сейчас с мамой по поводу вчерашнего поговорила...так она сказала, что просто у меня чувств серьезных к нему нет! да уж( как это-нет?!

он купил дом, и уверен,что я буду жить с ним. но,блин,я боюсь! это не объяснимо, вроде бы и он дорог, и в отношении ко мне у него всё нормально. но я не могу свыкнуться с этой мыслью. мне только 17. может,просто рано еще? как объяснить ему? боюсь не поймет. если не с ним - то придется жить в общаге. волнует мнение родителей. папа будет против. черт. черт.черт. что же мне делать-то?! а еще и готовить не умею((((

Громко хлопнув дверью я вошла в квартиру и сразу же села за компьютер. В душе творился не вообразимый хаос. После нескольких недель апатии во мне проснулось что-то отдаленно напоминающее прежнюю меня. Правда, улыбки больше не было, и глаза потухли, но это ерунда. Мне захотелось написать о том, что я чувствовала. Хотя чувствами это сложно назвать. И депрессией, которую все так любят приплетать к своему душевному состоянию, тоже не назовешь. Мне даже плакать не хотелось, ведь повода то не было. Лежать и смотреть в потолок – вот на что я была способна. Даже музыку не слушала. Причина банальна – одиночество. Причем одиночество довольно странное – меня не бросали. И подруги были рядом. И все интересовались, что со мной происходит. Просто я ответить ничего не могла. Ну как объяснить, что ничего не произошло? Я ни с кем не ругалась, у меня всё прекрасно. Просто я устала улыбаться, веселиться и общаться с людьми. Меня доконало безразличие БЫВШИХ подруг. Они требуют внимания – типа: ты меня совсем забыла! А хоть раз меня кто нибудь спросил, что со мной? На мое «нормально» приходит блядское «ясно» и срать всем на то, что я там чувствую. Я не хочу сейчас уподобляться ТЕМ, кто вечно ноет о нехватке дружеского внимания. У меня друзья офигенные. И вообще жизнь прекрасна. Просто я немного устала.

да,я наконец закончила школу.мне охренеть как неудобно печатать из-за нарощенных ногтей. и вообще это не я буду а какая-то кукла нашпаклеванная.пережить этот вечер и всё-о-о-о я свободна)))ууух долго я этого ждала)))))

разговаривала с мамой. она сказала мне, что у меня где-то есть двоюродный братик. ему исполнится 7 лет 11 мая. тётя оставила его в детдоме, как бы из-за того,что он родился с отклонениями из-за лечения тёти. я то знаю из-за чего так вышло. ей было 19 лет и хотелось гулять, было не до него. на глаза слёзы наворачиваются, так больно,обидно и жаль этого малыша,который оказался никому не нужным.Господи,это же ребенок,а не игрушка,которую можно бросить,если она не к сердцу. теперь она не может забеременеть. это её наказание. я начинаю её ненавидеть...

так странно всё у нас с тобой получается... ты можешь вытирать мои слезы, успокаивать, как маленькую, жалеть, держать за руку... а можешь даже не заметить, что я пошла домой и сегодня меня провожает другой. я так хочу спросить, зачем я тебе, но боюсь. боюсь услышать ответ, что мы "просто друзья"...

самое странное что мне хочется плакать от этой неизвестности....=((

мне нравится один мальчик, старше меня на 4 года...родители против моего общения с ним! я в отчаянии! черт, как больно и обидно((((

я,кажется, впервые не знаю, что писать...
скоро 14 февраля, и меня уже тошнит заранее.=( ну кто придумал его отмечать именно так? сопливо-розовый праздник с карамельным привкусом.... бееее.... все носятся с валентинками, пошлыми плюшевыми медведями, цветочки, конфетки... блин. может,кто-то подумает, что всё это от того, что я не счастлива в лююбви, или еще что-то, но нет. реально бесит, сильно.

я снова запуталась, застряла в тебе. у меня есть парень, у тебя есть девушка, и наверное ты её любишь? я кажется переболела тобой, но ты снишься мне, ты приходишь и нагло смотришь своими глазами мне в душу. я кричу во сне, но голоса нет. я так хочу тебя ненавидеть, но понимаю, что не могу выкинуть те два года что любила тебя=( черт.... я хочу всё забыть... всё бы отдала только чтобы у меня в памяти была кнопка "delite"

блин!!!!!!!я зла!!!!!!!!!!!! не могу зайти в контакт!!!!!!!!!!!!

а знаешь, даже легче без тебя.... ничто не тревожит, не беспокоит по ночам, лишь где-то в далёком уголке сердца стучит настойчивое "вдруг" а стоит ли мечтать ночами? не лучше ли забыть о нас? зачем я лгу? никаких "нас" не было никогда... немного больно осознавать что ты теперь принадлежишь другой. она совсем иная, не такая как я. это не много радует. блондинка, хотя и крашеная. забавно,ведь ты говорил, что они глупые))) но тебе виднее, кого целовать. вот только об этом ты мог бы сам сказать, не через друзей. я думала что не переживу тот вечер, ту дискотеку.. но я танцевала, шутила, флиртовала, жила.... ты обнимал её, целовал, смотрел в её глаза.. а две недели назад ты говорил, что ты не встречаешься ни с кем, звал к себе на нг... так что изменилось? почему одно моё имя заставляет тебя трястись от злости? мне тебя не понять.... но теперь я учусь жить без тебя. это трудно. как учиться ходить и говорить. мама спросила:"когда ты его забудешь?" когда? когда? когда покрывало ночи накроет меня с головой, когда миллионы дождинок сольются в одно огромное море боли и слез, я разобью эту стену и ты будешь со мной! а пока.... я даже не плачу.........

скоро новый год.... уряааааа!!!! а еще день рождения через три дня))) планов пока никаких, но думаю, всё будет СУУУУУПЕР))))))

а сегодня вечером вдруг пошел снег...=) я дождалась наконец-то! с черного неба летели такие белые хлопья снега, что даже не верилось, ведь так не бывает, черная бездна порождает такую белизну... красиво,черт побери!

я не перестаю удивлятся на что способны девченки, когда любят. врать родителям, что едешь к сестре, а на самом деле свалить в другой город к парню... я в шоке вообще... вот что значит-подруга влюбилась. при чем забавно так заявила: "на фига мне школа,экзамены? я после выпускного выхожу замуж. а работать он мне не разрешит" прекрасно! интересно, она задумывалась, что парень сегодня есть, а завтра уже нет, с другой? вряд ли... я попыталась ей об этом сказать, а в ответ:"че ты лезешь? завидно?! так завидуй молча!"

мама заявила, что я ненормальная.
удивить,наверное хотела

настроение с утра было хорошим. но это быстро исправили.

ну-ссс.... будете слушать как меня всё заеб*ло? не, не будете?... БУДЕТЕ я сказала!!! хД.... а у меня всё-о-ооо.... пиздец, короче. хто я ? где я? а главный вопрос:зачем я? меня вчера чуть не сбила машина... какого хрена это "чуть не"???? я знаю, что было бы проще... родители? привыкли бы со временем. остальным срать. блин... было б очень удачно... сама бы я ни за что не решилась, а так... всё в ажуре. но нет, блядь, я живучая!!!!

Ненавижу себя, мир сгоревший до тла,
За то, что больно делаю людям..
Им меня не понять,
Мне б себя потерять..
Где никто искать даже не будет...

Ненавижу себя, почему я такой..
Почему не могу измениться..
Стать счастливым, как все.
Босиком по росе...
И дождем, по крышам пролиться.

Ненавижу себя, потому что ослаб,
И не в силах зыбыть те обиды..
Нету счастья в руках,
И тоска лишь в глазах,
И улыбки рисую для вида...

Ненавижу себя, раз я не удержал..
В своей жизни надежды кусочек,
А глаза смотрят в пол.
Мысли словно укол...
И душа сжата в твёрдый комочек.

Ненавижу себя, нехватает мне зла,
Чтобы вырозить как ненавижу,
Нету сил чтоб идти.
Мне её не найти...
Смысла в поиске больше не вижу...

Ненавижу себя за то, что люблю..
Понимая, что это напрасно.
И за то, что дышу,
И я это пишу..
Зная выглядит это ужасно.......

Ну вот мы и встретились. очень рада, но еще не поняла, что будет дальше... надеюсь, что всё будет ОК!=))))

Настроение сейчас - хреновое

я хочу, чтобы пошел снег..... белые крупные хлопья снега полетят с черного бархата неба... он будет кружить под ногами, как ласковый щенок, и лизнет в нос приятной свежестью.... я поймаю ровно 17 снежинок и жизнь станет прекраснее... чуть-чуть, самую малость... но всё же... я смогу подойти к нему, обнять и сказать:"я скучала"... и всё будет просто и понятно...он согласится, что это сложно-быть вдали друг от друга, но мы сильные, мы смогли пройти через это. ни слухи, ни наши друзья не помешают быть нам вместе... я так этого хочу...