Ах, Макс... как я хотела бы оказаться рядом сейчас.... и въебать тебе, за то, что ты врал! я знаю, что не имею на тебя никаких прав, но принять твой выбор всё равно не могу. ей 14 лет, тебе - 21... что может быть общего? я понимаю, в её возрасте могут попасться и умненькие, пусть наивные, пусть мило глупенькие... но она - ТУПАЯ! и это не мое мнение, но ты стремишься туда, где обещают секс... стоит задуматься... иди родной... и не подхвати чего-нибудь лишнего, помимо любви....

а я всё о прошлом... оно позвонило и сказало, что соскучилось... ЧЕРТ! он приходит раньше, уже через две недели, меня трясёт, я не общаюсь со своей вирт-любовью, я не знаю, что делать с реальной... я им обоим не нужна... да и пошли на хер.... я стала встречаться с парнем младше меня на два года. овца.

я знакома с парнем, это лучший друг парня моей подруги. знакомы достаточно давно, больше двух лет, это точно... мы не общались долго, а теперь возобновили знакомство) конечно пришлось узнавать друг друга заново, но это даже забавно. проблема в том, что до него я вроде бы любила одного человека. но тот, который просто знакомый, интересуется мной, моими проблемами, стихами... готов выслушать, промолчать или сказать:"Ну и что тут такого?" а я понимаю, да, он прав, проблемы то и нет... а тот которого я вроде когда то любила. даже не знает о том, что я пишу стихи... Макс, просто знакомый, но общение с ним - наркотик для меня, если мы не поболтали по телефону хотя бы день, этот самый день прошел для меня зря... проблема в том, что мы виделись только один раз и всё.... а Игоря я не видела уже год и мы почти не общаемся.... говорят, что я влюблена в Макса. но как может быть такое? виртуальная любовь - даже звучит глупо.... это не я, я вредная, противная, невозможная... влюбляться вот так, вслепую я не смогла бы. тогда что это, привычка? как всё сложно........

скоро 27 ноября.... я прокляла этот день год назад... тогда он ушел в армию... я его любила, наверное. а сейчас я не могу со спокойной уверенностью сказать что да, люблю. время проходит, но не лечит. прошел почти год, а мне так и не ясно нужна ли я ему. может быть была нужна только тогда, когда приходили длинные весёлые письма, с яркими фотографиями. можно было сказать, что "да, я нужен. она меня ждет" я не знаю, чего он хочет от меня, а теперь ещё и не знаю, чего хочу я... мне страшно. впервые я боюсь ВСТРЕЧИ.... скажете, глупая? хз, может быть. а мне страшно думать о том, как мы встретимся, о чем будем говорить... ловлю себя на мысли, что НЕ ХОЧУ, чтобы он приезжал. начнутся претензии, упреки.... и он не вспомнит, что кричал о том, что я не нужна, что мы просто друзья.... я то помню. мне больно до сих пор... но уже не обидно.... я его понимаю. и до сих пор не знаю, что мне делать....

ох.... иной раз поражаюсь, как всё может быть хреново.... вот всю жизнь презирала людей с кислой рожей, а сейчас похоже сама такой становлюсь. не знаю, в чем уж тут причина, меня бесит моё отражение в зеркале по вечерам... но поделать ничего с собой не могу, это настоящая Я, и кто бы не говорил, что я самый позитивный человек, я всё равно не верю. с утра встаю, одеваюсь, рисую себе лицо, эдакий клоун в гриме, цепляю дежурную улыбку и вперед, навстречу такому же серому бессмысленному дню, как и вчера, неделю, месяц назад... вы спросите, зачем я так делаю если мне это не нравится? да вот так, просто бесят вопросы тематики:"что случилось?" от тех, кому на самом деле на меня насрать, и спрашивают лишь для того, чтобы посплетничать за спиной. а я не хочу. я закрыла свою жизнь для посторонних только потому что до хрена появилось желающих в чем-то её отредактировать. и я не хочу выносить кучи мусора из души только потому что кто-то забыл вытереть ноги при входе и случайно вытер их об меня... я знаю, что сейчас те, кто это читает, думают, что я дура. а мне так нравится, я живу так, как хочу я. я не лезу ни в чью жизнь, если это посторонние мне люди, и не надо лезть ко мне... все эти: "тебе следует", "ты не должна" оставьте при себе, мне пох что вам во мне не нравится, я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим то ожиданиям. да, я не правильно себя веду, да я говорю не то что вы хотите слышать.... но ведь я не заставляю вас терпеть меня. не нравлюсь - пожалуйста, уходите, и не забудьте закрыть дверь..........
глупая...

который раз задумываюсь над тем, ради чего я живу? меня бесит моя школа, мой дом, моя улица... что такое друзья я не знаю, любимого у меня нет, единственный мой самый близкий человечек - это мама.... о, как я иногда хочу подойти к ней, разреветься, уткнуться носом в колени и ни о чем не думать.... но мне нельзя... я уже совсем взрослая, как говорят окружающие. маму нужно жалеть, она у меня совсем молодая, а вид усталый всегда, замученный... трудно жить в этом мире, ох, как трудно... и взрослым, и детям, и нам, подросткам.... говорят:какие в твоем возрасте проблемы-живи и радуйся. а кто-нибудь задумывался над тем, что эти самые проблемы для меня могут быть глобальными? да. у нас надуманные,смешные проблемы... тогда откуда столько самоубийц? неуравновешенная психика? хрена. просто доканали........

пустые глаза..... боль внутри, где-то там, не понятно..... дрожащие пальцы, набирающие очередное смс.... что же там было? а, вот:"почему же время так медленно тянется? когда ты был рядом, я этого не замечала.... я так соскучилась..." наивные надежды на ответ.... отчет о доставке:нет, не получил... звонок другу: дай мне его номер! хотя я уверена, нет, не даст... и вот опять: "извини, не знаю я.... поменял, кажется"

таскаю я подвеску-лезвие... нравится очень.... сегодня ко мне подходит класуха и говорит:"по технике безопасности не положено носить в школу колющие режущие предметы... сними! ты хоть знаешь, что они символизируют?" а моя мама в своё время тоже такую носила, ей говорили, что это "смерть коммунизму". ну я разворачиваюсь и говорю:"знаю. смерть коммунякам!" у класухи челюсть до пола. разворачиваюсь и гордо ухожу. занавес.

блин, как меня всё достало!!!! сраное виртуальное общение, никчему не обязывающие смайлики и глупое: "ты мне не безразлична". а меня когда-нибудь кто-нибудь спросит, а чего хочу я? мне это нужно? почему со мной общаются тогда, когда плохо, когда проблемы, я че, жилетка для соплей? я человек, у которого тоже есть проблемы, я тоже хочу поделиться с кем то переживаниями.... на вопрос "как дела?" всегда отвечаю:"супер" и наплевать, что лицо зареванное.... " я же сказала "супер..."

я обыкновенный псих, который мечтает получить хоть чуть-чуть мозга))) Ненавижу, когда мне пытаются навязать чужое мнение. Один фиг бесполезно, я упрямая, как... КОЗЕРОГ! Ценю дружбу, если она искреняя, а не для "чего-то", терпеть не могу когда меня называют "зайкой", "солнцем" или чем-то подобным. Мне наплевать, кто и что обо мне думает. Мне безразлично, что говорят за спиной. Если ты мой друг, я всегда тебя выслушаю и поддержу. Если ты просто знакомый для меня я распилю тебя на кусочки, поверчу, осмотрю со всех сторон и обязательно найду что-то интересное, присущее только тебе... Но если ты меня терпеть не можешь... То специально для тебя есть маленький красный крестик в правом верхнем углу....