По большому счету меня начинает преследовать ощутимое чувство дежавю... то самое ощущение утекающих сквозь пальцы отношений, когда-то ранее делавших меня счастливым.. такое уже было... порядочно лет назад... в другом городе.. с другим человеком... впрочем я могу и ошибаться... время покажет... оно всегда все показывает... мистер Лыба говорит всем: "Не унывайте!".

набираю заново и стираю все новые и новые слова... словно пишу на воде пальцем... быть честным перед самим собой, вот самое великое достижение, которого может добиться человек... и если быть честным до конца, то я не знаю самого главного... хочу ли я прервать этот фарс с непонятным смыслом или продолжать то ли мучиться, то ли наслаждаться.... ой как же это все странно... но трещина пошла в голове еще тогда все-таки... даже раньше... с кактуса... радость и счастье начали стремительно утекать сквозь водосток разочарования и пессимизма... а ведь если ванну не наполнять с большей скоростью, чем убывает ее содержимое, содержимого в один прекрасный момент просто не останется... останется только пустота...

И-фьюжн - европеид на 7/8. Впрочем это совершенно не мешает ему щеголять оставшейся 1/8. Чем именно эта одна восьмая является - на время пусть останется загадкой.

И-фьюжн настолько редко ест, что его сосед по квартире предполагает, что он робот (ну или тибетский монах под прикрытием, такая версия тоже озвучивалась).

И-фьюжн! Ну ты же веселый и интересный парень, зачем тебе наркотики?

непредсказуемость... в этом слове столько разных смыслов... все аспекты вариативности толпятся, не желая вставать в очередь... хотя все решится одним простым и весьма коротким телефонным звонком... либо приятный вечер... либо пища для спинного мозга, что впрочем в качестве китайского суррогатного заменителя сгодится... хотя приятный вечер все-таки приятнее хыхы

жонглирование эмоциями... по другому то, что происходит сейчас со мной не назовешь... хотя для сознания оказалось намного проще перевести все на игровые рельсы... игра не может быть пыткой, в этом ее ощутимое преимущество... хотя отбросить к черту все игры и не думая ни о чем повалять с тобой сейчас дурака, уснув затем под одним одеялом, было бы на порядок лучше хех.. но, наверное, всему свое время... how you doin'?

Этот человек не пойдет спать, пока в интернете кто-то неправ...

Милая, тебе случайно не нужен преданный лающий друг с дурацкой прической и массой тараканов в голове? У меня есть один такой в подсознании, мвахаха..

оно ж ведь как... улыбайтесь, люди любят идиотов..

А если по существу... вчерашняя эмоционально-интеллектуальная погремушка сработала.. как и всегда собственно.. плюс сейчас И-фьюжн залпом выпил литр кофеиносодержащей бурды из бутылки с всем известной красной этикеткой и мозг вроде бы окончательно вышел из полутрансового состояния, в котором он находился весь вчерашний день... все-таки голова должна работать... тогда и аналитические способности просыпаются... и аналитика подсказывает мнение, что совет друга о доверии до сих пор не потерял своей актуальности... закрывай глаза сомнений и сигай из окна неизведанности... и верь, что внизу натянут брезент хэппи-энда...

"я нажимаю на крестик в правом углу чтобы не видеть как ты мне не пишешь" (с)

чертовски хорошо сказано...

мы оба играем в игру... по странным правилам, хотя не факт, что кто-то из нас эти правила знает... к чему все приведет? каковы условия выигрыша? непонятно...

Кто говорил об улучшении настроения? Пфуй... Дело не в улучшении... настроение просто преобразуется и сама депрессивная составляющая жизни попросту уходит на задний план.... уму дают пытливое восприятие окружающей реальности.... впрочем есть мнение, что в случае с пищей для ума совершенно уместна аналогия с пищей обычной... попадает в организм только для того, чтобы обогатить кровь эндорфином, после чего выйти из организма не самым лицеприятным способом... с другой стороны это всего лишь мнение...

А ничо так И-фьюжну под ганжем в депрессии. Ничо так.

И-фьюжн никогда не курил траву в депрессии. Но сегодня планирует попробовать.

И-фьюжн умеет читать мысли. Но очень плохо, и чаще всего неправильно.

Весь день я погружен в дебри апатии... ничего не хочется делать... словно в тумане жизнь проплывает мимо меня... недосып.. кислородное и продуктовое голодание.... черт его знает, в чем дело... или это просто моральная истощенность так на меня действует... все указывает на то, что мое сердце забрали... я начинаю его чувствовать только тогда, когда нахожусь с тобой рядом, потому что оно в твоих руках... глупо может быть, но ощущение именно такое... словно выдолбленный изнутри ствол дерева, сброшенный в овраг...

паникерствовать наедине с собой - то же самое, что хохотать в одиночестве, запершись в комнате. Так может поступить разве что ненормальный.

Сейчас очень актуально..

мне нравится, когда на улице не холодно и не жарко... когда земля устлана ржавой листвой - этими шуршащими свидетельствами природы, уходящей в спячку до весны...

мне нравится ехать по городу молча смотря в окно на пролетающих мимо людей... словно я застыл на месте, а весь мир проносится мимо меня... снова слова застревают.. впрочем это только потому, что я их начал писать не туда.... здесь проще... слова можно облекать именно в те формы и мысли, которыми они и становятся на выходе из головы в кончики пальцев... так вот...

мне нравится улыбаться, когда никто не видит... так я почему-то чувствую себя более защищенным... хотя улыбками приятно делиться... но не получается... максимум, что я могу выдавить в присутствии других людей это слегка приподнятые уголки губ... улыбка получается столь же неуловимой, как у Джоконды...

мне нравится разговаривать со старыми друзьями, и мне не по себе от того, что я в последнее время только и могу что вываливать на них груз сложно построенных словесных конструкций, в которых я тщетно пытаюсь описать то, что творится в моей голове...

мне нравится воплощать мысли в кристально выверенном коде... превращать умственные конструкции в реально существующие логические алгоритмы... в такие моменты я чувствую себя Создателем...

я люблю проводить время с Тобой... и мне не нравится, что сейчас это происходит редко... впрочем на то есть причины... либо объективно мне понятные, либо те, о которых шептал в свое время внутренний уродец, выглядывающий исподтишка из черепной коробки... и я верю в то, что он не прав... верю... хотя иногда... словно внутри щелкают выключателем и все начинает представать совершенно в ином свете... не хочу об этом даже думать... не хочу... в такие моменты сознание словно сбитыми в кровь пальцами начинает цепляться за скалистую поверхность надежды, вызывая в памяти спасительные уступы... твою улыбку.... твои смеющиеся глаза... твои волосы... запах твоих волос... в такие моменты мне больно... очень больно где-то внутри... потому что когда щелкает этот выключатель очень сложно цепляться за эти призрачные уступы, хранимые на задворках памяти.. и чем реже мы видимся, тем призрачнее они становятся.... crap...