И-фьюжн мысленно хохочет. Обнялся с внутренним троллем и истошно ржет. До колик, до спазмов. Того и глядишь оба вывихнут себе челюсти. Тролль панибратски взъерошил лохматую шевелюру И-фьюжна и заговорщицки толкает его локтем в бок. Вероятностей конечно по-прежнему можно столовой ложкой кушать, но вот главная новость как обычно одна... это только пять букв.. С-Е-Т-М-Ь. Теперь у И-фьюжна сосет под ложечкой от небывалого предвкушения. Пусть только вероятного, но от этого то, что он так любит называть нерусским словом anticipation, не становится менее значительным.

Правда она если и будет, то будет весьма своеобразной, как и все, что я стараюсь делать на протяжении своей жизни.

ЗЫ многоточия масдай ) спешл фо А. )

Урод орет из клетки: "Ненавииииижу! Ненавижу эту суку!". Повис на прутьях, тянет к сознанию сучковатые пальцы с кривыми желтыми когтями. Хочет сделать хотя бы один надрез, одну единственную царапину, чтобы накапать туда ядовитой слюной. Но И-фьюжн только грозит ему мысленно пальцем, и, погасив монитор, ложится спать. Щёлк...

- Итак, я - растение. Что ж, ахуенно!
- Зря ты так думаешь, Вэ. Ой, зря.


Зависимость. Как много в этом звуке, для сердца моего слилось. Меня настораживает, когда я участвую в процессе, который я не могу контролировать. Из-за этого я полностью исключил из своей жизни алкоголь, из-за этого же я, с месяц побаловавшись, снова бросил курить. Не исключено, что на этот раз навсегда.

А вот два моих, кхм, приятеля, хотя теперь уже наверное, просто бывших знакомых, в другом положении. Меня с ними на данный момент объединяет только несколько моих вещей, которые остались на квартире у Вэ - самое пожалуй ценное, это микрофон с усилителем, который мне еще пригодится, когда я соберу вселенскую лень, а точнее гиперактивное увлечение всеми занятиями подряд, и таки засяду за озвучку фильма. Ну да не в вещах суть, а в этих самых знакомых, упомянутых выше. Гляжу я на них гляжу, смотрю насколько часто они погружаются в туманные образы, навеянные тгк, и понимаю, что таким как они я становиться не желаю ни коим образом. Это отвратительно, противоестественно по своей сути. Иногда дать себе отпустить соображалку погулять - да, в какой-то мере даже полезно, но если нажимать на кнопочку постоянно, то теряется сам смысл процесса, если вы понимаете о чём я.

Постоянно хорошо - это утопия. Но торчки, алкаши и метросексуалы этого не понимают. При чем здесь метросексуалы? Просто они мне не нравятся в той же мере.

И-фьюжн придерживается особой религии. И-фьюжн верит, что вся его зрелая жизнь и всё, чего он достиг или ещё достигнет, обусловлено случайным ударом коленкой об лёд в возрасте семи лет.

Почему мизантропия настолько кислая на вкус?

Суетливость, ругань, грубость. Все эти выплески снулой эмоциональности я воспринимаю с легким налетом презрения и скепсиса. Потому что не понимаю осмысленной необходимости всего выше перечисленного.

Можно ли сделать из интроверта ниибического продавца? Вопрос не риторический, если кто знает, ответьте. Потому что меня всерьез интересует, насколько вообще велики шансы у человека, который предпочитает с людьми общаться только по необходимости, впаривать этим людям что-либо, не суть что.

Не то, чтобы я тебя по-настоящему ненавидел. Это все напускное - потемкинская деревня для слепых зрачков маленького истеричного уродца, что сидит сейчас за семью печатями. Но если ты исчезнешь, я не стану огорчаться. Это факт.

Перспективы завтрашнего дня как всегда определенно туманны. Либо буду апатично кидать карты на покерном столе, либо не менее апатично давить на клавиши ноутбука, в муках рожая тру-код мвахаха. С тобой на удивление даже не слишком хочется разговаривать, поэтому состояние пациента продолжает стремительно улучшаться. Смех в том, что стремительное улучшение в моем случае это процесс длящийся.

Уже который день продолжается на работе ебанутая трудоголическая вакханалия. Бегаю как цуцик, но тем не менее успеваю сделать все, что требуется только под конец рабочего дня. Чувствую, что меня где-то определенно наебывают, потому что раньше у меня свободного времени на работе оставалось в разы больше, хех. Впрочем, смею надеяться что с завтрашнего дня ситуация немного выровняется.

В комнате аццкий холод. Будто я нахожусь не в славном теплом Кирове, а в Сибири. А вдруг? В связи с измененным температурным климатом, И-фьюжн очень часто просыпается, смотрит непонимающим и на удивление выспавшимся взглядом в монитор с копошащимися человечками, и снова засыпает до очередного пробуждения.

Все больше приближаюсь к осознанию того, что я буду счастлив только тогда, когда мне не только не нужно будет переться в семь утра, едва продрав глаза, на другой конец города, но и вообще пропадет осознанная необходимость выходить из дома для чего-либо, кроме добычи корма. Парадоксально, но то, что совершенно естественно для всех животных, у человеков почему-то может себе позволить только тот, у кого есть эти хрустящие бумажки. Ямиями...

Мне начали сниться яркие и строго положительные сны. Правда, я их совершенно не запоминаю, видимо снова пора взяться за практику конспектировать увиденное, чтобы оно потом не стиралось из памяти. Так и до осознанных сновидений глядишь доиграюсь в итоге.

А, и еще... наша с тобой партия не закончена. Всего лишь поменялись правила, да я стал играть на порядок осторожнее. А в остальном все по-прежнему. Правда есть замечательное для душевного спокойствия отличие от условий, что были ранее. Мне теперь наплевать, выиграю я или проиграю в этой игре, длящейся уже почти три месяца. И-фьюжн будет играть, я буду за ним наблюдать. А мозг пока найдет чем себя занять, времени-то высвободилось ой как много. А это знаете ли, охрененный бонус...

Живую рыбу? Мордой об стол? Помилуйте, батенька, да вы - редкостная гнида!

Оно ж ведь как обычно бывает... хотя как это бывает у остальных людей я, признаться, имею довольно смутное представление, ну да не суть... вот откуда вот берется это покалывающее ощущение в пальцах.. словно мысли переполняют тело настолько, что пытаются выйти через кончики пальцев на свободу... просятся наружу и стоит только положить пальцы на клавиатуру, как буквы сами собой начинают собираться в слова, причем куда именно заведет мысленный путь на этот раз никогда толком не знаешь... я пока что встречал только одну особу, которая тоже владеет этим даром, хотя дар ли это или проклятие еще как посмотреть, но в целом это тупо занятная хреновина... с другой стороны, чем кроме думания разных думок можно занять себя на рабочем месте за полтора часа до окончания трудовой повинности, при настолько оттраханном мозге, что на хобби в виде программирования сил у него уже особо не остается... только на нажимание кнопок, в потугах выдать что-то осмысленное...

мне до колик надоел город, в котором я сейчас обитаю... он не мой, но жизнь так по-дурацки складывается, что хочешь не хочешь (точнее конечно же от моего желания тут зависит намного больше, чем я пытаюсь показать, но не суть), а придется здесь покуковать еще с полгодика-год... ну не год... до лета где-то так точно... а там поглядим... забавно же в итоге получится если все что я задумал выгорит, и я останусь тут на непредвиденно большее время... мне не хватает тех родных блочных девятиэтажек, выложенных мелкой белой плиткой, которую мы отковыривали и играли с ее помощью в какие-то ебанутые детские игры.... не хватает памятника военному самолету, у подножия которого я так часто наблюдал за дорожным потоком с различными девушками из своего прошлого... все они теперь уже намертво погрязли в этом прошлом, сгорев дотла в одной мусорной урне, кроме одной... она стала другом... спустя много лет после того, как перестала быть кем-то большим... мне не хватает двухкомнатной квартиры моих братьев, в которой я проводил времени едва ли не больше, чем в своем собственном доме... не хватает баскетбольной площадки, пусть я уже давно не играю, но с ней связан увесистый пласт моего детства, общения с друзьями... усталое топанье на гудящих ногах домой с пыльными до локтей руками... мог ли я тогда подумать о том, что садясь в поезд я уезжаю от всего этого на намного больший срок, чем изначально предполагалось... по сути я тогда уезжал просто тупо в неизвестность... впереди меня ждала лишь малознакомая девушка, считавшая что она меня любит, чужой город и все... все остальное оставалось по ту сторону стекла прокуренного тамбура... и вот сейчас, по прошествии стольких лет я начинаю чувствовать что мне этого не хватает... прошедшие годы меня держал здесь увесистый якорь обязательств.. ответственности за того, кого приручил, если по "маленькому принцу" хех... какое же ты на редкость инертное существо, И-фьюжн... если тебя периодически не пинать, в жизни бы вообще ничего не происходило... но жизнь чрезвычайно справедлива и продумана, и пинки достаются с завидной регулярностью... разной силы, конечно, но регулярность достаточна для того, чтобы жизнь неуклонно изменялась в какую-то сторону, местами похожую на лучшую....

И-фьюжн терпеть не может фотографироваться. Это обусловлено тем, что единственный человек, который хотя бы теоретически (хотя смею полагать, что не только теоретически) имеет способность заснять его удачно, живет мяхго говоря за далеко километров от места обитания И-фьюжна.

Я вот тут распинаюсь распинаюсь... а сам не заметил как полмесяца прошло хех... и неделя с того момента как... и два с половиной месяца, как... и три месяца после того, как... это я к тому, что время охуенно шустрая штука... надо шевелить копытцами побыстрее что ли хех...

итак... пожалуй пора уже хотя бы немного пояснить те снулые бредни, которые И-фьюжн строчит уже который день, и к чему тут это все... начнем с того, что мозг И-фьюжна преклоняется перед логикой... единственный способ убедить в чем-то И-фьюжна, это обосновать ему что-либо логически... конкретно в данном случае трезвый анализ всей ситуации вкупе с штудированием цитат скандально любимого Чака Паланика дали ощутимый результат в виде логической сентенции "любить дальше нельзя". Это простейшая конструкция была логичным следствием всех произошедших ранее событий. Если я хотел страдать, то мог бы продолжать любить, но дело было в том, что как раз страдать я больше не хотел. Ваше слово, госпожа Ненависть. Так вот... Единственным способом для И-фьюжна избавиться от этого раздирающего чувства нехватки героини (последнюю букву смело можно заменять на "а", по смыслу и ощущениям недалеко от истины) было принять утверждение "любить дальше нельзя". Мозг согласился, но надо же теперь какое-то осмысленное отношение к человеку, любить которого стало вдруг нельзя. Пришлось прибегнуть к распараллеливанию сознания... теперь, когда И-фьюжн видит Тебя, он испытывает нежность... типа самого близкого и лучшего друга другого пола... в отсутствии же тебя рядом, эмоцию переключается на противоположную... скорее близкую к любви, чем к нежности... я о ненависти... этой любви со знаком "минус"... квинтессенции неприязни... и в итоге перестало раздирать голову мыслями о том, как ты хочешь увидеть этого человека рядом, и как же хуево тебе пока это не происходит... the pain is gone... фокус оказался таким простым... а То чувство до сих пор есть... только закрытое до поры до времени чугунными шторами псевдо-эмоций защитного механизма...

Хм... а с чего это меня только что вшторило? Вот так неожиданно хлоп, и по мозгам словно прошелся легким нажимом пресс канабиолов... занятно однако.. намек воплотить вечером ощущение в более близких к реальности условиях? хех... надо подумать...

продолжаю баловаться с тумблером... щёлк... щёлк... а если опустить глаза, то на грудной клетке можно увидеть незримую заплатку, наспех прихваченную суровыми нитками... зато не вываливается... зато не болит... есть тут у меня одна идейка.... время покажет здравая или нет...

ненависть.. щёлк... нежность... щёлк... ненависть... щёлк... нежность... щёлк... ненависть... хм... а это оказывается даже удобно...

В ответ на вопросы о навязшем на зубах свинном гриппе, И-фьюжн всегда говорит, что болеет особенным, енотовым гриппом. Из симптомов - круги вокруг глаз и навязчивое желание что-нибудь пополоскать.

И отсюда вытекает десятый факт об И-фьюжне. У него совершенно ебанутое чувство юмора. Прямо абсолютно.

ты постоянно, из-за моих мелких ошибок и недочетов, ловишь очередные крупицы моего вопящего сознания.... каждый раз приоткрывается очередная дверца... и каждый раз она ведет в еще более уродливую комнату... но эта дверь останется закрытой... нельзя постоянно совершать ошибки все-таки... да да да...

если же все взвесить... как я себя чувствую? если считать за превуалирующий фактор отсутствие боли, раздирающей тебя изнутри, то да, я себя прекрасно чувствую.... заебись, я бы даже сказал... вот только того... радости тоже не наблюдаю... ровное состояние окутавшей себя личинки.... зрею в нечто большее... а спорадические всполохи ненависти и обжигающего цинизма это так... неизбежное следствие процесса превращения в....

И-фьюжн всегда старается избежать драки, потому что отчетливо понимает, что во время драки может убить.

хорошо, когда можно не молчать... когда каждое слово можно высказать таким, каким оно является.. вчера? вчера было смутным... сегодня? сегодня снова приступы тошнотворно выворачивающей ненависти... в голове бьют военные барабаны, сжимаются кулаки... но тем-то и хорошо интернет хех... ничего из этого не будет понято, достаточно понаставить кучу скобок )))))... мне так хорошо и позитивно, ойвей, я так сочувствую... а в голове только истошные крики...

мозг нуждается в сильной эмоции... если запрещена одна, то он берет эмоцию той же интенсивности, но со знаком "минус"... хотя... ничего этого не было, когда я вчера лежал рядом с тобой, задумчиво поглаживая твои волосы, до сих пор такие родные, и бесцельно смотрел в крутящийся по зомбоящику ситком...

единственное, что не может не радовать, это то, что теперь уже нет вытягивающего чувства одиночества, когда я один... мозг, словно при этом невидимый тумблер щелкает из положения "вкл" в положение "выкл", переходит в другой режим, режим максимальной защиты от болезненных переживаний... это помогает оставаться на нужной стороне в вечной балансировке между спокойствием и несчастьем...

В голове сверкают молнии, проезжают военные джипы, давя широкими протекторами разбегающихся мелких грызунов... Кроваво-закатное зарево заполонило все небо до самого горизонта... говорю четко и прямо... я тебя не-на-ви-жу..... ненавижу за то, какая ты есть, за то, как ты поступаешь, за то, как ты справляешься со своими проблемами... ненавижу тебя за то, как ты скорее всего будешь себя вести через несколько дней, когда мы увидимся.... а я буду улыбаться своей вечной рассеянной полуулыбкой, говорить разную чепуху и вдыхать горячий дым, наполненый тетрагидроканабиолом... отдыхаем и веселимся, ведь так?!

казалось бы, какие уж тут сомнения и вопросы, м? при такой-то сухой и понятной ясности... а вот нет... все усложняется тем, что это только одна из сторон медали... на другой стороне все совсем по другому... там ты ласково зовешь меня "чукча моя" и смеешься когда я говорю разные глупости... там ты говоришь, что очень ко мне привязалась, и что я близкий друг... там мы говорим и шутим, нам хорошо и я до конца понимаю, что такое миражные отношения... убить или обнять... поцеловать или искалечить... орел или решка... я тебя люблю за то, что ты не любишь меня... я тебя убью, как только поменяю коня...

И-фьюжн любит, когда всё понятно. Нет более неуравновешенного существа, чем И-фьюжн в состоянии неопределенности.

Отсутствие боли - первейшая необходимость, чтобы смотреть на происходящее в жизни с позитивным настроем. А собсна сейчас так и есть. А еще есть Ты... назовем тебя во избежание путаницы Ты №2... интересно как все сложится... тут такая сцуко шахматная партия предвидится, если ничего не помешает, что туши свет ) Манипуляции... управление человеческими помыслами и стремлениями.... резиновый бублик для изголодавшегося и вымотанного прошедшим эмоциональным штормом ума... Снова в строю... снова улыбаюсь.... снова не курю... прекрасно )