очень-твоя ‎(21:13):
машааа.ну почему меня всегда тянет на плохих мальчикооов??


елаш ‎(21:13):
потому что ты хорошая
ты плюс


елаш ‎(21:13):
тянешься к минусу


елаш ‎(21:14):
а минус отталкивает плюс


очень-твоя ‎(21:14):
блииин.


очень-твоя ‎(21:13):
лучше я тогда плохой буду.


елаш ‎(21:14):
не надо плохой
я тебя выебу тогда\

я поняла.
нельзя каждый вечер засыпать с мыслью
"Боже, помоги мне его забыть".
ведь так ну совсем-совсем не забудется.

теперь ночью, просыпаясь от кошмара, я тихонько-тихонько шепчу:
"Боже, пожалуйста, убери эту боль".

чтоб только раз.
до колик.
чтоб музыка дождя.
чтоб только ты.
и только я.

разгадываю сканворд.
я:
- лесная пестрая птица. Заканчивается на "ка".
мама, задумавшись:
- удод.

*занавес*

я кончаю от его голоса.

знаете, так тяжело, когда сидишь тут и думаешь "ну почему я не такая как все?"
а ответ оказывается слишком прост. люди часто завидуют. и, например, мои родители не покупают мне голифе, потому что, если я приду в них в школу, то меня засрут. простите за мой слэнг. я пьяна в щи!

я хочу, чтобы меня в нос поцеловали.

всему причиной пмс.
вот по-любому)

дерьмо случается.
сама виновата - не хер было наступать.

мы становимся слишком похожи.
и мне страшно.
лови мои поцелуи.
пока мир не рухнул.
и не прекращай приходить в мои сны.
там наша близость не имеет границ.

ты ворвался в мою жизнь. я опешила. мы от друг друга долго будем бегать.
я думаю о тебе чертовы четыре года.

у меня засыхают комнатные цветы,
совершенно нет материнского инстинкта,
кажется, отсутствует ген замужества
и я не умею готовить.

какого черта?

мне так надоело, до ужаса. надоел свой характер, свое дурацкое настроение, которое вот сейчас заебись а через секунду уже хочется что-нибудь тяжелое об стенку расхуярить, надоело, что у меня вечно всё не так, как хотелось бы, не так, как у нормальных людей, не то происходит и не те люди меня окружают. надоело свое тело, которое нихуя не идеальное, вся эта проблемная кожа и слабые волосы, которые, блять, электризуются и это так бесит что хочется волком выть, надоел свой организм, надоело, что все нормальные люди сидят себе спокойно а мне жарко как будто я в пустыне какой-нибудь, всегда только жарко-жарко-жарко, заебало! и что, соответственно, светлые вещи невозможно носить спокойно, и одежда на мне сидит вся как-то не так. надоело, что я, видимо, такая уебищная, что и нормальных, серьезных, осмысленных отношений не было у меня никогда и вообще люди не особо рвутся со мной пообщаться. надоела эта сраная застенчивость и что краснею я как помидор и выступать перед большой аудиторией для меня - пытка. интересно, я наверное находка для психиатра - комок нервов, ворох комплексов, заморочек и прочей хуйни. я не представляю своей будущей жизни, мне кажется через годика два я медленно сойду с ума и меня заберут в психушку, честное слово.

киньте, пожалуйста, список песен, в которых вы
растворяетесь.

а мне бы наглотаться соленого морского воздуха.
и с разбегу русалкой в море.
ловить твои жемчужные сны.
а потом сидеть на берегу.
читать их и зарывать в мокрый песок.
чтобы прибой снова унес их вглубь.
чтобы никто кроме меня и моря.
не знал кто тебе сниться.

господи, да кого мы обманываем.
я опять соскучилась безумно, ты опять говоришь какое ты дерьмо и извиняешься, извиняешься.
а я не знаю верю или не верю.
у меня внутри как-будто сидят маленькие даши.
и одна говорит хэй, да этот человек может сказать все что угодно.
и прости, и люблю и при этом ничего не чувствовать, да ему просто все это в прикол.

а другая спорит и говорит.
-даш, ну хотел бы он просто переспать с тобой был бы этот спектакль в четыре года? ты бы вот сама писала,музыку,фотки кидала не важному тебе человеку.

я не знаю какая даша победит, все проверяется расстояниями, вернее расстованиями.

знаете зачем людям нужны друзья?
чтобы говорить одну единственную фразу - все будет хорошо,ну что ты себе накручиваешь, все точно будет хорошо.
даже если вы оба понимаете, что это из мира фантастики, но становится легче.
когда я вот себя накручиваю, накручиваю, триста раз жалею, что сделала так, как сделала я хочу услышать одну единственную фразу - даш не парься, все будет хорошо.
и потом еще тристапядьсят не правдоподобных фактов почему же так все произойдет.
и я так сразу таю, хотя и понятно, что это такие сказки и ни один из этих фактов никогда правдой и не был и даже отдаленно на нее похож. Но все же будет хорошо. для того и нужны друзья, не для того, чтобы плакать вместе с вами, не для того, чтобы предлагать развеяться, а для того, чтобы врать.причем бессовестно и причем так что бы вы верили.
уже потом, когда даша успокоится, переварит очередное дерьмо и придет в себя, уже тогда надо говорить - ну а ты чего хотела, и открывать глаза на ситуацию. а когда херово нужно просто соврать - все будет хорошо, даш, нашла из-за чего\кого парится, ты же знаешь, что все будет. вот за этим нужны друзья, а не за тем чтобы советы давать, которыми никто все равно не пользуется, не за тем, чтобы сопли вытирать и плакать вместе, а за тем, чтобы врать. И врать тогда, когда это жизненно необходимо, и врать так, что бы верили, что все будет хорошо, главное только не парится.

вот так весь день проходит.
телефон разрывает звонками, все хотят встретиться.
и хочется везде успеть. со всеми выпить.
уже поздно вечером,после многочисленного выпитового алкоголя,
обсудив с подругами мужчин и послушав нескольких мальчиков на свиданиях о любви,
по улице идешь и хочется, чтобы вот сейчас был рядом он " тот самый ", позвонил и просто сказал, что ждет
тебя. просто бежать к нему, счастливая. немного пьяная и с диким желанием поцеловать.
и он при встречи целует тебя в лоб, потом в носик и в глаза. показывая тем самым, что скучал. очень.
прижимает тебя к себе и так тихо с трепетом " моя девочка, моя хорошая ". и вы всю ночь едите мороженое, клубничное.
и много много фильмов с перерывами на нежность.и счастлива. искренне.
ну, ведь его того " самого " нет рядом. и домой,пьяная с запахом сигарет, приходишь.
и на кровать, скидывая с себя одежду. и так лежишь. минут двадцать или тридцать.потом приходишь в себя и кутаешся в одеяло,
на пару минут перестаешь дышать.просто перестаешь. как бы навсегда даже. и вдруг нуждаешся в кислороде, резкий вздох...
и выдох.
закрываешь глаза. что то внутри кажется сломалось. больно так. но это пройдет. надо
главное завтра проснутся и улыбнуться.
может он " тот самый " где то рядом.

розы пахнут апрелем, когда тебя не будет рядом. я буду жить в полные легкие, полной жизнью, как полная дура. мне не хочется ничего, что бы я хотела когда то лет 6 назад, единственное-быть с тобой, и больше ничего, вообще, либо да-либо нет. а потом я буду свободной от всех этих соплей, в конце концов уже большая девочка. а буква С всегда останется символической. а 23-любимым числом.
спасибо за эти.

"у нас, девочек, конечно феноменальный талант что-то придумывать, находить тысячу доказательств своей теории. расстраиваться безумно. переживать ходить. днем пришло в голову, что, может, я не в его вкусе. что вдруг ему нравятся такие телочки все на понтакх и на пафосе, в шелковых струящихся платьях, и на лабутенах. что я - это все просто так, по дружбе. что никакие звонки ничего не оправлывают - он всего лишь хорошо воспитан. и что за руку чуть дольше держал - ну совпало, подумаешь, лишняя секунда - и чтоо? от рядости до грусти 1 минута включенной фантазии"
"не знаю, как там у мальчиков, а у девочек отличный результат занятий 2/3 - влюбленность в учителя, и 1/3 все остальное"
в журнале прочитала.
а я уж думала, я одна такая. слава богу - нет!