Настроение сейчас - Боевое

Если человек сильно устал или подвержен стрессу, то, например, ремонт, затеянный соседями как раз в то время, когда он возвращается с работы, может стать последней каплей, которая переполнит чашу терпения. И тогда в человеке пробуждается злость, которая, как известно, плохой советчик.

Поэтому психологи советуют бороться со злостью, как совершенно непродуктивным, и более того - разрушительным чувством. Прежде всего, следует понять, в чем заключается причина злости.

Иногда злость является делом привычки. Если человек вырос в среде, где злость - это нормальная реакция на какой-либо проступок, то и его реакция будет такой же. Злость также может быть вызвана страхом или психической травмой. Здесь злость выступает в роли защитной реакции.

Чтобы подавить в себе это негативное чувство, психологи советуют делать следующее:

1. Дышите ровно. Когда вы понимаете, что теряете над собой контроль, ваш пульс учащается, вы начинаете быстрее дышать, циркуляция крови ускоряется. Равномерное дыхание может привести вас в норму.

2. Попытайтесь сказать себе: "Я могу справится со своей злостью. В гневе люди говорят не то, что думают".

3. Позвоните другу и расскажите, что вас раздражает. Если вас кто-нибудь выслушает и попытается понять, то вам станет гораздо легче.

4. Выстройте у себя в голове план ваших дальнейших действий и высказываний. Когда человек злится, то его мысли и действия спонтанны. Выстроив план, вы сможете взять под контроль свою злость.

5. Если вы понимаете, что вас очень разозлили, то постарайтесь избегать употребления алкоголя. Алкоголь может усугубить вашу злость, и обуздать ее тогда будет гораздо сложнее.


Даа, конечно с дивана легко советовать, а на практике так и хочется кааак взять че-нить тяжелое иии.... Но! Дышите ровно...

Настроение сейчас - вечернее



[500x450]

Настроение сейчас - игривое

Одна из гипотез гласит, что щекотка — это доставшаяся от далеких предков рефлекторная реакция кожи человека на мелких животных и насекомых.

Согласно другой версии, щекотка — встроенный «генератор хорошего настроения». В его задачу входит возбуждение внутренних ресурсов организма (нервные клетки, секреты), которые начинают активнее работать пополняя кровь различными веществами, повышающими стрессо- и вирусоустойчивость.

Есть и ещё одна теория, предполагающая, что щекотка является способом общения, доставшимся от обезьян, которые таким образом выражают симпатии друг другу.

Я боюсь щекотки ужасно. Визжу, пищу, верещу, дрыгаю ногами, как юный антилоп. А некоторые мои друзья к ней ну абсолютно равнодушны. Даже обидно как-то!!

А вы боитесь???? Только честно если обманете - приду к вам и защекочу до смерти!!!!

[450x550]

Топ самых ласковых прозвищ для любимых :)

А как вы называете любимого парня/девушку? :)

Мой топ самых популярных ласковых прозвищ (из опроса друзей и знакомых):

Любимая/ любимый. Это самый популярный ответ. Довольно предсказуемо… зато как приятно :)

Котенок/ киска/ котик/ киса/ кошечка. Второй по популярности. Нужно отдать должное кошкам :)

Солнце/ солнышко. Почетное третье место.

Детка/ baby/ малыш/ малышка. Часто слышу, когда влюбленные так друг друга называют. Особенно забавно, когда пресловутый «малыш» весом 135кг, а у «малышки» уже нет половины зубов :)

Зайка/ зая/ зайчонок/ заечка/ Зайчуша. Распространенная тема…

Лапуля/ лапочка/ лапуня/ лапусик.

Дорогая/ дорогой. Все вполне предсказуемо.

Милый/ милая/ милашка/ милок.

Принцесса/ принц/ королева/ король. Не перевелись еще царские особы на Руси…

Тигренок/ тигра.

Красавица/ красавчик/ красотка. Тоже довольно распространенно…

Мусик/ Муся.

Радость моя. Вот уже что-то пооригинальнее.3

Сладкий/ сладенький/ сладкая/ сладенькая.

Лучик.

Родная/ родной/ родненький. В наши дни встречается все реже…

Кукла/ куколка.

Пупс/ пупсик/ карапуз. Ассоциация с младенцами :)

Ангелочек/ ангелок/ ангел.

Медвежонок. Вот уж действительно забавно :)

Рыбка.

Пчелка/ жужжа. Оригинально :)

Ласточка.

Кусака. Не сложно догадаться, откуда это пошло…

Ежик/ ежонок.

Пусечка. Прикольно…

Пряник.

Лисичка/ лисенок/ лисонька/ лисеныш/ лисена. Больше подходит для рыжих.

Золотце.

Пушистик. Более чем ласково…

Барби.

Телепуз. Забавно…

Салатик.

Чертенок. Необычно…

Жизнь моя. С глубоким смыслом…

Погрызушка.

Ириска/ карамелька. Сладкая тема…

Царапка.

Мышка. Даже комментировать не буду.

Попочка/ попик/ попка.

Тролль. И такое бывает :)

Мармышка/ мартышка/ обезьянка. Вот вроде бы такие предки дальние, а все забыть не можем о своем прошлом :)

Тусик/ тузик.

Вонючка. Хм… ну я не знаю, Наверное, все зависит от того, с какой интонацией произнести…

Булочка.

Лошадь. По-моему, не очень ласково звучит – как думаешь?

Козлик/ козуля/ коза/ козуня…

Знаете еще? Напишите обязательно!!! :)
[400x303]

Настроение сейчас - сонное

Если вы хотите узнать истинную натуру кого-нибудь, то посмотрите, как этот человек засыпает. У каждого из нас есть любимая поза для сна и у каждого она своя. На базе многочисленных исследований психологи пришли к выводу, что поза, в которой мы спим, может рассказать о нас много интересного и важного.


В отличие от обычных жестов, которые можно осознанно контролировать, во сне мы находимся во власти подсознания и показываем наше истинное лицо. Пребывая в объятиях Морфея, наше тело и мозг представляют собой одно целое, и язык жестов может рассказать об особенностях нашего характера и поведения, что может сильно отличаться от наших ожиданий.

1. Эмбрион. Около 41% всех людей спят на боку с полусогнутыми ногами, как в утробе матери. Эта поза характерна для людей решительных снаружи, но чувствительных внутри. Слегка согнутые колени свидетельствуют о честности, общем равновесии и хорошем понимании окружающих. Если же колени больше подобраны наверх, то это говорит о практическом складе ума. Любители спать на боку пытаются выстроить в своей жизни основу, на которой они могут концентрировать свою деятельность. В незнакомой обстановке «эмбрионы» слегка застенчивы, но быстро расслабляются. Женщины спят в такой позе в два раза чаще, чем мужчины.

2. Бревно - лежа на боку, руки вытянуты вдоль тела. Спать в такой позе предпочитают около 15% всех людей. Несмотря на кажущуюся строгость такой позы, эти люди очень открытые и коммуникабельные, они любят быть частью толпы и легко сходятся с новыми людьми. Хотя опыта в общении с людьми у «бревен» не занимать, они довольно часто бывают излишне доверчивыми.

3. Томление - эта поза напоминает позу эмбриона, но раскрытая. Очень часто обе руки вытянуты вперед. В этой позе засыпает около 13% населения, эти люди обладают открытой натурой, но могут быть подозрительными и циничными. Про них часто говорят, что они нашли равновесие в жизни. Такие люди довольно долго принимают решение, но, сделав это, остаются верными своему мнению навсегда.

4. Свободное падение - лежа на животе, руки обнимают подушку, голова повернута вбок. Такие люди чаще всего общительные и дерзкие, но могут быть нервными и легко ранимыми внутри. Они плохо справляются с экстремальными ситуациями и не любят критики со стороны, так как склонны к идеализму. В свободном падении засыпает около 7% людей.

5. Солдат - лежа на спине, руки вытянуты по бокам. Эту позу еще называют «королевской осанкой», любима она всего 8% людей. Основное свойство характера таких людей: спокойствие и сдержанность. Они не любят суету, но устанавливают себе и окружающим высокие стандарты в жизни.

6. Звезда - это самая редкая поза: лежа на спине, руки раскинуты в стороны. Такие люди - настоящие друзья, всегда готовы выслушать и помочь, но сами не любят быть в центре внимания.
Поза, в которой мы спим, остается с нами на всю жизнь и очень редко меняется. Исключению составляют 5% людей, которые засыпают каждый раз в другой позе. Наша поза во сне имеет и некоторое влияние на здоровье. Засыпая на животе, вы помогаете пищеварительной системе. Вероятнее всего, что вы захрапите лежа на спине.

[500x361]

Настроение сейчас - Задумчивое

Почему мы с вами плачем (я обращаюсь исключительно к женщинам)? А кто сказал почему. Мы просто плачем. Причину ведь найти можно всегда. Вопрос в другом: как мы это делаем. Ведь здесь необходимы определенные навыки. Конечно, иногда надо тихо так, себе в подушечку, а иногда и на публику, потому как неизвестно заранее, какой именно способ возымеет действие на вас и на окружающих.

Как следует плакать? Это только на первый взгляд может показаться плевым делом. Лить слезы надо с широко распахнутыми глазами, позволяя им катиться по щекам, слегка промокая красивым носовым платком, ни в коем случае не вытирая, во избежание красноты. Еще во времена Бальзака дамочки умело этим пользовались. И не надо никого ни к чему принуждать. Просто, милые дамы, выберите себе объект, поставьте цель и вперед. Конечно, некоторых (уж очень современных мужчин) это раздражает, но есть еще не вымершие особи мужеского полу, для которых легче грудью на амбразуру, нежели вынести женские слезы. Они боятся (и в этом даже не стыдно признаться), потому, как не знают, как с этим бороться.

Объяснить, почему у женщин глаза на мокром месте, равносильно извечному: зачем жить? И что самое интересное, поток этот неиссякаем. В год наш организм производит около полулитра слез. Вне зависимости от половой принадлежности. Хотя последнее обусловлено, скорее, психологическим фактором.

Ну, не принято у нас, чтобы мужчина плакал. Он у нас сильная половина человечества, ему по статусу не положено. И это вбито в наши головы с самого детства. Вспомните свое детство: если мальчишка был плаксой, его обзывали девчонкой. Более унизительного и оскорбительного ничего нельзя было придумать. Вот теперь и приходится нашим мужикам сдерживать себя. А это не есть хорошо.

По статистике, женщины живут дольше. Некоторые ученые полагают, что все дело в плаче. Мы просто делаем это чаще. Но в крайности бросаться тоже не следует. Например, голландские ученые к слезам относятся очень осторожно. Дабы организм не устал от слез, надо стараться не доводить себя и не реветь белугой, а тихо так поплакать себе в кулачок. Это ж надо умудриться, чтобы, с одной стороны, выплакаться, а с другой, сделать это, не впадая в глубокие душевные переживания. Это же умудриться надо! Видимо, голландцы это умеют, русский же человек крайностей: плакать, так в голос.

Профессор А. Вингерхетс (Нидерланды) на основе проведенных исследований сделал вывод, что самыми большими плаксами в мире являются чилийки. За ними следуют американки, турчанки, голландки, завершают список немки и англичанки. Нас, россиянок, вышеупомянутый господин не тестировал. Видимо, побоялся. Потому как о нашем вое, простите, плаче в голос деревенских баб, ходят легенды.

С мужчинами немного иначе. Не удивляйтесь, но там, за бугром, мужики вовсе не стесняются всплакнуть разок-другой. Американцы льют слезы наравне с полунищими непальцами (у последних, видимо, с горя). За месяц, по крайней мере, дважды, у них глаза на мокром месте. Плаксивы также немцы. Зато китаец - настоящий русский мужик. Хоть в огонь, хоть в воду, хоть харакири, просто так не заплачет. А вот американцы по сравнению с ними просто младенцы, и плачут они в 6 раз чаще.

То, что слезы - прерогатива женщин, явствует из многих стихов и не меньшего количества песен. Вспомните сами: \"Плачет девочка в автомате...\", \"Не плачь, девчонка...\", \"Плачет Ярославна на Путивльской стене\" и пресловутые \"Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси...\". Апофеозом женской слезоточивости стала царевна Несмеяна, которая плакала аж в два ведра: на каждый глаз по штуке. Ведь мудрый народ не сочинил сказку про русского мужика, пускающего воду по поводу того, что, например, встал с левой ноги?

Кстати, научно же доказано, что секрет глазной железы содержит психотропные средства, уменьшающие чувство напряжения и тревоги. То есть поплакала - полегчало.

Так что плачьте. На здоровье! Только помните, что потоки воды из глаз от переполняющих чувств - это одно, а слезы шантажа - другое. Ведь рано или поздно мужики могут раскусить, что к чему, и не станут верить мощнейшему женскому оружию. Их уже сейчас раздражает:

- когда женщина в слезах размазывает по лицу косметику и становится похожей на Бабу Ягу без грима. Мужчина предпочитает, чтобы даже в слезах она оставалась привлекательной и желанной, поэтому для \"выделения мокроты\" необходимо запастись водонепроницаемой тушью;

- если она плачет по его вине. Таких слез мужчина предпочитает не видеть, так как не знает, как утешить (ведь мало приятного признавать собственную вину), и серьезно раздумывает, стоит ли вообще утешать женщину, которая, находясь с ним рядом, рыдает, вместо того, чтобы радоваться своему счастью;

- если она плачет по любому поводу. К таким слезам мужчина быстро привыкает и через какое-то время не обращает на них внимания. Надо уметь \"давить на тормоза\", когда глаза находятся на мокром месте;

- если она пускает слезу для собственной Читать далее...

Настроение сейчас - деловито-сумасбродное

Основной совет # 1:

Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по улице, к телочкам сексуальным поприставали бы....
....а все, написанное ниже, - просто дурацкие байки с нелепой претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего непонятные.

Письменный совет # 2:

Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте писать письма, адрисованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы представляете свою жизнь через, например, два года. Не обязательно даже делать это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное - строго следовать времени выдержки.
To school # 706

Еще один общительный совет # 3:

А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде "жажды общения"? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся.... Может быть я смогу дать Вам ответы на кое-какие Ваши вопросы.... Заходите сейчас!

Зоологический совет # 4:

Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае, не расстраивайтесь особо сильно - к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон.. По-моему, хамелеоны очень любят есть лягушек. Угостите его!

Сутенерский совет # 5:

Если часов в 12 ночи Вы случайно проходили мимо одной из гостиниц в центре и за Вами увязались несколько негров (вьетнамцев, арабов, канадских чукчей, ....), которым срочно нужна женщина грин за 100, то идите себе спокойно дальше, но не слишком быстро. Как только сумма дойдет грин до 500, попросите их подождать пару минут; подойдите к любой на улице и объясните ей ситуацию; договоритесь поделить деньги пополам (но можно и в любой другой пропорции); напомните ей что деньги у нее эти уроды могут и отнять после; вернитесь вдвоем к дожидающимся и озабоченным реализацией своего инстинкта размножения людям.
Взяв все деньги, можете спокойно ехать домой.

Сексуальный совет # 6:

Если у Вас есть более-менее постоянная женщина, то никогда не упускайте случая изменить ей, нисколько не скрывая этого - это заставит ее задуматься: а не сделала ли она большой ошибки, отказавшись заняться с Вами любовью на эскалаторе станции метро "Аэропорт"?

Фармацевтический совет # 7:

Если Вы зашли в аптеку, чтобы приобрести презервативы, то не торопитесь, а пройдите в соседний отдел и подумайте над тем, что не лучше ли Вам будет купить реланиум. Это сохранит Ваше время, позволит избежать потери большого числа нервных клеток и некоторого количества денег. Вы сбережете силы и хорошо выспитесь. К тому же, время действия реланиума гораздо больше, чем у презерватива.

Зимний совет # 8:

Если зимой, поздно ночью, Вам придется возвращаться из гостей домой, то, перед тем как уходить, налейте себе полный стакан и отправляйтесь в обратный путь. Единственное, что от Вас требуется, - растянуть этот стакан на всю обратную дорогу к дому. Если это удастся, то идя по улице и потихоньку прихлебывая, Вы не пострадаете ни от холода, ни от мерзкого ветра со снегом, дующего в лицо, ни от обледенелых дорог, ни, тем более и само собой разумеещееся, от любых встречных персонажей.

Вполне pеальный совет # 9:

А Вы знаете как узнать единственно веpный способ pешения любой пpоблемы, котоpая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой большой сбоpник стаpых наpодных сказок (любой стpаны, главное - количество сказок в этом сбоpнике должно быть достаточно большим) и, откpыв на пеpвом попавшемся месте, пpочесть сказку. После этого живите так, как там написано....

Философский совет # 10:

Если Вы ехали в метро в одном вагоне с каким-то количеством обычных совков; с тремя арбатскими бандитами, которые что-то везли и делали вид, что не везут ничего необычного; с парочкой каких-то шлюх, которые делали вид, что они не то чтобы не шлюхи, но, если и шлюхи, то крутые; с пятью ментами, которые делали вид, что они не видят бандитов, и думали о шлюхах; с парочкой девиц, которые делали вид, что они мало того, что не шлюхи, но еще и крутые; с рядом стоящим персонажем лет 50, который делал вид, что он, хоть и не крутой, но и не совок, потому что знает что-то крутое; так вот, если Вы ехали в одном вагоне со всеми этими людьми, и на какой-то станции внезапно объявили, что поезд дальше не пойдет по техническим причинам, и все вышли на платформу, чтобы дождаться следующего поезда, в этот самый момент, не стоит Читать далее...

[415x304]
Вот поссорились вы с близким, важным для вас человеком из-за полярного расхождения в мнении по крайне важному для вас вопросу.

Вам плохо, больно, неприятно, потому что человек вам очень дорог. Но и вопрос принципиально важен для вас.

Что делать????

Уступить себе во вред, и остаться в хороших отношениях с этим человеком?

Или остаться на своем, но без этого человека...

Бывали у вас в жизни подобные ситуации?? И как вы поступали??

[450x338]
1. возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку \"Осторожно - мокрый пол! \" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: \"Ну оставьте вы меня в покое!\"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: \"Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?\"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма \"Миссия невыполнима\".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: \"Возьми меня! Возьми меня!\"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: \"О, черт, опять эти голоса!\"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: \"Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!\"

Лезвия скошенных улиц...

А я ухожу, сутулясь.

И больше не улыбаюсь,

Смотря в глазок.

А если совсем уж туго,

Бьюсь головой об угол,

И очень-очень стараюсь

Попасть в висок.

А солнце мое, рыдая,

Танцует по самому краю.

Шарахается от света

Слепой щенок.

Дрожащие утром руки...

Цензура - лекарство от скуки!

И я убегаю от лета

На потолок.


Говорят, стихи от хорошей жизни не пишутся. Не могу с этим не согласиться
[430x322]

[470x319]
Мне вот стало интересно - действительно ли правда, что спустя 3 года между любимками наступает каюк??? Как вы считаете - по вашему личному опыту и опыту ваших знакомых?

Я со своим любимым полтора года пока, поэтому сама ничего сказать не могу. Но все мои знакомые пары, повстречавшись 3 года, или расстались или женились. Надеюсь, меня ждет последнее)))

А вообще любить надо одним днем - здесь и сейчас! Мы не знаем, что будет завтра, наше дело - быть счастливыми сегодня (с).

Любимый - потому что с Витаминами :DDD

[420x411]
Какие бывают тапочки и что с ними можно сделать.

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.

Очень меня заинтересовала эта тема.

Сама я абсолютно неспортивна, сидячий образ жизни, лень, отсутствие времени и тд и тп.

Но что-то захотелось мне чего-то такого.... На экзотику что ли потянуло ))))) Или организм на старости лет сошел с ума? не знаю. Но захотелось ПОТЯНУТЬСЯ.

Что я с удовольствием сегодня и проделала в разных, извиняюсь позах. Мыщцы стали приятно теплыми, захотелось аки кузнечик попрыгать по зеленистой лужайке навстречу солнышку.

Но так как ни солнышка, ни лужайки в последнее время что-то не предвидится, то будем пока упражняться на коврике)))

ТЯНИТЕСЬ, люди!!!!! к светлому и доброму))) ну и к вкусному тоже можно!
[388x480]

Как говорится, время разбрасывать камни, а время их собирать...

В общем, моему любимому коту надо было удалить зубной камень. Это делают чаще всего с наркозом, тк неприятная для животных процедура. А кот старенький у меня, больное сердце и почечная недостаточность. Поэтому ему наркоз нельзя...

Сначала мы долго-долго сидели в очереди в ветеринарке. Рядом с нами сидел пухлый белый бульдог и сопел от страха: Пуф, Пуф,Пуф - беспрерывно. Кот боялся, когда Он Делал Пуф. Несмотря на все мои заверения, что "песик вот тоже боится, не нервничай, муся", кот косился на собаку ооч настороженно.

Привезли лысую египетскую кошку в бархатном костюмчике и голубоглазого щенка лайки.

Бульдог досопел, сходил к врачу и отбыл. Но!!!!!! НА ЕГО МЕСТО ПРИШЕЛ МОПС!!!!!!!!

Мопс, видимо, тоже переживал, что с ним у врача произойдет что-то крайне нехорошее, а может нервичал при виде лысой кошки, но пыхтел он, как чайник. Хмурился и пускал слюнку. Кот мой мрачнел, как туча.

Наконец мы попали к врачу. Решили попробовать снять камни без наркоза - я взяла кота за передние лапы, медсестра за задние, здоровеный мужик-врач за шкирку, и понеслооось! Кот орал, возмущался, негодовал! Бедная очередь и особенно зверушки, сидящие в ней!!! Они наверно подумали: "Ну все, ппц, мы попали, там что-то ужасное делают, раз киса так орет!". А киса просто нервный и капризный, кисе было не больно (потому что если бы кисе было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больно, киса разорвал бы всю эту ветеринарку вместе с очередью и врачом-мужиком на меелкие клочочки). Кисе не нравилось, что копошатся у него во рту.

Камни мы в итоге сняли. Сейчас спец. раствором смажу десна моему тигру, и пойдем мы баиньки.

ХОРОШО ТО, ЧТО ХОРОШО КОНЧАЕТСЯ!!!

Я собираюсь шустро.

Наверно, потому что просыпаю постоянно, и волей-неволей приходится собираться в спешке.

Ноо.. есть такие нехорошие момента, в которых я ВСЕГДА начинаю тормозить и медлить.

МОМЕНТ ПЕРВЫЙ, звонок будильника. Думаю: ну я посплю еще минуточку, ну вот совсем-совсем секундочку и вста...хрррр.....

МОМЕНТ ВТОРОЙ, утренний душ. Стою себе, стою под теплыми нежными струями, расслабляюсь, нежусь, и думаю: пусть весь мир подождет (с). А потом мечусь, как бешеная селедка по квартире, потому что простояла под душем полчаса и ничего не успеваю.

МОМЕНТ ТРЕТИЙ, макияж. Вот тут подкрасить, вот тут оживить румянцем и кончик стрелки сделать четче, вут тут стереть вообще, а вот тут добавить зеленцы. И в результате получается потеря времени, равная примерно двум душам)))))

Вот перечитала я то, что написала, и поняла, что ни фига не шустро я собираюсь)))) Но собираться быстро, при этом НЕ спя, НЕ принимая душ и НЕ нанося макияж, я не готова

А как вы боретесь с утренней сонливостью????
[622x466]

[226x170]
Американский президент Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.

"Его дипломатические усилия основаны на понимании, что мировые лидеры должны править, руководствуясь теми же ценностями, что и большинство населения мира", - говорится в заявлении Нобелевского комитета.

Мухахахаха, а я-то, дура, парюсь, дадут ли мне диплом :DDDDD

Если уж Обаме дали Нобелевскую, то меня-то с корочкой точно не обидят

[525x700]
Я понимаю, что утром все торопятся.

Я понимаю, что кол-во мест в лайне ограничено, а кол-во пассажиров - нет.

Но когда здоровый мясистый мужик лет 30 со стремительностью молодой лани распихивает бабулек, меня (метра с кепкой) и вообще всех, кто стоял на остановке задолго до него, и прыгает в лайн - нет, это я не понимаю.

И дело не в том, что он боится не влезть, он просто боится ..... не сесть!

Конечно, вдруг он, мышонок маленький, чахленький останется стоя ехать, когда какая-нибудь беременная дура или старая бабка будет сидеть! Так же нельзя, граждане! Ножки ведь у него слабенькие, аки тростинки, тельце прозрачное, тяжкой жизнью изнуренное (килограммчиков 120, и рожа с утра опухшая и заплывшая).

Вот и едет этот Бемби сидя со всеми удобствами каждое утро.

В чем правда, брат? В силе (с)

[500x360]
Было это воскресным весенним утром.

Я еще валялась в кровати, а кот носился по дому по каким-то своим кошачьим делам.

Были открыты форточки, а на улице что-то жгли (а может как раз и шашлык делали)) ), и запах дыма проник к нам в квартиру.

А кот, который топотал из комнаты в комнату, своей шубкой впитал этот запах.

Услышал, что я проснулась - прибежал, на кровать прыгнул здороваться.

А сам довооольный, дымом пахнет. Как будто на шашлыках был.

[475x480]

[365x500]
Однажды, когда я была маленькая совсем, папа повел меня смотреть звезды. Была летняя ночь, мы пошли за гаражи. Где нет деревьев.

Звезд было видимо-невидимо!! Они были такие красивые, гораздо красивее тех, которые я видела в мультиках по телевизору!

И я почувствовала себя такой большой и важной - я ночью, когда остальные дети спят, стою и изучаю звезды. Как астроном. Или путешественник. Впервые почувствовала тогда ощущение Свободы.

А когда я выросла, я поняла, что свобода - это когда ты никому не нужен, и когда нечего терять...

А что значит свобода для вас? И считаете ли вы свободными себя?