Сегодня было такое утро. ТАКОЕ утро. Оно было уже странным, потому что субъективно ощущалось, как вечер. Я гладил полосатые штаны, охххм, как я их гладил, надо было видеть. Перед сном новоявленная молодая, подающая надежды, команда, вышла на немецкий рынок. С неплохой песней, надо сказать. Даже 2,5 часа сна - может быть достаточно, если...

И-фьюжн дурачок. Зато за прошедшую ночь он успел поговорить кучу минут, и еще более внушительное количество секунд с живым подтверждением того, что мир очень даже сносен, и это я еще преуменьшаю :) Затем была гостевая, гаа... гааас... сти... стиваааая... лююбвииии.. Она даже почти работает. Успел даже успешно поиграть в покер, причем вместо одного из столов в углу было кое-что получше :) А если результативность не страдает, а настроение повышается, может ну его нафиг, этот четвертый стол? В семь утра И-фьюжн решил покидать лопатой снег на улице, ну а чо, чем еще в семь утра заняться одухотворенному человеку, любящему кофе? Затем были завершены приготовления чего-то чудесного и доброго, что предназначается только для одного человека. И вот сейчас, девять, понимаете ли, утра, в ушах поют немцы со смешным названием "Oomph!", я наливаю себе новую чашку кофе в кружку, разработанную трудолюбивыми руками дрессированных обезьянок Артемия Лебедева, и размышляю. Вчера я завершил вычеркивать всех лишних людей из уголков моего Интернета. На редкость хорошее такое чувство. Словно в доме прибрался. Посему у меня превосходное настроение, невзирая на то, что я с трудом воспринимаю сейчас окружающую реальность ахахах. Всем приятного дня, а я пожалуй кофейку и за кодинг-шкодинг.

В последнее время в моих ушах часто слышится смех - это потому что на земле появилось два веселых сумасшедших. Бракованные люди, научившиеся просто радоваться тому факту, что они есть друг у друга. Смысл жизни - это когда ты знаешь, что тебя где-то далеко ждут так же, как это делаешь ты.

Как у меня иногда принято, буду всеми силами пропагандировать многословность, местами плодить ребусы и делать непонятные (уверяю, они будут поняты позже) намеки. Итак, набираю воздуха... Погнали. Ну а потом я буду ждать кого-нибудь в аську. Возможно, с вопросами. На все вопросы отвечу, обещаю.

А ведь в действительности... Если задуматься, есть много разных местоимений. Все несут в себе сильные чувства, либо какие-то мега-символы. "Я" - сильное и увесистое, самое главное, одно такое в своем роде. Выделяющее "Меня" среди остальных. По сути "Я" является чистой квинтэссенцией личности.

"Они" - уже изначально отторгающее, вроде бы сразу намекающее, что это кто-то совершенно другой, отделенный от нашей сущности, или те, кто поддерживают что-то "неправильное", будь-то религиозные убеждения, пристрастия к другому брэнду, производящему фотоаппараты, или те, кто просто никогда тебя не поймут.

А есть "Мы" - неприлично теплое, обогащающее само себя, понятие, вбирающее в себя нечто большее, нежели просто количество "Я" больше одного. И я сейчас не хочу приводить в качестве примера извечно русско-кухонное "ты меня понимаешь?". К этому я ещё как-нибудь обязательно вернусь. Но сейчас я про другое. Про то, что стоит замечать - про восприятие. Про всё то, что объединяет несколько сущностей.

Такие вроде бы разные, но настоящие, явные, в чём-то идентичные, в чём-то дополняющие друг друга. Те, кто испытывает что-то общее. И вот когда "Я" превращается в эти самые "Мы", то всё в раз меняется. Мы живём, неважно - катаемся ли по миру или же просто сидим, повернувшись лицом в сторону другого города, но постигаем что-то для нас новое. Но теперь же, теперь мы уже не одни. Настолько, насколько такое вообще может быть. Нам есть что рассказать, и, что самое важное, есть кому рассказывать. Этакая "внутренняя тяга" (не путать с одноименным фильмом, который ты, возможно, смотрела). И уже не хочется жить "в коконе" и игнорировать тот факт, что вокруг столько поводов улыбаться. Хочется поворачиваться ноющими суставами к солнцу. Сказать излишним вредным мыслям - "Отстань, дурак". Просто жить. Такой образ жизни не кажется органичнее? Уж Тебе наверняка кажется. Уверен, что ты разгадала это простое жизненное правило. Хотеть радоваться. И не иметь никаких, даже мимолетных, сомнений в правильности выбора этого пути. Это то самое, настоящее, что я вынес из покерной философии, и теперь я не надеюсь, что не ошибаюсь, а уверен.

Ксойк это в особенности хорошо понимает и смеет полагать, что не ошибается. Когда впервые стучишься к кому-то в голову, а тебе открывают дверь настежь и приглашают войти, ты оглядываешься назад, и видишь, что в твоем доме дверь точно так же открыта. Это очень неожиданное ощущение. Без сделок с совестью. Поражающее своей новизной и... правильностью? Хотя он уже плохо помнит, что произошло осенью, но та неоправданная чумная и абсолютно односторонняя открытость была похожа на танцы голышом на Сенатской площади. А ведь тогда это даже не было чистой открытостью. Так, дверь приоткрыл. Но в дом никто заглядывать не стал. "Неинтересно". Только повели носом, презрительно сморщились и пошли рассматривать другие образцы. И от этого я тогда почувствовал себя ещё более глупо. Это было абсурдно, несвоевременно, да и в высшей степени необдуманно. И невольно задаешь себе вопрос: "Где была моя голова"? Последствия, к счастью, были успешно расхлёбаны, и с криком выброшены на свалку истории.

Было ли это неправильно? Всё в нашей жизни происходит именно так, как оно должно происходить. И беда, и чудо, и депрессия, и эйфория. И с каждым днём я в этом только ещё больше убеждаюсь. И, безусловно, намного результативнее идти прямо, нежели прибегать к глупым и никчемным многоходовкам. Но есть вечные, созданные нами, историей и социальной этикой, игры. Более странного способа и не выдумать. Хотя, возможно, мне удалось в странности превзойти всех. И теперь настал момент двинуть фишки в центр стола...

All in?

Ну раз уж повадился использовать блогочрево в качестве этакого бездонного склада мыслей, то почему бы и не продолжить? Хотя бы ненадолго и не часто да? Удивительно, насколько же человек может за шесть лет отвыкнуть от крика, просто диву даешься. И что самое примечательное, перестал криком пользоваться сам, ну разве что там позвать кого или крикнуть "Корпусная!" (впрочем сию шутку поймут только отдельные экземпляры человечества, поработавшие в ТК "Континент"). Так вот, чем дальше тем больше понимаю, что я капитально не выношу, когда со мной разговаривают криком, болевая функция, хуле. И просто поразительно, какая хорошая слышимость у слова "заебали", сказанного вполголоса на другом конце дома.

BTW, что ж я все о негативе. Есть и позитивные моменты, позитивных моментов на текущий момент два. Начнем по степени возрастания.

2. Постигаю (спасибо покеру)
1. Радуюсь (спасибо кое-кому).

Есть хорошие люди, а есть люди - говно. Я знаком и с теми и с другими. Но общаться я буду только с первыми. Аллилуя!

Долгое время считалось, что поцелуй в губы придумали римляне за многие сотни лет до нашей эры. На самом деле римляне лишь наблюдали за насекомыми. Они поняли, что в тот момент, когда насекомые касаются друг друга губами, происходит акт щедрости и благородства, консолидирующий их общество. Римляне так до конца и не поняли весь смысл этого прикосновения, но решили воспроизвести его для того, чтобы достичь сплоченности, свойственной муравейнику.
Поцелуй в губы имитирует трофаллаксию. Но настоящая трофаллаксия - это отрыгивание пищи из социального зоба и принесение ее в дар, в то время, как человеческий поцелуй - всего лишь невнятный обмен слюной.

Трагедия жизни заключается в том, что человек в конце жизни понимает, что он жил как надо, а не так как хотел.

Если хочешь заработать, нужно устраиваться на работу. Если хочешь разбогатеть, нужно придумать что-то другое.

Червовая червоточинка. Стучит, бьет колоколом, впрочем к чему все это? Ах да, Рождество позади, и в голове родился новый, другой. Каждый день в привычной колее, которая при всей своей извилистости заставляет думать о какой-никакой, но стабильности. И ненависти больше нет, только усталость. Впрочем усталость эта "только кажущаяся". Чувствую, что у меня много сил и желания на будущее. Аксиомы личностного роста, как-то так в целом. Так вот. Об ощущении целостности. Мне очень нравится то, чем я себя сейчас ощущаю. Хорошо, что у меня есть друзья. И хорошо, что у меня нет Тебя. Это действительно хорошо.

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация - удел насекомых. (с) Хайнлайн

Стоит прекратить переводить взгляд с одного объекта на другой, как тут же залипаю. Я уже сбился со счета, когда я последний раз спал. Помню, как вчера, вернувшись с концерта, в час ночи собирался лечь. Под утро, я понял, что где-то мой план поспать потерпел неудачу. Утром кофе, кока-кола, снова кофе. И вот сейчас, сидя на скамейке посреди огромного молла, похожего на кишащий муравейник, и залив в себя поллитра энергетической жижы (через часок думаю повторить) я очень надеюсь не уснуть во время просмотра "Аватара".

Братья зазвали на свой концерт. Однако понравилось, несмотря на отвратительно выставленный звук, и обилие МАЛАДёЖИ в дурацких шапочках. Когда я был молодым и глупым мы выглядели совершенно иначе. Приятно слышать неоднократные сентенции от разных незнакомых людей "так ты их брат! Они столько о тебе рассказывали!". Хорошие у меня братишки, любимые.

В остальном, продолжаю идти трудным путем к легким деньгам. Окружающие взирают на все это со здоровым и вполне ожидаемым скептицизмом. Ничего, вы мне только дайте время, и не отправляйте спать раньше восьми утра..

Это цитата сообщения Inspibre Оригинальное сообщение

31/12



Ну что ты, не беспокойся. В следующем году всё будет просто ужасно. Ещё хуже, чем в этом. В принципе, у тебя есть ещё немного спокойного времени, но не переживай: оно тоже скоро кончится, и тогда на тебя обрушится эта мучильня, эта душная тяжёлая волна - всё то, что ты своим поведением и мыслями заслужил в полной мере. Кто знает, что может случиться. Ясно одно: будет весело. Старайся и выкладывайся на полную, выжми из себя всё, на что только способен: никому не нужны твои неловкие барахтания в грязи, так сделай их хотя бы смешными. Сам ты тоже никому не нужен, мастер коптить небо, безвольное создание, только и умеющее, что трындеть о грядущих свершениях, не имея за душой ничего, кроме непомерно разросшихся амбиций.
Кого ты смешишь? Иди уже, ешь свои мандарины.
И готовься. Мало ли к чему. Не задавай лишних вопросов, треплище. Назадавался.

У нас же тут кагбэ канун нового года, меньше суток уже осталось. А поговорить охота отчего-то снова о наболевшем. О трупах то бишь. Ну то есть таких метафорических трупах, если кто вдруг не понял. Мертвых исключительно в одной отдельно взятой реальности, проектором которой является ваш покорный слуга И-фьюжн. Вот так странно начинаешь себя чувствовать, когда написал ты трупу записку, конкретную такую, ни слова лишнего, все по делу, по тому единственному делу, которое тебя еще с этим трупом связывает (бывает и такое, спасибо интернету, позволяет держать связь и с загробным миром). А в ответ мало того, что получаешь очередное омерзительно прозаическое оправдывание, так еще в довесок прилетает чрезвычайно женский упрек в том, что я не нашел места для слова "ПРИВЕТ". Люди, которые меня знают, уже давно привыкли, что у меня к этому социально-ритуальному танцу с бубном отношение остро негативное, болезненное почти что. Привыкли, и не заморачиваются, потому что не настолько уж это страшно. Но, увы, в загробном мире считают иначе. Может потому, что некоторые мертвецы не знают, что они мертвы? Как в "Шестом чувстве", агакс. Что ж, доделаю упомянутое выше дело, и раскрою несчастному правду. Глупо-то как все...

Я знал одного мальчика, его ненавидели все во дворе, и в детском саду его все ненавидели. А когда он поступил в школу, его стали ненавидеть в школе. Все, опять же. Как у него жизнь сложилась дальше я не знаю, но подозреваю, что с такой херовой кармой мало что со временем изменилось.
А еще я знал одну девочку, она хорошая была, хоть и хулиганка. Росла, взрослела понемногу. Начинала потихоньку верить в доброе и светлое. А потом ее изнасиловал один пьяный ублюдок, и она перестала верить в доброе и светлое. Стала во всем сомневаться, думать, что она не заслуживает счастья. И когда у нее появился молодой человек, она в итоге его сама оттолкнула. А потом ей это вернулось бумерангом. Впрочем, с ее кармой может что-то и улучшится со временем. Но мы об этом уже не узнаем.
Или вот еще я знал одного мальчика, он половину детства по утрам на ноги встать не мог. Неприятная хреновина, особенно когда ты - мелкий ребенок, которому вроде как положено бегать и прыгать. Утром первые пару часов он передвигался ползком, а так как это неудобно, большую часть времени читал книги. Ну а когда ноги приходили в рабочее состояние, мог уже и сходить куда-нибудь. Прихрамывая, конечно, не до беготни, но хотя бы так. У этого мальчика с кармой вообще какая-то непонятная вещь сложилась, и опять же только время сможет показать, какая именно. Вещь то бишь.
Я еще про многих бы девочек и мальчиков мог рассказать, разных возрастов, но разве это что-то меняет? Которых чуть не зарезали в шесть лет в троллейбусе, и которым приходилось драться школьными стульями. Про тех, кто думал, что покуривая траву каждый день, он не отупеет, и тех, кто думал, что человек отупеет, если будет покуривать изредка. Тех, кто провел больше двадцать лет, почти не выходя из своей квартиры, и тех, кто считает интеллект недостатком. В каждом из нас есть что-то сломанное. Жизнь она такая, через ее жернова неповрежденным пройти - дорогого стоит.

Ничего не писал, словно в коконе. И все жду, жду. Когда у кое-кого немного совесть шевельнется, и заставит сделать то, что уже давно надо было. Но нет. Там у тебя, уже десять почти, а толку? Лыбишься со своим англичанином, мандарины жрете, праздник со всех пор сочится. Ревную? Нет, что ты, скорее ненавижу. Ту оплеуху, которую отвешивают взамен пряника, забыть не так просто. Сраный вещизм. Если бы не он, то давно бы уже сказал все, что думаю, а не то, что сказано. А приходится улыбаться, строить хорошую мину, в кармане чеку вынимая плавно, думать о хорошем. Я тоже, я тоже очень рАД. И я обязательно превращусь в кого-то другого, того, кому будет на все это посрать. Кто перестанет ненавидеть и будет просто безразличен.

Никогда не позволяйте трупам выкапываться на вашем участке. Бейте их по голове всем, что подвернется под руку. Лопатой или альпенштоком, главное вгоните острие им в голову, чтобы они снова скрылись под землей и думать забыли появляться и портить ваш не так давно отросший газон.

Настроение сейчас - отличное

Мало пишу в дневник, так уж получается. Могу себя сравнить только с ткачами из известного трэш-блогбастера товарища Бекмамбетова. Уже который день лежу в аналоге их ванны из воска, правда, в моём случае, сия "ванна" состоит из интернета, стола техасского холдема и общения с хорошими и интересными людьми. Восстанавливаюсь. Чем дальше в лес, тем больше чувствую, что прихожу в себя, после долгого перерыва. В планах продолжить перевод книги (если получится договориться с издательством, конечно), озвучить-таки многострадальную "Конфету для мозга" и ещё много-много чего интересного.

Сестрёнка потихоньку начинает поддаваться растущей всеобщей новогодней истерии, я на неё смотрю с непониманием. Если куда-то силком потащат, братья или лучший друг в частности, то таки да, попрусь, и буду с хмурым видом жечь бенгальские свечки. Но, по факту, могу без этого обойтись. Если никуда не уволокут, то проведу новогоднюю вечерночь, повернувшись затылком к телевизору, в котором будут бубнить очередное "этот год был трудным, но теперь у нас всё будет хорошо", слушать в наушниках приятную музыку (NIN для этого, полагаю, подойдут, хотя плейлист ещё будет утверждаться ахахах) и ждать "двух ракет в кармане".

ЗЫ при написании этого поста ни одной буквы "ё" не пострадало.

Он всё больше переходит на ночной режим. Хвала отсутствию работы и массе дел, которые комфортнее делать, когда все остальные дома спят. Гоняет кофеин по организму, много курит, хотя и грозится бросить. Математические вероятности, взвешивание шансов, оценка перспектив. На удивление сильное спокойствие и безразличие ко всему тому, что вымотало и выкручивало наизнанку всего лишь чуть больше недели назад. Сжигание мостов - очень правильное решение, оно существенно облегчает период ремиссии, скорее вовсе сводит его на "нет".

Губочное состояние. Впитываю, впитываю. Социализация, осваивание новых навыков, постепенное выстраивание первоначальной базы. Приятно, что спало то давление, которое преследовало меня последние месяцы. Теперь легче. На порядки, в разы. Ряд вновь приобретенных друзей. Какие-то осмысленные взгляды на будущее. Словно в спину наконец воткнули ключ, и завели.