Я без тебя умру,
Просто закрою глаза.
И только мне одному
Достанутся небеса.

Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.

Я тебя буду ждать.
Вечность, это не срок.
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.

Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам.

Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Я - здесь, ты - там,
Мир весь - напополам.

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты, как всегда,
Что я приходил к тебе.

И будет хороший день,
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

Дельфин.

А в голове, тем временем, всё крутятся и крутятся мысли. Единственный якорь, который меня до сих пор держит в этом опостылевшем сибирском городе, это возможность видеть тебя, пускай только в качестве близкой подруги. Угу, близкой подруги, с которой мы иногда спим, делов то. И с каждым разом якорь снова наливается тяжестью. Не видеть тебя - означает для меня давление апатии, голод по живому общению с человеком, с которым мне приятно разговаривать о чём попало. Видеть тебя - означает усиление когнитивного диссонанса на тему нахождения в чужом городе, который раздражает всем, что он из себя представляет, кроме тебя, да еще пары людей, которые иногда объявляются перед моими очами, чтобы побеседовать о том, что приключилось в их жизни, и спросить о моих делах.

Ещё всё усложняет грядущий приезд бывшей жены. Точнее пока то не усложняет, но вот когда эта пигалица появится в пределах досягаемости, и (опционально) начнет подбивать клинья, появится ещё один, пусть и не такой увесистый, но якорь. Частью мозга я понимаю, что в такой ситуации нужно ее посылать на болт, но я иногда бываю слишком добрым. Уже шесть лет здесь блять, потому что слишком добрый.

Страшно другое. Больше всего меня гнобит мысль, что, приехав обратно на родину, чувство внутренней пустоты не только не исчезнет, но еще и усилится. От ощущения родной земли, значицца.

Мне вот тут вчера много здравых вещей сказала моя личная Гексли-психотерапевт, ахахах. Вот только с моей моделью поведения в духе колючего ежа, вряд ли произойдет то, что она мне советовала. Чем меньше вокруг меня людей, тем больше мне хочется вообще не раскрываться.

Бакстер снова залез на прутья клетки и привычно начал завывать "Ненавижу эту суку!".

Бакстер, слезь немедленно. Ты, если что, уже неделю на свободном выпасе. И заткнись. Вместе со своими "я же говорил", "я так и знал". Нихрена ты не знаешь. Что собственно произошло? То, что в общем-то ожидалось. Особенно если учитывать все входящие данные, даже с допуском, что не все исходные данные были верны, вероятность того, что произошло, была изначально более чем очевидна. Что дальше? А самое смешное, что даже несмотря на твои вопли, Бакстер, состояние осталось стабильным. Так что успокойся, закрой рот, и послушай, что говорю я. Жизнь не прекратилась, и даже не изменилась ни на йоту.

Кое-кто вспомнил о моей чуднОй способности превращаться в джина, исполняющего любые желания. Бакстер сразу завел старую параноидальную песнь про использование И-фьюжна в корыстных целях. Ой вей, да как-то пофигу на мнение Бакстера, право слово, он же все-таки в моей черепной коробке в гостях, хотя и ведет себя порой абсолютно по хамски. Тролль ведь, что с него взять?

Так что попробую-ка я сегодня провести день на волне заботы и позитива на самом деле, искренне, да и погляжу во что это выльется.

И-фьюжн не смотрит телевизор уже восемь лет. А уж что касается радио, так его полное игнорирование идет уже порядка 12-13 лет. А все это потому, что И-фьюжн очень остро реагирует на навязывание того, что ему смотреть или слушать.

Вчера даже обнаружиилсь какие-то нежданные подвижки в ситуации с моей антисоциальной апатией. Сначала нарисовался старый знакомый, которого я не видел около полугода. Оказалось, что за это время он успел почти попасть в тюрьму за мошенничество федерального уровня, но в итоге жив-здоров и хочет продолжения банкета, хех, неугомонное существо всегда найдет развлечений для пятой точки. Затем так же нежданно меня вызвонила старая подружайка, и зазвала заценять ее новоприобретенную картину. И-фьюжна накормили вкусной пищей, он в качестве вознаграждения провел типирование хозяйки по соционическому признаку, ахахах. Жуков значицца. Даром что инструментом служил простой тест на 78 вопросов, попало в точку. Затем мою тушку разместили на не менее нежданно уютной раскладушке, снабдив прикольной вязанной подушкой. Я тут это все к чему распинаюсь то? Иногда получается получать удовольствие от вот таких простых радостей. Кажись, понемногу начинаю отходить что ли.

Но вы мне таки позвоните, буду рад )

До моей работы наконец достает 3G. Внутренняя сущность гика поет и радуется.

В автобусе девушка ехала, и задумчиво выводила на замерзшем стекле буквы Я.Л.Т. Подразумевалось ли под этим какая-нибудь "Яна Леонидовна Титова" или же "Я тебя люблю", адресованное неизвестно кому, я не знал, да и было не важно. Но внутри почему-то стало немного светлее.

Прикупил новый кальян, так как старый у меня выпросили в подарок на новоселье. Неожиданно приятное позабытое чувство траты денег. В последнее время я только их накапливанием занимался.

Недалекое будущее по-прежнему туманно, но наковальни на сердце от осознания этого факта уже нет, и это несказанно успокаивает. Вперед, Бакстер, мы снова залезаем на коня!

Бывает оно и так. По всей стране в пустых стенах сидят одинокие люди, им почти не с кем говорить, просто обмениваться словами, чувствовать чей-то эмоциональный фон рядом, понимать, что кроме тебя есть другие люди. Вместо этого одинокие люди превращаются в пальцы на клавиатуре. Разговаривают с буквами на экране, которым придают индивидуальность и одухотворенность квадратные аватарки. Тук, тук, клац, клац. Суррогат дружбы и человеческого общения. Гадство-то какое...

Позвоните мне что ли кто-нибудь. Save our souls...

Практически полная изоляция от живых существ. Какой-либо обмен словами, если не считать буквы на экране монитора, происходит только с теми, с кем это необходимо - по работе, "передайте за проезд" и т.п.

Зато начал шевелиться в том направлении, в котором следовало. Товарищ уже ждет не дождётся результатов кодинга, а я только чесаться начал. Непорядок, буду исправляццо.

Утром засел смотреть "Список Шиндлера". По прошествии примерно часа просмотра отчетливо понял, что почему-то не цепляет, хотя по предварительной информации вроде как шедевр. Может, конечно, все дело в настроении, но не вставило. Кроме того в приступах все той же апатии накачал старых советских фильмов в духе "Москва-Кассиопея", "Приключения Петрова и Васечкина" и "До первой крови". Последняя фильма, это кстате мини-шедевр. Этакая "Королевская битва", только с поправкой на ментальность советского кинематографа. Хорошее и честное кино про милитаризм в сознании человека.

До конца ноября с каждым днем остается все меньше времени. Уже не терпится. Будет интересно.

Остается открытым только один вопрос. Как же, бля, мне в этом состоянии изображать из себя открытого и дружелюбного продавца? Давить лыбу я в принципе могу, но излучать дружелюбие - хм, это, пожалуй, выше моих сил. Надо упражняться. *И-фьюжн начинает изо всех сил излучать дружелюбие* Чувствуете, а?

Выстраивая мыслительные конструкции, я вчера вечером понял, что единственный осуществимый прямо сейчас вариант - перестать обманывать себя, и подкармливать ложь, которая уже застряла в зубах. Циничные доспехи пришли в пору, и хотя немного обидно снова кутаться в одеяло мизантропии, после разных светлых ощущений, но так явно будет спокойнее. Да что уж там говорить, уже спокойнее. Доверять людям, подпускать их к себе на расстояние, на котором они могут тебя ударить - очень неблагоразумно.

Хотела, чтобы я пожил для себя? Ладно, только не огорчайся, если это будет не совсем так, как тебе хотелось. ТАКИЕ друзья мне не нужны. Придется, конечно, полицемерить, впрочем это скорее лицемерие в ответ. Мы все кого-то изображаем. И никто из нас не показывает другим - какой он есть на самом деле.

Пожалуй я все-таки погорячился. Ненавидеть тебя намного легче, чем страдать без твоего отсутствия. Намного. Да и есть за что, все-таки. И ведь все по психотипу, точь в точь. Только я до поры до времени немного иначе смотрел на те пункты, которые сейчас становятся очевидными. Дружбой даже не пахнет. Даже смрада приятельских отношений я не ощущаю. Просто знакомые, мать их. С другой стороны, приняв это как данность, станет намного проще жить.

Где-то в шкафу валяются мои пыльные доспехи, сделанные из чистейшего цинизма. Пора одеваться по сезону, м?

Хочется бить, топтать, давить, уничтожать. Сломать что-нибудь красивое. Статус в аське "ИИИИ! На волне позитива!))))". И никаких неудобных вопросов. В этом и заключается прелесть интернета, ага?

Словно балансирую на колючей проволоке, а под ногами все усеяно кучей битых стекол. В груди становится так омерзительно щекотно. Такая разновидность щекотки, от которой можно избавиться только разбив кому-нибудь лицо молотком. Но молотка под рукой не наблюдается, да и людей вокруг меня и так мало.

Такое состояние, когда самым комфортным выходом будет лежать не двигаясь, отвернувшись лицом к стенке, или бесцельно уставиться в монитор, апатично шарясь по узлам цифровой паутины. Но, к великому сожалению моей апатии, сейчас совсем не время и не место для такого поведения. Совершенно. Как решать это возникшее противоречие, пока что решительно непонятно.

Остается только радоваться, что есть блог. Сюда можно выплескивать результаты недержания букв, тех спутанных обрывков мыслей, которые копошатся в голове как трупные черви.

Жгучая обида обжигает при воспоминаниях. Каждый раз, когда я создавал что-то красивое, посвященное тебе, ты, словно нарочно, делала трещину в моей голове все шире и шире.

Выход из всего этого только один, но придется терпеть. До выхода еще несколько месяцев. Очень долгих месяцев. Как же омерзительно, когда у тебя есть только два варианта, каждый из которых одинаково неприятен.

Я смертельно устал тебя ненавидеть.

Но по-другому просто не получается. Либо так, либо возвращается выкручивающее ощущение внутри.

Тумблер уже давно заклинило в положении "ненависть". Вот только в текущем состоянии я уже не шибко-то уверен, что вообще хочу его переключать в другое положение. Все эмоции со знаком "+" уходят в анабиоз, всё дальше и дальше. Возможно так будет даже лучше. А ненависть сойдёт постепенно в обиду, потом в неприязнь, а затем думаю и до безразличия постепенно.

Было бы проще просто удалить очередную жизненную переменную. Unset($tenshi-t); и всего делов. Но пока есть осознанная рациональная необходимость, этого делать нельзя.

Но вот тот факт, что у меня кулаки сжимаются, когда я вижу тебя в онлайне, это таки показатель. Единственный способ переключить эмоции известен, но как-то все не срастается, да и не исключено, что вообще не срастется. Что-что, а видеть самые отрицательные вероятные исходы событий я большой мастер, хех.

И-фьюжн абсолютно не употребляет алкоголь, потому что находит состояние алкогольного опьянения на редкость скучным.

Впереди маячки. Светят, призывно мерцают. Маячков два, нас с троллем тоже (назову я его, пожалуй, Бакстер). Апатичность пришла на смене истерическому веселью, И-фьюжн словно застыл на месте в молчаливом ожидании.

Дожить бы до конца ноября. Дальше будет видно.

Да, дружище. Теперь ты уже дружище. Выпущен на волю из тесной клетки. Теперь от тебя уже не будет вреда. А вот насчет пользы мы еще посмотрим.

Дальше всё будет очень интересно. Или не будет. Теперь, как впрочем и последнюю неделю, меня совершенно не пугает любой из дальнейших вариантов развития событий. Тик-так.