liveinternet.ru/community/9...128724795/

Эту диету я нашла случайно, выдерживается она легко, не голодная,за неделю я похудела на 5 кг,может кому пригодиться,буду рада если поможет.

1 день
Первый завтрак – 1 отварное куриное яйцо
Второй завтрак - 1 свежий помидор средний, через

liveinternet.ru/community/9...130296291/

метаболическая диета – принципиально новый подход к сбросу лишнего веса!

Метаболическая диета – принципиально новый подход к сбросу лишнего веса!
Вы будете худеть не считая калории и не исключая из своего рациона какие-либо продукты.

liveinternet.ru/community/8...129751370/

Пишу сюда,так как больше нет никаких сил.
Встречаюсь с мч почти три года (учимся на одном факультете).
Вначале всё было очень здорово,но с каждым днём он становился всё капризнее и эгоистичнее (единственный, избалованный сын),в общем проявилась вся н

Ребята, романтики, пожалуйста, очень прошу, откликнитесь!!
проблема вся в том, что я сама далеко не романтик, и какие-то неожиданные сюрпризы мне навряд ли под силу! =( 8 августа я уезжаю в Питер на 8 дней, на вокзале меня будет встречать человек, который мне очень дорог... Крайне хотелось бы его как то приятно удивить... при чем достаточно быстро..через чес после приезда я уже должна быть в гостинице... Может быть у кого то уже бывало такое?? помогите пожалуйста...

[640x480]
Эмм….. очень не люблю печатать подобные вещи на клавиатуре… на мой взгляд, намного проще взять листок бумаги и поудобнее устроившись написать…
Наша встреча… первая встреча… забавно, но я не могу ее представить… совсем не могу… лучше напишу какой бы я хотела ее видеть…=)
Мы выходим из поезда…на вокзале очень много людей… ищу глазами N, подруга обращает мое внимание на огромную связку воздушных шаров, меня это умиляет, но я особо на них не задерживаюсь, нервничаю, достаю телефон, звоню..
-Да, моя?!
-Привет, зай! Ну ти где? Обещал вроде встретить…
-Я уже на вокзале, самый заметный и яркий из всех!
-Не поняла?!
-Даю подсказку- шары!=) дальше сама найдешь=)
Короткие гудки…
Ничего не понимаю, уже нервничаю, чувство раздражения усиливается, подруга тащит к шарам, кажется, она меня тоже раздражает…ни хрена я не понимаю! Где Сергей, при чем тут шары!! Я уже пожалела что приехала,нацепила недовольную мину на лицо! Шары стали приближаться, вижу знакомую улыбку!!!+) это он!!!!!!с шарами…=) подходит, обнимает…. Я явно не зря сюда приехала!!!!!+) а шары??? Мне??
-Я обожаю тебя, котик*
И вот нужно добраться до гостиницы…а мне уже все равно, рядом подруга и N…и шары в руке…=) это счастье??? Да!! Иду, улыбаюсь как идиотка..
наверно, лучше мне еще не было…=)

несколько месяцев завела в контакте вторую страничку... цель этого поступка заключалась в том, что оочень хотелось посмотрела фотки молодого человека, которого любила настолько сильно, что пока ярче чувств я не встречала...и не суть важно, что отношений с ним у нас толком не сложилось и сейчас мы даже не здороваемся..
в общем, на поддельную страничку были выложены фотки совершенно не знакомой девушки, запрос был отправлен... ответ не заставил себя долго ждать, конечно же он принял "предложение дружбы" и понеслось общение......первое время вообще не находила себе места, думала чувства вернулись и хотелось любым способом этого избежать...в реальность меня возвращал парень N (в прошлых записях о нем уже было упомянуто)...я к нему чувствую что то особенное... не такое конечно, как к тому для кого вторая страничка в контакте...но тем не менее.... N это на данный момент единственный светлый человек в моей личной жизни... но тем не менее, человек, который когда то был самым ярким не давал мне покоя... первое время было тяжело..потом начала привыкать.. спустя месяца два увидела его на улице, естественно прошли мимо друг друга якобы не заметив, и тут меня поразила моя реакция на это.. точнее, ее отсутствие... раньше, если бы я его встретила на улице, я бы еще недели две ходила и переживала бы..а тут вообще никаких ощущений, СОВСЕМ ничего...с одной стороны вроде хорошо- проходят переживания, а с другой стороны- пустота внутри..как будто чего- то лишили..опять сложность... переживаешь-плохо, не переживаешь- опять не так...и хрен поймешь что нужно...а может быть мне просто эти переживания нужны были для чего-то, и заменить их нечем было....
и видимо общение с N бесследно не пройдет... сейчас я больше переживаю за наши с ним отношения... мы почти две недели не общались, потому что поругались как обычно из за мелочи... и инет у него не работал... кто бы знал как я боялась что он не напишет..но он написал... счастью не было предела...но общение через чур натянутое, в чем то не понимаем друг друга, сейчас отношения возобновляются... но еще очень многое думаю стоит обсудить и преодолеть...люблю его...
[560x560]

[500x500]
1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус+
7. Купить мр3 плеер+
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу +
10. Выиграть в гляделки +
11. Потерять друга +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты+
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Полюбить закат +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться+
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека+
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день+
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь+
30. Проболтать по телефону несколько часов+
31. Полюбить+
32. Разлюбить +
33. Возненавидеть +
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке+
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января+
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку+
44. Съесть картошку, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном +
48. Переписываться sms-ками полночи+
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке+
51. Съесть в одиночку шоколадку+
52. Целый день читать+
53. Улыбнуться сквозь слёзы +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" +
56. До боли хлопать в ладоши +
57. Танцевать до изнеможения +
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку+
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить того, кто больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию+
68. Выиграть в споре +
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением +
71. Плакать три часа подряд+
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Сфотографировать животное+
78. Испечь торт+
79. Сфотографировать небо +
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека+
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Весь день просидеть за компом+
84. Пытаться покончить с собой+
85. Порезаться бумагой +
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу+
88. Упасть с лестницы +
89. Найти что-то новое для себя+
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды +
93. Найти в себе силы жить+
94. Рассказать тайну про себя+
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Умереть

[600x455]
Настроение сейчас - окрыленное...=)

-ну как ти?
-бред какой то...
-еще раз?
-что произошло?
-а где я?
-дома, все хорошо..
-наверно
-да что с тобой??
-наверно просто начинаю снова жить...)



Да,да....снова....хоть и прошло еще не так много времени после того ужасного события, мне кажется, что пролетела уже целая вечность... Состояние не спокойствия, желание плакать...в любой момент могла сорваться... было очень тяжело...было...сейчас срывы реже намного, начинаю приходить в себя,начинаю радоваться мелочам, как старалась когда то... появился какой то интерес к окружающему...
Скорее всего в большей степени меня спасло то, что те люди которые знали, не отвернулись от меня, я поняла, что им я нужна любой,это очень поддержало....
В прошлых записях, я преимущественно писала о чем то плохом, грустном, но сегодня, не смотря на сильную простуду, настроение хорошее, и желание написать имеется...=)
Главным образом, хотелось бы здесь рассказать о нескольких людях, которые для меня дико дороги на данном этапе жизни...мои родители, тетя, подруга и парень N из Питера.. думаю,называть их имена бессмысленно...
Мои родители...тут все понятно, это самое настоящее, самое самое бесценное, что есть в моей жизни и без них меня быть не может...они слишком много для меня делают....огромное им спасибо за это...надеюсь, что никогда больше не причиню им боли...во всяком случае, буду очень в этом стараться...
Тётя...просто потрясный человек наверно которого я встречала среди женской половины населения... на мой взгляд, она способна понять каждого, кто сможет ей действительно объяснить свою позицию....=) поддерживает меня во многом, не малому учит...помогает, пытается как то наставить на правильную дорогу..а я идиотка, как обычно мне все пофиг... но почему то, именно к ее словам я могу прислушаться,порой ее слова больше помогают чем мамины....
Подруга... о да.... это тот человек, который еще ни разу не обидел меня за долгое время нашего общения....аааах....я ее обожаю...со своим мнением, со своим характером, очень классная, умеет слушать, умеет сказать нужное... я обладаю глупой привычкой..пока иду домой откуда бы то ни было звоню ей, и мы болтаем, звоню что бы не было скучно, вроде просто узнать как дела, а получается частенько так, что мы с ней болтаем полчаса, а я в это время нарезаю круги вокруг дома=) ну и забить на то что мы с ней очень редко видимся, порой кажется что так даже лучше...я просто горжусь тем, что она у меня есть....на мой взгляд, если у кого то есть подобный человек в жизни, то он уже более чем на половину счастлив....=)
ну и напоследок парень N... я знаю, ти читаешь это и улыбаешься, так ведь?? даааа!!!я права=) Доброе утро, солнце, ти пришел не так давно с работы и решил перед сном зайти сюда... почти уверена в этом=) N....человек, который когда то сделал мне крайне больно...но все это в прошлом...он долгое время считал, что я его ненавижу...а ненависти нет и не было...до сих пор не могу ему это доказать.....надеюсь, что поймет все таки=))) он мне стал очень близок за последнее время...я его не только понимаю, но и хочу понимать,для меня это важно....он заботиться обо мне как это возможно при условии огромного расстояния между нами...я очень часто жалею что он не рядом, что не живет в соседнем доме. но в то же время понимаю, что если бы этого расстояния не было, то и общения не было бы.....я его дико люблю....но как то по своему...и ощущая это становлюсь немного счастливее...=) так как совсем недавно считала, что это уже нереально для меня...думала, что как минимум года два с парнями не смогу толком общаться....но, вероятно, из за наших прошлых отношений, я смогла все таки стать счастливее...=) и не важно что мы с ним часто ругаемся, что порой он меня не понимает, раздражая меня этим, ноя чувствую, что я тоже ему нужна...и это просто классно...........=) 24.02.2010..........=)



люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю..............

[255x372]
-Куда ушла?
-Куда-то далеко...В себя... еще такую не знакомую...Другую....
-Почему?
-Надо же когда-то начинать знакомиться с собой...может получится...
-Тяжело?
-Очень...
-Могу помочь?
-Не стоит...

так хочется плакать...хочется просто все бросить, забыть о том, что бросаю курить, взять пачку сигарет, зажигалку, одеться теплее, и уйти на развалины старого дома...которые хоть и находятся далеко, но очень успокаивают...просидеть там все утро... А под вечер придти домой в хорошем настроении, укутаться в любимое одеяло и уснуть...........

Жаль....жаль что этого не произойдет.... сейчас далеко не утро, а уже довольно поздний вечер...я не в состоянии куда либо идти из за невыносимых болей в организме, и я помню, что бросаю курить......

да, кстати, так не хочется бросать.....очень не хочется......но нужно....я понимаю, что если не сделаю этого, то восстановительные препараты после 18 числа мне уже не помогут......

пока не представляю как будет дальше складываться моя жизнь...хотя...этого я никогда не знала, но во всяком случае, раньше я хотя бы имела хоть какое то подозрение на то, как прйдет ближайшая неделя, а на данном промежутке времени я даже на ближайший час не могу ничего сказать, даже приблизительно...в глазах практически всегда слезы......

Сейчас бы прижаться к близкому человеку...но я одна...и никого рядом нет...ни родного, ни чужого......под вечер вообще убивает тоска какая-то...при чем не та, с которой я раньше сталкивалась, а какая-то жуткая...очень жуткая....все сжимается и от этого еще больнее.......

[300x377]
кошмар.... походу я ходячий косяк..... .столько всего произошло....о большинстве вспоминать даже не хочется...но тем не менее....
расскажу все с начала ноября...
6 ноября...наверно самый переломный день в моей жизни.... прихожу к своему молодому человеку домой... все сначала было хорошо, и ничто не предвещало беды, на тот момент мы не так уж и долго встречались...не знаю почему, но он мне сразу понравился, в нем чувствовалась какая то сила...что то мужское...Но, лучше бы я его вообще не знала... первый раз у него в квартире... три дня назад, 3 ноября, он сломал два ребра на тренировке по вольной борьбе... вообще, изначально, я знала, что ничего серьезного у меня с ним не будет... не тут то было...через два часа после достаточно неплохого общения он начинает приставать и распускать нагло руки (хотелось убить его в тот момент)..не буду вдаваться в подробности, через полтора часа я уже была просто не в силах с ним справиться и сдалась, сквозь ненависть и дикую обиду смогла переждать этот ужасный половой акт... как только все прекратилось оделась и ушла...почему он поперся за мной я не понимала, почему проводил до остановки, дождался пока я сяду в маршрутку, а через полчаса еще и звонил узнать как я добралась...не ответила на звонок, и не стала отвечать на потом приходящие сообщения.... думала забуду все как страшный сон..но не удалось...
В течении следующей недели он мне звонил, писал, просил прощения, встречал после учебы, провожал до дома, на учебу тоже иногда приходилось идти с ним... откуда то он знал все....не понимаю....но он мог стоять у подъезда моей подруги когда я выходила от нее после ночевки.....Прошла неделя, ему удалось вымолить у меня прощения...все было хорошо...потом ему пришлось уехать на неделю из страны...При чем уехал он вообще неожиданно для всех...неделю не находила себе места....думала сойду с ума....Сергей вообще перестал со мной из за этого общаться, ему надоели мои вечные разговоры о новых непонятных отношениях...мало того что я из за них переживала, так еще и с Сергеем проблема...прошла неделя, за эту неделю три раза напивалась до безумия...не знаю почему я так переживала...ведь внутренне я ненавидела этого человека из за 6 числа......я уже думала прекращать паниковать и стала стараться забить на все
Но прошла неделя и он вернулся...все началось заново.. последующее время все было просто замечательно...
если бы я только знала какие изменения во мне уже начали происходить....
2 декабря умирает моя прабабушка....все расстроены...я не могу остановить слезы...это самая тяжелая потеря за долгое время....
8 декабря я начала задумываться о том, что у меня задержка...но надеялась на то, что за месяц я несколько раз болела, да и пила не мало...надеялась что задержка именно из за этого...
11 декабря- день рождения самого дорогого человека на земле- моей мамы...и поминки(9 дней у прабабушки), с утра еду в центр города за подарком маме, выбираю ей комнатное растение и собираюсь ехать домой...По пути забегаю в аптеку, покупаю тест на беременности, думаю что сделаю- успокоюсь... ах если бы...
Приехала домой, сделала тест....2 полоски....слезы... мысли о маме.... понимаю, что об этом она ни в коем случае знать не должна, иначе может случиться непоправимое...у нее итак здоровье не блещет...
Набираю парню, сквозь слезы объясняю ему всю ситуацию...(Боже....как я его ненавижу...наверно кто угодно, только не он...не хочу такого отца для своего ребенка)...и тут начинается барагоз- он заявляет что ему ребенок не нужен и мне лучше сделать аборт......
Потом начались походы к врачам,слезы, на УЗИ, слезы, сдача анализов, слезы...срок 6 недель...истерика...я видела малыша на экране... рву все отношения с парнем.... ненавижу его....
Думаю, думаю, думаю..... наверно все таки придется сделать аборт....поддержку нашла только у четырех людей- моя тетя (мама годовалого ребенка, о котором писалось ранее), подруга из соседнего города(она была рада,когда узнала о беременности и не думала что я приму такое решение), Лелик (друг из нета, с которым общаюсь уже полтора года, на удивление он был чуть ли не счастлив от того что у меня будет ребенок, и долго уговаривал меня не делать этого) и еще один человек...Рома....(о нем стоило бы поговорить вообще отдельно...но в своем дневнике я до этой записи не хотела упоминать жизнь которая касается преимущественно в интернете)....ему я благодарна за все, наверно за каждое его слово.... он очень много сделал для меня....тоже настаивал на том, что бы я оставила ребенка....пытался убедить, что я ему нужна и с ребенком... ( просто Рома за год нашего с ним общения,смог убедить меня в том, что можно полюбить и на расстоянии...и, как мне кажется, каждый день этого года, кроме 2 месяцев, признавался мне в любви, сначала я не верила и думала что это все просто прикол...потом поняла,что ошибаюсь....)
Не смотря на уговоры близких Читать далее...

да.... за прошедший месяц действительно очень многое изменилось......я не выдержала и написала бывшему.....вернее нет, не так.....одним "удачным" вечером я напоролась вместе с Сергеем...по приезду домой я начала твердо осознавать что без "шахмат" мой организм проживет еще не больше недели, а дальше просто сойдет с ума....кое как решившись написала соленому кофе....долго меня за это Сергей ругал....не знаю даже, может потому что это действительно было ужасно, либо потому что его раздражало то, что бывший согласился на интим встречу со мной, сказав, что у него тоже ничего и ни с кем не было после меня....меня это забавляло, мы с ним виделись около двух раз в неделю, Сергей ужасно сбился, но понимал, что все это сложно остановить, да и видимо уже окончательно стал примеряться с ролью друга....это наверно самое яркое событие октября.......

С бывшим мы даже гулять ходили пару раз, я за него переживаю, он стал пить чаще и напитки стали крепче, иногда я замечала что он курил, хотя раньше за ним этого никогда не наблюдалось...да он и сам признавал, что с ним что то не так......только не говорил почему, ну я и сама не особо лезла= если бы он хотел- я бы знала настоящую причину....

Да, конечно, я не стану скрывать того, что мне в течение долгого времени очень сильно хотелось бы его вернуть к себе, но через неделю после начала наших встреч, я стала с каждым разом все больше и больше понимать, что этот человек мне не нужен....и к сожалению, ни в одном из человеческих качеств он меня не привлекает....и тут то случилось не ожиданное, он сам ко мне потянулся, начал звать меня гулять, разговаривал со мной на достаточно личные темы, я была в шоке от происходящего...но мне ничего не оставалось делать как сидеть молча и принимать со спокойствием...пыталась быть хорошей, и, как мне казалось, у меня это получалось=) как оказалось, не казалось=)) я действительно была для него оч хорошим вариантом на тот момент, но только вот теперь уже я начала гнуть свою палку, и решила раз уж я начала все это только для "игры в шахматы" то пусть так и продолжается, и ни шагу в ту или иную сторону....=) меня это устраивало....=))


примерно в середине октября, я случайно узнала о том, что мой достаточно хороший друг (Димка, парень, с которым я ходила на курсы английского) попал в аварию на машине, что потерял в аварии маму, и лежит в больнице вместе с отцом...у обоих переломы, и им предстоят операции.... на следующий же день я сразу позвонила ему и спросила где он лежит, оказалось что лежит он в той же больнице, что и я когда то лежала... но так как я боялась заблудиться в отделениях я нашла его друга- Олега, которого попросила сходить со мной к Димке, он согласился...и вот, через день после того, как я узнала об аварии, я захожу в палату к Диме...сердце сжимается...я не видела его очень давно, я не знаю что ему говорить.....слезы на глазах....и тут...моё внимание привлекает особа, которая сидит рядом с его постелью и кормит его....это меня удивило намного больше чем то, что Дима лежит в том же отделении,и даже в той же палате, что и я лежала...кровать тоже была той же..бывают же такие совпадения....ну ладно, вернемся к особи,это девушка.... он повернулась к нам, и тут я услышала от нее"о, приветик!давно не виделись!=) " это была Роза, я ее ехидно всегда называла Козочкой, она мне никогда не нравилась, узнала я ее через Диму, она когда то бегала за ним, но потом видимо многое поменялось.....
как я уже писала, я очень давно не видела Диму, он очень изменился...человек, который обладал шикарной мышечной массой, занимался бодибилдингом и тяжелой атлетикой стал достаточно худым....я сразу поняла, что долго я ут не выдержу- просто расплачусь...а его это только расстроит и его самомнение упадет очень сильно, мне этого очень не хотелось... просидев у него минут 15, которые были через чур долгими для меня, я наконец то почувствовала какое то облегчение- в палату зашли еще трое человек, они тоже пришли к нему, я их не знала- это меня и спасло, я воспользовавшись суматохой подошла к Диме, и сказала что мне лучше уйти, он расстроился, но попросил что бы я пообещала ему, что еще приду...мне ничего не оставалось делать и я все таки дала это обещание.....

наверное, он во мне очень разочарован.......но я так к нему и не пришла..........сейчас он уже дома....
[699x466]

[383x481]
Настроение сейчас - достаточно не определенное

мда...........больше года считала одну девушкой единственным человеком, который может меня понять, ах нет, меня походу никто не способен понять... жаль........ больше всего обидно то, что для этого хватило всего полдня, и лишь три фразы: "нет, лучше мне, она подождет", "как парень можеь придти к девушке, если у него в кошельке меньше 500 рублей" и финальная- "Юль,можно и 'продать' себя,Но сделать так,чтобы он этого не понял".........весело, да? человек оказался в прямом смысле продажным....ей оказалось не важным то, что она сама к себе испытывает, а то, что человек может её купить, ведь значит у него есть на это средства, значит, она может быть спокойна......может конечно и я чего то не понимаю, но тем не менее, лично мне эта позиция очень не приятна=((( а она только и оправдывается разницей в возрасте в 6 лет=((( ну и ладно..........пусть будет так, только вот интересно как мне с ней общаться........??

[500x500]
Настроение сейчас - хорошее, но вымоталась немного

АААА!!!=))) все заканчивается...............=)) фенит аля комедия, занавес, титры....! гости уже расходятся, первый день рождения моей сеструхи прошел великолепно!!!=)) все довольны!=) был наикрасивейший торт, с надписями и одной свечкой.....ммммням!!! =) весь умяли=)) все вроде доволны=) так забавно, детей еще много было, бегают, кричат........=)))
вооооот, а мне сейчас все убирать со стола, мыть посуду=)
день прошел в ужасной суматохе....постоянно что то делали- ходили в магазин, готовили, убирались, накрывали на стол, но главное, что у ребенка были положительные эмоции, пусть не запомнит, но тем не менее.... у меня вот тоже есть фотографии с моего первого дня рождения, оч приятно осознавать что для меня старалась вся родня...=)) а Валюшку (сегодняшнюю именинницу) мы и фоткали и на видео снимали=)) надеюсь, что через некое количество лет она будет это смотреть и ей тоже будет очень приятно=)))

[700x525]
Настроение сейчас - среднее, уставшее

нееее, все таки октябрь не такой уж и ебанутый получается=))))) с Сергеем мы все таки созвонилились ночью, проболтали до трех часов утра=)) утром правда втавать было ооочень влом, но я справилась!=) потом отсидела две пары в технаре- они прошли не особо весело, даже не смотря на предстоящий день учителя........
Пары закончились и я отправилась к крестной, завтра День Рождения у троюродной сестренки....ей годик....=) такая прелесть........пришла парикмахер, постригла меня (пока что вроде стрижка нравится, посмотрим дня через три точнее (((=), полежала в ванной (часа два) дома горячей воды нет, а тут газовая колонка.....=)))) еще полвечера нудували шарики (для сестренки), завтра утром проснется наверно в восторге будет....=))) эх.......классно все таки быть маленьким ребенком, все для тебя стараются, а когда ти взрослый человек- уже ти сам стараешься для всех......=)
хорошо, что завтра мы не учимся- учителям все таки удалось выбить выходной в свой профессиональный праздник, не то что как в прошлом году...даже пары не сократили- директор мудак....хотелось завтра с утра сесть спокойно, покурить кальянчик, но домой мен крестная так и не отпустила, сказала, что я обязательно должна присутствовать на празднике, если говорить честно, то не очень хочется, так как такие мероприятия я не особо люблю- годовалый ребенок ведь все равно еще этого не поймет.....

после моего дня рождения прошло уже полторы недели, а я все еще принимаю поздравления- это очень приятно, седня одноклассник писал, у него было возможности меня до этого поздравить, поэтому только сейчас я получила от него сообщение....=) главное, что не забыл....=)

вот наверно на сегодня и все, обидно что с Сергеем седня не поговорим=( я не дома- разговор автоматически отменяется... зато хоть высплюсь немного- уже плюс=)))

Настроение сейчас - немного агрессивное

закончился!!=) ну и хорошо!=) тяжеловатый день был...тяжеловатый морально... началось все с того, что ночью не поговорила с Сергеем(это мой хороший друг, мы с ним уже на протяжении 2 месяцев болтаем ночами по телефону ежедневно), обидно было, он завис опять со своим новым плеером, музыку кидал =( утро тоже началось не особо хорошо, проснулась от того что холодно, первое, что заметила-интернет отключили(пятая точка блин), потом пошла умываться-горячую воду так и не дали(второй облом за 5 мин).... собралась духом, поехала в другой район города, что бы заплатить за интернет и зайти к бабушке........
Поперлась на учебу....ппц как влом было=(( последнее время отношения в группе- полный отстой, а сегодня вообще все в ударе были....такой дурдом творился....АТАС....вообще ко многим людям появилось чувства отвращения...и это после того, как мы уже проучились вместе 3года идостаточно плотно общались...выпускной курс- а ума так и не прибавилось походу у большинства....
попала домой...на удивлениесразу после учебы, за последний месяц такое только раза два было=) сели ужинать- разлаялись с отцом...пиздец...он наверно так и не научится со мной общаться...
и вот сейчас время уже 00:15, а с Сергеем опять так и не созванивались....
мне вот интересно ВЕСЬ ОКТЯБРЬ ТАКИМ ЕБАНУТЫМ БУДЕТ??? или все таки по первым дням судить не следует?

[699x665]

[560x560]
Настроение сейчас - задумчивое и не особо приятное.......

мдя....эта "сознательная" даже еще начаться не успела, как "личная" скатилась к нолю....если говорить точнее, то за неделю до моего совершеннолетия отношения с парнем, которые длились 9 месяцев, были прекращены...да- печально, да- не приятно(и даже очень), но, тем не менее, 18 лет нужно было отметить так, что бы потом не жалеть, хотя очень хотелось закрыться дома с бутылкой вина, конфетами и пачкой сигарет!пересилив себя. я все таки назвала кучу гостей, выгнала на вечер родителей из квартиры и весь вечер принимала поздравления и подарки!!=) Девчонки конечно же сразу заметили, что одного человека не хватает, но потом привыкли и поняли что лучше даже не спрашивать о бывшем парне.
Все было очень культурно- пили только вино и шампанское, курили только на балконе...даже драки не было(как ни странно)....=) родители конечно же были этому рады, ведь дочка оправдала их доверие (впервые в жизни, наверно)...
Главным подарком стал кальян....=) мммм.............=) при первой же возможности сбегала за углем и табаком в магазин и раскурила...........потрясное чувство......наконец-то я могу это делать дома, и не надо ходить в кафе...=) Могу поделиться опытом- кальян на молоке с табаком с ароматом розы- очень не плохое сочетание!=)
по большому счету- мало что изменилось, после дня рождения, такой же контроль, такое же мировоззрение, в принципе, я это знала, но так надеялась, что произойдет маленькое чудо и хоть капелька изменить в моей жизни....но, увы и ах....все по прежнему....

Слушать этот музыкальный файл

Текст:
Meine letzte Zigarette klebt in meiner Lunge
Meine Worte zittern Dir entgegen
Gedrngt mit Hoffnung und Angst
Wie versteinert siehst du mich nun sitzen
Ausgeliebt - leer und krank
Ausgeblutet - ausgesaugt
Doch deine Liebe fliesst durch meine Adern
Ich bin nicht tot - nein - ich bin nicht tot
Noch immer hre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Noch immer will ich dich erleben
Will von deinem Geist mich nhren
Will in dir mich ganz verlieren
All deine Schnheit all dein Glanz
Die Strafe dich zu lieben - Die Strafe meiner Liebe
Jetzt frag ich dich - wo bist du ?
Wo bist du jetzt ?
Hoffnung in meiner Haut zerquetscht
Verzweiflung in mein Herz geschlossen
Liebe in mir versprt
Lgen und zarte Worte von dir gehrt
Meine Lebensuhr verstellt - zerschlagen
Die Erinnerung verdammt
Und dich stets geliebt
Noch immer hre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Bitte komm zurck
Bitte...



Перевод:
Моя последняя сигарета прилипла к лёгким
Мои слова дрожат перед тобой
Я полон надежд и страхов
Как каменное изваяние ты смотришь на меня
Уже нелюбимого - пустого и больного
Обескровленного - иссушённого
Но твоя любовь течёт по моим венам
Я ещё не умер - нет - я ещё не умер
Я всё ещё слышу твой голос, говорящий со мной
Я всё ещё чувствую твои губы на моей коже
Во мне всё ещё горит твой свет
Я всё ещё люблю тебя
Я всё ещё хочу почувствовать тебя
Хочу питаться твоим духом
Хочу потеряться в тебе
Вся твоя красота - весь твой блеск
Это наказание - любить тебя, моя любовь - наказание
Сейчас я спрашиваю "Где ты?"
Где ты теперь?
Надежда раздавлена в моей руке
Отчаяние заперто в моём сердце
Во мне жила любовь
Но от тебя я слышал только ложь и нежные слова
Время моей жизни исказилось - оно разбито
Будьте прокляты воспоминания
Но я всегда буду любить тебя
Я всё ещё слышу твой голос, говорящий со мной
Я всё ещё чувствую твои губы на моей коже
Во мне всё ещё горит твой свет
Я всё ещё люблю тебя
Пожалуйста, вернись
Пожалуйста...