Воды горячей нет, полотенцесушитель не работает, холодный воздух дует из выдолбленной для мастеров дыры в туалете... Завистливо поглядываю на улитку на грелке. Ей тепло...

:(

Уютно чувствовать себя нужной кому-то. Просто для того, чтобы посидеть и поболтать. Очень необычное это чувство... А всё потому, что получается у меня, общаясь со всеми, оставаться в стороне ото всех. И не то, чтобы по своему желанию, и не то, чтобы меня это сильно угнетало, просто в некоторые моменты это особенно чувствуется...

~ ~ ~ ~

Досмотрела Glee уже до середины 3 сезона, скоро и до нового 4го доберусь. Приятная новость - в моей группе есть девчонка, которая смотрит Glee! Вот уж не ожидала - я ведь уже свыклась с мыслью, что ныне популярные сериалы и продукцию MARVEL и BBC смотрю только я)
Сюжет очень изменился и нравится мне теперь намного больше. Они все так выросли! Проблемы совершенно изменились, все отношения вышли на новый уровень...
Удивляет то, что они заставляют меня по-настоящему чувствовать: радоваться, грустить, обижаться, впадать в отчаяние и по-настоящему быть счастливой. И пусть это всего лишь сериал, но я уверена, что я не одна, кому эти серии своевременно и ОЧЕНЬ помогают.

~ ~ ~ ~

Мой любимый НГ-шечка подкрался совершенно незаметно (если не считать не дающей забывать о своем приближении сессии). На следующей недели уже пора ехать за подарками, а на этих выходных можно подумать и о ёлке... Цветная оберточная бумага, шуршащие пакеты, яркие огоньки гирлянд - со всем этим мне очень больно прощаться в середине января... Но к счастью, до этого ещё целый месяц :)

~ ~ ~ ~

В этот четверг, уже в ЭТОТ четверг будет первое выступление нашего танцевального коллектива. Я очень волнуюсь - все первое очень волнует :) Так хотелось бы, чтобы всё прошло удачно, чтобы все задуманное сбылось и праздник, на котором нам предстоит впервые показать себя, не преподнес бы нежеланных сюрпризов.

Удачи мне!

Потащила из кухни в комнату чай. Заодно взяла фруктов и кусочек хурмы для улитки - а чтобы его не потерять среди фруктов, положила в чашку.
То-то я и думаю, у чая вкус странный...

P.S. нашла группу новую: Matenrou Opera - пока что нравится :)

Акция "Сделай из однокурсника человека" продолжается: накануне подарила одному парню из своей группы, который жутчайше ругается, мыло. Аргументировала свой дар фразой "за такие слова детям обычно грозятся вымыть рот с мылом".
Вообще, он не один такой, конечно, там есть и другие, но мне почему-то кажется, что именно ему и нужно говорить правильные вещи. Этот парень такой интересный, на самом деле - постоянно пытается исправиться - начать нормально учиться, бросить курить... Но вечно у него что-то случается, что мешает ему довести дело до ума. И он такой добрый... Меня всегда в людях подкупала доброта - та, что настоящая, та, от которой улыбка делается такой, что ни за что ее не подделаешь :)

~ ~ ~ ~

Следственным экспериментом было доказано, что для того, чтобы мои родители не "хранили" мою комнату в заморозке путем настежь открытого балкона, темпертура за бортом должна достичь отметки " -5 ".

А вообще, не очень-то у меня с ними сейчас все хорошо... Часто цапаемся по мелочам. Они не перестают взрывать мне мозг какой-то своей, совершенно мне не ведомой, логикой. Сегодня до слез довели...
Я устала! :С

Ничего, чёрт возьми, не хочется. А чего хочется, того нельзя.
Радует только одно - ребятки, до НГ всего 4 недели. Как я люблю этот праздник!

У меня тут грустяка: на глиняном чайнике, что из Фео вестимо, потрескалась эмаль от жара :С

И вот ещё чего - решила я, что пора в себе что-то менять. А что - пока не решила :D Так что, вот такая я вся захадошная. Буду думать.
Принимаю идеи.
А всё потому что нужно любить себя такой, какая ты есть, а не засматриваться на фотки красивых и успешных бывших подруг.

Ну вот почему так получается, что тех, с кем я хочу общаться, приходится добиваться, а те, на кого мне, в общем-то, и плевать, липнут сами? Где справедливость?!

P.S. Опять снятся плохие сны. Фу-фу-фу быть с такой хорошей памятью...

Вот что за ерунда творится? Воспоминания, мысли, переживания, пропадание и растворение в собственной голове. Вот мне бы взять, да удалить их всех из друзей, чтобы не видеть фотки, так не могу же: обязательно нужно ранку расковырять...
Странное я создание. Мне уютно, когда плохо и одиноко, а тогда, когда всё отлично, я не могу в это поверить и обязательно пытаюсь отыскать хоть какой-нибудь путь для меланхолии и ностальгии.
Странное я создание...

Есть у меня хорошая подруга. И у неё есть парень. И мне, чёрт побери, уже второй раз (первый был летом) снится, что мы с ним тайком от неё крутим шашни.
Ну он же мне не нравится, какого черта?! >_<

Дожили.
У меня самая настоящая паранойя по поводу отношений с молчелом. А я-то думала, таки устою перед "бабонько-синдромом" и останусь "скалой" :DD

~ ~ ~ ~

А с танцами всё в порядке :) У меня так всегда - бешусь сначала, а потом всё выучиваю. А как иначе? А иначе никак, это же танцы, это же жизнь. Здесь и школа тела, и школа жизни - все чувства в одном флаконе, а, главное, так везде и всегда.

Контакт - это, конечно, ерунда. Но всё равно приятно, когда в друзья добавляется кто-то очень хороший, о котором никогда и не думал, что он тебя вспомнит)

Сегодня заглядывала в старые записи бумажного дневника - почерк испортился. Да и много чего ещё испортилось: моя сила воли, желание жить, бороться и побеждать. Я как обычно берусь за всё, но буквально с первой же неудачи закрываюсь, опускаю руки, а с последующими как улитка ухожу в ракушку всё дальше и дальше, без желания что-либо исправлять. Это плохо, я знаю, но что мне с собой делать - нет.
Сейчас в универе много чего происходят. И не в универе тоже. Я прямо таки чувствую эти перемены: это похоже на то состояние, когда что-то ищешь - ты чувствуешь это, но увидеть не можешь.

~ ~ ~ ~

Сегодня после занятий, когда я в очередной раз возмущалась по поводу грязи в лексиконе М., и спросила "Тебе самой-то не противно от этих слов?", она ответила, что теперь, когда я на них так реагирую, ей становится противно.
И вот в этом момент я почувствовала, что жизнь моя не проходят зря, что хотя бы ради таких слов стоит жить. Чтобы изменить кого-то к лучшему.

~ ~ ~ ~

В воскресенье ездили на экскурсию. Автобус отъезжал от лицея. С улыбкой на лице, с чудесами вранья в голосе "Ой, а что это за дом такой интересный, он кругом идёт?.. - Нет, не кругом, этот дом..."

ул. Молостовых 8к1 18

В группе нашего коллектива выложили сегодняшние видео с репетиции танца.
- я жутко выгляжу по сравнению со всеми((
- я совсем не понимаю, что нужно делать
- меня дико шарнирит совершенно не по делу!
- Паша великолепен *_*

Я, конечно, никогда не претендовала на звание "хороший танцор", но чтобы настолько :С

Сегодня ездила на экскурсию по разным религиям мира в Москве - т.е. были в 4 храмах разных религий (а Буддийского храма нет ): ) и слушали про них.
И вот знаете что. Экскурсия интересная, экскурсовод замечательный, а религии - зло. Вот чесслово. По сути всё одно и то же, но у каждой - свой способ запаривания мозгов и выкачивания денег.
А вот с протестантской церковью, в которой люди просто молятся и не разыгрывают ритуальных "спектаклей", никто не считается. Чудеса.

Данке за симпу! :)

Котов тебе, да побольше))
[552x600]

Часто оказываюсь в "полярном" положении. Думаю-думаю-думаю.
Снова вспомнила соционику, снова прошла тест (правда, уже другой), теперь я Робеспьер. А, главное, прочитала, и также, как Штирлиц, подходит. Да кто же я?) В описании Робеспьера очень большой уклон сделан на логику и анализ, а я как раз всегда этим гордилась: мне всегда это в себе казалось чуть ли не лучшей чертой. И вот, пожалуйста, сижу и читаю ровно про себя. А как же Штирлиц? Эх!.. :)

В универе кипение. Загрузила себя и сломалась на 3 день "загрузки" - потянула/повредила/растянула бедро - сама не знаю, что именно, но ходить больно :( С учебой тоже суровчик - чую, выходные пройдут "весело".
А у меня так много разных дел! Универ, ну зачем ты такой? :(

За чай опять засела. Настроение... чайно-осеннее :) И какая-то у меня сейчас Эра Nightwish - всё время слушаю)
Ну и ещё немного информации: на репетициях учим танец под Джексона - выступать будем в конце декабря. Пока что всё происходит по выработанной годами танцев схеме: новое движение-фейл-взгляд на того, у кого получается-ненависть-сдерживание слез :D
Надеюсь, что я повзрослела хоть немного и последний пункт никто не заметит) Удачи мне!

Что ж, пора и мне написать, что ничего не меняется.
Ноябрь: дождь, лужи, промокшие ноги; пальцы мёрзнут как каждый год, серёжки холодные, а хрящик горячий; тёплый шарф, холодные пальто и одеяло.
Улитки... улитка. Меховой кот. Пара фотографий на стене, книги из дома Неви, написанные так... необычно.
Химия, химия, химия.
В., которая откровенно меня бросила.
Шин, Юфи, Неви и Каря, которые любят меня, кажется, незаслуженно.
Девчонки из универа: улыбаются, болтают, смеются... Холодно.

Холодно... я болею, как обычно. Осень не меняется вот уже сколько лет. Просто люди - приходят и уходят. Когда-то очень давно, когда новый тогда фонтан на площади рядом с моим домом ещё работал, я сидела на одной из лавочек по его кругу и писала о нём - о фонтане:
"Всё же, я люблю сравнения. Вот, я сижу, а к фонтану то приходят люди, то уходят. И я словно этот фонтан."
Эта запись оставлена 18 мая 2009 года, больше трёх лет назад. А ничего не поменялось. Всё так же. И тот сильнейший страх, который овладевал мною в те месяцы, сбылся, и люди ушли, и время сменилось, но всё так же.
Наверное, я всё ещё не научилась понимать, что есть такие люди, которые не понимают меня. Просто не понимают, и это ни плохие, ни хорошие люди. Они просто живут в своих мирах, едят свою еду, смотрят свои кино, болтают на своём языке.
И не понимают меня.
В то время, как я силюсь понять их и, кажется, даже добиваюсь в этом успехов.

Может быть, когда-нибудь я и пойму их.

Есть фильмы, после которых понимаешь жизнь по-другому.
Мемуары Гейши. Храброе Сердце. Последний Самурай.

Подняв от экрана мокрые глаза к окну, кажется, будто бы и облака плывут легче, и снег летит медленнее, и дождевая вода безмятежнее стекает по окну. В такие моменты понимаешь, насколько неважно всё то, чем забиваем мы сейчас себе голову. Насколько пошло всё то, что считаем мы сейчас прекрасным. Насколько ничтожно всё то, что считается сейчас смыслом жизни.
К чему мы пришли после после всех этих поистине революционных лет? Наша жизнь сейчас бесконечно удобная, бессмысленно направленная на обогащение себя любимых. И нет, я не призываю вас бросать учебу, работу и идти в монастырь. Но задумайтесь. Просто задумайтесь, что происходит с нами?
Никто не учит нас тому, за что ценят Человека. А эти ценности - и есть то, что по сути, единственное, нужно знать. Все эти математика, мхк, сопромат, черчение... Проходят года, и ничего не оказывается нужным нам на том уровне, который необходим был нам дабы казаться прилежными и воспитанными перед товарищами.
Однако браки распадаются. Одинаково: и у образованных, и у людей без высшего образования.
Однако люди убивают. Разные: и старые, и молодые, неопытные.
Однако тысячи изменяют, бьют, насилуют, сквернословят, обижают, пьют, унижают...

Так, может, пора уже задуматься, что именно должно оставаться у нас в головах после окончания "учебных заведений"?
Может, пора научиться отличать Мужчину от его подобия, кривляющегося на подиумах и рекламных листах?
Может, пора начать рассказывать детям, что такое любовь, и что такое секс? Чем они отличаются друг от друга, и что сулит наличие лишь одного из них в отношениях?
Может, пора прекращать кроить из женщин безмозглых сорок, чем заняты сейчас модные таблоиды?

Может, пора наконец обо всём этом задуматься? Тебе? И тебе. И мне.
Помните, никто не учит нас тому, за что ценят Человека.

По понедельникам после занятий мы идем до трамвая всегда одной и той же компанией.
И она мне нравится.
Честное слово, очень-очень. Совершенно незаметно для себя я полюбила этих людей, непохожих на меня, вспыльчивых или наоборот слишком мягких. Они совсем другие, поэтому они мне так нравятся. С ними я не чувствую себя так, как чувствую постоянно - из-за того, что мы постоянно спорим, я могу быть открытой, могу быть собой, могу забыть о своих мыслях, не покидающих без них меня ни на минуту.
А ещё я много говорю. И меня слушают. Но это совсем не так как обычно: не винные ночи с Невероятность, не морозные улицы с Юм, не редкие встречи с Рю и даже не Питер.
Это просто дорога домой - каждый понедельник в трамвае и метро.

Включаю мелодию из "3 метра над уровнем неба", мама, мол, что за песня красивая? Я говорю, это из хорошего фильма о любви.
Мама голосом, констатирующим неоспоримые факты: "ты не смотришь фильмы о любви."
Как диагноз, блин))

В комнате стало тише.
Плачу от взгляда на подоконник.

А бабушка смеётся. Ведь "зачем из-за такой ерунды расстраиваться".

2 года, 4 месяца. А, казалось бы, только вчера, маленькая, хурму жевала...

Настроение сейчас - :C