Итак, я снова тут и уже успел разгребсти почту с лиры.

По итогам имеем одно письмо-спам от wildsnowcat с просьбой проголосовать за нее для учавствия в экспедиции на северный полюс.

Нечто спамоподобное в дневнике у Asisai про гонение свободы слова на www.livejournals.com (в народе ЖЖ) с просьбой перепостить и дальше.

В свои списки литературы для факультативного прочтения меня добавили еще три человека: Невезучия_девченка, ветреная & atlika. Так сказать, добро пожаловать, уважаемые...

Катя, Таня и Росток вспомнили про одну из моих записей и продолжили тему поиска идеальной женщины, при этом разойдясь немного во мнении: должна она быть стервой, или нет. Мое мнение - нет. А хотя, еще что понимать под стервозностью. В женщине должно быть немного огня, а взаимоуважение сделает все для комфортного сосуществования.

Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа

Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода Читать далее...

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

---
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
---
- Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!
---
- Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
---
- Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу! ---
- Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим! ---
- Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
---
- Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать! ---
- Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте
позвонить 201-88-11.
---
- Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
---
- Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит! ---
- Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
---
- Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
---
- Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту
последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания. ---
- Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
---
- Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
---
- Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
---
- Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
---
- Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет - давай да давай! И что они в этом сексе находят?

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь
о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного
суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так».
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Сначала отлетел от киевского лирятника Игорь.
Сегодня за ним последовал Сергей.

У первого были разногласия с ядром - Момус, Маричкой и Шмелем.
Второй... Второй похоже разочеровался сам в себе и закрыл свой дневник.

Оба глупят.

Пишу специально для тех, кто думает про меня, как про белого и пушистого.
Я хочу рассказать про свои жесты. Нет, не про взмахт рук - это просто телодвижения. А про воплощенные в жизни мысли. Про действия, которые сами есть мыслю, даже если совершались бессознательно.

Жест №1.
Проходя мимо нищенок, я скидываю мелоч в кошелек.
Отдаю последнюю гривну неплохо одетому парню, у которого не было денег доехать домой.

Жест №2.
Сидел в автобусе. Передо мной мужик стал надрывно кашлять. Пересел подальше...

Жест №3.
Отец мне дал в дорогу 50 гривнов и попросил их не расстрачивать попусту. В тот же день, по приезду, поехал на Петровку и купил Снейк на день рождения 2-томник задач по психологии за 30 гривников.

Пока, все что вспомнилось...

Нашел в моей общаговской сетке...

Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя - 12 непpиличных слов.
По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа
в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных
слов в их словаpном запасе было 5?

В бутылке "Маpтини Россо" один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом
магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона "Чебуpашка" 0.1 литpа жидкости,
зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.

Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной
тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из дpугой - 5 литpов
кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Читать далее...

Ну ребята, ну порадовали...
Только 3 дня отсутствовал, а вы коментов и записей накидали на 280кБ, а на выходных так молчали...

Теперь к прояснению ситуации.
Сначала у меня начали подходить к концу деньги на счету, но я немного придержал на всякий пожарный. Далее, ТОП НЕТ решил ввести меньшие тарифы (УРА!!!), но для этого они отрубили нас от инета на пару суток - это что бы я даже своей мелочью не воспользовался. Но ТОП НЕТ не единственный провайдер в общаге и тогда и моего соседа полетела материнка - начинает тихо грузится БИОС, детектит память и так же тихо выгружается.

Хорошо, что еще есть соседи :)

Итак, всех коментировать выше моих сил. Просто знайте, что я всех своих "френдов из списка" уже прочитал и принял во внимание. Исключение составили только несколько избранных :)

Терь я снова в инете.

У Мiсrоsоft'а Win дубовый
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

Если кто помнит, то я вчера писал о намеренье сварит себе борщ.
Какая жалость...

Началось все прекрасно. Поставил варить фасоль. Фасоль, как все знают, варится долго (надо было её сперва отмачить, ну да и ладно). Когда до приблизительных конечных сроков готовности оставалось минут 20, ко мне пришли девченки с факультета экономики печатать выкачаные с инета (похоже, что тоже в нашей общаге) рефераты.

Пока я с одной дискеты несколько штук распечатал, потом со второй, а далее с третьей, случилось непоправимое. Раздался на секции крик - "Фасоль готова". А чуть познее ту же новость довел до меня нюх. В результате, отпечатав около 50-ти страниц я получил в награду вечернее отдраивание от кастрюли остатков фасоли.

Как печально...
Надеюсь, что с сегодняшним моим пловом ничего не случится.
Прямо сейчас ставлю отмокать рис (хоть это не обьязательно). Далее, у меня есть морковка и лук для зажарки с мясом и довольно вместительная алюминевая кастрюля.
Пожелаю себе удачи...

На небосводе обозначилась интересная личность под личиной коллекционер.
Я из чистого любопытства заглядываю в дневники моих новых ПЧ и даже у некоторых сам таковым стаю :)
Но даный случай - это исключение из исключений. У меня сложилось впечатление, что это не человек, а лирушный вормс, который добавляет себе случайных людей, а далее уже пускает в расход ихние списки ПЧ/друзей...
В любом случае таких огромных списков реальных лирушников я не видел еще...

З.Ы. Про реальных я вспомнил потому, что в списках пользователей самого лиру подавляюще много пустышек.

Сразу чувтвуется, что люди пошли на работу, а там их встретил с распростертыми обьятиями замониторный мир. Только за утро мне с лиры пришло рассылки больше чем за оба выходных. Главной новостью, конечно, были товарищи Воронин и Брамин, с которыми я так и не познакомился. А так же новая подборка фоток в альбоме Ромахи.

Это цитата сообщения К_о_Ш_к_А Оригинальное сообщение

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Читать далее...

Это цитата сообщения К_о_Ш_к_А Оригинальное сообщение

Лекарство от любви (принимать 31 день).

План на месяц:

Шаг1. Поплакать- 2 дня.
Считается, что слезы избавляют человека от негативных эмоций или, по крайней мере, облегчают страдания. Процесс это довольно интимный, и зритель здесь ни к чему. Зачем демонстрировать окружающим опухшее лицо и красные глаза? Поэтому начало курса лучше назначить на вечер пятницы, чтобы в понедельник пойти по делам, не тратя тонны тонального крема на замазывание кругов под глазами и не пугая никого по пути. Читать далее...

Проинспектировал свои закрома и обнаружил, что из съесного окроме консервации есть только апельсин, который мне сетра принесла вчера. А из того, что можно готовить - только рис и картошка.

Выбора больше нет. Меня ждет диета из плова и супов :)

Сказать было классно - это ничего не сказать. Было ОЧЕНЬ классно.

Мы прыбыли к этому самому детскому садику "Струмок" и подождали до начала вместе с остальными на улице. Было очень много детей класса 5-го. Потом нас впустили во внутрь. Как и во всех уважающих себя театрах, даное заведение тоже встретило нас вешалкой. Далее мы проследовали в зал, где нас ожыдали 5 рядов стульчиков, на которые мы все с трудом уместились (только одна наша компания заняла почти весь ряд).

Немного о труппе. Это образцовая театральная группа "Мандарин". Они уже существуют 10 лет. Было прикольно посмотреть в антракте ихние альбомы, где Славик еще совсем маленький был :)

Была постановка пьесы Горина "Чума на оба ваши дома" - это продолжение истории о Монтеки и Капулетти после смерти Ромео и Джульетты. По жанру это тригифарс. И действительно смешное смешано с вызывающим сльозы. Актеры играли просто потрясно. Я даже рад, что впервые попав на театральное выступление посмотрел на такие таланты. Люди даже не играли, они буквально жили своими ролями. Я даже не сразу сумел отделатся от навождения, когда все закончилось и мы окружили атеров - ребят 16-19 лет.

Я уже решил для себя, что театр - вещь стоящая. Теперь может еще театралом заделаюсь :)

Я немного заврался на счет детского театра.
Сестра мне немного вправила мозги и теперь могу сказать как оно есть на деле.

Есть театральная студия (названия не знаю). Она находится в том же помещении, что и детский садик. Поэтому театралы, что бы далеко не ходить оттачивают свои умения на дитях и их родителях. Ну вот и мы там будем :)

Гостевая книга сайта Росия.ру
-----------------------------------------------

1003 год
Administrator: „Аз Есмъ Провайдеръ Всея Русi. Братья и сестры, понеслася!”

XI век
«Всем прюветы! Искренне ваши – Кирiлл и Мефодiй»
«Естъ клёвые шрифты с ижiцей»

XIII век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России»
Tevtonskye_Ricary: „Отличная экскурсия, отличные озёра! Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан (те, которые ехали в обозе с пенопластом)”
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Америке: 25 млн. соток, рядом лес, грибы, два океана»

XVI век.
Реклама на сайте: «Экскурсия по золотому кольцу России»
Polyaki: «Отличная экскурсия, отличные болота! Поели мухоморы, Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Yandex»

1812 год
Реклама на сайте: «Экскурсия по золотому кольцу России»
Napoleon: «Отличная экскурсия, отличная погода! Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома»

1825
«чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер, смотри ссылку»

1838
Декабристы: «Мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги»

1875
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс»

1890
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю»

1917
«Солдаты и матросы, собираемся возле Зимнего кататься на воротах»

1918
Ленин: «Народ, где тут сайт с кипятком?»
Каплан: «Ленину: Лечу картавость испугом»

1941
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России»

1942
Gitler: «Застрял на девятом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Gitler: Дурень, читай гостевую книгу с начала!»

1945
Gitler: «*Прочитал гостевую книгу с начала* Отличная экскурсия, отличные люди! Спасибо, что проводили до дома»
«Куплю цианистый калий. Надо»

1985
Горбачев: «Приняли сухой закон»

1986
Горбачев: «Приняли!»

1987
Горбачев: «Меня кто-нибудь уважает вообще?»

2003
Путин: «George_Bush: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России»
George_Bush: «Путин : Спасибо, лучше вы к нам!»


[КВН 2003 Летний кубок Сочи. Уральские Пельмени - Бриз]