я на мандариновом мыле пишу твоё имя иголкой. ему больно, а мне приятно пахнет. 

а все же я уверена, что как бы не отдалялись, в конце концов мы будем вдвоем 80тилетними бабушками. просто потому что никто про меня не знает столько, сколько ты. просто так знаешь по определению. даша&настя

а знаешь. мы будем танцевать. так медленно и нежно. в центре зала, в огнях, не замечая всех.  

я только боюсь что задохнусь, что у меня легкие совсем откажут оттого что мы будем так близко.

будем же? 

да к черту все дела. у меня по венам течёт морская вода, чайки путаются в волосах, искры из глаз. ресницы в небо. стальной револьвер. за спиной и дуло в лопатки. с возвращением, совсем_не_мой. мне без твоих глаз было так гадко. снова лишние шесть. выстрелов. без перезарядки. мне куда-то под рёбра. в сердечную мышцу. всё гладко. у меня гортань связана морскими узлами. там только пули и чувства. чувства и порох.

конфетти рассыпалось по плечам чайным так быстро и нечаянно, знаешь. я не специально в голове крутила твои имена, посылала приветы в далёкие страны мысленно, бокалы шампанского залпом глотала, я долго плакала и смеялась, как в тот раз. и глаза, как моря, в голове надолго и не стирались совсем. мои лиловые ночи хлещут по щекам и на выдохе корабли увязли где то в букетах артерий и связках каппиляров измученных, давно изученных и ледяных, посиневших, как мои руки и пальцы тонкие, я так давно мучаюсь с ними. я так давно мучаюсь. 

а у меня зеленый стынет на подоконнике и радиоволны в голове.
и запотевшие зеркала уже выучили твоё имя.
 

очень сильно волнуюсь и у меня зашкаливают датчики нервных срывов. во снах только пустые комнаты и стопки для шоколадных ликеров, воды и водки, где-то рядом тот несбывшийся преследует взглядом- заламывает. я устала вытаскивать пули из лопаток- и так с позвоночником не всё в порядке. заклейте мне рот и киньте в канаву для мусора, устала, мне хочется много нежных цветов и веранды как в Англии остекленные, немного холодные и чтобы птицы пели на птичьем, рыбы на рыбьем, а я- на твоем. непонятном. 

вспомни обо мне,пожалуйста.я не прошу звонить,писать...просто вспомни обо мне.
найди минутку,секундочку,чтобы закрыть глаза и представить меня.мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли.
чтобы ты однажды остановился и понял - а ведь она меня любит.
 

было бы интересно побриться налысо.

всегда задавалась вопросом-какая у меня форма черепа?

так приятно выходить на балкон с пачкой сигарет, а там такой бело-алмазный снег. я не люблю снег, я не хочу снег, но он так успокаивает. и ты стоишь на балконе, в горле запах табака, и так приятно.

я люблю чувствовать как после 2ух сигарет на пустой желудок тебя немного шатает, и немного кружится голова. это немного но так приятно. как будто эйфория какая то.мне так давно не было хотя бы нормально, а когда хорошо-значит начинаю жить.

и сейчас меня ничего не тревожит

только то, что я очень хочу чтоб ты по утрам вот так выходил со мной на балкон. с чашкой чая, потому что ты не пьешь кофе, и без сигарет, потому что ты не куришь.

я хочу разбить свои пальцы об стену/стол/компьютер- не важно, чтоб больно было, чтоб в кровь, чтоб боль физическая заместила боль моральную. каждую ночь я боюсь задохнуться от нехватки воздуха. захлебнуться собственными слезами. и не важно сколько хорошего случилось за день, и неважно что ничего плохого нет, кроме.. мне не хватает тебя. честно. и это не слезливые посты о тебе. не сопли, нет. это просто последний крик о помощи. читая все эти посты. о том, как кто то кому то говорит " я тебя люблю " в ответ, хочу вырвать себе печенку. честно. все так избито и привычно,но мне не хватает тебя. только тебя. как будто не полная. как будто не живу, существую всего лишь. я бы все отдала, чтоб увидеть как ты улыбаешься. мне. я не думала. что способна. я не могу больше так. нет сил. готова броситься на шею, зарыться в волосах. только бы знать что тебе это надо. пожалуйста. умоляю. только ты сможешь.

мокро-соленое лицо.

соплежуйка.

 Памятка: Ни в коем случае не влюбляйся снова. Ни в коем случае никому больше не верь. Ешь. Вставай по утрам. И, ради бога, прекрати плакать.

история.география.история.география.история.география.

охуеть разнообразие. 

 у меня выпадают волосы, ломаются ногти, текут слезы.
выдержу. сильная. надеюсь.
зеленый чай с малиной и юля спасают мое существование сейчас.
 

скажи, ты хоть что-нибудь чувствуешь ко мне?? 

как можно думать о математике и немецком, если я чувствую его усмешки, замашки, холод его рук на моих руках и не могу забыть то, о чем мы говорили.
я бью ладонью по голове и чувствую, что он говорит мне "даша, тебе не стыдно?" и мне стыдно, потому что я не могу выкинуть его из головы. не могу не думать. если бы можно было быть ближе к нему, я бы была. 
дни крадутся так медленно, что я успеваю получить двойку и устать так сильно, что хочется спать.

 

а давай ты не заметишь, что прошло уже куча времени и что мы оба изменились, давай как раньше. 10летние дети, которые думают, что взрослые. а давай мы забудем, что было там, что я тебе говорила. что ты теперь думаешь обо мне. не помня. 

у меня колики на ногах,знаете когда сидишь долго в одной позе, кровь отливает от ног а потом начинает резко приливать. если я сейчас попытаюсь встать то упаду. мне так противно. 

бессмысленно подчиняясь тому, кто тянет за собой. из меня можно вить верёвки, внутри, скрыто-незаметно от всех, но если захочешь, то можно. только не увидев смысл в этом, ты не станешь себя утруждать. вей же из меня. куколок, кошечек, зайчиков, только делай что-то, пожалуйста. 

если я когда нибудь буду сомневаться, вы ударьте меня сразу. я перестану.
сегодня так долго смотрела тебе в глаза на прощанье, заметил. думаешь дура, нет, просто любовь.