Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение

Как стать интересным (-ой) для окружающих

По словам Аристотеля - "Человек - существо социальное". Эта простая истина не требует дополнительных утверждений. Каждый из людей имеет множество связей: родственники, друзья, одноклассники и одногруппники, знакомые, коллеги, соседи, просто прохожие и окружающие. Даже если Вы ведете замкнутый образ жизни, Вы все равно так или иначе общаетесь с определенным кругом людей. Для того, чтобы прослыть среди них человеком интересным и развитым, следует придерживаться нескольких советов:

1. Развивайтесь. Читайте, смотрите документальные передачи, посещайте информационные сайты - таким образом расширяется как общий кругозор, так и словарный запас, да и количество тем, на которые Вы сможете поддержать разговор - тоже.

2. Пишите. Заведите собственный блог в Интернете (не обязательно для людей - хотя бы для себя), личный дневник. Пишите в нем и то, как провели сегодняшний день, и то, что планируете на ближайшее будущее. Таким образом Вы сможете легко упорядочить свои мысли и всегда сможете вспомнить все, что с Вами происходило.

3. Планируйте. Возьмите в привычку не просто строить в голове планы, типа: "С понедельника - точно брошу курить", а заведите блокнот, в котором будете конкретно указывать необходимые задачи: "26.09.2013. В 19-00 иду в спортзал". Даже для самого ленивого человека этот простой способ - отличная мотивация.

4. Творите. Любое творчество отлично развивает мозговую деятельность и позволяет дать выход эмоциям. Даже если Вы ничего не умеете - научитесь. Рисуйте, пойте, пишите стихи, лепите, делайте поделки, шейте...

5. Общайтесь. Вокруг Вас - огромное количество интересных личностей. Работа, учеба, спортзал, улица - просто заведите разговор с окружающими. Это расширит Ваш кругозор и Вы сможете завести новые интересные знакомства.

6. Интересуйтесь. Наверняка имеется какое-то занятие, которое увлекает Вас. Спорт, музыка, творчество, коллекционирование - человек, имеющий хобби - обязательно интересен.

7. Делайте. Не откладывайте запланированное в долгий ящик, сделайте сейчас. Хотите гулять - идите гулять, хотите спать - ложитесь спать, хотите петь - пойте, хотите прыгать - прыгайте. Человек счастлив только тогда, когда он не ограничен в своих поступках.

Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение

Нас легко обмануть...

Нашла в старых заметках у себя в блокноте...

[534x42]

Милые мужчины, а Вы знаете, на самом деле, что нас очень легко обмануть? Я думаю знаете... И какими бы независимыми, умными, образованными, и интересными мы не были, нас можно легко заставить поверить во что угодно, во что Вы захотите. Вам всего лишь нужно обладать сообразительностью...
Вам достаточно сказать что-то по типу "не влюбляйся в меня" и мы уже не можем перестать думать о Вас. Достаточно сказать что-то про "серьезное отношение к сексу", и мы уже уверены в том, что "он не такой как все".
И знаете еще, что? Нам все равно по кому скучать или же кого любить. И даже если он совершенно обычный парень, мы готовы придумать ему какой-нибудь фантастический образ и тут же влюбиться. И Вам совершенно не нужно ничего думать, делать что либо, мы сами готовы обманывать себя.
Пока мы молодцы, страдания - наш смысл жизни, и мы не можем без этого. Без этих страданий мы не интересны, нам не по ком плакать подругам, не кому звонить ночью по пьяни, да и напиваться собственно говоря тоже смысла нет. И даже если Вас нет, мы готовы найти для себя проблемы даже в стакане с соком. Мы странные, мы мазохистки, и нам куда проще или же интереснее любить того, с кем мы никогда не будем счастливы.
Да и еще, даже если мы вскоре найдем новый генератор боли, мы все равно иногда будем с теплом вас вспоминать просто потому, что когда-то так славно по вам страдали.
[534x42]

[500x269]

Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение

Яркий макияж

Яркий макияж - Тропический тигр

1.
[700x584]

2.
[700x586]

Читать далее...

Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение

Как очистить "бабушкины" чугунные кастрюли/сковордки.

У каждой хозяйки наверняка где-то на кухне хранится "бабушкина" чугунная посуда! Тот чугун, который можно купить сейчас, не сравнится с тем качеством, которое было раньше. Но как готовить вкусные блюда, когда посуда покрыта не отмываемым подгоревшим слоем жира? И возможно ли дать любимой кастрюльке вторую жизнь? Выход есть! С этим способом ваша старая любимая посуда будет как новая!
[604x484]
Для данного совета пришлось найти типичный пример старой чугунной сковородки с довольно приличным слоем пригоревшего жира на его стенках.
Итак, для начала нам потребуются самые простые на первый взгляд подручные средства, а это:
1) клей ПВА универсальный (обычная средняя баночка, у меня 125 г) 1шт
2) хозяйственное мыло 72% 1шт
Итак, для начала на крупной терке натереть хозяйственное мыло.

[500x373]
В большую емкость (в моем случае большой глубокий таз) я заливаю воду и довожу ее почти до кипения. В этот момент я убавляю огонь и насыпаю в таз натертое мыло и клей ПВА. Все тщательно перемешиваю, чтобы мыло растворилось. В получившийся раствор я опускаю "убитую" годами сковороду...

[500x554]
И... не пугайтесь... варю ее 2 часа на среднем огне, подливая воды, когда часть раствора будет испаряться.

Читать далее...

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

И снова))



Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
· Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
· Мяч у голубых, я имею в виду — у динамовцев.
· Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
· Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
· У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
· У этого футболиста ниже пояса всё болтается.
· Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
· Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
· Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
· Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует лёгкий ветерок.
· Прохладно... В общем, опять всё против нашей команды.
· С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
· Баранов и Штольцерс играют в похожей манере — оба бьющие... с буквы «Б».
· Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счёт 1:1.
· А может ударить? Бей, Артём, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
· В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.
· Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
· Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
· А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
· Робсону надо лучше себя предлагать — хорошо продаётся тот товар, который хорошо предлагается...
· Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
· Хорошо вошло.
· Смотрю на англичан уже третью игру...
· Калиниченко лезет на четырёх... и как лезет!
· Пожалуй, буду и дальше его хвалить — глядишь, вообще между ног пропустит...
· Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
· Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
· В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
· Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
· Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
· Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
· Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
· Португалия—Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
· Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
· Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз виднее, чем нам.
· Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
· Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
· Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
· Арбитр достал из штанов удаление.
· Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
· Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в своё орудие труда

http://prikol.i.ua/view/57361/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

И опять оговорки футбольных комментаторов )



Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

-За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все – голyбые.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

-До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

-Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги

-Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.

-У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

-Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

-Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...

http://prikol.i.ua/view/214925/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Еще из комментаторских перлов)))



* Из-за радости, что забил такому силь- ному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дру-жок.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* Это футболист с повадками страуса.
* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его
спине.
* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

http://stories.live4fun.ru/last/joke/276171

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Прикольные истории. Самое необычное в истории футбола…



Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
«рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: «Помни, противник на той
стороне».

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд «Фламенго» и
«Мадурейра». За 10 минут до конца игры врытарь команды «фламенго»
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь «Мадурейра» Роберто его не увидел — в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате «Фламенго» победила
1–0.

Все в тумане

Английский футбол зимой — мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3–3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
«Аделант Рибенк» и «Кальвес». Основное время игры завершилось при счете
1–1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу «Аделант Рибенк» 28–27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды «Хитинг Бредшоу» Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу — левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом — не редкость. однажды во время матча одна
«птичка» неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в Читать далее...

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Правила для женщин во время ЧМ по футболу))



Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду

Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.

http://prikol.i.ua/view/17898/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Анекдоты про футбол.))



Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Дети играют в футбол. Вдруг мяч после сильного удара разбивает чье-то пластиковое окно и залетает в квартиру. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!

http://prikol.forumprosport.ru/83/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Анекдоты про футбол. Часть 2)



На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

- Дети, кто разбил новые пластиковые окна в школе футбольным мячом?
Молчание.
- Дети, еще раз спрашиваю, кто разбил наши новые окна ПВХ?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окна в школе?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

http://prikol.forumprosport.ru/84/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Анекдоты про футбол. Часть 3



Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?

- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.

http://prikol.forumprosport.ru/85/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Анекдоты про футбол. Часть 4



Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".

Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

http://prikol.forumprosport.ru/86/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Анекдоты про футбол. Часть 5



Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

http://prikol.forumprosport.ru/87/

Это цитата сообщения dbakkd Оригинальное сообщение

Анекдоты про футбол. Часть 6



Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Новости спорта: Романцев бросил курить

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

http://prikol.forumprosport.ru/88/

Это цитата сообщения lethargica Оригинальное сообщение

В Москве орудуют частники-убийцы: "бомбилы" травят пассажиров ядовитой смесью лекарст



Следственные органы Москвы всерьез обеспокоены действиями банды таксистов, которые убивают своих пассажиров жгучей смесью алкоголя и запрещенного лекарства, сообщает LIFE.RU.
В спиртной напиток "частники" подмешивают сильнейший психотропный препарат, после чего забирают у клиентов все ценные вещи, а их тела выбрасывают в темном переулке.
Банда орудует в столице на протяжении последних двух лет. Как правило, такси - это неприметные "шестерки". Ее излюбленными местами являются вокзалы и центральные улицы Москвы. Все преступления совершаются ночью и практически всегда в канун выходных. На данный момент в Москве таким образом погибли уже 12 человек.
"Бомбилы" действуют по одному и тому же сценарию. Подвыпившему клиенту услужливый шофер предлагает еще выпить. При этом он подсыпает в алкоголь психотропное лекарство, действие которого намного сильнее клофелина – если тот просто отключает сознание, то новый препарат приводит к поражению нервной системы и неминуемой смерти.
Ограбив пассажира, водитель выбрасывает еще живого человека на улицу, где тот вскоре умирает.
Данное психотропное средство применяют в медицине для лечения больных шизофренией и усмирения буйных пациентов. При должной дозировке препарат вызывает физическую парализацию, при ее превышении, да еще и в сочетании с алкоголем - верную смерть.
Лекарство можно приобрести только в специальных медицинских учреждениях и строго по рецепту врача. Но, как стало известно правоохранительным органам, некоторые недобросовестные фармацевты незаконно приторговывают опасным средством.
Одной из жертв "частника" из банды стал 44-летний руководитель Департамента аудита и налогообложения "МЦФЭР-Консалтинг" Сергей. Он возвращался вечером с работы, но домой так и не доехал.
"Мы с Сергеем вышли с работы. Решили ехать на такси, так как было уже довольно поздно. На пересечении Протопоповского переулка и проспекта Мира мы увидели две "шестерки" частников. Серега уехал первым, ну а я после него поехал к себе домой на другой машине", - вспоминает коллега и друг погибшего Станислав.
На следующее утро тело Сергея нашли в одном из моргов Москвы.
В настоящее время ни один из членов банды не пойман. В Следственном отделе при прокуратуре по Мещанскому району насчитывается более 12 уголовных дел, во всех случаях жертва погибала. Не исключено, что все "частники" знакомы между собой, поскольку действуют по одной и той же схеме.

http://auto.newsru.com/article/20aug2009/taxist-killer

liveinternet.ru/users/letha...111657868/

423

Это цитата сообщения lethargica Оригинальное сообщение

Почему Прохоров вложил $200 млн в американскую экономику?



Российский бизнесмен Михаил Прохоров приобрел баскетбольный клуб “Нью-Джерси Нетс” (НБА), потратив на покупку 200 млн долларов. Наши олигархи продолжают выводить капитал за рубеж, а не вкладывать его в развитие отечественного спорта. Уместно вспомнить, что несколько лет назад Роман Абрамович побаловал себя дорогой игрушкой - “Челси”, клубом английской премьер-лиги, в который к этому дню уже вложил почти миллиард фунтов стерлингов!
Михаил Прохоров - фанат баскетбола. Теперь американского


ВМЕСТО “ЧЕЛСИ” МОГЛО БЫТЬ “ТОРПЕДО”

Сделка Прохорова еще должна быть одобрена советом владельцев команд НБА. Но когда приходит богатый русский и обещает разом вбухать 200 миллионов долларов в американскую экономику, как-то не поворачивается язык ему отказать.

Вот условия сделки:

- группа ОНЭКСИМ, которую возглавляет Прохоров, инвестирует $200 млн в строительство новой арены в Бруклине (Barclays Center) в обмен на 45-процентную долю;

- при этом контрольный пакет команды “Нью-Джерси” (80%) переходит к Прохорову за символическую цену.

Прохоров - фанат баскетбола. Когда он возглавлял “Норильский никель”, то вкладывал деньги в ЦСКА. Армейцы стали топ-клубом, семь раз подряд выходили в “Финал четырех” Евролиги. Другое дело, что развитие команды вызывало нарекания. Как-то не тянуло болеть за ЦСКА, в составе которого выходили сплошь иностранцы, приехавшие в Россию за нефтедолларами. Не грело... К тому же такой клуб-монстр убивал интригу в российском чемпионате, не позволяя другим командам тянуться к “золоту”. Однако ЦСКА был флагманом российского баскетбола и много побеждал на европейской арене.

А потом Прохоров с Потаниным начали передел собственности. Михаил Дмитриевич хотел оставить ЦСКА себе, но команду ему не отдали. Тогда Прохоров ушел в биатлон, пригласив с собой, пожалуй, лучшего спортивного менеджера России Сергея Кущенко. Бюджет армейцев оказался резко сокращен. А сам Прохоров решил вложить деньги в НБА.

...Очень напоминает лето 2003 года, когда Роман Абрамович собирался купить московское “Торпедо”, но владелец клуба Владимир Алешин сорвал сделку. Тогда Роман Аркадьевич переключился на “Челси”, а “Торпедо” сейчас докатилось до второго дивизиона.

БУДЕТЕ БОЛЕТЬ ЗА “НЬЮ-ДЖЕРСИ”?

О чем это говорит? Во-первых, в России не умеют делать бизнес в спорте. Нет корпоративной солидарности во имя общей цели, все стараются поставить друг другу подножку. Еще один набивший оскомину пример - “Зенит”, переманивший Быстрова из “Спартака”.

Во-вторых, олигархам проще развивать бизнес за рубежом. Там четкие правила игры, прозрачные бюджеты, имидж и престиж мирового масштаба... Неприкосновенность опять же, если живешь в Англии или Штатах.

Я не пытаюсь как-то защищать Прохорова или Абрамовича. Это не нужно ни им самим, ни нашему обществу, которое восторженно восприняло сделки. Ну как же: “Русские покорили Америку!”, “Теперь наш представитель будет в лучшей баскетбольной лиге мира!”, “Айда болеть за “Нью-Джерси” и за “Челси”!”
Хоккей в России не без помощи босса “Газпрома” А. Медведева (справа) стал привлекательным бизнесом


Но я за эти иностранные команды переживать не хочу. Не греет...

Никак не обвинишь олигархов в том, что они не развивают отечественный спорт. Абрамович много вкладывал в футбольный ЦСКА и хоккейный “Авангард” (благодаря ему в Омск приехал великий хоккеист Яромир Ягр). Теперь Роман Аркадьевич создал Национальную академию футбола. Он оплачивает контракт Гуса Хиддинка - по слухам, с учетом бонусов, голландец зарабатывает 5-7 миллионов евро в год. Спасибо нужно сказать Абрамовичу за то, что сборная России взяла “бронзу” на недавнем Евро и сделала на время бессмысленным анекдот “У нас есть три беды - дороги, дураки и футболисты”. Прохоров опять же вкладывается в биатлон - очень рейтинговый зимний вид спорта.

Но все это крохи на фоне тех сумм, которые утекают за рубеж и идут на развитие английского футбола и американского баскетбола. И ведь пример заразителен. Уже и другие олигархи размышляют о том, что престижно иметь иностранный спортивный бренд, который работает на твое имя. А российский спорт оказывается на мели.

НАС УНИЗИЛИ НА ЕВРО

Я подсчитал: на 200 миллионов долларов можно построить двадцать великолепных спортивных школ в крупнейших регионах России. Так развить баскетбол в нашей стране, что через несколько лет в НБА все равно появится русский клуб. Но не “Нью-Джерси”, который еще нужно вытаскивать из финансовой ямы. За океаном по примеру НХЛ будет играть не один Андрей Кириленко, а двадцать перспективных россиян, которые станут звездами.

И тогда сборная России не будет терпеть унижение на чемпионате Европы, когда мы ведем отчаянную борьбу за седьмое место и остаемся без путевки на чемпионат мира. И этот турнир игнорирует Андрей Кириленко, без которого, как оказалось, наша национальная команда не стоит ломаного гроша. И то, что в Читать далее...

liveinternet.ru/users/29981...111397256/

3122312

Это цитата сообщения despise_the_icons Оригинальное сообщение

Сексуальное настроение: что съесть перед сексом?



Мы - суть того, что мы едим. Наша работа - суть то, что мы съели на завтрак и обед. Наш поход в тренажерный зал и наша фигура - суть того, чем мы подпитали свое тело в течение дня. Наш секс - суть то, что мы съели до секса. Все предельно логично.
Мы не раз читали о том, что перед сексом лучше есть что-нибудь легкое, фруктовое и "морепродуктное". Вроде бы все понятно: чтоб в животике не было тяжко и чтоб не хотелось поскорее отвернуться к стенке и погрузиться в сытый сон. Однако, говорят, дело не только в этом. На качество супружеского долга влияют еще и... афродизиаки. Да, они самые, непонятные и экзотичные "афро-". Что съесть такое сытное, чтобы в постели быть ненасытными - об этом дальше.

Факты и мистификации
Любая тема, касаемая секса, отчего-то всегда обрастает мифами, легендами, теориями, теоремами и всякими домыслами. Об афродизиаках создано немало теорий. Самая популярная гласит, что некоторые продукты на нашем столе могут вызывать выработку определенных гормонов в организме. Считается, что продукты "икс": устрицы, креветки, яйца, икра - бодрят мужское начало, поскольку способствуют выработке мужского гормона тестостерона. Вторая теория, медицинская, утверждает, что те продукты, которые в народе именуют "афродизиаками", повышают тонус всего организма, а значит, и кровообращение "под пупком" увеличивают и потенцию. Исходя из этой теории список замечательных афропродуктов трактуется шире: сюда входят фрукты, овощи, орехи. Третья теория, видимо, зародившаяся в спальнях арабских шейхов, утверждает, будто афродизиаки - это все ароматные продукты и специи, раздражающие рецепторы и органы чувств, так сказать, чувствительнее, а нас чувственнее... На востоке, как известно, другими продуктами не питаются в принципе - может, потому в постели они такие ненасытные?
Не забудем и экзотичную теорию, согласно оной к афродизиакам стоит относить корень женьшеня, печень акулы, рог носорога и прочие изыски, стоимость которых заставит скорее давление подняться, чем... чем то самое. О действенности таких редких продуктов говорить сложно: тут скорее влияет самовнушение, чем какие-то "волшебные" свойства рогов и плавников.

Перечень полезных сытно-ненасытных продуктов широк. Здесь и фрукты, и овощи, и морепродукты... Все такое вроде бы разное и вместе с тем объединенное важным свойством - ЛЕГКОЕ. Потому что даже если съесть пять кило устриц, в кровати вам захочется все-таки уснуть глубоким сном, а не устанавливать секс-рекорды. В общем, с афродизиаки в супермаркете нужно выбирать по трем признакам: продукты должны быть
- легкими,
- экзотичными,
- ароматными.
И, конечно, свежими. Ибо протухшие позапрошлогодние креветки побуждают к "подвигам" отнюдь не в кровати, а в уборной...

Секс на столе
Итак, подытожим. Что же должно быть на столе у желающих "горяченького"?
- Морепродукты: устрицы, креветки, красные породы рыбы (форель, семга), икра;
- Яйца;
- Фрукты;
- Свежевыжатые соки;
- Сухофрукты;
- Ягоды (особо приветствуются малина и клубника);
- Овощи;
- Орехи;
- Мед;
- Зелень и приправы: карри, салат, базилик, кинза, укроп, петрушка, сельдерей, имбирь, кардамон, корица, мята, лавр, гвоздика, розмарин, тмин, можжевельник, перец;
- Лук и чеснок;
- Соевое и оливковое масло.

И еще несколько принципов "любовной" диеты:
1) Ешьте больше свежих фруктов. Отдавайте предпочтение вареным продуктам, но не жареным;
2) Ограничьте употребления сахара и соли;
3) Постарайтесь исключить напитки, содержащих кофеин, и ограничьте потребление алкоголя;
4) Бросьте курить - никотин сводит на нет полезные свойства любого афродизиака, а запах сигарет убивает любовный пыл так же, как капля никотина - лошадь;
5) Не переедайте. Как говорят французы (считается, что они знают толк в любви), нужно вставать из-за стола чуть-чуть голодным.

Теперь - пара рецептов для эксперимента, несложных и вполне выполнимых (в денежном плане и хозяйственно-кухонном).

Блюдо №1. Легкое, для романтиков и следящих за фигурой
Салат пикантный
Берем всякие-разные фрукты: яблоки, груши, сливы, персики и пр. Мелко нарезаем плоды, добавляем к ним орехи, сухофрукты, ягоды и перемешиваем с ложкой меда. Съедая такой салатик (из природного сахара, жирных кислот и белка) на завтрак, вы рискуете не только опоздать на работу из-за внезапно нахлынувшей страсти, но и похудеть на пару кило, а заодно цвет лица улучшить. Короче, достоинства блюда - на лицо.

Блюдо №2. По-итальянски страстное
Спагетти с морепродуктами
Сварить спагетти. Разморозить и слегка обжарить в раскаленном масле заранее купленную смесь из морепродуктов, добавить соус с мелко нарезанной долькой чеснока и выложить на спагетти. К блюду можно подать и бутерброд с икоркой, и отваренные в соленой воде устрицы с лавровым листом, лимонным соком и соевым соусом.

Основа блюда - морепродукты. Считается, что устрицы, чеснок и икра содержат много цинка и селена - эти элементы Читать далее...