По-русски мама, по-грузински нана,
А по-аварски - ласково баба.
Из тысяч слов земли и океана
У этого - особая судьба.

Став первым словом в год наш колыбельный,
Оно порой входило в дымный круг
И на устах солдата в час смертельный
Последним зовом становилось вдруг.

На это слово не ложатся тени,
И в тишине, наверно, потому
Слова другие, преклонив колени,
Желают исповедаться ему.

Родник, услугу оказав кувшину,
Лепечет это слово оттого,
Что вспоминает горную вершину -
Она прослыла матерью его.

И молния прорежет тучу снова,
И я услышу, за дождем следя,
Как, впитываясь в землю, это слово
Вызванивают капельки дождя.

Тайком вздохну, о чем-нибудь горюя,
И, скрыв слезу при ясном свете дня:
Не беспокойся, - маме говорю я, -
Все хорошо, родная, у меня.

Тревожится за сына постоянно,
Святой любви великая раба.
По-русски мама, по-грузински нана
И по-аварски - ласково баба

Сумасшедшая ночь, два абсолютно разных и до умопомрачения смешных человека...
Кажется, я ожил!)))
Новое, новое, новое... Приятное!

Заебись ебись уебись
Родные мои мои хорошие защитите меня от этой хуйни неведомой
Добавьте ка мне хоть часиков 6 к суткам чтоб я все успевал и не умирал вечером
Вы же можете, да?

У меня вопрос - ЗАЧЕМ Я ТАК ПАРЮСЬ НАД ЭТОЙ СЕССИЕЙ? А? Ну вот норамльные люди вчера провели потрясающий вечер в хорошей компании и с компанией хороших напитков, а я кусок дибила до 2 ночи учил... В итоге, я то все выучил и здал на отлично, но БЛЯДЬ я это и так все знал, как оказалось... Я лузер
Потом, я до 3 ночи пытался уснуть - ни в какую, в пол 4 переполз на пол ( плед + простынь + одеяло ), холодно не удобно и никак не засыпалось... Я полный лузер
Потом, я переполз в ванную и до пол 7 утра лежал под душем, в это время замученная бессоницей так же как я Скрыня ездила по городу и чуть не попала в аварию. Я не один такой лузер
В ванной я только-только прикимарил, как приехала Ксюша и розбудила меня, Я ЛУЗЕР В КВАДРАТЕ.
Я поспал два часа... Здал все на отлично, пропустил сборище дорогих мне людей, и осмыслил свою убогую личность
Сессия бля

[699x512]

Попробуй сейчас понять меня.
Я уже сейчас чувствую как время тикает... Тик-так, блядь... Тик блядь так...

Алсо, отсосите

УПОРСТВО ЖЕРТВЫ ФАНАТИЗМ

Родил идею портрета, Кристина готовься)
Нам нужна хорошая камера или Марк 2... Все будет просто гуд.
Должно получиться просто мега-омега) Основная линия - утро

Не совсем понимаю что происходит вокруг. Весна пролетает как-то мимо меня. Только в дождливые дни я понимаю какое сейчас время года. Мне хочется вздохнуть выдохнуть и набрать полные легкие весеннего освежения, новизны и свободы... Про какие либо чувства даже заикаться глупо... Хаос в структурированом мозгу не зарождается. Любовь - хаос. Не любовь - структура. Я хаотичен в душе и структурирован снаружи. Вокруг весна, а я снова застрял между.
Не так уже плохо. Терплю.

И мы в нем
[525x700]

Главное - уютный)
[700x525]

брошенный котенок

А ты занимаешься самообманом каждый вечер. Копошишься, что-то пытаешься делать, создавая лишь видимость занятия, а на самом деле следишь: тут или не тут? Пришёл или нет? Сердце каждый раз подпрыгивает, если видишь, что надежды оправданы. У тебя за спиной вырастают крылья. И хочется этот момент продлить ещё дольше…. И крылья резко пропадают, если ты понимаешь, что ошиблась. Что ошиблась в своих ожиданиях, и я уже ушёл. Сердце падает вниз, совсем вниз, так, как никогда оно не падало, разбиваясь на крупные куски. Потому что твоё сердце просто не может разбиться на мелкие кусочки. Потому что твоё сердце очень красиво. И оно не может разбиваться не красиво. А мне всё равно. Потому что мне на это плевать. Я ведь не воспринимаю это всерьёз. Зато тебя зацепило. Тебя это зацепило так сильно, что ты не можешь думать ни о чём другом, кроме как о мне сутки напролёт, понимая, что это, наверное, одержимость, но при этом ты не можешь остановить поток своих мыслей. И, как назло, время тянется безумно долго. До вечера ещё столько времени. Столько мучительного времени, которое готово истерзать тебя до последнего твоего нерва.
И самое мучительное – когда ты приходишь, а меня нет. И на следующий день – опять нет. И через день – снова нет. И через неделю. А через месяц, когда ты уже понимаешь, что твои ожидания безнадёжны, ты переживаешь переломный момент в своей жизни, когда тебе приходится выбирать между тем, чтобы жить дальше, и между тем, чтобы отдаться отчаянию.

сам могу

А на душе так пусто пусто. Вокруг все сияет, буяет, растет... А внутри так пусто. Кто наполнит эту пустоту? Кто пожертвует собственными внутренностями ради моего спасения? По законам истории все должно повториться, только нужно ли? Почему так легко забывают прошлое? Почему не думают о будущем? Зачем работать когда тебя рвет на части... Такое чувство что под моей кожей роятся термиты, а в голове вместо мозга огромный трутень пожирающий мысли. Когда возможность потерять близкого человека так реальна, а ефимерность встретить такого-же ровна нулю. Мой жорсткий диск отказываеться стирать фрагменты прошлого, а рука не подымаеться нажать "Del." может так и надо, может так не надо. Черт с ним. Черт со мной. Черт с нами.

Мои майские праздники частично отменяются)
ю-ху(

Чувства, а-у, проснитесь!

Мыслей о суециде нет, просто мне безумно интересно, что толкает, что становиться тем катализатором, что добавляет силы руке держащей лезвие.
Страшно.
Многие самоубийцы после попытки самоубийства еще очень долго видят Дьявола который уговаривает совершить вторую попытку...
Ад.

«Я совершилa самоубийство»

Это до сих пор нелегко сказать. Нелегко признаться, что у меня в анамнезе – три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше или больше. Но сейчас я точно знаю – такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.

Никогда я не считала, что самоубийство – плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход – покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась о осуществлении такого «выхода».

Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого – слишком для меня большого мира, и отсутствие смысла – многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тогда в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.

Еще до десятого класса желание уйти чередовалось с желанием пожить. Временами бывали счастливые периоды, но и в них не было какой-то важной наполняющей, а в промежутках ощущала себя вполне ходячим мертвецом. Да и как можно радоваться жизни, когда постоянно терзают страхи – вот я никогда не смогу поступить в ВУЗ и устроиться на хорошую работу, еще у меня ужасный характер, из-за которого, как мне говорили все время, в будущем будут проблемы, вот мои друзья меня бросают и не вспоминают обо мне, и так бесконечно. Нет, зачем ждать неприятностей? Лучше уж до них не дотягивать.

И вот я окончательно решила, что сделаю это после окончания школы, чтобы не было шумихи. Конечно, в плохие времена хотелось сразу и сейчас же все сделать, но я себя отговаривала потерпеть – осталось недолго.

Собираясь на тот свет, я, как всякий «нормальный» эгоист, абсолютно была уверена в том, что скоро все забудут про мое предательство и заживут дальше как ни в чем ни бывало. О маме позаботится старшая сестра, её же всё время ставили мне в пример, а подруга найдет себе новых друзей, ей это всегда удавалось лучше, чем мне. Этим я себя утешала, а еще тем, что без постоянных ссор маме будет спокойней. Настоящая же мотивация, как я теперь понимаю – а мне-то какая будет разница на том свете! Я же добьюсь, чего хочу, и плевать на остальных... Просто отвратительно, с удовольствием дала бы себе тогдашней по морде.

Поначалу, как только решила смыться отсюда, не хватало решимости и жалко было всех. Это мешало, и жалость я стала планомерно устранять, намеренно воспитывая в себе жестокость и равнодушие к окружающим. Дурное дело – нехитрое... Так преуспела в этом за два года (с восьмого по десятый класс), что стала противна себе самой, и такой стервой жить хотелось ещё меньше.

И всё же какой-то кусок меня под названием «остатки совести» проявлял себя тем, что наотрез отказывался представлять мне картину моего трупа и как его найдут. Больше всего тогда я боялась выжить – как смотреть всем в глаза? И просто не думала, заставляла себя не думать – а как это будет, как же будет им больно – ведь если поддамся таким мыслям, то уже из-за чувства вины не смогу.

Вот так я добровольно отправилась в пекло, пройдя перед этим курс «Как глубже застрять в аду».

Выпускной, пора действовать. А решимости все нет. Делаю вид, что все нормально, подаю документы в ВУЗ, вроде жду результата. Прохожу по гранту – моя голубая мечта два года назад! – а сейчас все равно. Дотягиваю до сентября, убеждаюсь в своей никчемности (немного промахнулась с выбором профессии, она мне оказалась не по зубам). Как я была бы рада, если бы возникло это сумасшедшее ощущение, когда все равно, адреналин в крови, и скорее, скорее, не раздумывая. Такого не было, не было даже апатии, великосветской печали, когда ничего тебя не держит. Были «доводы разума», и был инстинкт выживания, который никуда не делся, который надо было перебороть. Не стоит его недооценивать, вы не знаете, на что он способен. К середине сентября я закончила свои земные дела.

За годы подготовки я наметила себе несколько способов, как это сделать. Я немного знакома с медициной, и просчитала все, исходя из известных параметров, перерыв справочники. Четыре дня я пыталась умереть.

К счастью, это сложнее, чем кажется. Вены резать не хотелось, попробовала катетеризацию большой бедренной вены, но кровь быстро сворачивалась, зато огромные синяки пришлось объяснять: «упала». Пила таблетки два раза, нитроглицерин, просто засыпала. Последний день ввела 15 кубиков воздуха – тоже весьма примечательно тем, что задыхаешься, больно дышать, сердце бьется как сумасшедшее, но не помираешь. Тогда – лезвие и таз с горячей водой в ванной. Заснула от слабости, проснулась и обнаружила, что через час придет мама, а я еще жива. Что же делать, такое отчаяние! Выгребла из аптечки аспирин, папаверин, еще что-то, наскоро наглоталась, но скоро стошнило. И из последних сил спрятала свою обувь – как будто ушла, выбросила лезвие, замыла все в ванной, взяла таз с горячей водой и уползла подыхать в кладовку, как Читать далее...