я знаю,ты не просто так появился в моей жизни.

у нас с тобой ещё,

не одна ссора,

не одна ночь,

не один закат,

не одно утро,

не одно объятие,

не один поцелуй.

впереди.

 

 

невозможно,чтобы  так небанально начавшийся роман,имел такой банальный финал.(с)

а потом мы обязательно поженимся.обязательно.

запах мандаринов и ёлки по всей квартире.
любимый запах детства, запах подарков и новогоднего стола.
а я всё ещё без понятия, с кем буду в новогоднюю ночь.
а я всё продолжаю разочаровываться в людях.
а я всё никак не могу смириться с тем, что я не тот человек, которого можно долго любить... который может долго любить.
а я всё хочу заплакать, а не из-за чего.
и всё ни хорошо, ни плохо и вообще никак.
я всё жду чуда, как тогда, в детстве и не буду спать ночами перед Новым Годом.
только уже не из-за того, что жду жирного увольня с мешком подарков, а из-за того что просто тупо не спится и всё.

[500x334]

мне сегодня снова снился ты.
я целовала тебя в правую щеку,
а ты говорил,что я смешно выгляжу.











Даша,перестань.

грёбаное сердце, заткниииись.
ты всё равно всегда говоришь хуйню.
[450x289]

позвоните в службу спасения, снежная королева тает.

снег тает, как ванильное мороженое с кусочками орехов.
ты знаешь, как тают воспоминания?
медленней на морозе.
орехи остаются.
и тот, кто их не хочет - выплевывает.
вот я и выплевываю.


P.S. я люблю Юлю,и пусть весь мир взорвётся!

и я живу.
просто начать с нуля.
и уже окончательно без тебя.
наше общение свелось к пустоте.
так лучше правда, и я совсем уже не грущу.

Дорогой Дедушка Мороз.
интересно, сколько писем в этом году ты получил?
сотни?
тысячи?
и, наверное, не нашел моего.
я знаю, что писать письмо в 14 - по меньшей мере, глупо, но я до сих пор верю в тебя.
а ты помнишь, как стучал мне в окно?
мне было 6.
ты подарил мне компьютер.
а еще я помню, как ты расстроился, когда я в новогоднюю ночь сняла свое белое платье с зайцем и фотографировалась в детских темно-красных колготках.
прости меня.
и все же, я была послушной девочкой в этом году.
ложилась спать не позже 12, читала книги, слушала родителей.
дедушка, ты же все можешь, так?
если "да", подари мне чудо.
настоящее.необыкновенное.обворожительное.изумительное.чудо.
я не знаю, что это могло бы быть.
но ты, уверена, знаешь.
не подведи меня, дедушка.
и заранее,спасибо тебе.
[500x375]

я удаляю уже третью запись.
выворачиваю карманы: мне нечего сказать.
[500x375]

чем быстрей ты заснешь - тем быстрее начнется утро.
я пользуюсь этой аксиомой с детства, переворачивая ее, как ручку с водой, из одного конца которой выплывает воздушный пузырик.
две половинки осколков.
падают.
я не могу держаться.
я лечу по ветру, зацепляя ветки деревьев.
я зонтик только потому, что слишком много проблем "накрапало" в моей узорной "сине-розово-белой" короткометражке и много "я" в моих рубленых фразах.
[500x500]

меня ест пустота.
а вообще пустота - это ты.
я вообще тебе снюсь?

по моей комнате разбросано слишком много одежды.
а в моей голове столько же вопросов.
я знаю, что сейчас должна спать.
и то, что завтра не успею позавтракать, засуну небольшую бутылку воды в большую сумку, расстроюсь растаевшему снегу и побегу в школу чувствуя, как от слабости подкашиваются мои коленки.
завтра же я буду думать о том, что не успеваю.
и о том, что неплохо было бы похудеть на пару килограмов.
мое завтра не будет похоже на вчера.
но будет пустым.
а мое сегодня отличается тем, что я забыла загадать желание в 22:22.
и это вовсе не значит, что что-то не случится.
или случиться?
Даш, тебе пора спать.
хотя бы только потому, что мама и папа тебя так учили.


P.S. а завтра у нас 3. это срок.^^
[440x440]

я уже не знаю, что сделать на голове, надеть или купить, чтобы хоть что-нибудь поменять.
это просто сильное желание весны.
я требую перемен.
а еще.
я больше не хочу о тебе думать.

не порть мне жизнь, пожалуйста.
свали из нее, хлопни дверью.
У-Й-Д-И-И!
идиот, блять.

а ты как всегда появляешься именно в тот момент,когда я искренне счастлива и любима.
у тебя плохая привычка,всё портить.
я не сдамся.
можешь не стараться.
а сейчас главное держать себя в руках.
держать_себя_в_руках.
[557x442]

знаете, так бывает, сидишь себе под теплым одеялом, смотришь какой-нибудь запредельно романтический фильм.
и тут он заканчивается.
у них все хорошо, они обнимаются, целуются, а тебе некого, а так хочется, что скулы сводит.
и ты сквозь зубы "ну типо крутое кино", а у самой слезы по обратной стороне щеки текут просто потому, что не хочется их всем показывать.

есть люди, с появлением которых хочется плакать.
не потому что они что-то сделали, а потому, что ну вот они такие, как магниты.
и ты находишь любую причину, чтобы сесть и обнять руками коленки и долго и истерично плакать, даже если "причиной" тому - дурацкий листочек по географии.
[600x396]

мою морскую жизнь рисует маленький ребенок синим карандашом.
плавный изгиб вверх, потом вниз, потом вверх, а потом вниз.
до тех пор, пока она не успокаивается до прямой безызгибной линии.
а потом все начинается сначала: вверх, а потом вниз.
и снова вверх, а потом снова вниз.
[500x270]

вот оно бесчувствие.
вот оно.
собрать в охапку декабри и засушивать между страниц.
[485x316]

в этом есть свой определенный наркотический кайф, такая дикая сила, которая сжирает без остатка, лепит яростную улыбку на губы, хлещет больно, но так по мазохистски черрртовски здорово, сильно, мощно.
- этот кайф - рвать все контакты, все зацепки, все нити, удалять номера (наизусть, но забуду), агенты, номера iseekyou, из идиотского контакта (вы знаете, что в друзьях должны быть только друзья, а у нас там - всякий спам и надо дурову предложить сделать "добавить в приятели" или "добавить из-за охуенной аватары") - а вообще это всё бред, бред, и я не о том.
знаешь, какой охренительный кайф, как в тиски сжимает лёгкие нестерпимой болью и радостью садиста, когда удалить, и еще удалить, и еще удалить.
я забуду все ники, номера, совокупности цифр, ты знаешь это сама.

но это такой кайф, такой.
всё, что связывало - щелчок / в корзину.

больше не будет так больно и плохо.
[640x377]