Если бы кто знал как сильно я мечтаю уменьшить свои сиськи.
мои соседи, если они смотрят в окна моей квартиры, обязательно каждый месяц, а может и чаще, наблюдают как я, когда никого нет дома, танцую посреди комнаты в черном нижнем белье под что-то что крутится на радио.
скоро может быть мне заклеют рот лентой. я хочу чтобы получилось.
Я заметила одну особенность.
я как животное, не терплю когда меня что-то заставляют делать.
меня это сразу начинает бесить, раздрожать, выводить из себя.
и я способна что-то делать исключительно по собственному желанию.
вот было бы здорово - послать всё к чертям и спать дальше. Почему мы всегда обязаны что-то делать ? Почему мы не можем в большинстве своем быть деятельными только тогда, когда нам этого самим хочется ? Почему всё в этой жизни мы должны делать поперек себя ?
вот если я сегодня больше жизни хочу выспаться, а потом фотографировать, а вместо этого я должна прыгать в штаны и идти, а там ведь снова холодно ! Вот почему так ? Меня на протяжении многих лет очень старательно упаковывают для рынка труда, пополнения рабочей силы России.
И я не могу объяснить по какой такой причине, я не могу с детства решить кем я хочу работать. я не хочу работать. нет, я не говорю о том, что мне хочется быть в положении сидения на чьей-то шее, это ни в коем случае, я женщина, а значит я - независима, но работать на идиотов я тоже не могу.
мне всегда хотелось создавать что-то своё. А не выгребать чужое.
в детстве я думала что будет всё по другому, что я буду беззаботной, мало о чем думающей, легкой и очень жизнерадостной. С каждым годом ситуация только ухудшалась и всё продолжает идти своей чередой, когда я думаю об этом, мне кажется что мои руки осыпаются, а клетки моего тела превращаются в песок и дует ветер из окна, рассыпая меня так, чтобы не осталось и следа от той, которая верила в детстве что будет беззаботной и счастливой.
и ещё, девочки, не придумывайте мистера идеала. Его всё равно не существует, даже если вы продумаете его до мелочей и придадите ему какие-то изъяны. Всё равно такого не будет.
ах да. И... не бывает как в сказках. совсем. кто бы что вам не говорил.
Ощущение взросления приходит спантанно. Я убедилась в этом лежа на диване, перебирая пальцами по кнопкам ноутбука.
Я по прежнему хочу жить одна. Одна, с музыкой и белой кошкой. И пусть она будет желтеть как трава к старости, все мы желтеем когда стареем. Я хочу чтобы в этот дом некогда не приходила мама и мне было не стыдно за тот борадк который там будет и немытую посуду.
Хочу чтобы в этот дом приходил Он. в любое время суток. У него будут ключи, я это знаю точно. Я хочу чтобы он приходил ночью. Утром, иногда днем когда я буду в душе. Иногда когда я буду танцевать в середине комнты, а иногда когда я буду рыдать над фильмами. Я хочу чтобы он уходил, уходил по делам, о которых бы не рассказывал, но убеждал бы так, чтобы я никогда не боялась за свою голову и отростки на ней. И приходил всегда неожиданно.
он может быть не_такой. а может и такой . я не знаю. мне не важно. Он у меня есть. Это важно.
так началась моя история.
Этот дневник я посвящаю Ему и Пауло Коэльо.
Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное.