет, но это действительно одна из важных мыслей. Спешите любить. Жизнь ничтожно коротка, и многие сейчас меня поймут. Ведь с возрастом, время идет несчадно быстро.
Живи. Люби.
Ребята, никогда не думала, что напишу это тут, но пожалуйста отнеситесь к этому серьезно. И по возможности, если кто-то что-то об этом знает - расскажите.
Я не могу спокойно спать. Раз в несколько месяцев мне снится один и тот же кошмар. Сюжет всегда такой:
Сон начинается так, будто я совсем не сплю, а наоборот, просыпаюсь. Ну и вот, я просыпаюсь, у меня начинается простой себе такой день. Позже выясняется, что я подпеваю в какой-то попсовой подростковой группе. И там меня все гнобят. Все члены команды глумятся надо мной как только могут. В одного из главных членов группы я влюблена и его личность я установить не могу, так как его лицо, как и лицо вообще всех участников сна - размазано.
Затем я обращаюсь к своей давней знакомой, почему-то, кстати говоря, ее я тоже не знаю в реальной жизни. Как оказывается позже, она специались в области черной магии вуду. И я прошу каждый раз ее только об одной маленькой услуге. Я хочу хоть немного изменить отношение своего возлюбленного к себе, каким-то образом узнать о чем он думает..И вот происходит этот магический ритуал, с каким-то переселением душ. То есть несовсем, ко мне как будто подкачивают чужую, но моя не исчезает. Честно сказать, каждый раз ощущения жутчайшие и я пытаюсь сбежать, но получаю такой ответ: "Привыкай". И я как будто по взмаху волшебной палочки успокаиваюсь. Когда ритуал окончен, я прихожу в себя. И знаете, такое ощущение, как будто залпом выпила бутылку водки секунд 5 назад, то есть меня мутит и ровно стоять я не могу, но реальность пока осознаю.
Дальше как будто кусок вырезан. А потом мы с это чудо-знакомой оказываемся в каком-то пансионе благородных девиц, там мы заходим в какой-то пристроенниый к этому месту благодетели зоопарк. И там она очень долго смотрит и что-то говорит одному из немногих животных - тигру. А я стоя вполне близко, почему-то слышу разговор размазанно, так что не понимаю ни слова.
Дальше снова отсутствие кусочка. Мы снова в этом пансионе, но в этот раз тут какая-то паника, все бегают и кричат, что животные сбежали. А мы издали за этим наблюдаем. Потом к нам подбегает этот тигр и человеческим взволнованным голосом, поворачивается ко мне и говорит: "Бегите". Мы убегаем ко мне домой. И вообщем происходит следующее. Время - ночь. Знакомая осталась у меня на ночь и мы сидим в моей комнате. Включена веб-камера. И я вроде как замечаю в своем отражении через камеру, что рядом со мной есть что-то, потому что пространство рядом со мной по правую сторону какое-то размазанное. Позже я в этом убедилась и у меня начинается паника. Я своей знакомой говорю о том, что действие ритуала уже давно должно было пройти, а она мне хладнокровное - привыкай. И как бы с ухмылкой. Потом я понимаю, что в квартире еще и мой отец, и я собираюсь побежать к нему, но она различными способами пытается меня остановить. Потом я все-таки каким-то образом вырываюсь и бегу напрямик к отцу. Все это время дикое чувство страха просто давит на меня со страшной силой. Я прибегаю к отцу, бужу его, и он старается меня успокоить. Затем я просыпаюсь. Вся в холодном поту и с дико бьющимся сердцем.
ПОМОГИТЕ МНЕ, ПРОШУ! как не сталкиваться с такими кошмарами?!!!
Мы часто теряем близких людей по глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда - нибудь он действительно станет последним.
c деньгами в кармане ты и красив, и умен , и даже умеешь петь
Рождённый тусить, ботанить не может.
Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся, каждый выбирает свою дорогу, думая что рано или поздно, они вновь сойдутся… со временем они становятся все дальше.
Сначала ты считаешь это нормальным, «Вы ведь созданы друг для друга! Ведь рано или поздно она вернется!» ...
Однако этого не происходит. Вместо этого наступает зима.
И вдруг ты понимаешь, что всё кончено... раз и навсегда! Назад дороги нет! И ты чувствуешь это.
И в тот самый момент ты понимаешь, что всё в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты ни старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на 3 метра над уровнем неба!
к/ф "Три метра над уровнем неба"
когда тебе ломают душу, укрепляй тело
Всегда есть шанс всё исправить, если, конечно, вам не похер.
Ненавижу, когда с кем-то ссоришься, идут оскорбления.
НУ НАФИГА ОБЩАЛИСЬ ЕСЛИ Я ТАКОЕ ДЕРЬМО??
Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня.
Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила. Исчезает желание хотя бы у одного, и любовь дохнет как старая проститутка на помойке.
в пятнадцать шестнадцать лет дико меняются ценности. вместе с ценностями меняется и отношение к людям. ты как то вдруг понимаешь, что в жизни полно лжи, а большая часть красивых слоев просто пудра на лице человечества. и вообще, спасение мира осуществляется исключительно по пятницам, в вечернее время. во все же остальное время мир неплохо проживет и так
это последнее время посещает меня все чаще
Ну что? Я так давно блять об этом мечтала, начиная с сентября 2011. О лете. Но что-то ничего не меняется. Не зависит это от времени года. Это лишь от состояния души и от выполненности задач.
ООО, точно, повешу ка я в этот пост фотку своей вечной любви. САМБО-КОЗЕЛ!
ОНО черное и смешное) Блин, не могу я его послать ко всем чертям. (эта фраза напоминает мне меня года 2-3 назад). Так ладно, поскольку у нас будет выпускной, а мы с ним в следующем году учится вместе будем, не все потеряно! Хотя конечно ничего в нем особенного нет..Но вот видимо оно!
люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю
*______________________*
В чем суть? Мне интересно знать, в чем смысл всего этого? Мой последний мч оказался полным ублюдком, как бы это было неприятно говорить, он просто оттрахал меня как последнюю суку, воспользовавшись моей любовью. Или нет, не любовь конечно. Желанием, вожделением. Стоп, что вообще есть любовь? Кто-нибудь, хоть кто-нибудь в курсе? Нет, определенного понятия нет. И я в этом разочаровна. Точнее, не в этом. Снова СТОП. Я не понимаю, что опять несу. Наверняка сложно меня будет понять, после того, как я не обновляла тут посты больше года..или больше. Не было желания появлятся в соц сетях. Не было времени. И к чему это я опять? Я не успеваю сформулировать четкую мысль, как вслед за ней уже приходит другая.
Единственное, за что могу сказать себе браво, дак это за то что у меня весьма неплохие результаты экзаменов. Или плохие? Нет, у меня же самый минимал 73 балла и те по физике. Опять не могу собрать в одну салатницу этот венигрет в голове. Итак, мой темп жизни стал куда круче, особенно после 12 мая сего года. Почему? Во мне переломились такие чувства, как любовь, доброта. Теперь остался голый циник, с привкусом стервы. Да, я не ошиблась. Что ж, обещаю хуячить, пока камень с моим именем по мне не заплачет.
Моя версия 2.0 готова к сборке. И да, вот новые фото, через 20 лет будет фапать мой муженек :D
Кароче как-то все опять заиграло яркими красками.
Я преобразилась и стала куда красивее.
Ну и влюбилась. Снова! Ну что же..у меня же без выебонов не бывает. Сказала ему о своей симпатии, а сама же целуюсь у него на глазах с его лучшим другом. Молодец. Сама сказала, сама накосячила, сама убиваюсь. Черт, дак какая же я самостоятельная то!! Кароче, ну отношение нормальное я пока что вернула, а вот то, что целовались мы на спор, он верить не хочет. Его право канечно, но все же обидно..Его же друг не говорит ему, что это было действительно на спор, ибо я ему нравлюсь. Чудно. Ебаный любовный треуголькик. Вот о чем мечтала ебать. Ну нет, такие мечты не нужны мне.
он в красном, друг в камуфляже. Блин и оба хороши..Но Мишу, того, что в красной олимпийке люблю куда сильнее..что делать теперь..
Настроение сейчас - пизда рулём
Я ездила в лагерь. В зимний типо.
Там оказалось, что я не самая красивая, но самая мажорная. Меня начали жестоко обсирать. Вчера побили подушкой. Сначала заболела бошка и я попросила не продолжать...ну канечно, кто же настю послушает, продолжили бутусить. Довели до истерики. Самое печальное, что общались как с другом, а на извенения сил не хватило. Пришла требовать извенений. Дак заставили извенятся меня, за то что я сматерилась на них. Истерика. А затем смех. Чудно. Посмеялись. Мило. Совсем не ожидала. Злые. Совсем злые.
Я глубоко опечалена.
Как же так. Мы были такими друзьями...И он решил меня забыть.
Просто сказал "все" и ушел из моей жизни. Обидно.
Red Night (23:44:24 23/08/2010)
ты пиздец
Red Night (23:44:33 23/08/2010)
прошай
Я не знаю, что делать...я так его подвела.
Дааааааа....опять про него.)
Ну что поделаешь. Любовь штука такая:)
Мы встретились опять сегодня. Он после работы...Хочет кушать. Денег ни у него, ни у меня. Идем и покупаем сгущенку, батон и минералку:D Хороший набор. Я вообще-то никогда так не питаюсь, в силу денежного достатка, но с ним так могу. Наверное предложил бы кто другой, послала бы:D
И вот сидим мы с батоном и сгущенкой. Она вся с батона капает. Мы в сгущенке, давай ее слизывать:D А у него вообще все штаны в ней были, как в конче, честное слово:D Вот сидели мы так на плотинке...негров фоткали:D А потом...был такой сладкий, нежный поцелуй...и дождик. Дождик не повредил, я сидела в кожанке. Но все равно. Противно и промозгло. Но целуется он шикарно. Целовалась бы так с ним часами:D
Ну что еще...еле успела последний трамвай до дома..) Пока ждала его, ко мне прилип пьяный мужик, предлагал поехать к нему, на что получил вежливый отказ. Еще я заметила, все стали мне улыбаться...это так милооо^^ Все смотрят на меня, и либо задерживают взгляд на мне, либо улыбаются...)) Или может я смешная?? Кто знает.
Виделась с подругами с конки. Все такие же взбалмошные. Жаль мы больше не будем вместе заниматься. Ведь они переходят к другому тренеру. Я буду скучать.
Еще никогда не побуйте быть вегетерианцем. Это опасно. Или, если хотите, черевато унитазом. Позавчера у меня был вегетерианский день:D Утром следующего дня яя поняла, что это зря:D
Болит живот уже третий день. Врач сказала, что я отравилась спаржей. Это нормально вообще, отравится спаржей?! Моей любимой спаржеееей!!!
http://s001.radikal.ru/i193/1008/c7/59641dd09bbf.jpg
_____________________________________________________________
http://s55.radikal.ru/i149/1008/da/88f9df1b3a13.jpg
это я уже.
Настроение сейчас - отличное.
А я опять влюбилаааааась. И мне пофиг, что подумают. Да, я знаю, я наступаю все на те же грабли...Но кто знает, может на этот раз все будет. Он тоже так говорит: "Надо верить, Насть, и тогда все будет".
Мы вчера провели весь вечер вместе. Мне было так сладко. Или как-то иначе..хорошо. Вообще я ему частично не верю. Но он привел меня в то место, там где он один, в его маленький мирок. Вот знаете, для меня это многого стоит. Мы стояли там, наверное очень долго, провожали закат, смотрели, как зажигаются фонари. Это так...так романтично. Мне стоило бы не увлекаться. Но ничего не могу с собой поделать. И мне не жаль. Я не могу от него оторваться. Мне этого и не надо. И ему не надо. Наверное. Хотя вы знаете, чаще всего получается так, что девушка любит парня, а парень любит секс. И вот это канечно очень печально. И даже непростительно наверное. Несу разный бред.
Было мило когда я грела об него руки. Он как и все сказал мне, что я похожа на анимэшку:D Все так говорят. Говорит у меня глаза невинные. Он вообще красиво говорит. Я можно сказать таю от его слов. Так опасалась этого. Но с ним я искренне счастлива. Он мне сказал:
-Я так счастлив.
-Почему?
-Потому что девушка моей мечты держит меня за руку и смотрит мне в глаза...
-...
-...
______________________________________________________________________________________
Знаете, наверное даже второго варианта не дано. Я хочу быть с ним. А он. Не знаю. Но любит он меня.
Вчера еще ехали в метро с его друзьями, его подруга хорошая у него спрашивает:
-Вы встречаетесь?
-Мне бы хотелось, но Настя молчит и улыбается, так что не совсем наверное.
Еще это так приятно, когда о тебе заботятся. Была вписка у друзей. Утром встали, он сам сделал мне чай, так как я люблю. Он запомнил это. Я растаяла...Не совсем горячий, не крепкий, с половинкой чайной ложки сахара^^ И даже печеньки положил на блюдце. Встал раньше, чтобы порадовать меня. Я кажеться нашла свою мечту.
[620x412]
Настроение сейчас - летающее
Я вчера поняла, что мне это все не нравиться.
Ну да, вчера я писала, что не верю в любовь. Да нет, верю наверное. Максим такой..эх..и он все так делает..постепенно. Сначала мы общаемся, как друзья, через неделю он целует в щечку, еще через две поцеловал в губы. Чорт, по-моему бред десятилетней. Но вот так вот у меня если, ничего не поделать.
И ехала вчера после встречи с ним, вокруг огни, огни, машины многоэтажки, люди...и всего как-то слишком много для моего мира, для меня. В такие моменты я часто переношу себя на берег океана, на какой-нибудь райский остров, там где можно босиком, без каблуков, мастхэвов, трендов и разной прочей дряни. Поделилась с ним своими мыслями, он пообещал мне, что сделает все, чтобы моя мечта перешла в реальность. Я просто растаяла. Глупая. Но я, пожалуй, боюсь делать его смыслом. Ведь и он уйдет, все уходят.
Это так приятно, когда у тебя есть кто-то, кто спрашивает тебя:
-Что ты делаешь завтра?
-Ничего.
-Не правда. Не ври мне. Завтра ты гуляешь со мной.
И тебе невольно хочется краснеть и смеяться. Странно, но я не люблю его. Но он живет там. В моем мире.
[700x525]
Вообще я давно тут ничего не писала. Было много проблем, событий.. Еще наверное я выросла. Не в плане там роста или возраста, а морали..Ведь это тоже важно? Я наверное хотела бы все рассказать, но расскажу только нынешние события.
Я после того молниеносного расставания с Кириллом, долго вобщем-то приходила в себя и никого к себе не подпускала. Как говориться "об одного человека уколешься, а потом перестаешь доверять всему миру"..Со мной так же. Я канечно не могу сказать, что была глубокая депрессия или еще что-то подобное, но мне было жутко обидно. Вот. Так наверное я и жила, пока лето не началось. А лето все равно гавно. Сидеть и учить химию я бы и врагу не пожелала. Но я сама виновата. Еще я никуда не ездила. Жопа жизни. Проводила лето в городе. Ухудшились отношения с отцом. Жаль. Еще что-то есть. Хорошо сдружилась со своим первыым мч. Он меня любит, я знаю. Просто у него не хватает слов, чтобы извениться передо мной, или сказать мне как он меня любит. В любом случае, ночь была волшебной. Или нет...любви наверное нет, привязанность, симпатия..доверие. Сейчас много кавалеров, но ни к кому не тянет. Странно. Я же влюбчива. Не узнаю себя.
[298x480]
Вот так обидно...Вот я есть, а меня никому не надо...Жудко. Жудко обидно.
Стараешься к человеку с душой подойти, лицом повернутся, а человек поворачевается к тебе задницей. Фу.
Я стараюсь не замечать всех этих его заебов...А все вокруг говорят: бросай его! А я не могу. Мне будет до боли обидно и неприятно это делать...А как красиво он меня добивался...все слова на вроде коти, заи и солнышка уже в прошлом...а манера общения, такая, как с пациками у подъезда преобладает..Стадное поведение.
У меня наверно тоже есть душа какая-то.
Настроение сейчас - херовое
Ну вот почему...почему так происходит...
Вам ведь знакомы фразы: давай повременим, дело вовсе не в тебе....
А когда просишь сказать, что любит тебя, он говорит: зачем говорить то, что ты и так знаешь??..
Что за дерьмо то?
Закурила.
Ну скажите...скажите хоть кто-нибудь...Настя, бросай курить, улыбайся, я люблю тебя! Сложно?...Наверно.
Что хочу сказать то...обидно мне...до боли..
Кирилл сказал: давай повременим, ты же знаешь в чем причина и едло вовсе не в тебе...(его недавно девушка бросила). Но я ведь тоже человек...у меня есть чувства...зачем разжигать их во мне, если потом собираешься сказать "давай повременим"??! Это все как-то глупо...по-детсадовски.
А никому сказать не могу...Это моё.
Я сильно изменилась за этот год...Не могу сказать что-то личное и сокровенное первому встречному...А так бы хотелось выйти прямо на проспект Ленина, встать напротив памятника и закричать, как я все это ненавижу!
Вас трахали в подъезде? Нет? Повезло. А меня трахали. Ненавижу это грёбаное чувство...Любовь...Да в чем вообще ее суть?..Я так дорожу этим чувством каждый раз, но видимо им не понять...
Морально уничтожена. Снова.
Но я не отступлюсь от своего счастья, посмотрим еще как он запоет через недельку.
Настроение сейчас - отличное
Не могла не написать тут про Кирилла. Он утакой хороший у меня...
Да, я же обрела счастье наконец-то...Как знаете...Как камень с души, наверное..
Он ведь такой ах, ух и эх в одном флаконе. Любит мой смех и как я говорю да...Смотрит в мои глаза и улыбается, как-будто видит там маленькую счастливую страну...
Любит как я пою..
А я...Я люблю как он играет на гитаре, его голос, люблю с ним говорить..целоваааать. Я вообще нимфоманка какая-то:D Хочуууу...:D Аахахаха.
Вообщем-то мы любим друг друга...и все так красиво и романтично...Ах...как он обнимает сзади...
Любим мы друг друга наверное...
Охх...ну вот опять влюблена...
Настроение сейчас - нормал
Погуляли с Ильёй...на этот раз уже не как возлюбленные, а как друзья..
А все таки я его люблю. Когда мы встретились в сердце что-то ёкнуло и просто улыбалась все три часа, что мы провели вместе...
Вернулась домой в полчетвертого утра...благо, что отец вкомандировке..
Он поццеловал меня на прощание, так же, как в первый раз..нежно и сладко..И тогда я поняла, что мы до сих пор нужны друг другу..
Будем снимать с ним фильм...о городе. О любимом городе, о нашем, именно о нашем...
Мне с ним легко, тепло и весело...до сих пор..не смотря на его предательство..
Говорила до шести утра с Кириллом...Что ж, я не думаю, что у нас будут какие либо романтические отношения, но на дружеские я вполне претендую. Встречаемся с ним в воскресенье.
Миша..Миша наивный мальчик, ко всему еще и слишком самоуверен и похотлив. Он мне нравится..но уж слишком он гордый. Мне с ним весело, как с другом.
А Данил...В которого влюбилась пару недель назад...Охх...Идеальный вариант..Я его обожаю, но не быть нам наверное вместе..не соответствую я ему наверно.
Вот фотки новы еще...:
[показать] какой из мня мальчик красивы вышел бы:D
[показать] бывает и такое:D
[показать] о мои великие пучи:D
[показать] сигна другу. оее:D
[показать] яблочный рай xD
Настроение сейчас - отличное
Фильм посмотрела. Чееерт, как же правдоподобно то...Люди буквально выходят из зала и говорят: "мы все умрем". Давно я так не возхищалась американскими фильмами^_^
Ну вот сейчас еще куча народу меня любит...о боги, мои молитвы были услышаны, ведь я так хотела, чтобы меня любли, но не в таких же колличествах:D
Ну а вприципе, если конец света в 2012, то можно пить, курить и трахаться с кем хочу:D
ахахахаха
Дома помойка. Я пошла убираться ;)
Настроение сейчас - плохое
Вот бывает так...просто вокрнуг меня летают разные мысли...я хочу их поймать, но не могу..Могу только сказать..Написать..
Пришла вот зима..теоретически все природные процессы временно умерли...Так печально. Значит временно умерла и любовь, если я правильно полагаю...Ведь любовь, это тоже природный процесс...
И снова...мне остается существовать...Не жить, а именно существовать, выживать...
В голову время от времени приходят мысли о том, что может меня кто-то любит...Доверяю чужим словам, влюбляюсь в людей, которые очень далеко от меня...Так грустно.
Неужели мне не суждено найти свое счастье..?
Так хочется маленькой волшебной истории...О любви. Моей любви. Отчего же никто не может подарить мне эту чертову любовь?..Они говорят мне, какая я добрая, обаятельная, кокетливая, красивая, сексуальная...Но почему же они, падлы такие, не могут дарить что-то большее чем слова?...Не понимаю.
Тяжело от этого...